Первая часть третьей книги кончена. Не устаю поражаться фантазии и осведомлённости автора о сражениях. Столько времени с любовью описывать битву на море у Фельпа... и ведь мне не было скучно.
Ужасно хочется приняться за свои дела. Книги, которые дарят мне такое воодушевление, я готов не только купить, но положить на прикроватный столик. Все.

Марево душит город, впору пойти удавиться.
Мирное время нынче, нынче не до войны.
Можно сидеть у камина, можно цитировать Ницше,
Можно в закатном свете смотреть из окна во дворы.

Смерть и сплошная скука ваши балы и приёмы,
Театры и променады... всё суета и тлен.
Я б предпочёл усталость после трёх дней дороги
Приторному веселью в пасти бордельных стен.

Душно и страшно пусто. Это не жизнь, а мука!..
Все, кто бывали в битвах, нынче тоской больны.
Вместе с вином и шадди в помощь нам Леворукий,
Чтобы дожить до новой, полной смертей войны.

К слову, на улице действительно страшно душно, а лето я и правда воспринимаю как-то так. слишком уж оно, как правило, спокойное и ...никакое.

Upd. последнюю строчку поменяла

Война + Ричард Окделл = Пафос

ААААА :DDDD божедаааа!

Презирая давно устаревшую, мёртвую честь,
Я стою, ухмыляясь и глядя в горящий Закат.
Штанцлер будет побит,
А предательства вашего яд
Никого в этом доме сегодня и впредь не погубит.

Я не то, чтобы ждал благодарности или тепла,
Но ведь вас миновали жестокости и униженья.
Люди Чести мертвы,
Но спокоен и весел мой взгляд,
Я всего лишь платил по счетам за презрение и оскорбления.

Я не то, чтобы вас полюбил, но возможно привык.
И поэтому снова гитара и снова вино.
Ричард Окделл, вы, право, безбожно и страшно глупы.
Впрочем, смерти сие безразлично, а мне всё равно.

Я уже закончил вторую книгу цикла "Отблеки Этерны". Совершенно невероятное чтиво, прекрасное в своей глубине и многогранности. Автор гениален. И даже если остальные книги цикла по качеству будут хуже, гениальность Камши от этого не уменьшится. Попробовав поработать с большим сюжетом, я точно понял, насколько же это тяжело, обращаться с такими объёмными история, какое ювелирное мастерство нужно, чтобы вовремя подать то, что нужно, а то, что не нужно придержать до подходящего момента. Для того, чтобы так увлекательно описывать мир надо... жить в нём. Кроме того, герои книг настолько противоречивые и человеческие, что я безоговорочно в них верю. Здесь на месте всё. Юмор, психология, мистика, интрига, философия.
Как же я счастлив.

избранные цитаты

называется, догадайтесь, о чём я читал

Я не знаю, когда умолкнут колокола,
Сумасшествие и пожар пожирают город.
Здесь молитвы мои бесполезны, а ночь без сна
Лишь даёт для выпивки праздный повод.

Я уверовал, и поэтому я пропал.
Для Создателя нету места среди живущих.
Этот город не горний мир теперь, а запал,
И сбиваются в толпы полчища проклятущих.

Черных лент банты, черных знаков ряд,
Заметает следы Леворукого кровь и пепел.
Талиг спит, когда в Олларии жгут и мстят,
Только треплет пожаров дым над столицей ветер.

Скольких встретит ночью воронья смерть?
Преклонив колени, я жду смиренно.
Я готов убить и готов сгореть.
И судить не возьмусь, что же будет верно.

"Только мы решаем, подлость совершили или подвиг, только мы и никто иной! Молва может приговорить героя и вознести мерзавца, такое есть, было и будет, но осудить может только совесть".
(с) Красное на красном

Я глубоко убеждён, что вызов нашего времени - это информация. её обилие. её огромные объёмы, с которыми нужно научиться правильно обращаться.
и я убеждён, что выживут те, кто справятся с этой задачей.
и убеждён, что справиться с ней можно, только прислушавшись к себе.

и именно потому я трачу время на то, чтоб вытаскивать из себя и анализировать все убеждения, которые нахожу внутри. даже невзирая на то, что озвучивание некоторых мыслей автоматически может причислить меня к беспринципным, циничным, двуличным, развращённым, аморальным личностям. я уже пережил такое отношение к себе самого близкого человека. мне уже не страшно.)

Вообще, я начал читать "Красное на красном", первую книгу из цикла Отблески Этерны. Прочитал уже чуть больше половины. Неимоверно доволен и счастлив. Жаль, что все хорошие книги заканчиваются быстро.)
И что самое прекрасное, образы героев прямо-таки пинками подталкивают искать ответы на те вопросы, которые висят в голове ещё с весны.

сейчас будет отличная мысль, которую можно трактовать на стопицот ладов. я сам ещё не определился, как именно.
итак.
почему люди так стараются, чтобы о них думали хорошо? это психологическая потребность быть понятым? или это психологическая защита, которая призвана скрыть от нас знание о собственных тёмных сторонах? какого, собственно, чёрта? и это я сейчас говорю вовсе не о стратегическом создании своего образа, а о реальной потребности людей выглядеть едва ли не святыми в глазах окружающих.
тяжело сплавить все мысли, которые у меня есть, во что-то одно, но... человек проходит определённый путь до перехода, т.е. до смерти. при этом важны не попытки, а конкретные действия.не обязательно внешне проявляющиеся в виде оценок или дипломов, но имеющие своим результатом перемены. в человеке, в мире, в энергии. ведь если учесть, что вся наша жизнь существует только в движении, то перемены и правда постоянны. и и не просто не избежать, но ещё и приветствовать надо.
так вот, ты, соответственно шагаешь, открываясь этим переменам и стараясь следовать своей воле. пожалуй, особое отделение от понятий общества начинается именно в тот момент, когда ты начинаешь осознавать _свою_ волю, которая вовсе не похожа на то, чего от тебя ждёт общество или родные. при том ладно бы просто не похожа, она может быть ещё и не этична. а возможно и аморальна. или же может просто не совпадать со стереотипным представлением о добропорядочном гражданине.

и тут как бы возникают две стороны медали. во-первых, для движения в обществе важно то, как тебя видит это самое общество. но _быть_ добропорядочным и _казаться_ им это ведь совершенно разные вещи. во-вторых, с позиции человеческой психики намного выгоднее выглядеть для большинства людей опасным, чем добропорядочным и открытым. это избавляет от толп страждущих, держит дистанцию ну и просто как-то ...подбирает определённое окружение.

и снова мы возвращаемся к этому пресловутому вопросу о манипуляциях и моему отношению к этой части своей жизни.
всегда растили меня под флагом добра. и с этой позиции манипуляция, даже самая незначительная, крайне не этична. но потом как-то стало ясно, что добро настолько относительная категория, что придерживаться её невозможно совершенно. и тогда на смену добру в моём сознании пришло понятие гармонии.
хех. ну, гармонии - это очень многостороннее понятие. т.е., например, если человек пожелает другому зла и потом у него самого случается зло - это гармония. если человек не работает над собой и у него всё плохо - это гармония. если человек необдуманно поступил, а потом разгребает последствия - это гармония. если человек не берёт на себя ответственность за свою жизнь и потому страдает - это гармония. и т.д.
вместе с тем, гармонично можно именно выживать. умирать вот как-то не гармонично. преждевременный переход - это как раз результат дисгармонии.
и получается следующая картина. я вижу идеалы чести, совести и прочих высоких моральных норм. но! правы были те, кто пишут в описаниях Гамлетов, что кодекс чести есть, но он какой-то свой. серьёзно, я не уверен, насколько он совпадает с понятиями людей вокруг. как-то не сравнивал.
но в любом случае, выживание в современной среде слабо сопряжено с топорной правдорубкой. выживание - это гибкость, умение прочувствовать изменившиеся обстоятельства и в зависимости от этого оценить ситуацию и правильно себя повести. что-то придержать, что-то сказать, что-то сделать. и эта вот функция вшита мне в мозг. я её очень стараюсь блокировать, чтобы быть честной и открытой. но по факту она вшита.

и ещё есть другая сторона у всей этой ситуации. можно жить очень морально, благопристойно и чинно. люди будут взмахивать руками, вспоминая тебя чуть ли не святым. но нихрена не сделать. соответствовать всем стереотипным образом, восклицать, какое же ужасное правительство и как несправедлив мир. и так и сдохнуть.
а можно услышать свою волю (обязательный пункт, потому что в этом-то и вся соль) и следовать ей, стремясь к воплощению и действию. и тут рамки общества на самом деле перестают играть решающую роль. остаются вопросы здравомыслия, личной этики и воли.

я бы предпочёл пока оставить в стороне вопросы о коррупции, убийстве и прочие "а что если тебе предложат".
когда "если" случится, тогда и будем думать.

я просто к чему это всё. в любой среде есть свои законы выживания. и нужно уметь использовать из себе во благо.

а вообще, мой друг сказал бы мне, что такие размышления могут далеко завести. и да, в общем и целом я с ним согласен. таким путём можно дойти и до того, что убийство тоже приемлемо.
но вот ведь какая зараза. оно действительно приемлемо. в плане самообороны, естественного отбора и прочих подобных вещей. смерть вообще естественная штука. а выживает тот, кто сильнее. физически или психологически зависит от ситуации. это гармония лежащая в самой основе эволюции.

я не верю в то, что все люди равны. и мои ощущения от обществе тому самое прямое доказательство. но это не делает никого "лучше" в понятиях шкалы "хорошо-плохо", это просто делает людей разными, т.е. во многом не доступными для сравнений и оценок один относительно другого. потому что генетика, психологическая наследственность, врождённые предрасположенность к некоторым областям знаний, отпечаток так называемой "души" на физическом плане, окружение, уровень соц. мобильности этого окружения, личные выборы, которые человек совершает во множестве... и пр. и пр.
однозначно можно говорить только одно. деградирует человек или развивается. тут третьего варианта нет.

в общем, это не всё, что я бы мог сказать, но какая-то деталь ещё не встала. мысль большая и в голове не умещается целиком пока. судя по всему, это перестройка личной этики.

небо, как же мне стыдно, когда я читаю комментарии к своему первому переводу, который встал сначала из-за автора, а теперь уже и из-за меня. каждый раз, когда я вижу на почте уведомление о комментарие в теме, я прямо-таки жду, что вот сейчааааас мне выскажут всё, что думают. сейчаааас я отхвачу. а читаю только добрые, полные поддержки посты и... умираю со стыда. на самом деле.

дисциплина. дисциплина. дисциплина. агрх.

я писал предыдущий пост, боясь, что мысль ускользнёт. но она не ускользает, нет. она напротив, пускает корни. и знаете, ну... я совсем не материалист. вещи меня интересуют постольку поскольку. но. сейчас я познал какую-то совершенно новую меру отсутствия привязки к материальному.
не, ну правда. логика ведь проста. если мы идём по дороге, в которой рано или поздно случится переход (момент которого ещё и предугадать нельзя), то всё, что мы можем взять собой - это мы сами.
лол. просто лол. мне нечего добавить. идеализм вышел на небывалые высоты.
но я чувствую себя очень... свободным, что ли *огляделся* да. определённо свободным.

Я тут сейчас подумал "свежую" мысль.
Ведь по сути, вся жизнь - это дорога к смерти. Так может в этом вот коротком высказывании и есть вся суть? Не верю я в конечность души и погружение в тотальное "ничто". смерть - это ворота. вопрос только один: куда? но, может, и это не важно.
может, важно достойно пройти дорогу. найти свою и пройти её от и до. без великих планов, без публичности и прочего. может фигня полная эта так называемая "успешность". важно только услышать волю и следовать ей. и только Небу известно, куда это тебя приведёт.
хотя в конце концов, приведёт к переходу. к смерти.
И... нет, правда. Я внезапно подумал, вся суть именно в этом. Может, нет никакой конечной дороги на жизнь? Да и как она может быть, если жизнь будет и после, просто в ином качестве.

Де Линт, ты странно повлиял на меня.
p.s. ребята, я ок. правда. за меня не надо беспокоиться :D

Дочитала. Всё, что могла сказать, сказала тут. Но на самом деле слов нет. Мне просто горько. Горько, горько, горько.
Не знаю, почему так.

Я давно ушла спать, но не сплю, потому что читаю. 80%.
Так же, как меня охватило невероятное воодушевление в начале истории, так и сейчас, прочтя о пожаре, я впала в глубокую тоску. Не знаю, как будто бы это не героиня отказалась от своего дара, а я зареклась что-либо писать.
Дочитывать буду завтра, так как книга хорошая, не хочу глотать, хочу вдумчиво изучать детали повествования.

И да, я всё забываю сказать. Читаю "Лезвие сна". И имя главной героини - Изабель - кажется мне до чёртиков созвучным с Изеркал. Сокращение Иззи только ухудшает это родство.

Завтра книга кончится. Но я не уверена, что вместе с книгой кончится и моё наваждение.
Светает.

Всё проще некуда: был в универе; читал Тарда; читал де Линта.

История Линта кажется мне в чём-то очень наивной. Наивном не в сюжетном плане, а в образе главной героини. Иногда хочется стукнуть её по голове, что для меня является признаком некоторого "перегиба" автора. Лично для меня перегиба, конечно. О большем судить никак не могу.
Но вместе с тем эта история о взаимоотношениях людей-творцов и их творений настолько захватила меня, что, во-первых, я пересмотрел своё мнение на прозу; во-вторых, я пересмотрел своё мнение относительно создания своих персонажей; в-третьих, я сню свои сюжеты и образы. Судя по всему, я глубоко погряз в этой теме, в своих размышлениях, в авторских размышлениях, в истории, которую читаю, в желаниях историй, которые я бы хотел воплотить...

А ещё, каждый раз, когда я читаю о человеке или о герое, который много пишет и боится не успеть рассказать всё, что хотел бы рассказать, я начинаю ...тосковать. Не могу сказать, что ко мне истории приходят толпами. Скорее, я постоянно боюсь, что следующая уже не придёт. Но, с другой стороны, очевидно, что тут дело не в отсутствии у меня таланта, а в моей психологической закрытости, неспособности воспринимать и улавливать. Я слишком сильно переживаю, слишком боюсь неправильно выразить героя или идею, слишком большое внимание отдаю каким-то ничего не значащим мелочам, слишком много думаю. И это мешает процессу писательства просто ужасно.

А ещё сегодня я понял, что свободен и готов встречать людей. Не решусь дать здесь и сейчас чёткую характеристику, каких именно встреч я жду (слишком разных я бы хотел), но скажу, что если посмотреть на мой круг общения в интернете, то сразу же станет ясно, насколько косо сформировано моё реальное окружение.
Раньше, я чурался всех субкультур, как огня. Боялся потерять себя, погрязнуть в пороке, ещё какой-то там фигни. Но сейчас мне кажется, что исследование мира вокруг - это именно то, что мне нужно, наравне с жесткой и интенсивной начиткой.
На самом деле, я ведь никогда и не пытался искать что-то/кого-то вокруг. Я самоустранился их всех групп, кружков и прочих сообществ, выделил свою сферу исследования и засел дома, по воле случая встречая тех или иных прекрасных людей в бескрайних просторах всемирной сети. И нет, я не считаю, что сделал это зря. Это многое мне дало. Но сегодня я понял, что готов зайти в своих исследованиях дальше. Готов поднять ставки, увеличить риски и делать шаги.
Вообще, я вспоминаю, что мне не хватает времени, когда познакомившись с новым человеком вы начинаете активно изучать городское пространство друг друга, праздношатаясь, дискутируя и упиваясь общением. Самое странное, что я _вспоминаю_, как если бы это со мной когда-то происходило. Но дело в том, что нет. Не было ничего такого. С самого 11 класса я только и делал, что зачищал круг общения, вводя всё более жесткие рамки. Постепенно, но неумолимо. Правда, был один период, когда я его расширил, но это были не новые лица. Это я пересматривал видение старых товарищей.
В общем, я от кого-то этот образ переэмпатил. Вероятно, что даже не от кого-то конкретного, а от множества друзей, сплавив все, что нахватал, в что-то своё. Да, пожалуй, так.

Знаете, я тут начал читать де Линта (за что отдельное спасибо абсурд_театра, которая давала у себя в блоге на него ссылку) и подумал.

Как часто мы думаем, что вольны принимать какие-то решения, хотя на самом деле уже стоим в эпицентре урагана? Наблюдая за главной героиней и имея возможность обозревать происходящее со стороны, ощущение той бури, которая уже разразилась и уносит девушку всё дальше и дальше, очень чёткое. И потому её мысли о том, что она может избежать участия в истории, может отказаться, выглядят очень наивными.
Но вот в чём дело. Как часто мы сами настолько же наивны?

мне от Эда. любить Эда, любить :D

том любит книжки,любит тексты
том несомненный молодец
и только изредка с улыбкой
анализирует людей

шел том ночным новосибирском
новосибирск спокойно спал
вздохнул том, быстро огляделся
и тотчас в космос улетел

какого хрена происходит
спросил у неба друг мой том
с небес там кто-то тихо хмыкнул
и тому авторов послал

Приехала с дачи. Я очень уставшая и даже поспать мне не удалось. Потому что какая-то сволочь позвонила в домофон именно тогда, когда я закрыла глаза. Всё. Полтора часа мучений, но сна ни в одном глазу.
В общем, не важно. У меня есть дела и надо приниматься за них, так как у меня есть план. Прекрасный план.

В последнее время в моей голове слишком много непечатный мыслей и потому здесь стало немного пусто. Но это ненадолго. Вот прямо сейчас я чувствую, что уже принял всё, что должен был принять и шагаю дальше. А значит на первое место выходит исследование. Потому что это на самом деле архиважно. Даже важнее своих текстов.

Я буду молчать и не скажу о том, что происходит до тех пор, пока не увижу, что оно получилось. Но могу сказать, что всё вокруг развивается правильно. Так правильно, что я ужасно боюсь сбиться с психологического курса и всё залажать.
Извечная боязнь, лол)

Цитирую:
"Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.

Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато".

© zasa-da