Гамлет собственной виктимности сопротивляется изо всех сил. (с)

Некоторые цитаты слишком точны, чтобы не внести их в историю.

Снилась эпичнейшая череда снов, в которой я сначала всё фэйлил, как только можно, а потом ловко исправлял. Из серии "вот как я умею, если веду себя не как хандрящее пафосное Гамло, а как остроумный и экстравертный этик-интуит!"
При чём в самом первом сне, я дважды проживал одну и ту же ситуацию. Театр/университет. Мальчики-девочки, какие-то великосветские разговоры, не помню уже в чём всё дело было. Но вот когда я проживал это во второй раз, я так... отжигал. Смеялся прямо во сне от того, какой очаровательной английской фразой мне удалось объяснить одному субъекту, что дружба куда ценнее связи на одну ночь. Грамматика и игра слов были столь точными, что меня прямо-таки жаль, что я не смог запомнить цитату.

В целом, всё это не суть важно. Не в первый раз.

Важно вот что:
1) держать в фокусе цель, ради которой я это всё;
2) знать, что в любой момент ты решаешь, чему быть, а чему не;
3) точка не возврата существует в совершенно иной плоскости, чем.

Спала. Много.
Ела. Мало.
Доделала главу. Жду ответа.
Досмотрела второй сезон "Дневников вампира". Сделала фэйспалм и решила третий не качать, несмотря на все уловки сюжета. Не стоит оно того. Да и не верю я в истории, где ВСЕ уже по разу умерли и воскресли. OST-ы скачать надо. Хороши, зараза.
Читала многостраничный дневник Гамлета male. Увидела, как это всё дело смотрится со стороны. Впечатлилась.
Любовалась кулоном-пентаграммой, нашедшей меня сегодня. Ня^^
Пыталась понять, что всё-таки происходит и чего от меня хотят. Тщетно.

Пойду посплю.

Прекратите делать это. Я серьёзно.
И голова, пожалуйста, хватит кружиться. За последние трое суток количество вероятных потерь сознания слишком велико, правда. И каждый раз это заставляет вспоминать меня о том, о чём я не хочу помнить, но что слишком сильно врезалось в память, благодаря моей сентиментальности и дури.

I have no idea what's going on here. Just want to stop it. Before everything'll be fucked up.

...Моя колючая кожа - это печальная память
Я знаю о смерти больше, чем можно себе представить
В железобетонных склепах, на стенах замшелых слизни
Но я хочу видеть небо, я пробуждаюсь к жизни

Снаружи так много света, пьёт собака из лужи
Отрядом колючих веток я прорываюсь наружу
Я осыпаю белым рокот машин и слякоть
И поздравляю небо взрывами красных ягод
Взрывами красных ягод

Мне внезапно хочется кое-что уточнить.
Цель этого блога - максимально конструктивное коспектирование своих состояний, мыслей и переживаний. Что в переводе с русского на русский означает, что я стараюсь выносить за скобки весь негатив, который испытываю. Негатив не конструктивен. Намного проще анализировать структурированный материал, чем копаться в эмоциональных потоках, приправленных болью.
Но это не значит, что обратной стороны медали нет. Просто я о ней либо не говорю, либо пишу в закрытые записи, дабы не нарушать стройную картину своими излияниями.

Собственно, к чему я всё это. Приход весны сработал, как громкий щелчок переключателя. Одно за другим, второе за третьим и так далее по цепочке, всё сдвинулось и к чему-то меня ведёт, вот только это всегда проверка на прочность. Низвержение до самого дна, чтобы потом вынырнуть и вдохнуть чистый воздух с новой силой. Я чувствую, как эта петля затягивается вокруг все сильнее, и больше всего бешусь от того, что не понимаю, в чём смысл нынешнего этапа.
Итак. Первая стадия - отчуждение напополам с творческой активностью. Невероятная помесь казалось бы несовместимого. Что дальше?

Болеется мне хорошо. Слабость в наличии, всякие злоключения и новые ощущения тоже. Так что, жаловаться не на что.

Спала вчера целый день, а в три часа ночи внезапно поняла, что если вот прямо сейчас не сяду за главу, то сойду с ума от той кутерьмы мыслей и идей, которая образовалась в голове. И села ведь. Правда, редактировать не вышло, вышло переводить, но это не такая уж большая разница.

Хочу сказать, что никогда не думала, что многолетняя работа над своими текстами даст такие плоды. В смысле, мне, конечно, хотелось, чтобы плоды были, но вот прямо такие раскидистые сады, которые выросли на сей благодатной почве, меня сильно удивляют. Мне не нравилось, как я пишу свою прозу, и я переписывала её снова и снова, мне не нравилось, как я излагала мысли в постах, и я постоянно пыталась найти какую-то другую форму мыслевыражения, мне не нравилось, как получались переводы, но я продолжала переводить, всё время стараясь быть ближе к оригиналу, и вместе с тем выражаться всё более литературным русским языком...
Кто ж знал, что это даст такой результат.

Обратная сторона медали: я не считаю, что всем, у кого сейчас что-то не получается, следует бросить пытаться, но. Да-да, всегда есть то самое "но", которое в корне меняет смысл предложения. Так вот, но. Но почему бы, не приложить толику усилий, прежде чем выползать в люди, а? Что за непомерное самомнение? Откуда оно берётся, может мне кто-нибудь объяснить? Как формируется эта позиция "я пошевелил пальцем, и все должны возрадоваться и пасть ниц"?
Люди. Можно учиться писать тексты. Это не врождённый скилл. Со временем он качается. Неужели же вы не способны через 24 часа после акта написания перечитать свою статью и осознать, что это, простите, детский лепет, и такое никак нельзя публиковать? Да, творить всегда сложно. Да, осознавать свою НЕ гениальность очень болезненно. Да, нужно напрячься и выложиться на 110%, чтобы был хотя бы какой-то рост. Да, да, да... Но кто и когда обещал вам, что будет всегда легко?!

И нет, я даже близко не считаю себя профессионалом. Мне ещё расти и расти. Далёкий горизонт остаётся далёким горизонтом. И тем больше меня ужасается внезапно открывшаяся моему взгляду бездна невежества и лени.

Проснулась в 9 утра, чтобы обнаружить температуру аж в 38,2. Не, ну название дневника себя оправдывает чуть более, чем полностью.
У меня есть несколько версий. И самая вероятная из них, что когда бабушка с мамой вчера помирились, у меня пропал мотиватор сидеть за столом и не показывать, как мне плохо. Что ж. Спасибо, что только голова болит, да температура скаканула.

...Голос дpожит, хлопнyла двеpь — это ветеp.
Деpжась за кpая, до pазмеpов вселенной сyжая зpачки
Hа pyбеже этих сyмpачных тысячелетий
По гоpло в воде на дpейфyющей льдине ждyт pыбаки

Hy так и пой мне ещё
Что я могy изменить, напpавляемый собственной Тенью?
Давным-давно пpедyпpеждённый о том, что, начиная обpатный отсчёт,
Любой, имеющий в доме pyжьё, пpиpавнивается к Кypтy Кобейнy.
Любой, yмеющий читать междy стpок, обречён иметь в доме pyжьё.

Пой мне еще,
Я пpосто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не повеpит,
Пpохожий на остановке возьмет и yкpоет тебя под плащём.
Дома задрожат пpи появлении тpамвая, и, когда откpоются двеpи,

Пой
Мне
Ещё

Вчера выходила из дома, ходила с благоверным по многолюдной Меге, смотрела по сторонам и думала: что ж я за экстраверт такой хреновый? Ну, меня же должно тянуть на всякие компанейские движухи, чтобы быть в центре внимания, чтобы получать свою дозу внимания и уважения со стороны людей, чтобы играть перед ними, улыбаться, флиртовать, эмпатить, пробуждать на эмоции... Я ведь должна чувствовать непреодолимую тягу к этому. И когда-то так и было. Что случилось со всем этим?
Полагаю, у меня изменилась целевая группа, на которую теперь направлено это экстравертное желание.

Я не чувствую страха перед обществом и скоплениями людей, но мне неприятно находиться в них. И ладно бы просто неприятно, спишем это на состояние в конкретно заданный момент времени. Но я ещё и не чувствую никакого желания и стимула совершать вообще какие-либо действия, дабы вызвать у окружающих восхищение.
Вообще, моё нормальное состояние заключается как раз-таки в обратном, в том, чтобы хотеть всех удивить и показать, на что я способна, ибо "вы себе не представляете...". А тут... ничего. Совершенно.

Так вот, о целевой группе. Весь экстравертный набор просыпается во мне лишь в тот момент, когда я касаюсь личностей, вызывающих у меня неподдельное уважение и восхищение. Это люди, связанные с наукой, погруженные в своё дело, увлечённые идеей, стремящиеся вперёд за своей Воле, до кругов в глазах спешащие успеть жить, чувствующие, переживающие, страдающие, открыто улыбающиеся... То есть все те, которых единицы. Которых "как иголку в стоге сена", "днём с огнём" и прочее.

То есть вот эти все мои интровертные замашки, это просто напросто отсутствие стимула каким-либо образом проявляться перед подавляющим большинством людей вокруг.
Таким образом, вопрос об интроверсии снят. Я всего лишь разочарованный экстраверт. Что намного хуже, ибо желание движений и эмоций не пропадает, а лишь усугубляется таким положением дел.

Я ещё не решила, как к этому относиться.

P.S. Спасибо всем, отозвавшимся на пост о коте. После травы ему значительно лучше. Полагаю, проблема и правда была в шерсти)

У кого-нибудь было такое, что кот вытягивает шею, выставляет язык и... кашляет, что ли... хрипит, в общем. Что делать, куда бежать?
Ветеринарка ещё не работает. Ангст и уныние.

Проснулась в 4 утра и поняла, что пора. Встала, заварила чай, снова села за тексты.

В доме нет горячей воды, мама куда-то ушла до понедельника, хотя в субботу у неё др, папа просит скачать ему музыки, отдал флешку на 16гб (места много не бывает, ага), бабушка плачет над фотографией погибшего сына и из-за их с мамой очередного конфликта, домашний телефон звонит только когда звонят, в честь этой вообще не весёлой годовщины смерти дяди, я тоже сошла с ума и убивалась, заливаясь горючими слезами, несколько дней подряд, параллельно топя печаль в сериале.
В общем, всё как всегда, у меня ничего нового, продолжаем жить.)

Небо, да Дэймон же божественен в своём образе "плохого мальчика"! Какой трагизм, накал, изысканная бесшабашенность...
Каждый раз удивляюсь. И как можно выбрать при этом "хорошего"? Это же так... неинтересно.

Ну вот и кончился первый сезон. Ничего не стало лучше. Хотя если сравнивать мои и их проблемы, то всё, конечно, бодрячком.)

немного спойлеров

В "Дневниках вампира" очень не хватает Сэма и Дина Винчестеров. Я каждую серию прямо-таки жду, когда они нагрянут в этот аномальный городок, разгонять вампирскую братию.)