странно
и ни капельки не грустно. мне всё равно, наплевать мне, веришь ли?
хочется полной свободы, или хотя бы немного больше,чем имею сейчас. ты мне ее не дашь, так же как и не дашь счастья.
а самое решающее в странности происходящего то, что ты не можешь так больше, я права? не можешь и так,как раньше, ведь так? ведь я люблю тебя
и я всё буду терпеть
всё
только исчезни сам

я в детстве не обижалась ни на кого и всё прощала
я была уверенна, что если уж  ребенком мне не составляло труда простить  серьезную ошибку, то уж в сознательном возрасте это станет частью моего характера и  тем более будет легко. и я успокоилась и даже не думала о том, чтобы было нужно учиться безвозмездно прощать  и  помыслить  не могла о том, что когда-то очень сильно  захочу, но не смогу по-настоящему простить.
быть может в детстве нужно обладать всеми цветами радуги человеческих пороков?ведь пока ты ребенок всё легко, не так серьезно , и никто тебя не осудит.  возможно лучше учиться хорошему в сознательном возрасте, чем потерять заложенное в детстве навсегда...
вот, уже  потеряла. никогда не могла и представить что не смогу что-то очень больное простить.никогда..
да впрочем всему можно научиться до 30 лет
но я не знала что человеческая сущность столь ранимая. и  устроено так что самые яркие моменты врезаются в память, яркие. то есть самые пиковые, либо боль, либо счастье, и уж забыть их никак нельзя. требуется именно простить.то есть ничего не требуется..необходимо
я хотела сказать одно: умейте прощать, пожалуйста. это вовсе не грех, наоборот. почему же так сложно, Боже мой?

ну куда теперь деваться?16,делится на 2 и 2 года до 18..
я люблю тебя, человек-сон, человек-храпун, человек-сплюха.it shouldn`t matter  who you really are
люблю тебя и не имеет значения, проспал ты или нет,   is there any difference?
спасибо всем за поздравления. как говорится,  I haven`t expected most of you to do it)

сегодня периодически было невероятно грустно,необъяснимо, грустно беспричинно
наверно скоро я совсем деградирую. если я буду так дальше тебя любить я суицидом покончю от счастья
время бежит, минуты, а мне вставать скоро. я хочу сказать словами тебе, поэтично, как раньше, что люблю, а вылезают только жалкие звуки баяна

куда делась поэтичность? неужели все это было лишь подростковой музой, котрая улетела гулять и предала меня?
никогда не смирюсь, никогда не поверю что поэтичность может покинуть того, кто ей дом построил.

она должна вернуться.меня страх накрыл, страх казаться одаренной глупостью, страх оказаться одной из миллиона тех, чьи дневники я год назад читала, из тех, кто тоже в 92 году родился и во время подросткогого возраста ебет мозги себе, другим, а главное видит жизнь трагично. но нет, ошибки есть у всех, но слава богу что не все непоправимые. зачем-то перефокусировалась и увидела жизнь материально. с кусками стен, со стенами сделанными из камня, материалов, досок. зачем-то открыла глаза на физиологическое строение  и оно показалось объяснением всех потребностей, желаний, жизней, вопросов, философии, мира. конечно муза обиделась и улетела.что ж ей еще остается? у нее глаза болят смотреть на мир вот так. неправильные вы , материалисты, соовсем неправильные. без души вы люди, роботообразные да и выглядите жалко. жрите и занимайтесь сексом, вас приравняли к животным.спите и получайте удовольсвие от видимого, отрицайте веру, а меня тошнит от вас и слава богу, значит я здорова.

есть вещи, которые не прощаются. если бы я была учителем или воспитателем, я бы учила детей прощать всё , даже самое невероятно противное.так вот, есть то, что можно лишь забыть, есть то что можно и простить,какая к черту разница, если ты преодолел самого себя в бою со своей идиотской гордостью и самолюбием, черт бы их побрал?
вот такие вот дела у нас.жизнь бежит, я хочу понять, как время останавливать. мне море в этом году не сказало, а жаль.

а еще
))
а мне уже 16, лялялялялялял

очередной День Рождения, браво, дожили до 16ти лет)
как-то не так это всё
блин я злая такая
зря я на бубушку ругаюсь и на дедушку.и на других бабушку и дедушку.
зря на маму с папой ругаюсь.
я вообще на всех ругаюсь и очень очень зря.
теперь я большая совсем стала, больше так не буду делать
спасибо всем кто со мной
я просто разрываюсь от того как я вас люблю
спасибо за поздравления
жду  еще после ночи

а у вас здесь макушку не печет!

вот я и вернулась. вернулась в Москву, в столицу, которую обычные  люди приравнивают к Плутону( но не по размеру))
что, теперь вливаться в жизнь в контакте , поздравлять проплативших поступление и продолжать жить и интересоваться херостью по -старому? ну нет)щас) я теперь  по украински понимаю  и у меня хривны есть, я теперь новую жизнь начну." ну, я английский знаю, я перевдчиком пойду!"
мне шестнадцать скоро стукнет а я с рыжими волосами еще.
честно говоря я бы еще раз съездила на недельку в Судак..или в Новый свет, или в Ялту или в Феодосию или в Алушту даже или на худой конец в Коктебейль без связи и без ничего но только одна..мне понравилось ,но тяжело с родителями и сервис мне не нужен
все вернется на свои места, но их уже распролдали. значит не вернется. теперь по-другому, иначе. я агрессивна пока но это пройдет , уже почти прошло, к вечеру.

хочется чтобы эти 2 недели пролетели незаметно, но и чтобы не потерять времени.
и еще поздравляю всех с 1м июля, с моим любимым и самым лучшим месяцом.
я совершенно не хочу уезжать, но хочу отдохнуть. только не там где от отвратительного хохляцкого говора выносятся и умирают нервные клетки и клетки мозга.злая я небось, да?))
на самом деле хочу загореть и отдохнуть. буду безумно скучать по своим писям!
смотрите новости, ищите известия о жертвах геноцида
никому ничего не привезу, потому что, извините,но хохляндия из зе грэй пит

наверно больше всего мне сейчас бы хотелось провести с тобой хотя бы эту ночь, лежа на спине и разговаривая о твоем любимом стивене кинге,химии и о высоких темах

наверно я не прочитаю тихий дон за две недели

наверно пора идти спать

" Анюта! ты сейчас упадешь! я сейчас улетаю в Гагры!!!с самим Якиным!!!"
на самом деле в Крым и на самом деле не с Якиныма ,а Якиным Як-Якычем

не хочу уезжать
хочу остаться здесь, рядышком
вернусь только через 2 недели
буду скучать

я люблю тебя. вернись сюда, послушай. я люблю тебя и никого больше никогда любить не буду. я не смогу.уже не могу
ты самая замечательная, ты одна была достойна, не я, не кто-то другой. одна ты, и вовсе не потому что я  так люблю тебя..потому что достойна
что сотрясать воздух, если не услышишь?
потому что больше всего в жизни хочется чтобы ты на самом деле сейчас меня слышала. люблю тебя, люблю, люблю безумно, люблю очень, моя маленькая, и скучаю, хочу увидеть, моя крошечка, люблю , кисонька, солнышко, заенька, моя жизнь
пусть будет лучше, пусть будет по-другому. я все хорошее запомню, а всё плохое не для нас. только улыбки и смех, только радость и время вместе.я люблю тебя люблю люблю люблю люблю

сто с хвостиком страниц градостроительного кодекса и клубника со взбитыми сливками
впереди последние выходные в одиночестве и "Однажды в Мексике"
никаких уроков, никакого поступления, никакой литературы по программе, никаких преподавателей - ничего, всё потом, попозже
этот месяц был отведен для раздолбайничания по полной программе. удалось.
я хочу чтобы последующие три дня тянулись как можно дольше. последний вкус сладких сигарет, он неповторим, бесспорно
следующие две недели будут не хуже чем те 5 замечательных дней. я забуду обо всём неприятном, забуду эти 2 с лишним года, потом приеду и удивлюсь тому,что они имели место в моей жизни
я так люблю смех без причины и туалетный юмор
наверно стоит сделаться стремной  женщиной в очках и с пучком на голове,в целомудреных сапожках и юбке по щиколотку ,сидящей за столом 24 на семь и читающей бумажки о миграции населения, чтобы нелепые ситуации со швырянием какашками друг в друга и групповыми походами в туалет больше не вызывали у меня невольного смеха и ехидной улыбки. но я не стану такой тетенькой и буду смеяться над конскими какашками всю жизнь, так же как и над евреями и анекдотами про них
странно, мне не стыдно, что в голове у меня еще тот ветер в голове. раньше было бы стыдно наверное)
серьезность еще одолеет всех и вся
все равно скоро в универ, потом его закончить, а потом жизнь на убыль пойдет и уже деньги на свои похороны собирать, ходить со старой кожей, с обвисшими сиськами, с седыми волосами, детей рожать, читать нотации мужу , изменять ему, думать о прошлом, умирать, потому что семейная жизнь чахлая и вовсе не веселая
так что читая градостроительный кодекс я вспоминаю случаи с какашками и желтые трусы. все такие взрослые вдруг, но стоит кому-то обосраться, как даже мой папа загибается от смеха

Санкт-Петербург.
город, о котором  написано столько стихов и произведений, сказка про которую сказано столько слов, придумато столько афоризмов и метафор, и все они в сумме никогда не смогут окунуть слушателя  с головой в этот настоящий чувственный размеренный петербуржский сон, который очаровывает всех его  посетителей.

счастливые воспоминания и слезливая улыбка - вот что может вызвать этот чудогород  на сердце у любого посетителя, даже если он здесь впервые.миллионное количество проблем пыталось раздолбить мое счастье в продолжение  этих пяти дней. но ведь смотря на них свысока видишь их настоящую ничтожность.
множество открытий поразило меня своей ясностью, четкостью и простотой. наконец-то не осталось и следа сомнений и я нашла для себя самых  наинастоящих. настоящих друзей, интерес, радость, смех. больше никакой шелухи, никакого мусора.ничтожность не стоит дажен слов. это последнее мое о ней упоминание.
я никогда не вернусь в прежний образ жизни многоуважаемой столицы, которым я жила до отъезда. Эта поездка, эти 5 дней перевернули мою жизнь с ног на голову, перевернули так резко, что внешний облик и всё то, что видно не успело и колыхнуться.я ждала этого всю жизнь, сколько себя помню. ждала толчка, а нужно было ждать этого момента. Никто не увидит с первого взгляда и никто не поверит этим словам.Я осознаю что искренне говорю это и слезы счастья катятся по щекам. То, чего так долго ждешь приходит внезапно и без предупреждения. За это и стоит любить жизнь, за ее непредсказуемость и неповторимость.
стоит ли мне повторять или комментировать эти слова?
я рада что сблизилась с вами. рада что не потеряю вас теперь. и если я по кому-то и скучала, то только по воде без запаха

so that`s called
honestly ,guys, i didn`t know
i don`t believe you
and also don`t confess to your deals you make with your own hands
just imagine how it would be for you and then imagine how it is for me now
you can try to convince me with words and very long sentences .In fact they can`t influence
that was your failure
Think. Try to find sth new. maybe it`ll save us

soon we will be the happiest ones in this wide world
everything beside our trip and  good mood worth it
we will try to abstract from the world`s problems
the main point is adrenalin, alcohol and then full abstraction from this everyday routine shity shit
likely we will remember it
great plans. they WILL become a reality
others fuck of
your  foolish opinions worth it too

I miss you all. your words, boring phrases, foolish jokes and tactless  questions.miss the whole your attracting personality, whiсh I haven`t solved in spite of  having tried
missing you all I wonder if anyone could and`s going to explain me why you have appeared in my already fulfilled life when there was no need of your  smart appearance

you` ve already broken all the stereotypes and prejudice, so ,then,  what else do you want? 
Without any doubts I will love you and remember this highly relaxing feelings you have  been presenting to me for this unforgettable  year. Just that`s your guilt.
That`s not a strict  verdict, no, of course.That`s only a small charge which you`re not interested in. Your guilt just consists of your existence and independence.U have to do nothing. Just feel, enjoy your  powerful male charm while others`re really suffering from it
 

дадададададдада
счастливая
веселая
да что такое в самом деле?
случайности не случайны

почему нельзя любить?просто сильно  любить и отдавать все, что имеешь?
раньше это казалось так просто
ты сам виноват. а страдаю одна я
В колонках играет - Muse - Unintended

когда нибудь я стану мизантропом
я говорю что не хочу никого видеть
только больше всего я хочу сейчас оказаться вдали от родителей
пусть они будут здесь, пусть все будет так же
я хочу хоть раз в жизни соскучиться хотя бы  по одному из них, ну хоть капельку соскучиться
оставьте меня в покое
заткните свои  рты и уберите свои туши с порога моей комнаты
если бы они знали как я их люблю. и если бы они знали как я ненавижу эти слова и предложения, которые превращают любовь в какое-то дерьмо ,а  настоящие чувства в ложь

самым необходимым было бы написать сейчас , что всё восхитителоьно прекрасно, лето,птички , солнце и т д
необходимым для поднятия настроения что ли
или может быть чтобы самой в это поверить
я очень хочу послать к чертовой матери все не имевшие никакой надобности данные мной обещания на повод следующего учебного года
послать и уехать с ним на море, или в рай
выкинуть из головы дела минувших дней
сказать себе: ЮЛЯ НЕ ВСПОМИНАЙ О ТОМ О ЧЕМ НЕ ПРОСЯТ

не хватает радости
достали все
никому не позвоню, не напишу
я стараюсь скоротать время разговорами
 только какого хера меня никто не слушает? меня выбешивает это прсото
скажите мне что меня любит еще кто-то кроме одного человека
скажите мне что нибудь приятное чтобы я улыбнулась и хотя бы на секунду подумала что я чего то значу , стою для тех кого люблю
так плохо не слышать этого, надеяться что кто то все таки любит
скажите просто сдлова но искренне
неужели искренне никто не скажет
за мою рожу за то что я даю говорить другим а сама молчу за то что я не люблю бросать слов на ветер
пошло все к чертовой матери
никогда никогда не думала что буду желать услышать от кого то хоть что то приятное
но находясь в компании
без всяких штучек переходного возраста я чувствую себя помоями

лето. дождалась!! ура ура ура
15го июня уезжаю в Питер, а потом 14 июля в Крым)
ура
не могу поверить
лето лето лето
лето лето лето
я так его люблю!!!
=))

let me see you tomorrow in the end. this shity life smells without your smiles.
I wanna hold your hands , that i never did..wanna try
give me any reason
i just can`t imagine future without seeing you 2 times a week at least
miss you already
find me
kiss
see me
talk to me
manipulate
only  me, nobody else
wanna feel your individual attitude
feel it
feel you`re here .closely
just show me the way to breath
love you
only
sick of others
let`s escape together
you can`t. do not need to
then suck a cock
fucked turd

малыш, не уезжай. или хорошо отдыхай и приезжай быстрее.
я без тебя умру. люблю