Мне нравятся люди, которые собираются у М$$а. Они еще не потерялись в этом мире, не забрели так далеко. Они еще верят, что есть тайны и сказки. Когда я с ними мне тоже так кажется.

Возможно, мне плохо, потому что до сих пор не могу сделать тот выбор, которые многие люди делают еще в детском возрасте. Они выбирают свой путь.

Не знаю, как у меня это получалось, но я всегда шла многими дорогами одновременно, наверное, именно поэтому у меня так мало близких людей, потому что мы не шли с ними одной дорогой, мы лишь видели друг друга, и нам казалось, что наш путь один. Но на самом деле меня там не было. Я просто иногда слишком близко подходила к той или иной дороге, но как только я становилась на нее, меня тут же манило посмотреть, что же на другой, не этой дороге. И я снова уходила.. Уходила искать другую дорогу в жизни… Воистину лучшее-враг хорошего. Зачем я всегда ищу? Интересно, смогу ли я когда-нибудь остановиться? Или я так и буду вечно скитаться между жизненными путями, исследуя каждый, но так и не сделав выбор? Хотелось быть в элитном обществе, но там не оказалось ничего такого, чем мне бы хотелось обладать. Только деньги и люди, которые прожигают свою жизнь.

Сегодня нашла фотку А**а из Ва**я. Блин, воспоминания… то ли было время! Было ничего нельзя, но очень хотелось, поэтому все правила соответственно нарушались. Было с чем бороться, к чему стремиться. Наверное, я уже слишком много знаю для своего возраста, притом не то, что я говорю о фактическом знании.. Просто я слишком много знаю о мироздании. Это неправильно. Девушка должна меньше понимать в жизни, чем взрослые. Некоторые люди могут до конца жизни сохранять юношеский запал. Я же всего лишь подросток - ну чуть старше - и мне уже не так интересно жить, потому что я понимаю, почему и зачем люди делают те или иные вещи. Иногда так хочется сказать себе, что ты ошиблась, но ,к сожалению, ты понимаешь, что на самом деле все просто и не интересно. Жизнь должна быть полна тайн и чудес, должна радовать. А когда это не так становится грустно. Просто очень грустно.

Хаха! Добралась даже раньше, чем планировала. На следующих же день. Нет, чтобы к матану готовиться, а то сижу и пинаю балду. Пишу мысли, блин!
Сегодня встретилась с C%%й. Хорошо. Один хоть человек есть в этом сраном универе, которого я рада видеть. М88о с Л88jй я теперь даже не просто игнорирую, а они меня скорее бесят и раздражают. Просто им никогда ни до кого нет дела. Ну и хрен бы с ними.
Раньше, когда училась в школе мне говорили, что когда-нибудь настанет время, когда мне захочется туда вернуться. Не знаю, может, такое время настало именно сейчас, хотя вряд ли. Просто в школе была еще надежда на то, что ты пока просто маленький, а потом все будет по-другому, все можно сделать по-другому, исправить. Но нет! Со временем понимаешь, что это не так-то просто , а скорее вообще невозможно. Не хочу я в школу. Просто хочу чтобы закончилась эта поганая сессия.

the beginning

На протяжении нескольких лет меня преследовал один и тот же сон или не сон. Это было даже когда я не спала. Характер сна был приблизительно следующий:
пс: он был с 6 до 10 лет

Так вот. Не так давно тот самый Д***а познакомил меня с этим человеком. Причем знакомство было крайне странным. Не буду его описывать, т.к. не думаю, что когда-либо забуду то, как это было . Когда я его увидела, то поняла, что это ОН. Причем не кто-то конкретный, а просто это был тот человек, которого я так долго ждала. Я увидела в его глазах то, чего еще никогда не видела в глазах человека. Там был мир. Мой мир.
Прошло несколько дней. Он позвонил, мы встретились. Стали часто видеться – утром, днем, вечером. Он говорил, что не может без меня. Как только он приходил домой –звонил. Я просто не верила, что такое возможно. Мечтая о нем я даже и не представляла, что он такой. Первый раз мечта была бледнее реальности, первый раз мечта, исполнившись, стала еще прекрасней. На какое-то время я даже забыла про Д***у. Я думала только об этом человеке. Он стал частью меня.
Он стал оставаться у меня на ночь, потому что мы не могли остановиться разговаривая. Каждое слово одного из нас вызывало тысячу слов у другого. Столько общего, столько похожего в двух людях. Я просто не верила в это. Мы разговаривали, просто смотрели друг на друга. Мы общались даже тогда, когда ничего не говорили друг другу.
Может быть, так казалось только мне. Но, честно говоря я думаю, что он чувствовал то же самое.
Но после нашего первого поцелуя ко мне пришло осознание того, что я изменяю Д***е - человеку, которого люблю (?). Я запуталась. Как я могла любить одновременно двоих? Но это была абсолютно разная любовь, поэтому я не могла сравнивать эти 2 чувства.
Прошло время и С** сказал, что мне нужно сделать выбор. Что он любит меня, любит так, как никого никогда не любил. И что он не может делить меня с кем-то еще. Мне нужно было сделать выбор. Сначала я согласилась. Мне было все - равно, я готова была бросить все и всех, только бы быть с ним. Но наутро я поняла, что несу ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь других людей, которые зависят от меня. За жизнь Д***, который сказал, что любит меня несмотря на все что было. И я ушла. Я встретилась с С** и сказала ему, что я не могу быть с ним.
Я так не хотела видеть, то как ему было больно. Он спрашивал меня, почему. Он говорил, что это не я говорю с ним, что в первый раз в жизни я надела маску. Может, он был прав. Но я все - равно отказалась от него. Отказалась от мечты. Надеюсь, он меня забудет. Я в этом даже почти уверена.
Единственно я сделала ошибку. То про что я говорила в прошлом посте. Я написала ему, что мне жаль и что я ошибалась. Он не ответил. Думаю, что это даже хорошо. И так будет лучше. Пусть все будет таким, каким оно должно быть! Я думаю так.

Так вот. Видимо, я действительно не могу держать в себе эти вещи. А нет такого человека на Земле, кому бы я могла рассказать то, что происходит в моей душе, кроме тебя, Sandal, поэтому ты и получишь ссылку на эти строки. Ты живешь от меня в тысячах км и я знаю, что никогда мы с тобой не встретимся, да это и не нужно. Просто в некоторые моменты моей жизни и твоей жизни мы рассказываем друг другу, что происходит. Так вот, слушай же , что на этот раз произошло. Я не жду от тебя совета. Просто стань хорошим молчаливым слушателем. Это было совсем недавно.

Думаю, что для того, чтобы было понятно, что и как, нужно начинать с небольшой предыстории.

Когда я переехала в этот дом, я была 14-ти летним подростком. С самого раннего детства я любила читать книги. Книжные герои были моими друзьями на протяжении многих лет. Мне не нужны были практически сверстники для общения. Я жила сама по себе и никто не говорил мне, что это не так. Годам к 13 я поняла, что одной быть хорошо, но лучше быть с кем-то вместе. Не с толпой людей, а с одним единственным человечком. Причем мне никогда не приходило в голову задуматься о том, какого пола должен был быть этот человек. Он просто должен был быть. И я начала искать его(ее). Мне пришлось для этого познакомиться с огромным количеством людей. Мои родители решили, что наконец у IRFIN появились друзья и успокоились по этому поводу. Я искала везде. В богеме и в «народе». Я искала везде, где могла. Но никто из встреченных мною людей не был тем вторым. Прошло несколько времени и я старалась перестать искать в людях частицы того образа.

Но однажды, посреди ночи я проснулась от абсолютно нереального чувства счастья. Я долго не могла прийти в себя. Я не понимала, откуда оно взялось, что было причиной. Но тут я явно услышала звуки музыки. Они доносились сверху. Они были звуками живой, настоящей музыки, музыки, которую играл человек. Это была непонятная, неизвестная музыка. Именно она вызвала во мне ту гамму чувств. Чем больше я слушала, тем полнее становилось чувство счастья и радости. Я слушала до тех пор, пока последние звуки не растворились в тишине комнаты. Я еще долго лежала.. По моим глазам текли слезы.. Это было то чувство, которое я там долго искала. Чувство единения с кем –то или чем-то.

С тех пор я каждую ночь ждала, что этот ЧЕЛОВЕК снова сядет играть. Я не спала много ночей подряд, но вскоре мой организм сдался. Я начала забывать этот случай.. Пока однажды я снова не услышала эту прекрасную мелодию. Я влюбилась в эти звуки. В них одновременно звучал шум дождя и зной солнца, шелест травы и шепот любовником, радость и печаль. Я не могла ничего поделать собой. Я пыталась забыть этот мотив, но он всегда возвращался ко мне в том момент, когда я испытывала хоть какое-нибудь чувство. Лишь только стоило эмоциям захлестнуть меня, как эта музыка играла в моей голове. ЧЕЛОВЕК, играющий эту мелодию стал тем вторым задолго до того, как я его увидела.

Это была лишь предыстория.

Я написала это только для того, чтобы передать мои чувства…
Жуть! Пока я писала эти строки, я сделала такую вещь, о которой 5 минут назад не могла и подумать.. Чем все кончится страшно даже предположить.. Да будет так. Сделанного не вернешь. Будь что будет

А это из текущего настроения.
Залезла в инет в надежде увидеть в аське online одного человека, которому я сделала очень больно. Которого безумно люблю и до сих пор. Я причинила ему жуткую боль. А зачем? Блин! я просто жутко и сильно ошиблась. Ошиблась по всем пунктам. Я бросила его ради другого,как я тогда считала такого же мерзостного и злого типа, как я. Наверное, так оно и будет лучше. Зачем С** сейчас видеть то, какие мерзкие люди. Я хотела, чтобы этот человек просто не испытал со мной такое же чувство,которое я испытала из-за другого.! Да простит меня Бог или Дьявол, а хотя я бы больше отдала, если бы меня простил этот человек. Но это невозможно.Я дала ему уйти. Он ушел. Обратной дороги нет. Видимо сегодня ночью буду писать.. Может, если что и будет оно появится здесь.. Думаю, что это будет разговор с самой собой, обращенный к этому человеку. Ушла.

На этом закончилось эта часть повествования.. Сие писалось поздно ночью... в январе..

Хотя если бы меня было 2. Если бы я существовала в 2-х экземплярах, только абсолютно идентичных, тогда было бы здорово. Только не должно было бы быть ни одного, ни малейшего отличия. Потому что если бы было хоть одно несовпадение, оно в скором времени бы переросло бы в безграничную пропасть непонимания.

Нам было бы хорошо вместе. Все, что мы делали, мы бы видели как одно целое. Вечный лучший друг, которому не надо объяснять, что ты имеешь ввиду, что ты хотел сказать; который итак понимает все мотивы. Мы бы были вместе, нам бы было все равно.

Раздвоение личности. Да оно имеет место быть. Только эти личности не идентичны. Они как в любом классическом варианте возникают тогда, когда человеку не хватает каких-либо качеств, и он пытается создать альтернативную личность ,которая этими качествами бы обладала. НО только те моменты, которые человек не продумал в этой новой личности, задаются в произвольном порядке, а что из этого получится - никто не знает. Главное, чтобы не возникал серьезный конфликт, который мог бы привести к желанию одной из личностей доминировать над другой путем полного вытеснения.

Эх.. пойду я пожалуй спать.. потом еще додумаю что… допишу.. по-любому допишу что-нибудь.

Парадокс. Женщины, которые спокойные, неконфликтные чаще остаются одни, чем стервы, истерички и просто суки. Может, потому что их эмоции гораздо ярче, чему спокойных девушек? Но что же тогда нужно? Спокойствие или активность? Уравновешенность или психопатичность?
Я не могу ответить на этот вопрос. Я хочу, но не могу. Видимо, придется вести себя так, как я себя веду. Не становиться лишь тихоней или лишь истеричкой. Быть собой? Скучно. Я и так сама..

Но я все –равно люблю его, причем люблю так сильно, что мне хочется быть с ним постоянно, просто чтобы он был рядом. Не уходил.. Можно даже чтобы просто был со мной… Но я понимаю, что не имею права его держать . я знаю, что если он захочет уйти, я его отпущу. Я не борец, я наблюдатель… Если кто-то захотел зайти ко мне в то место, откуда я веду наблюдение, я с удовольствием отведу ему самое удобное местечко, но, к сожалению, люди никогда надолго не задерживаются здесь. Они приходят и уходят и я не вправе, да и пожалуй не в силах держать его тут. Каждый человек имеет свой мир и не может надолго выходить из него. А ведь иногда так хочется, чтобы наши миры соединились, стали одним целым. Просто чтобы мы могли быть всегда вместе. Чтобы не было недомолвок, не было каких-то глупых взаимных упреков.
Странное дело.. С не очень близкими тебе людьми, ты ведешь себя совершенно иначе. Стараешься избежать конфликтом, сглаживаешь какие-то острые углы, но когда человек становится родным, ты уже смелеешь, делаешь какие-то замечания, которые постороннему человеку мог бы и не сделать. Что это? Проявление эгоизма или просто ты делаешь это потому что тебе не наплевать на то, что происходит с этим человеком. И ты готов даже сделать себе хуже, но помочь ему. Но как говорится, благими намереньями выстлана дорога в ад. Так что может, лучше вести себя с родными людьми так же, как и с посторонними? Или это тоже будет их задевать и в скором времени не останется близких людей?

Сейчас я люблю Д***у. Очень люблю. Даже самой иногда становится жутко, насколько. Я знала, что никогда не смогу полюбить человека за что-то. Вокруг меня всегда было полно замечательных людей, которых как раз и можно было любить за что-то. Каждого за что-то свое… но…

Д***а меня не понимает или скорее не хочет понимать. На самом деле ему просто плевать, но не потому, что ему на меня с высокой колокольни, а потому что он просто такой человек. У него нет таких качеств, которые я особо ценю в людях : возможность оперативно реагировать, быстро принимать и оценивать нужную информацию, у него нет тех знаний, которые мне бы хотелось получить, нет ничего такого, чему бы я могла у него научиться, нет особой пользы.. Я ему тоже не особо нужна. Он не позволяет мне заглянуть к нему в душу. Жаль.. Я понимаю, что он боится, что я потом использую то что знаю против него. Он не знает, да и никогда не узнает, что то, что человек мне говорит про себя никогда против него мною использовано не будет. Это скорее даже более верный способ лишить меня способа навредить – рассказать о чем-то личном, тогда я просто не смогу использовать это против человека. Если же я сама без помощи этого человека раздобыла эту информацию, то тогда она моя, лично моя и я могу использовать ее так как считаю нужным, потому что с тем, что принадлежит мне , с тем, что является добытым лично мной я могу сделать все, что хочу…

Недавно случайно наткнулась на дневник на li.ru М***и. Для меня открылся просто совершенно другой мир этого человека. Я знала ее с 3 лет, мы очень часто были вместе, в одной компании, ездили вместе отдыхать, но ни ей ни мне никогда не приходило в голову заглянуть друг другу глубоко в душу. Это было не нужно. Мы настолько разные, что просто нет смысла искать общие мысли, поступки.. У нас абсолютно разные мотивы поступков. Но я поняла, что несмотря на все это я могу ее понять, ведь у нее тоже есть чувства, она тоже может переживать.. Хотя все ее переживания и основаны в основном на переживаниях, связанных только с реальной жизнью, с проблемами, с которыми она сталкивается в повседневной жизни, мальчики, фигура.. Но это ее право, ее выбор и я уважаю его.

Если ей не интересно, почему те или иные события происходят в жизни, что их вызвало, как они появились, что будет с ними дальше, то и не надо ей этого. Так же проще жить. Меньше знаешь- меньше проблем тебя коснутся.

Возможно, это состояние похоже на состояние, в которое человек попадает, когда принимает наркотики, но, честно говоря , я пробовала некоторые их виды.. не много, да, но все же.. и это состояние даже близко не валялось по сравнению с тем, что я чувствую, когда ухожу туда, в четвертое измерение, в этот мир, в эту вселенную.. Я сказала об этом одному человеку – он не понял, сказал, что я дура, что у меня крыша давно съехала… Ну и пусть… Это его дело, что и как думать.. мне не столь важно, что подумают люди.. Ведь не обязательно говорить им о том, что у тебя есть какие-то возможности, которых нет у них. Это мой мир.. Два раза я хотела взять с собой близких людей, но один раз человечек просто испугался, а в другой раз просто не смог или не захотел.. не знаю, но тем не менее они не попали туда… что ж , возможно, не судьба.. Жаль, что единственный человек, который понимает о чем я сейчас пишу это я.. Но мне и не нужно понимание.. Зачем. Я пишу это все просто для того, чтобы разобраться в том что происходит в моей голове, ведь не просто же так я столько времени занималась этой чертовой психологией, только почему же она так редко применима к моим извращенным мозгам? Я понимаю многих людей, они легко поддаются классификации.. Не все, но многие.. Именно поэтому я уже давно не считаю, что есть обычные, ничем не интересные люди. У каждого человека в голове есть что-то свое. И если вы этого не видите, это лишь означает, что вы просто не смогли заглянуть достаточно глубоко, чтобы увидеть, что творится в душе, мозгах или не знаю где еще у этого человека, просто не смогли понять и оценить то, что творится с этим человеком . Чем больше удается понять и узнать, тем интереснее. Даже если человек кажется внешне примитивным, если удастся заглянуть ему в душу, там можно найти столько всего такого, чего бы ты никогда не ожидал там увидеть.

Я слушаю Trance не столько потому, что мне нравится эта музыка, просто Trance, Psyhodelica, chill out – это возможность испытать это ощущение боли, потери. Они уносят меня в совершенно другое пространство, где все чувства не такие плоские, где все, что ты чувствуешь реально, объемно. Все чувства, которые я испытываю, по-хорошему, можно бы назвать болью.. Но разве можно называть болью то, что делает тебя другим. Каждый раз, когда я возвращаюсь оттуда в этот мир, я чувствую, что стала другой. Каждый раз эти изменения разные. Иногда я становлюсь прагматичной, циничной, агрессивной, иногда более мягкой, доброй, во мне открывается новое чувство любви к людям. Хочется помочь им справиться с проблемами.

Вообще мое самое любимое занятие – помогать людям.. Но мне хочется помогать людям, которые оценят эту помощь. Ни в коем случае ни в смысле, что они меня за это отблагодарят, а только мне хочется, чтобы они почувствовали в себе такие же новые изменения, почувствовали развитее, что они не стоят на месте, а находятся в постоянном движении… Чтобы они стали ближе ко мне… Чтобы мы стояли на одной ступени и могли почувствовать друг друга более близко. Освободиться от пространства, которое разделяет нас.

Эта болезнь похоже начинает прогрессировать снова. Невозможно.. Она появляется каждый раз, когда я пытаюсь заставить себя делать что-то, что не считаю нужным или как минимум полезным для моей дальнейшей жизни.

Она выражается в том, что мне хочется уйти, стереть свою историю и начать новую жизнь. Хочется испытать боль, но не физическую, как у мазохистов, а эмоциональную, ни с чем не сравнимую боль.

Я начинаю искать поводы поссориться с кем-то из близкий людей, стараюсь сделать так, чтобы они причинили мне эту боль. Ведь только не безразличные мне люди способны это сделать. Я стараюсь не делать этого, но это жуткое желание нарастает тем сильнее, чем больших усилий мне стоит сдерживаться.

Эти записи относятня к январю-февралю..
Будет много всякой фигни.. но ведь это мой дневник..
Я буду писать то, что хочу..

Ну так вот.. осталась некоторая инфа, накопленная за последние полгода... буду понемногу добавлять.. если найду, где это у меня там валялось..

Сегодня я переезжаю на эту страничку. Мой предыдущий дневник слишком много посторонних людей читало.. Так что теперь только случайные прохожие будут заглядывать ко мне в гости. Это будет мой НАСТОЯЩИЙ дневник, в котором будет моя жизнь и мои мысли.. Итак... it starts...