пипец, ребятки.

острая боль над бровью, особенно по утрам, насморк, боль в голове - вот оно.фронтит!.(гайморит во лбу).

теперь два варианта, либо если легкая форма, то нескончаемые процедуры, либо если сильно, то в больничку и голову сверлить.

я не расстраиваюсь, даже не грустно . Только обидно что со здоровьем вечные проблемы. А так чего расстраиваться если все равно все ясно...

задолбали эти врачи. я наверно смогу скоро определить симптомы любой болезни у других людей потому что сама их все на себе испытала. ну нельзя так попадать. простая простуда переходит в гайморит, гайморит - в менингит и т д и т п. и в том году было, и в этом.

не ребятки, ну нельзя так. может , конечно,  в больнице и плохо...я не была ни разу, не знаю...зато почитаю там, поучу историю и обществознание, отдохну от всех.

а может и не положат. когда сверлят голову, кровь изо лба идет два-три дня без остановки. да, пусть родители думают, что все обойдется процедурами у врача. я то знаю что мне сильно больно. спрашивается, зачем я терпела и не обращала внимания ? непонятно. в любом случае здоровье важнее учебы, поступления и друзей.

Вообщим так: хочешь лететь -лети, путь свободен. Хочешь остаться - оставайся. Только решай это сам. Никто за тебя это не сделает.

это так. я не держу никого у своих ног. а другого не дано.а если ты не у ног, я уже занимаюсь сексом с парнем, который понравился мне рядом с олимпийским вчера. я найду его, или похожего и спрошу , любит ли он секс. а потом спрошу есть ли у него девушка. и никто не остановит меня , просто потому что я этого очень захочу.

никогда нельзя верить человеку,который больше всех этого от вас ждет. ни-ко-гда.

даже если человек обещает быть честным хотя бы в одном вопросе, нельзя верить.

а нет веры - нет доверия. нет доверия - нет любви. а если любви лишь остатки, не будет ничего...

Дано:

я выше слез, вызываемых обидой и ревностью.

=>

я выше ревности и обид.

я выше, чем самозасирание. а самовлюбленность дышет мне в подмышки.

НО любовь выше меня.

я - х.

Найдите х.

Решение?

 

а завтра очередной пробный егэ, но не до него сейчас.

да нет, всё хорошо. но просто мой язык устал ворочать во рту  какие-либо грубые матерные слова и едкий сигаретный дым.  грубость и пошлость-то , что вызывает смех и то, что я сама так часто изобража ...ла. нет, сейчас не изображаю. уже нет. это уже часть меня)) естественно я пишу это для того, чтобы исоздать себе  опорную точку отсчета - и избавиться от этого раз и навсегда. и на возраст мой смотреть не стоит, я многое понимаю. и внутри я совсем не такая - никто другой меня не воспринимает, кроме совсем близких. а остальные что-  шелуха , скоро исчезнет, будто бы и не было.

а это минус.но..так хорошо мне никогда не было и я удивляюсь этому .

да, завтра пробный ЕГЭ. почему-то все так озабочены поиском предварительных ответов. меня же почему-то это совсем не волнует. так же как и вся эта диагностическая ерунда...

что правда, то правда. я схожу сума. и я сама этого добилась.

но он не посмотрит на меня никогда, никогда не взглянет даже. да чего же я хочу? я уже имею то, что заслужила, почему же ни одна девушка не может довольствоваться тем, что имеет. но я не ставлю этот риторический вопрос. вовсе нет.

я еще немного подожду и скажу, что все прошло.

и будет у меня у одной единственной эта мысль в голове крутиться, и буду я одна об этом знать. и будет тайна у меня закадычная...

глупости всё это. но я же имею право расслабиться , особенно когда на улице вода с неба смывает золостистость деревтев и уже больше места в голове для отвлеченных мыслей.

это же не значит, что это плохо. конечно, то самое никуда не исчезнет. но я расту вместе с сиськами и гормонами, а их растущая совокупность требует новизны и настоящей единственно данной жизни. так чего бояться? риск, сумашествие - и всё это ненамернно, спонтанно и без предрассудков. как же я хочу чтобы возрастные кризисы не трогали мое сознание больше никогда...

ведь дождь и dream theater, золотое солнце и black sabbath это так прекрасно...

 

какая-то сумасшедшая осень. непостоянная что ли...

невозможно сейчас равномерно : то вниз, то ввысь

  ох уж эти идиотские полеты... притягивающие, завораживающие..

 безумный по природе своей секс и смена точек зрения на различные позиции

красота улиц  ничем не опороченная и столь привлекательная

грозящее напряжение будущее и послебудущая расслабленность

песня - as i am(dream theater)

и ни одного глагола.

потому что ни одного минуса.

Золотистая осень, как мои волосы. Я могу прятаться в куче мокрой листвы и оставаться незамеченной.

Когда  листья, которые сейчас выжимают из себя последние капли  пигмента, заменятся новыми, молодыми, приятно пахнущими, на моем плече будет висеть ленточка "Выпускник 2009".

Предстоящее поступление в институт не вызывает никакого волнения. Меня неправильно осведомили: это совсем не страшно. Может после нового года и испугаюсь,  и поседею, но вряд ли. Это абсолютно не так сложно, как это рисуют. Но вовсе не значит, что я уверена в том, что я буду учиться там, где хочу. Нет. Лишь не будет катастрофы в случае провала. Ни малейшей.

Как можно волноваться об этом, когда за окном такая восхитительная осень?Как можно со слезами на глазах встречать следующий день, когда блики от волос создают солнечных зайчиков на стенах каждого  пормещения? недальновидны эти все ваши общественные настроения.

да и вообще.

Какая разница: символизм или акмеизм или вообще романтизм? Все это прекрасно, а утонченная критика и элементы принадлежности к рукотворно созданным определениям не имеет места быть.

И  я ни капли не расстроена, что не умею писать. Не умею -научусь. Не научусь - смогу.

Я хотела не проваливаться. Я не хотела терять голову. Я планировала что-то-  Поздно.  Я в море,его вода обнимает меня со всех сторон. Меня затянуло. И я не боюсь. потому что умею плавать...

и мне это очень нравится!

 

 

 

Вашу мать!!

что за дрянь

 

нет ничего обиднее , чем неоправданные старания.но это не дает повода ненавидеть просто так.

какая-то непомерная зависть безо всяких причин под ногами. глупо? да .но я сама такой была

наверно для большниства зависть вовсе не порок, кто-то живет с ней в сердце, тщательно скрывая ее существование от самого себя, только чувствуя как она голодно грызет его изнутри.

я не понимаю этого и этом случае не стану проявлять уважение к тому, чего не понимаю

помочь хочу, но ведь не примет. ну значит дело это ее собственное. жалко лишь и только...

1 и 2
1- отношения, 2-чувства
как бы совместить?
я не понимаю, откуда это берется. я не понимаю, как получается так, что она одна понимает меня. одна единственная. и как я могу понимать ее..
нет ничего важнее чем то, что занимает мои мысли в данный момент. и это не учеба. это человек.

Отбрасывая тень , изрезанную солнцем,

На полный жизни и травы зеленой луг,

Сидит волшебница. Из глаз ее ручьями льется

Стараньями бесплодными  вызванная грусть.

 

Забыв про палочку волшебную свою,

Усталая, она ,поникнув головою,

Травинкам нежным шепчет как мольбу

Невинной добротой заслуженное горе.

 

«О Бог! О силы неземные!

Как долго можно Вас просить?

Расправьтесь с горестями мира!

Позвольте свет сей изменить!»

 

А солнце вот опять за горизонт садится.

Так было день, и два, и год назад…

А над зеленым лугом все кружится

Мечтой несбывшейся идеи листопад.

 

И муравьишкам деловитым больно ,

Искусно столь сооружающим свой дом,

Тонуть в соленой слез воде и этим только

Отчаянию неизменности складывая трон

я не хочу в очередной раз недолго наслаждаться животрепещущим, берущим до дрожи энтузиазмом.а затем забыть про всё, что было сказано.
в этот раз всё получится по-настоящему, не тoлько на словах.



а ближайшей цели всё нет. да и не будет. я потеряла надежду на то, к чему стремилась.и в этом нет ничьей вины. и я это приму.

глупый но красивый повсеместный  символизм.малейшие красочное детализирование и неординарное описание мелочей уже сразу начинают завораживать. что за манера уходить к мелкому от глобального, важного, живого?
вокруг все живо, прекрасно, скоро наступит зима и выпадет снег. настоящий белый снег.снежинки его будут кружиться хаотично, таять и превращаться в маленькие капельки, создавая вместе  белую завесу,большие  лужи, облака. и это всё настолько индивидуально ценно...

только всего этого нет в строках. в каждом слоге и в каждой строфе лишь мелочные частички, маленькие детальки, призванные быть важными. их цель -построиться и привести к глубокому и глобальному по себе. и в итоге они не доводят до туда, но уже окончательно и бесповоротно теряют свое значение

 а так, чтобы просто понятно четко и сразу глобально?можно так?

надеюсь что да.

это очень сложно. ОЧЕНЬ
если бы со временем, вспоминая позорные неприятные  моменты, не становилось безумно стыдно, будто это случилось только что, я могла бы все забыть и относиться ко всему намного проще.но память порой отключает сферу разумного и записывает чувства с такой силой, что ничем стереть не возможно.
первый раз в жизни чувствую, что не могу справиться с чувствами на протяжении  долгого времени

каждый день возвращаясь из школы или лицея домой я составляю себе to do list.
помимо ежедневного круговорота уроков ,  строк содержания "надо сделать это" ," надо не забыть то "  с каждым таким листиком становится все больше и больше.они наславиваются друг на друга, они похожи на дрожжи в миске в теплом темном местк. иногда даже  кажется, будто это в моем воображении шалит геометрическая прогрессия

еще одна, только вторая по счету робото-кибернетическая неделя с завтрашнего дня.
почаще бы в церковь ходить, там хорошо так, не описать на практике
ничего не известно, ничего не понятно.сильно бьется сердце, хочется писать рифмующимися строками, говорить ими, ими же думать, создавать по ним. но они не льются, какая-то планочка поперек встала. не льются уже давно
хочется больше времени и выполнения желаний. хочется больше близости и откровений
они где-то рядом, чтобы их услышать,нужно лишь  сказать кодовое слово  . кодовое слово это , наверное, слово "люблю".
задайте мне сочинение на тему любви, и я напишу его с большим удовольствием,придерживаясь всех критериев и требований, так , как никогда нигде не писала и не говорила, красивее многих ... только дайте шанс сказать весь этот смысл тому, кто намного больше значит, чем все чем я занимаюсь и планирую заниматься, чем вся эта ерунда, заплавившая мозги до тянучейся черной мази
                                                    

официальный вид, разговоры, сплошные  дебаты об учебе и поступлении
вынужденность, строгость в обращении и привествиях, идиотские каблуки,  скрученные в трубочку от серьезности рты
всё это конечно прекрасно и нужно но я свободно жить хочу
хочу материться без косых взглядов, мне в конце концов не 22, хочу прыгать , бегать и не обращать внимания на то как я выгляжу
жрать гамбургеры тоннами
я хочу пойти в поход с палатками на неделю, не мыться, не стирать, сидеть там в грязных вонючих носках и трусах и наслаждаться тем что я свинья
ради кого эта опрятность, если она в тягость?я правда никогда не запускала ничего уж совсем
но и в вонючих носках с гнойными прыщами на лице можно сидеть, читать философию, литературу, стихи писатьи размышлять о жизни
к чему этикет, приличие с теми, кто знает, что ты все равно свинья
конечно без этого никуда
и мне не тяжело
нол меня тошнит от представительства официальности напыщенности
пиздец

предугадывая разговоры, строки, мысли: последние минуты предпоследнего дня августа, последнего месяца лета.
мне ничуть не жаль.лето кончится, спустя время начнется новое, а сейчас начинается осень, красивая, безудержная, непредсказуемая пора. безусловно очень хочется узнать всего две вещи, два ответа на два вопроса , которые я буду знать ровно через год. но даже если бы это и было возможно, было бы абсолютно неинтересно идти дальше...
впервые в жизни вступаю в новый учебный год с ветхой и непрочной цепью жизненных ценностей и с покосившимся мировоззрением.
может быть оно местами обрушилось благодаря страху, но, честно говоря, я пока что не боюсь настолько, насколько можно себе это только представить.это чувство вовсе не сродни уверенности, отнюдь, оно и рядом не валялась.
не тяжело, не больно, не легко
но многое бы можно было отдать, чтобы оказаться там, где до краев полное море рассекает горизонт,загораживая часть земли своими бездонными глубинами, где горы с ьбесшумным треском врезаются в небо, где огромная высота мелкой дрожью вселяет невероятные ощущения, где скалы принимают причудливые формы ,где солнце гуляет от одной горы через небо над морем до другой горы, самой высокой и прячется за ней...и дело не в романтике, не в одиночестве и не в усталости. там светло, там жизнь наполняется красками красоты природы, там душа поет и сердце рвется ввысь, навстречу счастью, радости, терзаниям, желаю лишь наслаждаться красотой, неописуемой, невинной, девственной издалека, не задевая и не мешая жизни идти своим чередом.
если я выполню свой долг и преодолею препятствия , сделав шаг к своей цели, я снова буду достойна прикоснуться к этому земному раю

В колонках играет - Bon Jovi - Its My Life

боюсь сказать, боюсь спугнуть. говорю тихо, шепотом, чтобы ты тихо-претихо спал и ничегошеньки не услышал:
если так будет дальше я сверну горы.

ты спишь, иногда похрапываешь, конечно, спишь,а я перешагиваю через тебя и иду гробить свое здоровье сигаретами, потом мою посуду, делаю нам кофе и с чашкой в руке бужу тебя.
нет ничего приятней, чем несколько дней подряд засыпать и просыпаться в одной кровати с человеком
но, проснувшись в один день вместе, засыпать уже придется в одиночестве...закричу.
 не остается сил терпеть
быстрее, быстрее, быстрее

Был у меня один день такой этим летом. он-самое яркий, незабываемый, самый самый лучший.
Сейчас еще немножко осталось - и начнется марафон, гонка тяжелая, только я , чур, не участвую в полную силу.
На компьютере сложнее писать, я на бумаге чувства в загогулины вкладываю.
я хочу  запомнить эти выходные

начался последний день моего любимого месяца..ну нахер, с такой скоростью он пролетел !