Самые частые слова последних дней: волк; агрессия; саморазрушение.

Золото - агрессивный металл. А саморазрушение, как вид концентрации на собственной Тени, может привести туда, куда захочешь. О да. Этот урок я хорошо усвоила. И, очевидно, пришло время, снова сосредоточиться именно на этом.

Итак, мы это сделали! Здесь можно скачать второй номер электронного журнала Rutracker Magazine, в работе над которым я принимала самое что ни на есть деятельное участие.) Все любители торрентов - добро пожаловать. Надеюсь, найдёте что-то интересное для себя. Мы старались.

Далее. Мой фанфик на форуме люююбят^^ Я уже писала об этом, знаю, но вчера выложила новую главу и обрадовалась ещё раз =)

Кроме того. Сегодня работала и через неделю тоже работаю на конкурсе. ...почему каждый раз, когда я работаю, это какое-то аццкое трололо, когда никто ничего не ожидал? Это риторический вопрос, если что. В любом случае, было 300 пар, и мы справились втроём. Было тяжко -_- Но главное, что справились. Хотя, пожалуй, это был первый раз, когда от напряжения на конкретно этом рабочем месте меня какое-то время здорово потрясывало.
Ещё радостное: мне предложили рассмотреть возможность того, что меня официально трудоустроят в офис федерации. Мимимими :3 Это хорошая перспектива))
Кроме того, на конкурсе в хобби категории выступала женатая пара чуть старше меня и А. Партнёрша меня на два года старше, а партнёр на шесть. И они так здорово танцевали... Я под впечатлением. Я тоже хочу Т_Т

Ну и совсем уж радостное: работа над второй главой психологического текста судя по отзывам, удалась. Материал стал понятным. Мы с автором не зря выносили себе мозги двое суток.

Ура-ура-ура. Если бы не необходимость срочняк закрывать очередную сессию, я бы совсем была довольна собой и блаженствовала - ещё бы! Все дела последнего месяца-пары недель закончены, при том на хорошем уровне! Разве не повод себя немного погладить по чсв?)) Но нет... вечерок отдыхаю, а утром за экологию. Эх, тунеядка. Нет, чтобы заранее... *рукалицо*

Я только что взглянула на время. И обалдела. Четыре часа пролетели как один миг. Блин, вот это работа *О_О*
Авторы, я вас трепетно и нежно люблю. Но вот прямо сейчас я хочу снять голову и положить её на полку отдыхать.

Вот здесь лежат 180 альбомов Вольфганга Амадея Моцарта. И это сердцасердцасердца любви. А тут можно найти красивое исполнение Вивальди и Пьяццолла. А ещё полное собрание сочинений Бетховена и Федерика Шопена.
Но всё-таки моё сердце принадлежит вот этой раздаче: Собрание сочинений К. Г. Юнга.
Небо, этого счастья слишком много как для моего слишком восприимчивого сердца, так и для моего винта :DDD

В общем и целом: где-то сегодня-завтра публикация номера. Когда сие свершится, я ссылочку на раздачу опубликую, вдруг кому наше издание покажется полезным и понравится ^^ Было бы здорово.)
Кроме того, меня так нежно похвалили за редакцию психологического текста, что я прямо даже не знаю, куда деваться от смущения^^
И ещё, я выложила первые 5 глав своего творения на суд общественности. Общественность оценила *О_О* Как человек, который не первый раз выкладывает что-то своё, я знаю, что в начале произведения комментариев обычно мало. Люди побегают ближе к концу уже. А тут прямо... движняк-движняк *О_о* Сие смущает меня, мой ум и моё чсв. Внимание это ... непривычно. Вернее очень привычно и легко с одной стороны, а с другой - в последние годы я окружала себя минимум людей, так что всё-таки и непривычно тоже. Это как лишний эмоциональный фон, который мешает сосредотачиваться и действует сродни алкоголю.

Я уже писала как-то раньше: всё осознаёшь задним умом. Раньше можно было сесть и опечалиться, что как же всё плохо: учёбу очную бросила, туда не хожу, здесь не развиваюсь, надо начинать, надо начинать, давай, ленивая, поднимайся и иди начинай. А теперь я уже не могу так сесть и опечалиться *О_о* Мне, лол, некогда. Я даже спать ухожу из серии "обоже я со всеми попрощалась и теперь БЫСТРО, пока никто больше не написал, убегаю, ЕЩЁ БЫСТРЕЕ" потому что очень внезапно появляются верстальщики или ещё кто-нибудь, и сон откладывается ещё на час.
У меня постоянно есть тексты. А если нет чужих, то есть свои. А если написан свой, то есть три перевода. А если не прёт переводить, то есть сессия. А если сессия не прёт или слишком далеко, есть книги. Ну, я вообще стараюсь разбавлять дела чтением, ибо чтение - это святое. В общем, мне некогда печалиться. Я не могу заклевать себя за лень, неразвитость, безответственность и ничего не умение. Я вышибаю из себя отдых пинками, ибо трудоголизм и любимое дело, мои труды определённо дают рост, результаты трудов указывают на ответственность, и я - О НЕБО ДА - нашла дело, в котором я действительно чувствую, что что-то умею. Я чувствую себя компетентной, сильной и уверенной в себе. Даже если иногда лажаю. Ибо я всё равно двигаюсь, а не ошибается тот, кто ничего не делает.
Что сказать... это непривычно. Столько лет, как оказалось, я глубоко в душе пинала себя ногами за то, что не достаточно хорошо учусь, почему-то не делаю, не являются заводилой в группе и прочую чепуху. А оказалось, что всего-то нужно найти то, что ТВОЁ. И всё. Дальше всё как бы само собой. Желание и Воля пересиливают любую лень, ибо как можно спать, когда такой текст! такая идея! такая задача! столько нужно реализовать!

Думаю, это просто такой период. Раньше был период думать. Сейчас время действовать. Впрочем, я уже чувствую, как подступает период снова думать) И на самую серьёзную и личную тему =)
Нет, правда. Я считаю, что то, что я имею сейчас - это достойная реализация всего того, что я узнала о себе, постигла во время этого нескончаемого самоанализа и размышлений. Пришло время двигаться ещё глубже. И на этот раз не получится отрешиться от всего мира, ибо оставить любимое дело нельзя. Новый вызов - сумей работать и думать одновременно.
*играет бровями* Вызов принят)

В счёт дня рождения:
смотреть

У нас с мамой новое бизнес-хобби ^^
Читать далее...

Итак, немного окунёмся в прошлое. Попытка заняла 41 страницу а4 и полтора месяца времени на написание. Сейчас я написала 22 страницы за две недели, что уже есть некоторое опережение предыдущей скорости. Ну, ещё стоит учитывать, что Попытка отнимала у меня сутки целиком, а здесь я днём успеваю ещё сделать всё, что нужно, а вечером-ночью выдаю писательскую норму.
31 страница - это самое начало. Это настолько самое начало идеи, что я даже не возьмусь загадывать, сколько страниц мне потребуется в итоге, чтобы воплотить это безумие. А ещё я вижу на столько глав вперёд, что готова писать не останавливаясь, просто чтобы поспевать за мыслью. К сожалению, писать нон-стоп - это не самая лучшая идея, так что я просто пишу каждый день. Поможет, наверное))

Да здравствует Изеркал.)

Обзор фильма:
"Раскрываемая в фильме тема выходит за пределы вопросов культурного релятивизма и традиционной идеологии, и для обозначения основных точек эмпирической взаимосвязи человечества и природы, экстраполирует неизменные ценности естественных законов на новую парадигму устойчивого социально-экономического развития, которая называется «ресурсоориентированная экономика». (с)

Спасибо, автор! Смеялась до слёз :DD

А вообще, есть несколько типов людей:
1) Хотят писать грамотно;
2) Хотят, чтобы всё было "как я написал";
3) Просят тебя оставить ошибки (вроде не согласованности времён) и какие-то личные шутки/жаргонизмы, чтобы (внимание!) сделать статью индивидуальнее, живее и эмоциональнее!
*рукалицо* Ну я и сухарь, ребята) Всегда думала, что эмоциональность можно передать и нормальным русским... А ещё, я была уверена, что авторский стиль заключается не в количестве лажи :DD Как сурово я заблуждалась, однако!

Генвычитка законченаааааа))) Еееее) Осталось только согласовать с некоторыми авторами тексты, дождаться целиком свёрстанного журнала, посмотреть его ещё раз на все ссылки и всё! Публикуем^^
Омг. Завтра переустановлю винду и привет, сессия.

А вообще, это многому меня научило. Я однозначно расту.
И мне пришли книги по основам редактирования:3

Дома никого. Что я сделала? Для начала, вчера я легла спать прямо в 22. Почему? Потому что спала 4 часа и затем работала 10, регистрируя и регистрируя бальные пары)) Проспала 13 часов в общей сложности. Это НЯ. Как верно заметил А., с моим графиком - это я выспала за раз три ночных нормы :D
И вот. Дома никого. Редактируй - не хочу. Но.)))) Я просто наслаждаюсь одиночеством. Я горланю песни на русском, английском, немецком и французском, лол xD Скачу по дому, как ненормальная. Мне ещё полтора часа до того момента, как такой вот безбашенной свободе придёт конец. Увы, всё когда-то заканчивается, но зато я сяду за дела. При том с таким видом, как будто только этим и занималась целый день, вот увидите :D

Возможно, сейчас я готова говорить нормальными русскими словами и описать то, что происходит у меня внутри. До этого получалось плохо. Ну, это когда сидишь такой весёлый или сосредоточенный, нормально делаешь дела. А потом открываешь ли.ру и пишешь пост матом. И кидаешь в закрытку. Или просто закрываешь страницу.
Я не зря столько раз говорила о том, что эта весна отвратительна. И о том, что вокруг безумие. Всё так и есть. Обстановка дома стала в разы хуже, чем год назад. Я сбилась со счёту, сколько раз за последний месяц чужие проблемы непонятным образом переходили от одного члена семьи к другому и в конце концов падали на меня. Такое чувство, что вечерами они шага сделать не могу без моего участия. Помоги убрать продукты, разрезать масло, открыть папе прогу, найти маме базу, помыть посуду... Это чертовски раздражает. Особенно учитывая тот факт, что вечер - единственное время суток, когда люди из разных поясов совпадают в скайпе, и мне надо РАБОТАТЬ. У меня генеральная вычитка и многое надо уточнять. Да и просто, если я погружаюсь в работу, то дергать меня нельзя. Это выводит из себя хлеще, чем любая придирка или прямое оскорбление. Вы. Мешаете. Мне. Работать. А пока я не закончу с этим, не могу начать готовиться к сдаче сессии. К слову, срок до 10 июня. Весь май состоит из праздников и выходных. Нет, конечно, это лучше, чем когда у меня осталось десять дней в январе на то, чтобы закрыть пять предметов, но я не люблю, когда срок дышит в затылок. Я люблю делать быстро, но в удобное для себя время. Так мне психологически спокойнее.
Кроме того, этой весной меня крайне беспокоят мои друзья из других городов. Они мне снятся, они куда-то пропадают, я мучаюсь от бессонницы, вижу их во снах, думаю о них, переживаю из-за того, что не могу сделать ровным счётом ничего стоящего. Как показать людям на расстоянии, что они по-настоящему дороги тебе? Не знаю. Друг познаётся в беде, а вот именно в этот момент то, что между нами тысячи километров, начинает играть весомую роль. Я умею быть другом в жизни, и плохо понимаю, как это осуществить издали. А раз за разом повторять, что вы_значимы_для_меня_ - это пустая затея. Слова имеют свойство не значить ровным счётом ничего. В общем, это печалит меня. Угнетает. Я действительно прониклась некоторыми личностями. Мне тяжело и больно от той дружеской любви, которая живёт внутри меня и не находит выхода. Но лучше пускай будет больно, чем ниак. Придумаю что-нибудь.
А ещё есть осознание собственного несовершенства. Собственно, каждый раз, когда касаешься языка, и всего, что с ним связано, начинаешь ярко видеть своё несовершенство. Вопрос в том, есть ли вообще достижимая граница, когда ты будешь доволен собой? Идея в голове всегда ярче, чем облечённая в слова. Одно и тоже можно сказать сотней разных способов. Настанет ли день, когда я перестану страдать от того, что выразить-то выразила, и даже неплохо. Но можно лучше. Всегда можно лучше. Проникновеннее, красивее, более чувственно. Более литературно. Более по-авторски. Эта боль тоже тяготит. Но она же подстёгивает стремиться, не даёт ЧСВ перейти разумный предел. Она делает меня сильной. В работе со словом Я равна Изеркал. А это недосягаемый образ, и даже коснуться его - уже счастье.

Таким образом, я очень довольная и очень страдающая одновременно.) Мне давно уже кажется, что боль - мой двигатель прогресса. Она мотивирует куда сильнее положительных эмоций. На самом деле.
Наверное, всё вышесказанное значит ровно то, что я Живая. И разве это не повод для радости?

Спасибо вам всем за поздравления с днём рождения! =) Их было много, и они все были очень тёплыми. В общем-то, меня поздравили все важные для меня люди, так что я невероятно довольна. А отсутствие ажиотажа на страничке вконтакте даже как-то успокаивало)) Эти "с днём рождения" озвученные постольку, поскольку сбоку напоминание высвечивается... пф.
Итак. Рассказываю в фото =))
смотреть фото и самолюбования :3

Самое актуальное слово на сегодняшний день - безумие. Без Умие. Оно настолько всесторонне охватывает происходящее, что мне нечего добавить.
На самом деле, мне даже как-то лучше, чем было. Просто очень устала сегодня: праздновали день рождения Солнца.
У меня генеральная вычитка, так что не ждите многословия.

Давным давно я это уже постила, но это снова актуально, как никогда до.