В колонках играет - nelly furtado__say it right
Настроение сейчас - живое

Все меняюется. Проходят года, но иногда возвращаешься к тому, что было и просто помнишь..
Теперь все по-другому. Другая жизнь, другие люди, другая судьба. НО можно посмотреть как это было. Только теперь это стало возможно. И теперь можно посмотреть назад и сказать: "Да, это было не зря. И все правильно! Спасибо, что выбрала эту дорогу!"
То, что раньше казалось сложным и не понятным становится простым и обычным,но ни в коем случае не скучным. А жизнь тем временем идет своим чередом, и потом на то, что сейчас, можно будет посмотреть также.

Никогда не думала, что это сделаю, но сделала. Теперь придется закрывать этот дневник! Irfin goes away.

Я не могу жить просто. Простая жизнь равносильна смерти. Я не прошла в подростковом возрасте то, что должна была пройти, и оно меня преследует. Я убеждаю себя, что уже поздно об этом, но знаю, что не важно когда, но оно свершится. Я не нахожу удовлетворения в том, что может дать этот мир. Я существую лишь когда я на грани: на грани жизни и смерти, падения и полета, любви и ненависти… Я чувствую себя комфортно только в экстримальных ситуациях. Мне нужна динамика.
Я задыхаюсь в темной воде.
Но я цепляюсь за привычное. Я консерватор. Но в комфорте живу не я. Я не могу так. Надо решить для себя, что делать дальше. Вчера я боялась, что отвечаю за двоих. Сегодня я отвечаю за себя.
Мир ушел. Мир вернулся. Мир не существует. Понятие бесконечности знают многие. Представить могут единицы.. А понять?

Хочу вернуть часть жизни. Хочу сделать то, что не успела. Как я могу сделать то, о чем тогда не знала. Я просто не успела. Время прошло. Я превратила свою жизнь в состязание со временем. Начала игру, которая заведомо приводит к проигрышу. Lim( life) при «life» аҐ. По теории вероятности возможность выиграть а0.
Коллекция воспоминаний? Нет. Просто попытка заместить воспоминания ложными, не существовавшими событиями! И почему-то даже эта попытка мне не удается.
Я пыталась его обогнать, но от этого оно бежало лишь быстрее. Всегда лишь на миг впереди. Чем быстрее ты, тем быстрее оно, но его скорость не увеличивается в прогрессии, а лишь имеет прямо пропорциональную зависимость.
Время… Постой!

Why is it so hard to understand how to live and what to do? Why can’t I make myself walk my own way. I know what I want, but something happens and… Failure of the brain power. Just emotions are important.
I can’t stand critics. I can’t stand making me feel ashamed. Aggression comes out of me. I become very vulnerable. It hearts. But what can I do? My position is to stay away, but when I want to interfere it’s the worse time for it! I am a looser. But I just don’t want to believe it!
I am very weak. I can’t do anything. My decisions are usually incorrect. I choose the least possible variant.
But the only thing I really want is to be with HIM. Not with the guy I had, but with the imagined person. I know everything about him and nothing exactly. He always comes when I want it. He is my egoistic dream. He’s coming through my life, but never stops at any point. We have nothing to discuss because each of us knows everything that knows the other. Complete consent. No misunderstanding.. The only problem is the impossibility of implying his character into life.
What I feel is the world itself. So it is a kind of a reality for me. It is the real life and all the rest is imaginary.
I WANT TO BELIEVE!!!

(с) Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех , кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия; я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их нежность, их радости и страдания - и никогда не мог насытиться. Так томимый голодом в изнеможении засыпает и видит перед собой роскошные кушания и шипучие вина; он пожирает с восторгом воздушные дары воображения, и ему кажется легче;но только проснулся- мечта исчезает... остается удвоенный голод и отчаяние! (с)

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ..

Я МОГУ УБИТЬ..

Я красивая, жестокая и сексуальная. Нежно-агрессивно-сексуальная. Мне нравится ощущать прикосновения сильного мужчины, мне нравится доводить его до оргазма, подержать немного, отпустить, но лишь затем, чтобы потом еще и еще раз усилить его ощущения, сделать его беспомощным залоником собственных эмоций!Но лишь для того, чтобы ему было приятно!
Секс forever! I love sex!

Удивительно. Теперь, когда я смотрю на фотографии, которые еще недавно казались мне такими живыми, фотографиями в движении, фотографиями моих близких стали для меня практически фотографиями тех самых «пропавших детей». Когда-то давно в детстве я гуляла по кладбищу и всматривалась в фотографии умерших людей. Я смотрела на них, и мне казалось, что некоторые из них звали меня. Они хотели поговорить, рассказать о своей жизни(?), смерти(?). одна девочка особенно мне запомнилась. Она была тогда примерно одного со мной возраста. Ее взгляд пробирал до костей. Собственно ее взгляд тогда и заставил меня остановиться и начать вглядываться в фотографии. Даже сейчас, когда я вспоминаю ее она стоит передо мной как живая (мертвая),существующая…
Тогда она открыла мне вход в царство мертвых. Она стала моим проводником в подземном мире…
Меня снова накатывает. Эти воспоминания….
Он защищал меня от них. Когда ОН был рядом, мне не было страшно. Он был сильнее. Но теперь я снова сама по себе. И все возвращается.
Все-таки я часть ночи. Во мне живут тени. Сейчас светлая часть доминирует, но долго ли это продлится*? Мне уже не нравится нравиться людям. Я хочу обратно в мир магии и тьмы. Интересно, примет ли он своего заблудившегося на время темного ангела. Или же мне нет дороги назад..
Но я чувствую, что мои силы хотя и стали слабее, но все же они есть, а значит, у меня еще есть шанс бороться. Я не пойду учиться этому, как мне предлагали. Я не люблю группы людей, объединенных одной идеей. Они не понимают. Их смыслом становится общение.
Я еще чувствую предметы, но теперь они приобрели некую чувственность, эротичность. Гладкие и пористые, плоские и объемные.. Они заставляют чувствовать меня глубже. Вызывают просто необъяснимый кинестетический оргазм.
Я СТАЛА ЖЕНЩИНОЙ.

Я думала, что у нас будет ребенок. Я так хотела его… одновременно я боялась, что я права. Ведь в этом случае моя жизнь летела в пропасть, но я так хотела, чтобы это оказалось правдой. А когда начались месячные, у меня было такое чувство, что мой малыш умер. Мне так хотелось, чтобы у нас была хорошая семья. Он бы любил нашего сына. Он бы стал для него всем ..или я ошибаюсь? Он бы любил не меня, а нашего сына. Но я была бы согласна и на это. Теперь этому малышу больше точно не суждено родиться. Хотя как я могу это знать. Все мечты просто рухнули в один миг. Жизнь круто повернула в практически обратную сторону. Нет пути назад. Все закончилось. Я должна это понять. Знаешь, наверное, я тоже любила не совсем его, а нашего будущего сына. Этот малыш был\не был\будет\не будет\бы ребенком 2х стихий, ребенком тьмы и света. Но он упустил свой шанс на жизнь. Что ж пусть будет так. Это теперь уже не важно..
Прощай, малыш.. Я любила-люблю-буду любить\помнить тебя. Ведь ты просто родился вне времени. Я чувствую тебя, я слышу твой крик: «МАМА?!!!». Я буду искать тебя. Где бы ты ни был. Держись…

Нет пути назад. Нет смысла продолжать. Я взяла на себя слишком много. Гораздо больше, чем готова была. Но теперь уже поздно оглядываться назад. Поздно думать о том, что могло бы быть. Мы встретились слишком рано. Ты еще не готов выйти. Ты еще не помнишь. Ты еще не вырос. ТЫ еще просто не готов к этому.
/It feels good to me, make me feel like/
Но не надейся избежать. Я попробую освободить нас. Чего бы мне это не стоило. Главное держаться.. Главное не упасть. Нужно обязательно выдержать то, что свалилось. Не имею я права сдаваться. НЕ ИМЕЮ ПРАВА. Я отвечаю не только за себя.
Катарсис даст шанс выжить. Я его не потеряю. Просто нельзя останавливаться. Надо просто идти вперед.
Ты забрал часть меня. Но я сама отдала тебе ее.
Я не ненавижу тебя. Я все еще люблю. Что бы ты ни сделал. Я бы отдала тебе все. Но я не имею права требовать от тебя чего-либо.

Я расплачиваюсь за то, что делала боль. Я готова к этому. Одна крошка напомнила мне об этом. Спасибо, Н…ш..

Очень тяжело думать о том, что твоя жизнь снова меняется. Все-таки как же я не люблю перемены. Я только смогла построить то, что хотела. Создала себе иллюзию жизни, поверила в нее, попыталась сделать из нее жизнь. А она просто взяла и напомнила о том, что это всего лишь иллюзия.
Нет сил продолжать, искать. Я никогда не могла полюбить человека. Я смогла полюбить только тебя. Моя любовь жила через века. Ты убил мня тогда… Ты спас меня от мучений… Но я следую за тобой, куда бы ты не пошел. Ты не можешь отпустить меня, потому что не ты привязал меня. То, что держит, не отпустит меня. Многие столетия я искала тебя.. Я почти забыла свой путь и свое предназначение. Это ты напомнил мне. Я знаю, ты прячешься в нем, ты не хочешь снова убивать меня. Но я знаю, что ты снова должен сделать это. И так будет до тех пор, пока не произойдет что-то , что должно изменить это событие. Что-то, что должно остановить этот замкнутый круг. Сколько раз это будет повторяться? До тех пор, пока я не отпущу тебя? Значит всегда…

Сегодня умерла очень большая часть меня. Не знаю, что будет дальше. Но точно ничего подобного .Хотя очень важно, что это хотя бы было. Пусть это навсегда останется во мне, как первая жизнь.
Потому что жизнь осталась в той части, где был Он.

Шел в пизду ринат

Немного времени. Но не так много, чтобы думать. Старые и новые лица. Друзья и почти друзья. Множество перемен. К лучшему. В большинстве случаев к лучшему, или незначительно в сторону.
Куча незнакомого народу. Непонимание, беготня. Неизвестно откуда пришедшие в наш мир другие существа. Мутанты, карлики, просто странная пестрая толпа, по какой-то случайности оказавшаяся в нашем месте.
Смех, грусть. Непонимание. Десятки затаившихся существ повсюду следят за тобой. Из-за угла, из-за дивана, с кухни, из ванной.
Несколько знакомых и полу знакомых лиц. Знакомые враги на время становятся союзниками. Лишь на этот краткий миг противостояния внешним силам.
Потом ночь, центр города, с кучей расфуфыренных блядей, пидерестических мальчиков и их богатых спонсоров. Серебряные и золотые машины, пролетают мимо. Спешат по своим неимоверно важным делам.
Ресторанчик в центре со средненькой, но по- крайней мере здоровой кухней. Второй этаж. Рыбки в аквариуме. Пьяный смех полуночных посетителей. Ночное метро с пьяными или уже спящими людьми, потом легкое прикосновение к коже ветра. Дыхание спящего человека. Жуткий звонок о том, что для тебя начался новый день. /New day came/

Любое утверждение является верным до тех пор, пока не доказано обратное утверждение.

Темные измерения вселенной
Любопытную гипотезу, которая способна одним выстрелом убить сразу двух самых загадочных зайцев современной физики, выдвинула группа из трех теоретиков из Чикагского, Калифорнийского и Флоридского университетов.

Астрофизиков давно мучает тайна невидимой темной материи, которая, как предполагается, составляет около тридцати процентов общей массы вселенной. С другой стороны, специалистов по физике элементарных частиц удручает то, что у человечества нет денег на строительство гигантских ускорителей, способных проверить новые теории о многомерности пространства,

По новой гипотезе, темная материя состоит из частиц Калуцы-Клейна. Они названы так в честь знаменитых теоретиков, предложивших теорию, согласно которой в нашем пространстве много измерений, три из которых мы наблюдаем, а остальные свернуты в многомерный шар столь малых размеров, что он недоступен для наблюдения. В простейшем варианте теории частицы Калуцы-Клейна очень похожи на обычные, но могут двигаться в четырех измерениях вместо трех. Их движение в четвертом измерении приводит к увеличению массы, и в трех измерениях мы можем наблюдать, например, "тяжелые" протоны и электроны.

Очень важно, что эта гипотеза поддается экспериментальной проверке, скажем, на Антарктическом нейтринном детекторе (AMANDA) или на альфа-магнитном спектрометре (AMS), который будет установлен на Международной космической станции в конце 2005 года. Теоретикам удалось подсчитать, что частицы Калуцы-Клейна могут нагревать или ионизировать материал германиевых детекторов в нейтринном телескопе AMANDA, что даст сигнал специфической формы. Кроме того, они могут аннигилировать друг с другом и порождать определенный набор обычных частиц, которые регистрируются космическим магнитным спектрометром.

Специалисты считают, что реальная возможность экспериментальной проверки выгодно отличает новую гипотезу от подавляющего большинства альтернативных, а регистрация предсказанных сигналов позволит надежно распознать частицы Калуцы-Клейна. Но даже если обнаружить их не удастся, это не означает, что дополнительных измерений в природе не существует. Просто возможные параметры новых многомерных теорий будут заметно ограничены.

А. Праушкин

Аннотация

В конце ХХ века ортодоксальная наука, основанная на материалистическом постулате первичности вещественного субстрата во Вселенной, накопила практически бесконечный объем информации о свойствах материи, начиная с характеристик элементарных частиц и завершая параметрами Метагалактики в различных аспектах ее проявления. С другой стороны, с самого момента зарождения материалистической парадигмы существовала тенденция создания единого концептуального подхода по интерпретации всего многообразия существующих теоретических и экспериментальных данных о свойствах объектов физической реальности.
дальше

Я знаю эти вещи.. не понимаю откуда, но знаю. Они отрывками всплывают в моей памяти. Просто как набор слов., потом оказывается, что это жействительно существует. Но не возможно, же что это знание само попадает в меня.Откуда ему взяться.. Не знаю.

Не могу точно сказать, почему в жизни (моей или еще чье-нибудь) происходят такие вещи… Ты принимаешь решение. Оно вполне оправдано, а потом событие, произошедшие ,казалось бы, случайно, кардинально меняет твои представления.
Почему-то простое действие влечет за собой некоторые другие действия, но ты так до конца и не знаешь, что повлекло эти события.
Почему некоторые вещи заставляют так серьезно задуматься над чем-то?
Что важнее: взаимоотношения или саморазвитие? Можно ли исключить что-либо из этого? Не очень-то мне хотелось бы узнать это…
Я не умею жить. Я просто не могу легко решить для себя что-то.. Убрать.. внести новое. Просто сделать самый простой и наиболее верный выбор.
Пришла осень. Пришло понимание того, какие перемены произошли. Не хотелось бы мне снова оказаться на том уровне сознания, с которого мне удалось уйти. Я не хочу понимать меньше, хотя это и очень тяжело. Как хочется, чтобы просто было то, что ты ищешь.
Не хотелось бы мне встретить человека, который, узнав свою цель, смог бы ее выполнить. Это будет самое несчастное существо на Земле. Не хочу знать, что и зачем, почему именно так.
Я не люблю театр. Это просто одна сплошная фальшь. Просто люди захотели поиграть сами в себя. Не хочу. Я люблю кино. Оно не ограничено какими-либо возможностями. Там свободно может быть выражена любая фантазия. Любое желание возможно и исполнимо.
Виртуальное пространство. Что может быть прекраснее мира, где возможно все? Любое невозможное возможно. Остается лишь придумывать новое и новое. Оно не подходит многим людям. Для реализации их мечтаний вполне хватит и этого мира. Им здесь хорошо, если бы не.. отсутствие машины, квартиры… Им не нужны бескрайние полеты, не нужны стремящиеся к бесконечности потоки цифр, кодов.. Бесконечное повторение бинарных кодов создает вселенную. Там нет предела комбинациям. Этот ряд бесконечен.
На него не накладываются ограничения. Просто потому, что их нет. Единый организм, живущий в симбиозе с самим собой. Нет ограничений в понимании. Все просто.

Интересно, почему именно в тот момент, когда у тебя совсем нет времени появляются люди, с которыми так хочется пообщаться! Или появляются старые знакомые, связь с которыми потерялась по чистой случайности.. Так хочется уделить им всем максимум времени, но это так редко получается.
И еще почему-то, когда ты что-то ищешь, оно никак не хочет находиться, а как только перестаешь, оно появляется. Я столько времени искала себе девушку, с которой вместе мне было бы просто здорово! Весело! Не напряжно! Фантастически! Спокойно!…Было так грустно.. ее не было.. А тут вдруг одна за другой начали появляться.. Сначала одна, потом вторая, потом третья. И теперь я не знаю, кого из них выбрать. Времени на всех не хватит.
То же самое, когда я, как мне показалось, избавилась от самого приятного и тяжелого груза в моей жизни, начали появляться такие интересные предложения. А тут этот самый груз взял и вернулся. И я поняла, что не хочу от него избавляться.
Просто прекрасно! Тяжело. Очень. Но прекрасно.

По неизвестно какому разу решила прочитать «Мы». Каждое слово, произнесенное вслух на неродном языке почему-то так приятно. Приятно осознание смысла самого слова, фразы, предложения.. Каждый раз читаю и понимаю это произведение по-новому! По-новому звучат слова, даже взгляды уже немного другие.

Почему-то в последнее время меня интересует не столько само искусство, сколько биографии художников или писатлей. Мне интересна не столько их физическая жизнь, сколько духовная, но при этом отраженная в физической. Мне очень бы хотелось поговорить с некоторыми из них, спросить у них то, ответы на что я не могу найти. Конечно, не факт, что они знали бы ответы на эти вопросы, но, быть может, они бы задумались, и смогли понять...

Немного грустно. Сестра обещала позвонить неделю назад. Не позвонила. Сначала не смогла, потом, видимо, забыла. А я ждала. Не потому что не могла позвонить сама, а потому что хотела, чтобы она как в старые добрые времена позвонила мне просто так -поболтать за жизнь. Обсудить какие- нибудь вопросы глобально-мирового характера. Но не сложилось.
Сегодня грущу потому что вчера я кардинально поменяла свою жизнь. А именно исключила самую важную, нужную и главную ее часть. Но, думаю, так будет лучше. Не знаю, захочет ли она исключаться, но, думаю, сильно настаивать она не будет и особо не расстроится.
Странным образом за последнее время сошлась с некоторыми людьми. С которыми раньше просто общалась постольку- поскольку.
Поняла, наконец, что не все в этом мире зависит от твоего желания. Хотя так хотелось в это верить.
Поняла, какой тип мужчин мне нравится, и поняла, что я не их тип.

Бляди! Уроды! Суки! У меня просто не хватает слов, как назвать этих ублюдков, кторые держат в заложниках детей. Можно считать, что они уже их убили! Кто вырастет из оставшихся в живых девчонок и мальчишек? Люди с больной, нарушенной психикой! Как им будет идти получать знания, если за свое стремление они поплатились жизнями друзей, да и своими жизнями?

Эти суки не уважают ни свой Коран, ни свою веру! Они сами скорее всего психи или им сделали промывание мозгов? Как мог человек пойти на то, чтобы так мучить столько людей, а тем более детей? ДЕТЕЙ!!!

Раньше я просила своих знакомых относиться к людям кавказкой национальности нормально, не шманать, не обзывать их грязными хачами! Но как я могу говорить что-то после такого? Конечно, дело не в тех людях, которые живут здесь мирной жизнью, работают, пытаются поднять на ноги своих детей. Но ведь злость растет! Никто уже спокойно не относится к этим «черным», по абсолютно не касающейся нас причине, приехавших в Москву! Бить их! Вот что скоро мы будем слышать на улице.

Страна уже живет по практически военному времени. Милицейская охрана в школах, не выходить вечером на улицу. В моем районе вечером не слышно русской речи! В мое универе уже не слышно русской речи, а я учусь далеко не в РУДН! Я не хочу, чтобы мои дети жили в этой стране, где скоро всем будут заправлять хачи! Как только кто-то из них занял какое-то влиятельный пост в любой структуре, он тут же тащит за собой своих родственников, друзей! Они размножаются как вирус, вакцина от которого еще не найдена! Больше никогода я не подойду к группе скинов, избивающих кавказца! Не буду пытаться помочь! Пусть они все убираются в свою поганую страну! Устраивают там терракты и убивают друг друга.

У людей уже начинается паранойя! Никто уже не чувствует себя в безопасности!!! Требуется настороженность, чтобы выжить!

Я понимаю, что я поступаю не правильно, обвиняя все их нацию в том, что сделали пара человек; я не буду открыто выражать свою антипатию. Просто я отворачиваюсь от их проблем! Мне больше не хочется помогать! Я зла! Просто ЗЛА!
БЕЙ ХАЧЕЙ! СПАСАЙ РОССИЮ!

Интересно, почему мне так сложно уехать из этого противного, неподходящего мне по климату города? Почему я не могу просто взять и уехать. Ведь это же так просто. НО думается, что сначала надо то, это. А потом уже.. А когда потом? Надо брать пример с успешных людей. И валить отсюда, пока можно. Хотя, честно говоря, не хочется. Я не смогу просто так жить нигде. Все – равно я буду думать о том, что и как, да и еще и почему. Бросить все легче всего, когда ничего и нет.
Я не могу равнодушно смотреть на то, как мучаются люди. Хочу, но не могу. Как же плохо, когда внутри самого человека нет гармонии. Это же просто невозможно, когда в тебе не могут прийти к согласию. Делать одно дело гораздо проще, если тебе помогают, а не сопротивляются! Г А РМ О Н И Я

ЛЮБАЯ ЦЕПЬ НЕ ПРОЧНЕЕ СВОЕГО САМОГО СЛАБОГО ЗВЕНА.

Жутко злюсь! Как же я ненавижу перемены, которые стали происходить в моих друзьях и близких за последние 2 года. Становится просто противно. И сразу вспоминается шикарная фраза: добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно. Почему, как только начинаешь достаточно близко общаться с человеком, всплывает куча всякого дерьма. Оно просто начинает лезть изо всех щелей. Еще раз хочется затронуть тему о том, что как только человек становится тебе достаточно близок, то начинаются всякие капризы, истерики.. Это в одном случае.. или ты просто становишься для него частью интерьера.. Как любимая тумбочка, например.
Сообщили интереснейшую вещь. Слушай, ну мы с тобой не увидимся пару недель.. Ничего, да?
Да.. ничего. мне все - равно.. как скажешь, милый..(В голове крутится : ну почему? Почему я люблю не этого прекрасного парня, который готов сделать для меня все, что угодно, а ЕГО!!)
Я слабая. Да. Очень слабая. Я не могу сказать чувствам НЕТ. Я люблю. Да, кто это интересно такой умный, придумал, что любовь-это светлое чувство? Меня оно просто медленно, но верно убивает.. Что делать?

Близится осень. Я одновременно обожаю и ненавижу ее. Эту рыжую, холодную красавицу. Она приносит в мою жизнь любовь, отбирая радость и счастье. Она криками воронов и звоном колоколов играет свою легкую, грустную, всепроникающую мелодию, играет на струнах моей души, как на хорошем инструменте, который откликается даже на легкое прикосновение.
В это время я начинаю думать над тем, что было весной и летом. Информация трансформируется в знание, нечто, что может быть использовано в дальнейшей жизни.
За лето я нашла еще один наркотик, который пока на меня еще действует… Теперь он со мной, когда я сижу за компом, когда гуляю, даже когда сплю… Я его слышу, вижу, лишь не могу почувствовать реальным. Кажется, что уже почти-почти прикоснулася.. Но, как туман, он рассеивается, оставляя ощущение прохлады на коже и…. почему-то легкость.

Снова потянуло писать… Почему человеку всегда так нужно выражать что-то на бумаге? В нашем современном мире общения человеку недостаточно. Нет веры другим людям. Хотя в древние времена люди были территориально привязаны к одному месту, у них не было возможности общаться со столькими людьми, но их общение было более продуктивным. Они могли излить свою душу кому-то из близких людей. Сейчас же просто человек отделен сам от себя техническими средствами.
Общение через интернет… Откуда нам знать, кто сидит на том конце провода. Говорит он\она правду или врет. Этого человека в принципе может и не существует, но все же это общение. Хотя общение есть всего лишь психологический фактор. Интересно, почему человеку дана потребность общения, но не дана возможность ее реализовать. Мотивация? Стремление? Что? Почему нельзя соединиться полностью с каким-либо человеком? Или если мы будем одним целым, то нам снова понадобится кто-то, кто смог бы дополнить?