Видит Небо, я отработал эту неделю, выложившись на полную. И теперь я, наконец, вступаю в череду дней, когда могу целиком и полностью погрузиться в свой ритм.
Спускался из офиса на 8 этаже и пел вот прямо по тексту. Особенно 'goodbye my frieeeeeeends goodbye to the mooooooneeeeeeeyyyyy!'

I drove through countries like a marching funeral
In the search of fools and utopias
Along the lonely roads
with all the empty human souls
Filling their heavy hearts
With slum religion and Coca-Cola
Every book is read and I'm paralyzed
Every fist is clenched, but I'm so tired

Goodbye my friends
Goodbye to the money
Adieu to the fuckers that think that it's funny
I just want to turn the lights on
In these volatile times



Если уходить в абстрактности - а я прямо-таки подсел на них в последнее время - то я снова поймал поток. И это прекрасное ощущение. Работал сегодня, едва ли не подпевая каким-то своим мелодиям. И по улице не идешь а летишь, пританцовывая в такт.
И ещё одно. Когда видишь индивидов, которые спокойно, с должным спокойствием и удовольствием принимают свою настоящую природу, не пытаясь прятаться за маски и рамки социума - это вдохновляет, впечатляет и прёт. Сразу же некоторые мысли отпадают просто потому что - а какие вопросы? мы же уже решили, что мы - это мы и что размышлять тогда?
Вся картина мира меняется. Кармы сброшены. Карты выложены. Мясо в духовке скоро будет готово. Ловец Снов звенит своими солнечными колёсами над головой. Шуршит песок. Поёт вода. Танцует огонь. Растёт и ширится дерево.
Сколько у меня годовых колец? Да, это вопрос.

А ещё немного весьма осязаемой радости. У меня появились прекрасные носочки.лицезреть

I
Не смотри вниз. Ты иди, своим взглядом земли не касаясь.
Топкая, грязная, злая,
с ложью и серой внутри
смотрит она на тебя.
Ты же взгляды ладонью сотри.
И пускай постоянные снов перепалки и боль
будто рана внутри не зажившая и непростая.
Бесконечны лишь наши пути.
И то, что сегодня пугает, завтра нам станет повдоль.
II
Исчезает из памяти нашей и памяти этих миров
преходящее.
Но лейтмотивом у всех на слуху остаются семь нот.
Скрипичный ключ, мелодия через бемоли,
в октаву идёт поворот...
Смотри: заметает, метёт
снег.
Холодно будет доколе.
III
Перехожу, переступаю, меняю образы и образа,
выкидываю тряпьё.
Всё, что нажито - боль, да асоциальная мелодика -
Всё моё.
И это важнее, тревожнее, громче
Чем самое гордое ваше, превозносимое, но ничьё.
IV
И *проводя рукой по лицу* скажи мне наверняка:
Это мои замерзшие пальцы
Или твоя - дотянувшаяся
из забытья -
рука

Сегодня впервые с момента переезда проснулся в более-менее выспавшемся состоянии. Прогресс, однако. А потом снова прогулялся пешком до метро две остановки. Я даже не стал ждать автобуса - на улице свежо, снежок, просторно и небо. Нафиг мне сдался битком набитый наземный транспорт.
Полагаю, проблему усталости стоит рассматривать комплексно, и одним из выводов тогда станет необходимость постепенно повышать физическую нагрузку. Что ж, начнём с того, что я не буду трястись в автобусе, а буду ежедневно гулять километр туда-обратно) Без фанатизма, конечно. Если снова буду ни петь ни рисовать, то что смеяться, какие тут гуляния.

В целом, я вчера эмоционально сорвался и мне стало легче. Хорошо, что сорвался не сразу, как закончился рабочий день, а отсидев дополнительные полтора часа в ожидании, вежливо поучаствовав во встрече по поводу продаж, выйдя из машины Константина, и даже не на улице, а в квартире. Вот это я растуууу над собой, ничего не скажешь. Умение балансировать на краю апнулось изрядно.
И... ничего страшного не произошло и не происходит. Просто я опять всё слишком остро воспринимаю, а та ответственность, которая на мне лежит, давит на психику изрядно. Особенно на волне последних событий.
Но ничего, справиться вполне реально.

А вообще, проснулся-то я хорошо, но сейчас состояние такое, что не понятно, то ли через пять минут снова будет отлично, то ли через те же пять минут станет плохо уже всерьез.

Я тут посмотрел на свои руки и увидел занимательную вещь. Только-только зажил порез на костяшке - листом бумаги полоснул. Затягивается легкий порез на указательном пальце - резал что-то. Замотан лекопластырем полноценный порез, когда я чуть не откромсал себе новым острейшим ножом подушечку большого пальца.
И тут я понял, что если вот прямо сейчас не прекратить сосредотачиваться на работе, с её негативом, сумасшествием и мозго*бством, то скоро я отхвачу уже всерьёз.
А ещё я ехал в автобусе на работу и думал, что ...ну интересно же. Смотрит или нет. Тут или где как вообще. И тут, в этот же чудесный миг, прямо перед моим взглядом материализуется надпись "СЛЕЖУ Я". Прекрасная реклама, что ли, написанная на боку грузовичка. Ну вы извините, конечно, но смыслу рекламы я не внял :D а вот свой смысл углядел явно.

В общем-то всё, что я увидел и познал за последнюю неделю можно свести к простым выводам:
1) Все коллеги должны быть по-дефолту занесены в личный ЧС. Им не нужно доверять, на них нельзя полагаться, их стоит жестко мониторить и перепроверять, подстраховывая себя же.
2) Люди удивительнейше преображаются, когда вопросы начинают касаться денег. Совершенно неясные для меня метаморфозы, впрочем, их необходимо всегда брать в расчет.
3) Иногда лучше включить дебила. Лестно, конечно, когда тебя считают умным, но нафиг оно надо.
4) У меня осталось не так много времени, чтобы найти способ зарабатывать те же 9 тысяч, что я имею тут, через творческое самовыражение, которое есть только бесспорное движение и самораскрытие, а не бесконечная бесполезная нервотрёпка.

За сим всё. Предупреждаю всех со мной общающихся, что на работе никаких общалок теперь включать не буду, связь только через мыло. В рабочее время я теперь буду либо читать, либо рисовать, либо жестко мониторить происходящее.
Мера временная, но необходимая.

очередная абстракция.
и почему-то в этом блокноте всё исключительно на тему космоса думается мне

Середина рабочей недели, мой законный выходной. И как жеж я ему рад. Омрачает сей день только то, что рутина снова обрушится на меня завтра. Ну да и пусть.
Я совершенно не успеваю читать. Куда уж там, я и остальное почти не успеваю. Только бегаю из дома на работу, потом реабилитируюсь, ем и падаю. Впрочем, чувство перманентной усталости меня уже отпустило. Я постепенно обживаюсь в новом доме, вижу во снах поезда, необъятные пространства, общаюсь с давно забытыми людьми, вспоминаю то, что прошло, но меня радовало.
И меня совершенно не напрягает то, что все дела по дому теперь уже полноценно переключены на меня. Это даже как-то закономерно и логично. И даёт время подумать и самоорганизоваться.
Чего мне не хватает для счастья - это рабочее место. Вот это беда, да. Пока нет стола даже на кухне и пока мы не придумаем какую-нибудь занавеску между кухней и комнатой, я никак не могу сидеть дольше, чем А. А он встаёт на работу ещё на час раньше, чем я, так что сплю я теперь каждый день полноценнейше. И вроде бы это хорошо, да вот только я не успеваю свои прекрасные творческие дела тт
Ничего, сейчас ко мне вернётся ощущение времени, появится стол, и заживёёёём :)

про цветочек

Seven Lives

+1

и потому весь вечер сижу и пробую облюбованные новые блокнотики^^

циферки. моя любимая тема

смотреть ещё

такой вот я добрый, до)
А всё остальное Я и бал (с)

Слишком большая концентрация так называемых "дел" на минуту времени. Всё это нисколько не мешает мне, когда разбавляет творческие будни. Но когда это начинает меня душить, я ощутимо напрягаюсь и мгновенно оказываюсь на грани, когда есть лишь одно желание - сбросить с себя всё лишнее. И не важно - обязательства, обещания, ещё какая-то социальная лабуда...
Я не могу так жить. Я не могу всё время думать только о работе, сессии, обязательствах перед родными, необходимости съездить в гости на выходных, как бы отзвониться вечером и всем сказать спасибо, готовить к какому-то там развесёлому новоселью, снова работе, заполнении книжек, необходимости начинать стажироваться в роли менеджера, осваивании модели продаж, написании отчетов по практике, политических играх и вежливых улыбках посетителям.
Это всё может гореть в огне. Ярким синим пламенем. Такой ценой мне ничего не надо.

Какой страшный пост вышел. На самом деле я хотел написать, что вышел сегодня из дома под Enigma и сразу же расслабился. Ибо open your heart and push the limits :)


Look around just people, can you hear their voice
Find the one who'll guide you to the limits of your choice

But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love

знаете, я тут подумал. возможно, всё что я делаю и думаю совершенно ничтожно в масштабах общемировых революций и каких-нибудь межгалактических войн.
но здесь - в масштабах какого-то моего личного бытия - всё, что я делаю это ... это весомо. это более чем весомо. каждый выбор. каждое слово. каждая мысль - всё это продолжение, движение, постоянно раскручивающаяся спираль. и я-ratio лишь малая часть того, что вершится вокруг ежесекундно.
*лицезреет*
вот это поток, вот это сила. как можно вообще стремиться к какой-то там славе, признаниям, долгам, другим людям и социальным категориям, когда это всё вот так монументально.

держать это состояние, держать.

это я снова так плодотворно работаю текст. тексты на меня вообще феерично влияют, что скрывать.

даже 10,5 часов хватило для того, чтобы я почувствовала себя значительно лучше.


Every time you learn you don't regret
All you hurting, all your debts
Coz the wife and kids won't help you to forget
The emergency of your secrets and your trash

You are drowning in the sorrow with a billion opinions
Nobody can hear you,
Nobody can hear you
This is psychosis, this is psychosis
This is a jigsaw blown apart

You are the ghosts of utopia
You are the conquered stars,
The divided hearts
You are the ghosts of utopia
You're the miracle of America

You are turning in the sorrow with a billion opinions
Nobody can hear you,
Nobody can hear you
This is psychosis, this is psychosis

Весь день чувствую себя непроходимым идиотом.
Всё началось прямо утром, которое я начал со внезапного смущения, паник и состояния близкого к "я иду на экзамен". Такое прямо скажем забытое чувство неуверенности в себе, когда так и тянет пойти к ближнему и попросить его успокоить тебя или пристрелить, чтобы не мучился. И я маялся этим пол дня. Включая приступ "я бы хотел сказать, но слова не идут", когда как дурак ходил вокруг да около минут сорок, пугая друга невнятными намёками, хотя ничего - повторяю, ничего! - толком не случилось :/ ну а потом я выяснил, что так жадно желала моя незабвенная S., и совсем уж почувствовал себя дебилом. Ну потому что... без комментариев. Просто. Как будто снова по тринадцать лет и "обожекакмнебыть" :/ агрх. трепетное девицо детектед.
А потом на работе начался аврал, оказалось, что выданное мне задание совершенно неадекватно сформулировано и я просидел там лишних два часа, разгребая книжки и таки сравнивая номера с теми, какие должны были быть. И вот после этого я был совсем зол. Во-первых, потому что не люблю когда мне дают размытые инструкции. Во-вторых, потому что я опять чего-то ждал от людей. С какого рожна, если я прекрасно видел, кто рядом и чего от этого можно получить - вопрос на все сто долларов. В общем, и вновь трепетное девицо :/
Стоял на остановке злющий просто ужасно.

И в целом я понимаю, что на себя же перенаправлять агрессию - плохо и деструктивно. Однако же. Как раздражают эти гипертрофированные реакции. И вроде теперь и понимаешь, откуда всё, а недоволен не меньше. Не удивительно, что в какой-то период жизни и я всё это засунул на чердак. Конечно, как бы ещё я мог развиться хоть куда-нибудь?!
Впрочем, периоды жизни сменяются, пришла пора прибираться и на чердаке. Я ещё не вполне понял, как, но понял, что вариантов у меня не много. Надо искать какие-то формы диалога, понимания... вспоминать, что ли, переосмыслять, вкладывать в творчество, объединить силы своих множественных граней...
*вздохнул*
Ещё один очень понятный пост, угу. В целом я просто очень мало сплю, очень много думаю, очень чутко слушаю и очень в темпе живу. Вот и результат.

За два вечера немного отмыла кухню, так что теперь есть, куда составить посуду, крупы-сахар-соль-муку-хлеб и где поесть. А. в это время разбирал вещи в комнате, расставляя стол, стационарник, ремонтировал гардину, разбирался со стиральной машиной и интернетом. По поводу интернета радость - мы просто ткнули витую пару, которая была, и инет заработал ^_^ конечно, на этой неделю перезаключим договор на себя, но пока что радостно и так.
Завтра отдыхаю. О, радость. День уйдёт на тексты и отчёты по практике. Я вообще какой-то страшно деловой и собранный, аж самому не по себе.

А ещё я всё время что-то вспоминаю. Смутно, мелкодетальным фоном, трудноуловимыми дежавю: потолок, лампы в решётках, окна, падение, боль в правой лопатке насквозь, снова полоток, музыка, образы.
Удивительно, но факт, что запутаться что от кого - невозможно. Шея, тяга к некоторым формам насилия, распущенности и гипертрофированной сексуальности, визуализации, цветовым гаммам, акварели - D. Боль, бесконечное одиночество, обида, ожидание, "вся в себе", порывы передавать без слов, по-детски гипертрофированное желание любви - S.

Вся моя жизнь сводится к бесконечной игре образов, букв и цифр. И это они играют мной, а не я ими.

In the west they have made a plague
We have built the ship and sailed it to our veins
God forbid, anything should break that chain

At our road we connected through
The biology of universal cruelty
Send me home, return me to a lonely world

Я заплутал на дорогах своей памяти:
Вереницы лиц, бесконечные киноленты,
Отзвуки, грохот чего-то упавшего и разбившего
Мир из отдельной картины на прецеденты.

И лишь с трудом отличая себя от былого,
Зыбкую грань между я и она преступаю.
Хватит печалей, родная моя и хорошая.
Хватит. Всё было, но кончилось.

Я это знаю.

Вообще, я сегодня ночую у родителей, так как завтра рано утром меня забирают работать.
Что бы хотелось отметить - все родные порадовались за меня и поздравили *безграничное удивление* Я ожидал моральных пинков, честно. Ну, так как на этой приподнятой волне все хотят справить новоселье - внезапносте - то вполне вероятно, что я ещё успею отхватить своё :D Ладно, пока радуемся жизни.

что я успел нафотать, пока закидывал свои вещи

Ещё я очень забавляюсь от книг, которые в квартире стоят. "Боевые искусства" и "Откровения Ангела Хранителя. Начало" :DDDD

ну что, товарищи. Би2!



Яр, не теряй :) Вечером буду дома - буду в скайпе. И про главу помню, отдам в срок. Ты же мне прислал файл, с которым работать? Это который "...с правками", да?
Мастер, ты тоже не теряй) Фик тоже сегодня верну :)

Если говорить по существу переезда. Литературная улица Есенина. Кухня прекрасного цвета настоящего неба. Комната в цветах солнца. Новая сантехника. Пластиковые окна. Со стиральной машиной. Ну и да. Зеркалаааааа))) Три штуки. И одно из этих трёх просто огромно :D в половину комнаты :D
Оу е. Интернетом озаботимся первым делом, иначе временно только с работы буду.

но это было сравнительно недавно. недели две назад. поток сознания в чистом виде, не ищите форму. она там призрачна

Мне нравится шагать с обрыва вперёд.
Как будто дорога под ноги
И что-то нас встретит там внизу, у Дороги

Считай до пяти, открывай глаза и ныряй,
Туда, где водоросли плетут косы
И где рыбы мечтают «прикурить бы»

И если не верить, то не за чем и дышать, не за чем быть.
Это как будто захлёбываться в течении, но не плыть.
Это как будто бы променять всё, что есть, на пустоту и стужу.
Как будто бы дыра открытая из тебя наружу.

Мне нравится свивать строки и смеяться снам.
Как будто бы точно знаю
Самое важное – то, чем уже обладаю.