1.

Очень мне понравилась идея как легко обновить диван. Нужно только замерить диван и расщитать нужное колличество материала. Дальше ткань просто накидывается сверху, как драпировка. Снизу все это крепится при помощи волана на резинке.

Серия сообщений "Азбука,Алфавит, Цифры -2)":
Часть 1 - "Домовёнок Кузька и пропавшая азбука." :)
Часть 2 - Красивые Цифры пнг. :)
Часть 3 - Лего-цифры и знаки препинания. -клипарт пнг)
Часть 4 - "У весёлой детворы Разноцветные шары." -Цифры пнг. :)
Часть 5 - "FLORA." - Цифры пнг. :)
...
Часть 22 - БУКВА Е. :) "ВЕСЁЛЫЙ АЛФАВИТ." (КАРТОЧКИ С КАРТИНКАМИ+КЛИПАРТ)
Часть 23 - Буква Ж. :) "ВЕСЁЛЫЙ АЛФАВИТ." (КАРТОЧКИ С КАРТИНКАМИ+КЛИПАРТ)
Часть 24 - И сказал Жираф: "Мне тоЖе буква Ж нужна." :)фоны для оформления,стишок про букву Ж.

Проведите интересный эксперимент - посадите траву или фасоль в коробочку из-под диска и наблюдайте, как формируются корешки и ростки, вытягиваются стебельки, появляются листочки. Очень наглядно! На коробочке можно делать отметки, фиксируя изменения, которые происходят с растением. Еще вариант - посадить разные растения или сделать несколько коробочек (например, только с травой) и поместить их в разные условия, наблюдая, что будет происходить с ростками.

http://krokotak.com/2012/06/aplikatsiya-more/

АПЛИКАЦИЯ – МОРЕ

Имате нужда от син картон А4 за море и малки цветни листчета, от които да направите морските обитатели.

Прегънете синия картон на две. Очертайте 7-8 вълнообразни линии, като започвате от сгънатата част и не стигате до края.

С ножица изрежете линиите и прегънете формата, както е показано на картинка 5. Разтворете листа и започнете да прегъвате лентите, като редувате посоките – навътре и навън. По този начин се прави морето, върху което после децата ще залепят своите рибки.

http://krokotak.com/2012/06/da-si-napravim-kalinki-za-saksiite/

http://krokotak.com/2012/06/da-si-napravim-maska-na-slon-barzo/

Така и не разбрах кой повече се зарадва на маските – малкия човек или големите каки:)

Тези маски стават изключително лесно. Дори не сме използвали лепило – само телбод и ножичка. Имате нужда от цветен картон, на който да разпечатате шаблона на главата, един цветен листзада направите хобот и един лист за дръжка.

шаблон за разпечатване – отваря се в PDF формат

За  хобота - Отделете част, около 2 см от един лист А4, която няма да ви трябва. Останалото парче разделете на 4 дълги ленти.

Започнете да нагъвате лентите по показания по-долу начин. Когато едната лента свърши, с телбода прикрепете следващата. Четирите ленти са достатъчни за дължината на хобота.

Преди време подробно бяхме показвали как точно се плете… този път обаче дори не ги залепяхме, а само закрепяхме с телбод.

Накрая остана  дръжката на маската, която се прави от един нагънат по дължина А4 лист.

http://krokotak.com/2012/05/kapki-dazhd-v-stayata/

… или да поканим хубавото време отново да се върне….

Имате нужда от 7 различни цвята ленти от картон. Най-дългата е изрязана по дължина от лист А4. Всяка следваща лента  е с около 1,5см  по къса.

Подравнете ги в единия край и с телбод ги захванете.

След това, изравнете от другия край и отново с телбод защипете. Дъгата е готова… внимавайте да не объркате подредбата на цветовете.

С ръка оформете топчета от памук и залепете в двата края на дъгата.

Остана да се направят капките дъжд. Всяка капка се прави от по три еднакви листчета. За да са еднакви, просто ги изрежете заедно, като преди това сте прегънали всяко листче на две.

Когато ги залепяте едно към друго във вътрешната страна поставете конец със завързано мънисто. То придава и тежест и блясък на капките.

http://krokotak.com/2012/04/ovtchitsi-ot-kletchki-i-plastilin/

Имате нужда от малко пластилин, капачка и клечки за уши.

А най-накрая с остатъците от клечките си направихме този таралеж и цвете.

Игры на свежем воздухе

Read more: http://rodnaya-tropinka.ru/igry-na-svezhem-vozduhe/#ixzz2xzdvAFg8

Игры во дворе

Read more: http://rodnaya-tropinka.ru/igry-vo-dvore/#ixzz2xzfIGJB2

http://academy4baby.ru/games/igryi-dlya-detey-s-myachom

Я считаю, что мячик – это одна из главнейших развивающих игрушек Вашего малыша. У каждого ребенка с рождения должны появиться мячи разных размеров, материалов, цветов. Играть в них стоит и дома (что не все мы любим) и на улице. По мере взросления игры для детей с мячом усложняются, становятся доступны новые движения. Но для того, чтобы координация, ловкость и крупная моторика ребенка совершенствовались, именно взрослые могут показать массу разнообразия игр с мячом. В этой статье Вы найдете варианты игры для детей с мячом в возрасте от 6 месяцев до 3 лет.

Вот, что значит мяч в жизни каждого ребенка:

• Мяч – прообраз мироздания.

Младенец может завороженно рассматривать, поворачивать, удерживать мяч, шарик, любой сферический предмет. Научившись сидеть, ползать неизменно радуется, удивляется, порой сердится, когда мячик убегает. Ребенок не может достаточно хорошо двигаться, но мяч призывает и стимулирует его к движению.

• Мячик – волшебник для многообразия действий

Обхватывать и удерживать круглый предмет малыш научается к 4-5 месяцам (если, конечно, это тактильный мячик небольшого размера, который можно вкладывать в ладошку с рождения). Бросать, выпускать из рук, катать и подбрасывать учится на протяжении следующих лет. У всех по-разному, кто-то так и не нарабатывает ловкости обращения с мячом. А жаль… Манипулировать с мячом можно руками, ногами, головой, посредством разных предметов…

• Мяч – предмет для наблюдения и экспериментов

Форма, цвет, направление движения, размер, вес, тонет или нет в воде, как катится с горки, какой получается пинуть, а с каким сложно удержать равновесие и т.д. Это очень ценные возможности для развития координации, общей моторики тела, а также для формирования основы самостоятельных физических наблюдений.

• Мяч – средство общения.

Даже малыши, которые еще не разговаривают приглашают к игре в мяч сначала родителей, а затем и соратников по песочнице. Научив ребенка простейшим движениям с мячом мы способны подарить все многообразие коллективных игр, таких как «Съедобное-не съедобное», «Джем», «Вышибалы», «Картошка» и я не говорю о том, что мяч – это атрибут для спортивных игр, которые покорили весь мир. А вдруг у Вашего ребенка великое будущее в футболе или баскетболе?

Игры для детей с мячом от 6 месяцев до 1,5 лет

1. Сидя у взрослого на руках наблюдать, как скатывается мячик с горки.
2. Наблюдать, как мячик закатывают на наклонную плоскость или горку.
3. Сидя или лежа на животе наблюдать, как взрослый прокатывает мяч из руки в руку (вправо-влево).
4. Научить постукивать по мячу одной и двумя руками.
5. Удерживать мячи разных размеров.
6. Бросать и катать мячи в разных направлениях.
7. С поддержкой взрослого стоять и удерживать равновесие.
8. Ползать за мячом.
9. Догонять (ползти, идти, бежать)
10. Собирать раскатившиеся мячи в корзинку.
11. Сидя, прокатывать мяч друг другу.
12. Забрасывать мяч в обруч или баскетбольное кольцо, закрепленное на уровне груди ребенка
13. Бросать мяч одной или двумя руками
14. Самостоятельно скатывать/закатывать мячик с горки и догонять.
15. Использовать массажный мяч для развития мелкой моторики

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XHYq5Ba71W4

Игры для детей с мячом от 1,5 до 2-х лет

1. Катание мяча через ворота (ширина 50-60 см)
2. Прокатывание мяча в ограниченном пространстве (тоннеле)
3. Перебрасывание мячей через скамейки, сетки, веревки разными способами
4. Бросание мяча взрослому
5. Учим ловить мяч среднего размера
6. Бросание в вертикальную и горизонтальную цель
7. Удержание небольших мячей в предметах: в ложках, раскрытой ладошке, на листе картона
8. Ползание до мяча (небольшого размера, например, для большого тенниса) и возврат на место с зажатым в руке мячиком.

Игры для детей с мячом 2-3 лет

1. Перебрасывание через веревку, натянутую на уровне глаз ребенка,
2. Подбрасывание мяча вверх.
3. Бросание вниз (ударить о пол)
4. Бросание вдаль стоя или стоя на коленках
5. Ударять о пол и пробовать ловить
6. Удерживание мяча на голове во время ходьбы и в прыжках
7. Удерживание мяча за спиной во время ходьбы и в прыжках
8. Прокатывание мячика между ладоней (как в игре “Колечко, колечко, выйди на крылечко”)
9. Катание по скамейке
10. Прокатывание лопаткой, совком, клюшкой, палкой
11. Прокатывание, сбивая предметы

Предлагаю потанцевать с мячиком под веселую песенку и выполнить непростое упражнение

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cN81uvcGusg

Приятных игр и занятий!

Самое главное, чему нам нужно научиться, – это успевать любить. Мне очень близка мысль, что не столь важно, сколько я успела сделать, как важно, сколько я любила сегодня. Потому что семья – это самое главное. Если нет хороших отношений, то зачем все остальное?

Польза от близости огромна для всей семьи и для вас лично.

- Когда есть хорошие отношения, то есть причина стараться все успеть, и вы с радостью трудитесь для семьи (для мужа и детей, для родственников). Когда близких отношений нет, ничего не хочется.

- Ребенок понятен и управляем. Когда есть контакт с ребенком, то вам легко его понять, не надо тратить много времени на то, чтобы удовлетворить нужды сына или дочери, как-то помочь ему. Становится гораздо легче.

- Муж вас понимает и помогает, если он чувствует, что любим. Все гораздо проще, когда между супругами есть контакт, любовь и взаимопонимание.

- У вас остается больше времени и сил, если в семье хорошие отношения. Потому что когда семья сплоченная, есть соподчинение, жизни переплетаются – это обогащает вашу жизнь и жизнь ваших близких.

Но нужно понимать – в близость нужно вкладываться каждый день! Нам надо вложиться в отношения с ребенком и с мужем. Т.е. кроме рутины, которую мы делаем каждый день, нам обязательно ежедневно надо вносить вклад в отношения с близкими людьми. Без этого никак.

Языки любви и дети

Первое, что я хочу сказать вам, мы все понимаем любовь по-разному. Это очень важно. И может быть, что язык, на котором выражаете любовь вы, так отличается от языка вашего ребенка и мужа, как английский от китайского. Бесполезно объясняться в любви мужу на английском, если он понимает только китайский. Т.е. вы можете приложить много усилий, быть искренними в выражении своей любви, но муж вас не поймет и не будет знать, что вы его любите. Выражение любви очень похоже на языки общения.

Дети от 0 до 3 лет

В этом возрасте у детей нет выраженных пяти языков любви, но три языка любви они все-таки понимают. Т.е. есть способы выразить младенцу любовь. Не удивляйтесь, что я называю младенцем ребенка от 0 до 3 лет, на самом деле психологически малыш в этом возрасте практически одинаков. Его потребности в месяц, в год, в два не сильно различаются.

Итак, что необходимо младенцам?

Читайте также: 21 заповедь родителям от Марии Монтессори

Тактильный контакт. Это может быть: ношение на руках, грудное вскармливание, совместный сон, слинг…Т.е. максимальный контакт с мамой. Это то, что нужно ребенку и в годик, и в три.

Зрительный контакт. Надо быть рядом, улыбаться, разговаривать. Т.е. смотреть на ребенка не только тогда, когда он что-то плохое делает, когда он нашкодил или привлек негативное внимание своим поведением. Надо смотреть все время, чтобы ребенок видел ваши глаза, и вы видели его. Это очень важно для малыша.

Ваше внимание. Ласковое обращение, реакция на горе, на радость, когда у ребенка что-то не получается, или он упал и ударился. Должна быть обязательно сопричастность, должна быть эмпатия, когда вы сопереживаете ребенку. Даже если он ведет себя плохо, и вы его ограничили в чем-то или наказали, вы должны сопереживать ему, вам должно быть его жалко. Все это будет говорить о глубоком внимании. Но внимание — это не только сопричастность и сопереживание, это еще границы и дисциплина. Маленькому ребенку надо обязательно понимать, в каких рамках он живет, тогда он чувствует себя в безопасности. И если вы ограничиваете его свободу из-за плохого поведения, то эти границы тоже нужны. Это выражение вашей любви.

Поэтому, пожалуйста, мамы младенцев, у кого детки от 0 до 3 лет, помните, что эти три языка любви очень важны для детей: тактильный контакт, зрительный контакт, внимание. Это поможет вам жить дружнее и упростит многие вопросы.

Для того, чтоб передать любовь ребенку от 0 до 3 лет надо просто быть рядом. Поэтому мы и говорим про совместный сон, грудное вскармливание, слингоношение, не у всех это получается, к сожалению. В любом случае находите пути быть рядом с ребенком, прикасаться к нему, смотреть в глаза с любовью, быть внимательной, определять границы. Ищите свои способы, которые будут работать у вас, но будьте рядом. Это передаст ребенку вашу любовь.

А теперь давайте перейдем к пяти языкам любви. Итак, есть пять основных языков любви (хорошо, что не десять, нам проще). Давайте перечислим их:

• Время
• Прикосновения
• Подарки
• Слова ободрения
• Помощь

В основном, у каждого человека один или два ведущих языка любви. Реже бывает три. Есть люди, которые понимают все языки любви, но они редки, хотя замечательно, когда вы можете понять и передать любовь разными способами. Давайте теперь детально рассмотрим, как можно использовать эти языки любви для наших детей.

Читайте также: Тайм-менеджмент для мам

Язык любви «Слова поощрения» и дети

Больше хвалите и меньше критикуйте. Нам очень легко ребенка «воспитывать»: «Ты не то сделал», «Ты не успел», «Ты забыл». Но сложно хвалить. Находите причины (как у супруга в списке) за что похвалить ребенка. Причем хвалите с восторгом! С радостью! Ваш тон должен быть радостным. Для ребенка это очень важно. Если вы хотите сделать ему замечание, то делайте это вежливо. Потому что слова, опять же, имеют большой вес. Следите за тоном, когда вы сердитесь, потому что слова для детей имеют большое значение. Не оскорбляйте словами. И, конечно, больше разговаривайте с ребенком. Общение через слова, беседы, очень важны для ребенка, у которого язык любви «Слова поощрения».

Если у вас есть идеи, как еще можно использовать слова поощрения для выражения любви мужу или ребенку, напишите об этом в комментариях. Это будет очень важно для всех нас.

Язык любви «Время» и дети

Несмотря на то, что мы иногда проводим время с детьми (даже если это просто выполнение домашних дел и общение), детям, у которых язык любви «Время», надо отдавать внимание полностью. Т.е. должно быть время, которое вы проводите только с ребенком, занимаясь только тем, чем ему хочется. Поэтому очень важно, чтобы интересы вашего ребенка стали вашими интересами, особенно, когда дети начинают расти, и мы думаем: «Ну вот, они уже могут сами в школу ходить и на кружки, а я могу больше работой заниматься». Важно не упустить такой момент, когда вы можете потерять контакт с ребенком из-за того, что не участвуете в его жизни, не разделяете его интересы. Поэтому интересуйтесь всем, что касается вашего ребенка. Начинайте, пока он маленький. Вы можете вместе читать, играть, гулять, ходить в какое-то «особенное» место, которое нравится ребенку.

Приведу пример: у меня есть одна очень хорошая знакомая, у нее девять детей, и она рассказывала, что она для каждого ребенка раз в месяц выбирала особенное время, «особый час с мамой». Один из ее детей очень любил футбол, но они не ходили на матчи, а просто шли на стадион, садились на трибуны и разговаривали. И это было настолько здорово!  Они говорили о футболе, были на стадионе, вместе, мама его понимала! Независимо от большой нагрузки, мама уделяла время детям. Найдите, как вы можете послужить ребенку в этом плане. Может быть, Вы тоже раз в месяц будете посещать особенное место или заниматься чем-то особенным, что нравится ребенку. Это уже будет вклад в его сосуд любви. Понятно, что можно это делать и чаще.

Обязательно делайте вместе то, что вам обоим интересно. Дети потянутся за вашими интересами. Это тоже будет хорошим временем для вашего общения, для передачи любви друг другу. Берите ребенка с собой, даже отправляясь по делам. Пусть он будет рядом. Просто берите его с собой на встречи, в магазин, в поездки.  Он не будет скучать. Ему будет интересно. Он будет рад, что он рядом с мамой, что он может общаться, что он может видеть мамину жизнь. Это очень здорово Конечно, при этом тоже надо смотреть в глаза с любовью. Ведь дети, у которых язык любви «Время», должны чувствовать ваше внимание, и когда вы смотрите в глаза, это говорит о том, что все ваше внимание отдано ребенку.

Язык любви «Подарки» и дети

Для начала убедитесь, что подарки на самом деле язык любви вашего ребенка. Индустрия детских игрушек и детских вещей предлагает так много всего, что кажется, если я что-то куплю и подарю, то это будет вложением в мои отношения с ребенком. Но это не совсем так. Есть дети, для которых подарки всегда приятны, но не выражают любовь. Но если у вашего ребенка язык любви «Подарки», то вам тоже надо написать список того, что вы можете сделать для него. Опять же, подарок не обязательно должен быть дорогим. Если это подарок, сделанный своими руками, даже лучше! Когда вы вручаете подарок, делайте это интересно, обыграйте целое представление. И обязательно сопровождайте дарение словами любви: «Я тебе принес подарок, потому что я очень тебя люблю». Тогда этот знак внимания будет иметь особое значение для ребенка.

Язык любви «Помощь» и дети

Во-первых, вы помогаете и заботитесь о ребенке в быту, в каких-то простых ежедневных вопросах. Даже если малыш подрос, и ему уже не три года, а пять, но у него язык любви «Помощь», помогите ему одеться, уберите его вещи. Т.е. сделайте то, что будет помощью для него, и увидите, как ребенок расцветет, как он будет счастлив. Вы можете помогать чинить и приводить в порядок вещи. Это тоже будет расценено как помощь.

Обязательно спрашивайте: «Чем тебе помочь?» Это будет шагом любви навстречу ребенку. Тогда он сможет больше перед вами открываться. Поэтому спрашивайте и помогайте с любовью. Делайте это с улыбкой, со словами любви, чтобы это имело особое значение для ребенка.

Обязательно прислушивайтесь к просьбам и старайтесь их выполнять. Если ребенок с языком любви «Помощь» просит о чем-то, будьте внимательны, потому что это может быть отличным шансом для выражения любви.

Язык любви «Прикосновения» и дети

Объятия и поцелуи. Когда дети маленькие, мы очень много их обнимаем и целуем. Дети растут, начинают не слушаться, «качать права», и уже не хочется приласкать их. Но, пожалуйста, обнимайте и целуйте! Опять же можете даже вести счет, сколько раз вы это сделали за день, потому что это важно. Особенно важны мимолетные прикосновения. Когда дети подрастают, особенно мальчики, уже не всегда можно обнять и поцеловать в любой момент. Но приобнять, похлопать по плечу, погладить по голове, по щеке потрепать – это можно. Это уместно.

Еще очень важны шуточная борьба и потасовки, особенно для мальчиков. Им нужен физический контакт, но они уже не могут терпеть эти «телячьи нежности», девчачьи обнимашки-целовашки. Поэтому для них очень важны потасовки, борьба. Это тоже прикосновения, поэтому хорошо, когда они толкаются. В основном это происходит с папой, но можно и с мамой, даже нужно.

Очень важны прикосновения перед сном. Вообще время перед сном – это уникальное время, когда вы можете передать очень много любви ребенку и очень много в него вложить хорошего, что он запомнит на всю жизнь. То, как ребенок отходит ко сну, очень важный фактор для формирования всей последующей психологической жизни. Поэтому прикасайтесь к детям перед сном, делайте массаж, гладьте по голове, при этом говорите слова любви.

Совместный сон. Это тоже очень важно. И может компенсировать разлуку, например, если вы целый день работаете. Вы возвращаетесь и целую ночь все-таки рядом, это имеет большое значение для человека, у которого язык любви «Прикосновения». Так дети, допустим, в три года, когда они уже перешли в отдельные кроватки, утром прибегают к маме и папе в постель. Не отталкивайте их. Это не будет вечно продолжаться, но в этот период это важно для детей. И опять же, не наказывайте прикосновениями. Не отталкивайте, когда ребенок к вам хочет как-то подластиться, обнять вас, даже если вы недовольны им и не хотите обниматься. Не отталкивайте. Будьте очень осторожны с прикосновениями, потому что как очень много любви можно передать через прикосновения детям, так и нелюбви можно много передать, если вы не будете осторожны.

Давайте запомним крепко-накрепко, что в близость нужно вкладываться каждый день. Вклад в отношения с ребенком и вклад в отношения с мужем вносим каждый день! Это наполняет нашу жизнь смыслом, придает значимость всем нашим стараниям. Поэтому это надо делать.

Польза от близости огромна. Ребенок вам понятен и управляем. Муж помогает и понимает вас. У вас больше времени и сил. Если в семье хорошие отношения, у вас есть причина, ради чего стараться и жить.

Читайте также: Порядок для мам – миссия выполнима!

Проблемы в отношениях с подросшими детьми

Хочу обратить ваше внимание на проблемы в отношениях с подросшими детьми. Особенно, когда появляется маленький ребенок. Очень многие мамы говорят о том, что тогда появляется проблема во взаимопонимании, в дисциплине. Почему это происходит?

• Основной источник проблем как раз в том, что мы не используем языки любви ребенка. Мы его обеспечиваем вещами, водим на кружки, «развивалки», но это не та любовь, которую он бы понял и принял от нас. Поэтому он может плохо себя вести и требовать дополнительного внимания негативными методами.
• Мы перепоручаем детей садику и школе, и сами перестаем заниматься ими.
• Мы требуем от детей слишком много или может слишком мало.
• Мы к ним не прислушиваемся.

Вот основные причины наших проблем. Поэтому над отношениями надо работать. Поставьте напоминалки о том, что нужно сделать для каждого ребенка. Например: «Уделить время старшему ребенку», «Купить шоколадку младшему». Просто напоминалки. В телефон, на холодильник, в ежедневник. Куда угодно. Чтобы вы не забыли это сделать. Потому что от усталости, из-за каких-то рутинных дел очень легко отложить специальные дела для выражения любви. Ведь ребенок не будет требовать уделить ему время, как бы оно не было ему нужно. Но сосуд любви при этом опустошается. Поэтому ставьте себе напоминалки. Подумайте, как дисциплинировать себя в этом плане.

• Надо выяснить язык любви вашего ребенка. Составить список того, как можно выразить ему любовь практически.
• Всегда выслушивайте и вникайте, если ребенок к вам обращается. Цените то, что он сейчас у вас спрашивает совета, интересуется вашим мнением. Если вы сейчас не будете это ценить, то в дальнейшем он не будет к вам приходить, и вы уже не сможете его привлечь на свою сторону.
• Как можно чаще прикасайтесь к ребенку. Дети очень тактильны. У кого-то это больше выражено, у кого-то меньше, но в большинстве случаев это важно для всех детей. Поэтому надо уметь правильно прикасаться к ребенку. Мы говорили об этом в «Прикосновениях».
• Раз в неделю планируем провести час наедине с каждым взрослым ребенком. У каждого из детей может быть свой день с мамой. Это очень сильно влияет на атмосферу любви в семье.

Я понимаю, что все это не просто. Что у нас мало сил, много дел, мы можем быть расстроены, наш собственный сосуд любви может пустовать. Но, как я уже говорила: нет легких путей, не будет все просто, легко и замечательно. Но то, что мы делаем, это на самом деле важно. Это составляет суть всей нашей жизни — отношения с семьей. Поэтому давайте каждый день, даже когда нам тяжело, помнить о том, что в конце концов единственное значение имеет то, какие у нас отношения с близкими людьми. Будем в это вкладываться каждый день! Отнесемся к этому серьезно. Переживайте о том, как бы недодать любви сегодня, а не о том, что вы что-то не убрали, не так приготовили или посуду не помыли.

Я снова возвращаюсь к нашей любимой фразе: «В конце дня для меня важно не то, сколько я за сегодня успела, а то, сколько я за сегодня любила». Это замечательные слова, прекрасные, которые должны войти в наше сердце, они помогут нам не просто любить близких, а привести в порядок себя, свое сердце, свой дом и свою семью!

http://5sfer.com/8739-kak-lyubit-svoix-detej.html

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.
Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Сделать это очень просто. Нужно только умело задать провокационные вопросы по содержанию сказки.

Такие вопросы развивают речь, фантазию, логическое мышление, память и внимание ребёнка.
А ещё такие вопросы стимулируют малыша развивать креативное мышление, которое в современном мире очень востребовано у специалистов разного профиля.

Как вы поняли, первое условие – это, чтобы ребёнок хорошо знал содержание сказки.
Вы неоднократно читали эту сказку малышу, рассматривали картинки, возможно, смотрели мультик, поставленный по этой сказке. А теперь задаём малышу провокационные вопросы по содержанию.

Провокационные вопросы к сказке «Колобок».

· Что бы было, если бы колобка не съела лиса?
· Что бы было, если бы бабка и дедка увидели, как колобок укатился по дорожке, и догнали его?
· Что бы было, если бы заяц пригласил колобка к себе домой, чтобы его детишки могли тоже послушать песенку колобка?
· Что бы было, если бы волк и медведь повстречались колобку в одновременно?

Провокационные вопросы к сказке «Заюшкина избушка.»

· Что бы было, если бы петушок не смог выгнать лису из домика?
· Что бы было, если бы лиса велела зайчику принести ей курочку?
· Что бы было, если бы лиса построила домик из камней, и он бы не смог растаять весной от солнца?
· Что бы было, если бы лиса решила поменяться с зайчиком домиком ещё до того, как её домик растаял?

Провокационные вопросы к сказке «Маша и медведь». 

· Что бы было, если бы Маша не захотела возвращаться к бабушке и дедушке?
· Что бы было, если бы медведь не убежал в лес, когда пришёл в деревню к дому бабушки и дедушки, а зашёл бы к ним в дом, попить чаю?
· Что бы было, если бы медведь жил в своём доме не один, а с медведицей и маленьким медвежонком.
· Что бы было, если бы медведь заблудился и пришёл не в ту деревню, где жили бабушка и дедушка?

 Провокационные вопросы к сказке «Теремок.»

· Что бы было, если бы волк и лиса в сказке стали бы злыми и захотели бы съесть зайчика и мышку?
· Что бы было, если бы звери построили не один новый теремок, а два?
· Что бы было, если бы к теремку пришёл жираф?
· Что бы было, если бы медведь, увидев, что не помещается в теремке, ушёл в свою берлогу, не сломав теремка?

— Я чувствую себя идиотом, вы понимаете или нет?!
— В каком именно случае вы чувствуете себя идиотом? — уточнила я.
— А вот когда жена заставляет меня с ними играть. В мячик или в машинки, больше ни мне, ни ей в голову ничего не приходит. После пяти минут пинания мячика туда-сюда или делания «ж-ж-ж» машинками я чувствую, что сатанею…

Двое симпатичных русоголовых мальчишек (2,5 и 4 года) ползали по ковру у моих ног и согласно делали то самое «ж-ж-ж» моими многочисленными машинками.

Папа поправлял очки.

Мама сначала сидела, обиженно поджав губы, а потом перешла в наступление:

— Да уж конечно, куда проще им мультики включить, а самому к компьютеру…

— Стоп, стоп, стоп! — воскликнула я. Весь ее дальнейший монолог, до последней запятой, я легко могла проговорить сама. — Ролевые игры! — энергично предложила я. — Это прекрасный, естественный и, в общем-то, единственный способ развития общего интеллекта ребенка-дошкольника. Конечно, природа запрограммировала его развитие в разновозрастных группах детенышей, но у нас с этим некоторые проблемы, поэтому родители должны компенсировать. Впрочем, вам повезло: у вас двое близких по возрасту детей…

— Погодите, погодите, — прервал мое оптимистичное чириканье папа. — О чем вы вообще говорите? Что это такое? Домашний театр, что ли?

— Гораздо проще, — возразила я. — Игры с ролями. Всегда были. Вспомните свое детство. «Я буду пограничник, а ты будешь собака пограничника. Говори: гав-гав-гав!»

— Гав-гав-гав! — охотно сказал младший мальчик. Мужчина опасливо отодвинулся.

— Понимаете, это одновременно и игра, и способ освоения действительности. Вот глядите: двести лет назад родился в русской крестьянской семье ребенок. До года лежал в люльке. Потом его оттуда вынули и отдали старшим братьям-сестрам. Они его сразу взяли в игру. Назначили для начала тем, что он и есть: младенцем в игре «в семью». Вот мама, вот папа, они на работу в поле ходят, а потом его как будто кормят тюрей с листа лопуха. Потом наш ребенок — отец (или мать) семейства — пашет игрушечным плугом, печет игрушечные пироги в игрушечной печи, ездит на ярмарку, ругает новонародившихся «деток». Крестьянское детство коротко, и вот уже семилетка уходит работать, пасти настоящих гусей. Но игра подготовила его практически ко всему, с чем он встретится в жизни… Понимаете теперь?

— Э-э-э, — субтильный, интеллигентный папа взглянул на меня в некотором ошеломлении, жизнь крестьянской общины двухсотлетней давности явно была слишком далека от него. — Но я, видите ли, инженер. Эти ваши игры…

— Есть целый набор стандартных, вполне современных ролевых игр, — поспешила уверить я. — Детский сад, школа, поликлиника или больница, магазин или автолавка, стройка, гости, авторемонтная мастерская. Миры создаются прямо из подручных материалов.

В доказательство своих слов я из чеков хозрасчетного отделения, пригоршни желудей, двух ракушек и машинки без одного колеса быстренько создала у себя на столе приемный покой больницы скорой помощи. Оба мальчишки бросили возить («ж-ж-ж») машинки и внимательно наблюдали за рождением мира. Когда я отвернулась, старший согнул из чеков еще пару «коек» и разместил на них откатившиеся под кресло желуди.

— Любую развивающую программу можно запихать в любую игру, — сказала я. — И главное, все это будет не просто так, от родительской балды, а по делу. Вот, глядите: моя больница. Писать истории болезней, изготавливать лекарства, рисовать температурные графики.

— А что же выбрать для начала? — деловито спросила мама. — Больницу как-то не хочется…

— Только то, что вам самой нравится, — уверила я. — Главное — это удовольствие от создания мира… А дети подстроятся!.. Кстати, мужчины обычно в игре креативнее женщин и часто даже детей оттесняют от происходящего, все сами придумывают и воплощают.

— Может быть, в детстве не доиграли, — предположил папа. — Что ж, я в принципе не против. Но что бы мне такое… Как-то ваш стандартный набор мне не очень близок…

— Авторская программа! — бодро предложила я. — Например, игры с водой в ванной, их все дети любят. У вас два мальчика, им наверняка понравятся «катастрофические» игры. Вы могли бы топить в ванной «Титаник» (в то время как раз недавно вышел на экраны кэмероновский фильм).

— Простите?

— Ну что может быть проще? Льдину морозим в холодильнике, «Титаник» (кусок доски или пенопласта) приносим с помойки, люди (желуди) спасаются в мыльницах…

— Ага! — оживленно сказал папа.

***

Прилежная мама заглянула ко мне в кабинет где-то месяца через два-три.

— Ну кто бы мог подумать?! — сказала она.

Мальчики, которые до этого папой не очень-то и интересовались, моментально выучили часы. К моменту прихода папы с работы ждут у двери, держа в зубах каждый по тапку. Потом старший бежит наполнять ванну, а младший контролирует (чтобы не отвлекались на пустяки) кормление отца мамой. Отец снова, как в далеком детстве, с интересом проходит мимо помоек. Льдины были цветные и еще всякие. На «Титанике» начинался пожар, его тушили с вертолета (мамин флакон из-под шампуня). Довольно быстро папа-инженер сконструировал батискаф (дуешь в трубочку — всплывает, откачиваешь воздух — тонет). Последнее достижение: совместно с сыновьями вывели формулу закона Архимеда (топили разные вещи, отмечали маркером уровень воды, мерили рулеткой ванну, считали объемы). Старшему недавно исполнилось пять лет. Отец спросил: что тебе подарить? Сын ответил: поиграй со мной!

Автор: Катерина Мурашова

Ольга Валяева:
Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).
Организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился :) Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

6 КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ.

Ситуация 1. Делают замечание вам.
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку.
Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку.
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:
- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:
- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку.

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку.
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:
- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).