Цитата сообщения mad1959
РЖАКА
Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку..
.
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. (I like it!)
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день
уже третью неделю!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
-- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что
предпочитаете?"
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже
придумала, как отомстить.
.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну
хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу:
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в
двадцать лет, а доходит только к сорока.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела
бусики - и КРАСАВИЦА!
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя
через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с
бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то
же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не
отдираются.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в...
нагло валяющегося.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного
мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом
платьице с косичками и бантиками.
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...
дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой,
производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники
уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать
во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить
можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"http://rjaka.mirtesen.ru/
