ради приличия, конечно, стоило бы написать пару строк о радостях или разочарованиях завершившейся эпопеи. так вот :

"Ура, товарищи!"

 

 

каждым ядрышком чувствую сильные изменения. везде, повсюду, повсеместно.

безумно хочется в Петербург. на вонючем поезде на вокзал и на Неву.

когда уже совсем нет моральных сил, хочется сломаться физически. когда совсем нет физических сил, совсем не хочется ломаться морально.

когда нет никаких сил, очень хочется, чтобы хотя бы одни силы были в избытке.

я и подумать не могла , что я могу так легко сломаться из-за очередного комплекса проблем в моем дурацком теле и длительного процесса самонакручивания. я прибеднялась и орала на всю Ивановскую, что мне плохо, но увы все бы отдала сейчас чтобы мне было так "плохо", как тогда.

почему-то именно в этот момент телефон разрывается от неотвеченных вызовов. я не хочу и не могу никого слышать и видеть. это не  вопль жалкой истерички, полный негатива и желания облить окружающих дерьмом. это, к сожалению, обдуманные слова отходчивого человека, который наверно именно сейчас в первый раз подумал, прежде чем сказал.

и я никогда не могла подумать, что депрессия не просто громкое слово, используемое жалкими людишками,уставшими от круговорота повседневных дел и забот, для изображения их самого тяжелого на свете душевного состояния.

 

бебебе, бебебе, бебебе

показушные и самовлюбленные.
когда разочарует, умрете.

чай с лимоном, градусник в подмышку и мокрое полотенце на голову... прекрасное начало дождливого утра десятого июля. 12 же уже экзамен.куда делася иммунитет? -съели

 

привет.

насколько я понимаю, каждый сам выбирает себе жизнь, которой он живет. и я тоже выбрала себе свою. хочется многое поменять, но почему-то, как ни старайся, все равно приходишь к тому, от чего ушла.

скажу только одно: последние два года, с тех пор как ушла в лицей,я не имела ни одного принципа, согласно которому могла бы действовать, бездействовать, жить.у меня не было четких структур поведения. все лишь по настроению, по ситуации и т д и  т п. и нихрена так не лучше, ребятки, жить. у меня и сейчас нет принципов. даже их жалкого подобия. есть же только комплекс беспорядочно перемешавшихся ценностей и четко разграниченные бело-черной краской категории морали.

прощай.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я очень люблю тебя и очень соскучилась

сейчас как никогда хочется остаться наедине с собой.

 налить себе  чашечку кофе и посидетиь за пианино.

 

 

идите в задницу. я вот возьму и очень похудею.

больше ничего не нужно.
это было так тяжело, пересилить страх и скованность, сделать то, о чем так давно думала, что откладывала в долгие ящик несколько раз и что казалось таким сложным.
а так просто и так хорошо оказалось.
люблю

сами вы сума сходите, я прекрасно чувствую себя.
родные мне люди обладают странной привычкой и тягой устно ставить мне серьезные диогнозы, причем каждый день разные.то звонят психиатру и договариваются о приеме в психюлдьнице, то звонят невропатологу и просят проверить работу моих мозгов, будучи уверенным что все это от разгильдяйского отношения к себе.
мне лично все равно, я не верю ни одному врачу и пусть я чувствуя себя не лучшим образом, уверена,что это все только от проблем с нервишками, которые скоро успокоятся.
но нет, мне продолжают доказывать что я сумасшедшая и что мне надо пить психотропные препаратты, и это говорят люди, твердившие всю жизнь, что психотропы вредны,как наркотики.
вообщим проиходит какой то хаос. но от массажика я бы не отказалась.

успокоить нервишки, вздохнуть свободно и не думать о том, что моя молодость кончилась.
чувств много, людей мало, поэтому я держу их внутри и много кричу.
кого их, не уточняется.
очень рада и хорошо.
хочу пить и завести себе трех котов и не одной единой собаки.

хочется написать миллион проклятий.но не буду. хочется сказать чтоб вы сдохли все - не скажу. потому что мне просто-напросто очень обидно и потому что вы просто-напросто все, каждый из вас, меня достали

Нужно ехать по ровной блестящей асфальтовой дороге, вдоль которой ровными интервалами высажены пушистые освещенные светло-рыженьким солнцем деревья. Ты повернешь на первом же повороте и почувствуешь странный холодок в груди. Не пугайся, это всего лишь трепетное отношение к природе, оно присуще и каждому цинику; оглянись вокруг а затем иди прямо. Не разговаривай ни с кем: не сумеешь быть честным. Иди прямо и прямо. Если что, шути : издевательски - насмешливо - несерьезный тон заведет их в совершенно другой коридор , и тебя никогда не раскроют ни специально , ни случайно. Обладая атрофированным от простоты умом, они не остановятся на тебе, просканировав ,затем подогнав под один какой-нибудь стереотип и поставив печать"чисто, пусто, негусто". Не задумывайся над таковой странностью - продолжай верить ,что они просто шутят и есть в каждом справедливость, и ум, и искра,и истина,и жизнь, или трудно станет, начнет чесаться лоб и подташнивать. Иди прямо и прямо. Не люби ни в коем случае взаимно. Ведь будешь любить всем сердцем - этого не оценят навсегда, только на денек, на два, на год. Впоследствии как ошеломляющая новость, прогремевшая громом в ясном небе, цена этой любви исчезнет, став неинтересной.
Иди прямо, а потом налево.Когда появится лодка, сядь в нее и утони. Рыбы и русалки никому не дадут тебя закопать в гадкую почву.Мягкая тяжесть воды зароет тебя в подводный песок, и спустя много миллионов лет вместе с этим шаром разлетишься на триллионы горячих частиц и исчезнешь в бесконечности.

это праздник исключительно тех, кто прошел эту войну от начала до конца и видел весь этот ужас и тех, кто на ней погиб.и это нисколько не мой праздник, и не наш, и не ваш, и не моих дедушек и бабушек, которые на время войны уехали куда-то оченнь далеко,и не общероссийский. это их праздник. ТОЛЬКО ИХ,

в этот день у меня всегда просыпается одно и то же сильное чувство: чувство жалости и уважения к тем, кто погиб по вине этой грузинско-осетинской скотины, от катастрофической нехватки кислорода в мозгу расстрелявшей пол вверенной ему страны накануне войны.
спасибо.
и спасибо вам, что вы ничего не рассказываете из того, что вы там ПО-НАСТОЯЩЕМУ видели. не надо.

осталось еще три раза проерзать учебник.всем телом надо по нему поерзать,каждой клеточкой. каждой.
боголюбов, ты идиот. так криво писать не могу даже я.
уже все распустилось и мозги распустились. цветут мои мозги ребят.

Days disappear
And my world keeps changing
I feel you here
And it keeps me sane

улечу, убегу, уеду, уйду отсюда.
тяжело до безумия, клянусь, не хочу видеть ни души рядом с собой. мне тяжело дается моя собранность.а еще тяжелее то, что нет того человека, который бы понял. хотя бы частичку меня понял.
а я не понимаю вас, люди. я говорю, что понимаю всех и каждого, но нет,нет, нет. я не понимаю как можно жить мечтами и не смотреть в тот колодец реальности над которым вы стоите, в котором вы живете, лягушки мерзкие. как можно давиться своими высосанными из пальца принципами. как можно подстраивать людей под себя, вешать на них свои собственные проблемы. да всем насрать на ваши проблемы. всем абсолютно.
как можно орать во весь голос о своих идеях только для того чтобы они казались более убедительными. да я . я продолжаю верить, что есть такой человек, который не будет иметь ни единого недостатка. то есть будет честен с собой и реалистичен. весел и серьезен. добр и зол. будет красть вещи в магазинах и читать высокодуховные книжки. осуждать и любить.
мне оченнь тяжело очень очень очень очень очень.
я никогда не чувствовала не ощущала такой безразличности.
ни-ко-гда

иииеееее бэйб
мы сравнили две конституции, теперь можно и расслабиться) понаписали толмуты воды и основным законом назвали, то же мне , совок

дада сегодня я спала всего один час,и опять спать не буду.по начам заниматься продуктивнее всего. интересно на какой по счету день, если спать по часу в сутки, я усну и тяжело усну?
очень тяжело мне, чувствую себя лошадью на которой хорошенько поездили а потом облили дерьмом и не дали поесть
мне же не дадут поесть. только если куплю еду.
жутко устала, все бы отдала за сон. но нельзя нельзя.
кстати если почти не спатьи не есть то бледнеет кожа и теряется вес(за сутки минус 2 кг)

i`ve never been envious
i`ve never been repelled
i`m up for everything now
and i do not want people to like me