Главное - правильно себя настроить. Всем удачного выходного и не слишком дурного дня дурака.)

Сучка ты, Морфей.
В 00 спала, около 1.30 начала дремать, в 2.30 стала бесповоротно просыпаться, в 3.30 выругалась и встала, конструктивно злая аки валькирия. До официального подъёма полтора часа. До выхода - чуть больше двух.
А обратно с работы я, наверное, поплыву во сне. Или полечу. Ещё не решила.

ААаа!! Это же почти что мморпг!! Уровни, прокачивание скиллов, набивающийся опыт, и закрашивающиеся цветом пройденные "квесты" xDD "Это всё объясняет!" (с) Вот откуда такой азарт!!
Кланяюсь в ноги тому, кто писал прогу.) Выписала все правила, буду размышлять над ними, просматривать перед сном и качаться, ага xD

Правописание глаголов - это адъ *О_О* Одно дело - писать интуитивно. Пытаться каким-то мистическим образом подставить гласную в окончании. Другое дело - проверять через правило. Я даже примерно помню, как парилась с этим в средней школе. Это было ужасно тогда, но сейчас кажется сладким мазохизмом. А ещё я не успеваю делать упражнение на скорость выше, чем на "удовлетворительно", даже по темам, которые знаю. Просто не успеваю подобрать проверочное слово и пр. Тормоз. xD
Ужас, одним словом.) Всё лучше, чем я думала, и одновременно хуже, чем я ожидала xD

Ну вот, а теперь надо бы топать спать, ага.

Решила крепиться и ждать одиннадцати. Браться за дела смысла мало, так что начала с самых маленьких дел. Делишек, так сказать.)
Во-первых, опять поставила evernote. С одной стороны - удобно, с другой стороны - паранойя, с третьей стороны - уживусь ли я с программой, вместо родных листков, исписанных ручкой? Хороший вопрос.
Во-вторых, установила скаченный давненько самоучитель по русскому языку. Доброоотная программа. Где-то час я потратила только на то, чтобы сделать тест, определивший уровень. Наскребла чуть выше удовлетворительно, довольная, как слон! =))) Программа такая же суровая, как и мои преподаватели в школе)) Не церемонится.))) В общем, начала с самого начала. По каждому правилу отличная проработка, с правилами, пояснениями и (даже!) диктантом. Делаю, конечно же, в большинстве своём интуитивно. Не помню я все эти правила, которые учила (если вообще учила) в лучшем случае в средней школе. И тут, внезапно, программа выводит секцию "Повторите правило". Первый вопрос: "Чтобы определить спряжение глагола, необходимо поставить его...". Мои глаза полезли буквально на лоб. Пять минут ушло на то, чтобы самостоятельно, без помощи гугла и прочих, вспомнить, что_есть_спряжение_глагола. Мне стыдно, честно. Но я всё равно не знаю ставить ли глагол в неопределённую форму или в форму второго лица единственного числа...
Смеюсь над собой, не могу остановиться. Аж спать расхотелось. Такой азарт!

P.S. Программа вот эта.

Хорошо, это не бессонница. Это просто нарушение сна. Впрочем, как не называй, но мне не легче. Ложусь в час, просыпаюсь в три и до шести утра лежу, глядя в потолок и уговаривая себя уснуть. Ну, в самом деле. Дел-то по горло и некогда спать особо. Да и потом, просыпаешься всё равно не выспавшийся. Хочется спать. Постоянно. И, как и всегда в таком состоянии, перманентно слегка тошнит. О, отвратительно.
Такие приступы "я опять не могу спать ночью" случаются у меня тогда и только тогда, когда в голове слишком много мыслей. Не абстрактных, которых там всегда полно, а вполне конкретных, о делах, которые надо срочно делать. Я нервничаю, думаю о делах, от этого не сплю и дела тоже не делаю, но нервничаю ещё сильнее. Замкнутый круг. Как я там в прошлый раз с этим справилась?

Завтра работать, так что уже в шесть утра меня заберут от подъезда. Это в пять надо встать. Не, встану-то я запросто. Даже если посплю пару-тройку часов. Только вот в 11-12 у меня начнётся резкое падение работоспособности. А ехать домой через весь город, и в таком состоянии это ... аы.

Дилемма такова: лечь спать сейчас хотя бы на часок, чтобы немного взбодриться (не факт) и сесть за дела, а там будь, что будет. Или. Тянуть до 23.00, бодриться зелёным чаем и пытаться делать дела в таком состоянии, и надеяться, что таки получится проспать с 23 до 5 (не факт)?

Посмотрела фильм Toast (2010). Да это ж идеальное кино!!! Драма с хэ, трогательный сюжет, очаровательный главный герой, канонный слеш и мисс Поттер! XDD

Но это если смеяться. А вообще. Самостоятельность. Ну, вы помните.

Когда тебе звонит человек со словами: "Ты единственный, с кем мы на одной волне и можешь мне помочь", - и начинает выкладывать всю свою историю последних месяцев, сам прекрасно осознавая, что он запутался и болтается по кругу уже два года как, я испытываю крайне противоречивые чувства.
С одной стороны, ну, друг же. Нельзя отталкивать, тем более, если ты последняя надежда запутавшегося и отчаявшегося.
С другой стороны, я внутренне ненавижу эту свою таки способность облекать мысли в слова. Человек должен думать сам. Легкие пути, типа "ты мне всё разложишь по полочкам, а я всё пойму" ничего не дают. Это обезболивающее с кратковременным эффектом, не оказывающее в лучшем случае никакого влияния не заболевание, а в худшем - ещё и усугубляющее. Хочешь разобраться со своими проблемами? Копайся в себе самостоятельно. Рисуй диаграммы и таблицы, анализируй каждое происшествие в локальном и глобальном масштабах, рассматривай его как единичное событий, а следом в связке со всеми близстоящими, заглядывай под каждое своё чувство, сомневаясь, ты ли на самом деле испытал его, или это в тебе говорит голос друзей/родителей/социума/etc. Не надейся ни на кого вокруг. Ни на одного из живших или ныне живущих. Понимай все книги лишь как ещё один способ заглянуть в себя глубже, не возводи кумиров и не жди, что перевёрнутая страница всё тебе объяснит. Ответы на вопросы зачастую уже перед твоими глазами. Твоя задача в том, чтобы понять, почему ты их не видишь.

По-хорошему, теперь мне как раз-таки пора учиться молчать. Сначала я ничего не понимала, и в общем-то было не важно, говорю ли я что-то и кому это говорю. Потом я начала понимать, но не умела обращаться с этим легко, потому все объяснения были настолько громоздки, что только отпугивали окружающих, что, в конце концов, приводи к тому, что вреда они тоже никому не наносили. Сейчас я научилась понимать и излагать просто. И вот теперь-то мне и становится страшно, что всем близким людям я делаю только хуже этой своей способностью отвечать на заданные ими вопросы.

Ребята, всех люблю. Но это ваши жизни, ваш опыт, зачем-то именно вам даются именно такие ситуации, и вы сами должны делать из этого какие-то свои выводы. Ищите силы внутри себя. Они там точно есть. А я отныне и впредь буду учиться держать язык за зубами.
Научилась же в своё время не трепать всем вокруг то, что думаю. Научусь и тут держать границу.

И да, я считаю, что одна из причин, почему за такое малое количество времени мне удалось так подняться над собой, заключается именно в том, что у меня нет человека, к которому я бы могла обратиться с подобной просьбой.

Мы будем молчать, потому что слова - это средство побега вовне.
Мы будем молчать, и Господь осенит нас познаньем (с)

Первый флешмоб с вопросиками. Правила, пожалуй, все уже знают. Если хотите получить вопросы от меня - в комменты.

Мне от Юлдема:
пять вопросов и ответов. кратко

Второй флешмоб притайщу с дайри. Я пишу пять случайных фактов о себе, и указываю пять людей, которым передаю моб по эстафете. Они, соответственно, делают всё тоже самое у себя.

пять случайных фактов обо мне

Передаю эстафету witty_little_knitter, Morvein, Японка, Astil и XXVAlexandrXXV. ^^

Я ещё с нового года обещала вывесить фотографии столика для ноута, который мне подарили благоверный. Ну и плюс несколько кулонов, недавно подаренных им же :3

смотреть 5 иллюстраций по теме

Пять часов сна, радующая глаз флента дайра, очередной дневник, который хочется прочитать просто так, даже не какого-то смысла ради, а просто потому, что в нём встречаются пара близких мне сейчас моментов, как непреходящие лейтмотивы.
И, кажется, я поняла, к чему меня подводит действительность. И правда, лол, очевидно же. К самостоятельности. В очередной раз.) То есть это как бы и снова, и ново одновременно. Такое понимание СамоСтоятельности мне нравится. Оно... вдохновляет. Сложная задачка получается, но красивая реализация даст красивые и стоящие плоды.

Немного о технических лекциях Массачусетского Университета, которые я перевожу благоверному. Другой менталитет - другая подача материала. Но... как же это МЕДЛЕННО! Господи, лектор тратит 50% времени, если не все 70%, на то, чтобы из раза в раз повторять одно и то же. Почти слово в слово. Сначала мы делали фэйспалм, но уже привыкли, и такие моменты я пересказываю, как: "Ну ты помнишь то, то и то. *через минуту* А сейчас он снова о вот том. *ещё через секунд 30* А теперь он опять о "великолепных инсайтах!".*ещё минута* Так-так-так, вот новенькое..."
И да, я уже почти не торможу видео, успевая вещать в том же темпе, что и лектор.

Мне нужен новый календарь на стену! Уже полтора месяца как мне некуда вписывать ключевые моменты происходящего, и я ужасно страдаю.

Приближается день рождения. А единственная мысль по этому поводу: "Мне будет 22, а я до сих пор не замужем и у меня нет детей *О_о* Никогда не думала, что получится. Надо же".

Вообще, у меня в голове оформился план :3 Если не отвлекаться и полностью сконцентрироваться на нём, то можно быстро получить первый желанный результат из ряда необходимых. Быстро - ещё до начала мая.

Внезапно Paradise Lost. Давно их не слушала.

О, тупейшее состоянии.
Во-первых, во время болезни я выспалась так, что теперь просто лечь и уснуть не могу. Надо сначала вымотаться до закрывающихся болящих глаз. А потом я ещё и проснусь часа через четыре. А это значит, что работоспособность падает в ноль, так как сознание-то устаёт, а спать не получается. И нет-нет-нет, только не бессонница опять, пожалуйста!
Во-вторых, так как засыпается долго, я успеваю много и качественно продумать вперёд образы и сюжет. Итить эту пасмурную весну налево, но я не представляю себе, когда появится время ещё и записать то, что придумывается. То есть я идеи-то записываю в блокнотик. А так, чтобы текстом... А проды хочется жутко. Даже мне, автору.
В-третьих, на носу 1 апреля! Очередной дэдлайн. Две статьи отредактировать, две написать.
В-четвёртых, мне ужасно неудобно перед автором ориджнала, который я взялась бетить, но быстро делать такие вещи я не могу. Мне нравится этот мир, и я хочу в него погружаться. Это требует времени и настроя, а не той беготи, которая тут сейчас происходит. Делаю в день по чайной ложке.

Ночью был не сон, а очередной апофигей. Я всё время с кем-то общалась. По скайпу, по телефону, лично... очень много людей. Запомнился утончённый парень с историей о залетевшей подруге и девушка. Мальчик - собирательный персонаж из ... минимум трёх образов. Двух людей и одного героя. А девочка... лол, когда я начала считать, к скольким людям меня отсылает этот образ, то пальцев одной руки не хватило. Девочка-бальзак, живущая в квартире подо мной, чуть-чуть печальная и творческая. Четырёх человек могу назвать, не моргнув глазом, кого мне это напоминает.
Настораживает тут два пункта. Первый, так это то, что снящиеся мне люди говорят, как правило, реальные вещи. Я не могу точно определить, с кем общалась ни в первом, ни во втором случае. Второй пункт таков, что с этой девочкой под самый конец сна мы пришли ко мне, сели на пол в коридоре и общались. Долго. Потом я вроде как предложила ей войти в комнату, но она отказалась. Да и мне как-то было... жутковато её приглашать. И вот это ощущение жутковатости осталось и после пробуждения.
Сны реальные по ощущениям до мурашек. Могу потрогать образы этих людей руками. Ребята, кто вы были?

Да, пусть пока будет так. Мне не надо просторов за записями - не до того сейчас. Простой успокаивающий фон вполне подойдёт. И вообще, надо вспомнить кое-что из прошлого, а именно фразу: "Самоконтроль. Самодисциплина. Спокойствие. Стойкость" (с).
Мне надо сконцентрироваться. Предыдущий дизайн уже совсем этому не помогал.

Осторожнее. Если вы далеки от психодела, то лучше обойдите стороной.
А вот я, пожалуйста, пойду искать Кафку.

Мои друзяшки - самые параноидальные друзяшки в мире.

Что за день. Что за дурдом. Давайте, сутки. Заканчивайтесь скорее. Я по такому случаю даже спать пойду лягу.

В этой квартире живут люди с поразительной тягой к саморазрушению. Отчасти даже восхищаюсь таким упорством.
Цветы падают, руки душат, ручки не пишут, ноут выдаёт синий экран смерти.
Я смеюсь. Просто потому, что иного не остаётся.

Март, я тебе как-то не радуюсь совсем. Февраль был тяжёлым, но ты какой-то совсем из ряда вон.

Конечно, не все интересуются соционикой. Понимаю. Но сейчас сделаю некоторое заявление.
Есть вероятность, что дальше соционики тут станет ещё больше. Это связано с внезапно изменившимися обстоятельствами моей жизни, когда мне в руки попали некие материалы, о которых стоит думать. Это даёт результат. И если для этого мне нужно целиком и полностью осмыслить себя через тип информационного метаболизма, то я это сделаю.
Впрочем, постараюсь не перебарщивать.