Минимальная пенсия в Украине 1854 грн позор нации

Поможет ли вору краденное счастье или удача в будущем?
Давайте представим, что наша жизнь - это тарелка с закуской на шведском столе типа "все включено". Все включено – это наши Счастье, болезни, победы и поражения, удача и беды - все проявления жизненных событий. Но у кого-то будет меньше удачи, и больше бед, у кого-то наоборот.
Это соотношение обычно определяется двумя факторами - кармой или нагрузкой Рода.
Что же будет в результате воровства?
Можно вляпаться в неприятности и забрать СЕБЕ чужую неудачу с "чужой тарелки" и из чужой судьбы и это элементарно. Тот, у кого воруют, сначала не поймет, что у него украли. А в результате он должен быть благодарен тому, кто согласен через воровство отработать его грехи или грехи Рода. Не зря говорят "Спасибо, Боже, что взял деньгами..."

Воровство женской успешности. Есть женщины с ярковыраженной мужской энергией мужеликие, мужиковатые, грубые и пошлые и в них больше мужского, чем женского. Где-то в глубине они ненавидят настоящих женщин, обаятельных и женственных. Их желание обладать этими качествами,но им это недоступно. Доступно лишь сбить женщину с пьедестала женственности до своего убогого уровня путем дискредитации и конфликтов. Вовлекая других женщин в конфликты и войну, они покушаются на женское в женщине и на ее женскую привлекательность для мужчин. Ведь мигера - это неженственно и отвратительно? В ссорах, конфликтах и спешке женщина напитывается и наполняется мужской энергией. Это для мужчин полезен стресс, междусобойчики и быстрый темп жизни. Преодолевая препятствия, они становятся сильнее. Это их мужская инициация, так они становятся настоящим мужчиной не только физически, а и социально. Женщину наполняет покой и расслабленность, нежность и забота, мягкость и очаровательность. Любые конфликты превращают ее в воина, а, значит, тот кто вовлекает в конфликт, ворует ее женскую энергию, ворует ее женскую успешность.
Удалите таких ворующих Ваше очарование женщин из своего круга общения. Они превращают своими конфликтами Вас в воина.
Осознание с кем имеете дело - тоже немаловажно. Врага лучше знать в лицо. Тогда можно выстроить защиту. Все защиты работают, поэтому используйте все, что предлагает интернет. Даже не нужно искать специалистов по Защите. Хорошо работают рунические защиты. Даже осознанность того, что Вам кто-то пытается причинить вред - это тоже Ваша защита по недопущению вреда. Попросите защиты у Высших сил. Можно с молитвами, можно своими словами. Боритесь за свое благополучие.

Воровство удачи...Звучит мистически, не правда ли? И похоже на сказку. Вспомните фильм "О проданном смехе". Черный маг забрал у мальчика смех и мальчик вместо веселого озорного парнишки стал унылым, злобным и хмурым. В то время, как маг приобрел все качества позитивной личности. Вы же не станете отрицать, что есть люди, в присутствии которых Вы становитесь и умнее, и лучше, и удачливее, и благополучнее.В Вас просыпается творческий потенциал -творить, создавать, любить. А есть люди противоположного свойства - которые Вас подавляют, "зажимают" психологически и в присутствии их Вы - костноязыки и неуверенны в себе, а это накладывает отпечаток на Вашу деятельность и трансляцию себя этому Миру. Они, как бы, воруют Вашу уверенность и Ваше внутреннее положительное самомнение о себе. Воровство удачи - сродни потери какому-то качеству, возможностей. Это всегда наложение ограничений, возведение барьеров в становлении Вашей успешности. Это воровство потенциала, благодаря которому Вы удачливы, Вас любят и Вы идете по пути развития и совершенствования. Удача - это энергия и на нее могут посягать и ее могут украсть, как не фантастически это звучит (если только человек не умеет себя защитить на полевом уровне). Есть люди так называемые энергетические воры - духовные "гусекрады", воры творческого и энергетического потенциала. Это люди с низкой энергетикой и часто аморальные, которые сбились с пути и которым постоянно не везет. Они есть в реальной жизни и есть в интернете. Себя они выдают негативной энергетикой, черной завистью и чрезмерной навязчивостью к другим людям. Часто они не знают о своих способностях и действуют по наитию. А есть такие, которые осознано причиняют вред.То, что описано ниже можно квалифицировать как угодно - паразитизм, альфонство, но факт налицо, - девушка стала не такой удачливой, как была раньше. Я называю такие вещи воровство удачи, это понятнее и проще.

Итак. На сайт У психолога пришло письмо(это открытый источник):
"Здравствуйте! 2,5 года назад я познакомилась с м.ч., который на 5 лет младше меня. Надо сказать, что я давно следила за его аккаунтом в соцсети и грезила узнать его лучше. Вскоре мы встретились и наши отношения с невероятной скоростью начали развиваться. Подобно Алисе в стране чудес я все глубже и глубже падала в кроличью нору, предложенную моим любимым.
Было одно но, он нигде не работал, ни к чему не стремился, и за его "замечательность" мне приходилось платить, в буквальном смысле. Надо сказать, это было важным условием наших отношений, о котором не было принято говорить. Спустя некоторое время увидев в нем гения, я решила, что смогу сделать его таким мужчиной, каким хотела видеть. Все получилось. Из несчастного городского сумасшедшего мой ex превратился в красивого, уверенного в себе парня. Осознал свой талант, поступил в вуз, и планирует учится в Европе. Со мной дела обстояли несколько иначе. Мне нужен был стартовый капитал для того, что бы осуществить свою мечту. Я очень много работала и у меня все получалось, достойно зарабатывала. Материально я не нуждалась. И моя мечта, казалось, вот-вот осуществится. У меня было все, любимый, которого ждала всю жизнь, мечта и способы ее достичь. Я не знаю, почему и в какой момент моя утопия дала трещину. Стало заметным, что он не мечтает о совместном будущем, у него появились тайные ночные переписки с девушками, начал воспринимать меня как должное. Я все больше чувствовала, что должна давать ему больше денег, больше любви, больше заботы. И вот это постоянное ощущение, что он меня обманывает, не знаю в чем. Все это вырисовывалось в не понятную мне картину, ведь логично же, если я ему это даю, то мне хочется того же... Прошло уже около года, как мы не вместе. За это время мне пришлось побывать на дне вышеупомянутой норы. Я попала в психиатрическую лечебницу, затем месяц жила у океана, в райском месте, прилетела домой, проходила реабилитацию у психологов, занялась изучением английского, пошла в зал, больше гуляю. Что касается него - через неделю появилась другая девушка. Оказалось, что я была у него не одна. Такое впечатление, что он постоянно искал мне замену. Его друзья ничего обо мне не знали, 2,5 года я была секретом. Мне так стыдно перед самой собой, как я могла допустить такое отношение к себе? Теперь я творчески парализована, перестала слышать свой внутренний голос. Чувство, будто у меня забрали что-то очень важное, без чего невозможно радоваться, двигаться вперед. Я потерялась. Мне плохо, как никогда."
Вопрос задан: anna; Возраст: 27
Отвечает психолог: Тетяна Артеменко
Анна, прошел почти год, потерпите еще немного, скоро состояние должно измениться к лучшему. Вы испытываете стыд, что допустили это, и все же Вы не можете влиять на многие вещи. У Вас же нет фантазии, что Вы можете распоряжаться судьбами?
И, сдается, мне, что внутренне Вы все еще вместе с вашим "гениальным" мужчиной. Правда, в миру таких называют альфонсами. Но, может, он был и впрямь каким-то особенным.
Ситуация Ваша очень типична. У мужчин того типа, какой Вы описываете, после кажущегося им "легкого" жизненного успеха (который создала им исключительно их женщина) начинает кружится голова и им начинает казаться, что они сами этого всего достигли, что они все могут, что им море по колено. Тут часто и происходит смена партнерши. Но! Вдруг куда-то пропадает жизненный успех, везуха, деньги и все, что вставляло. Мужчине невдомек, почему все куда-то подевалось. (как в сказке про золотую рыбку).
Но давайте о Вас. Если у Вас получалось "тянуть" двоих, то уж одну себя Вы и подавно осилите! Так что приходите поскорее в чувства и уже начинайте отделять себя от своего прошлого. Вы сейчас как будто бы на самом дне своих переживаний. А это знак, что Вы скоро оттолкнетесь и начнете всплывать. Такое состояние не продолжается как угодно долго.

А какой выход из ситуации, в которую попала девушка?
Как вытащить себя за кудри из этого состояния?

Более подробный материал о воровстве удачи читайте здесь:
http://irena-tarno.livejournal.com/78594.html#comments

Жизнь человека коротка, как жизнь мухи. Так жужжите так, чтобы вас услышали. Или хотя бы разбегитесь так, чтобы пыль ураганом за вами пронеслась!!!"(с)


Кураж в толковых словарях объясняется, как особое приподнятое настроение, психологическое состояние, ощущение уверенности в успехе дела, передающееся другим. Изначальный смысл слова кураж происходит от французского слова coeur —«сердце». То есть кураж — это не тщательно обдуманное действие, а душевный порыв. Есть мнение,что кураж – родственник энтузиазма.Куражиться — это значит, на пике эмоций войти в вектор потока, в состояние чрезвычайной творческой активности. Это особое состояние осознанности,сосредоточенности сознания, концентрации,решительности и смелости. Возникает такое ощущение, будто за тебя все делает какая-то неведомая сила,она тебя "несет". Движения отточены до автоматизма, речь легкая, льющаяся непрерывным потоком. Многие ораторы знают «эффект 10 минут» — в течение этого времени нужно разговорить себя, а далее включаются механизмы автоматизма.
А что такое драйв? Драйв -понятие пришедшее к нам из Запада и по действию напоминающее кураж. Драйв–это крылья за спиной для свершений...Это позитивный заряд большой пробивной силы… Другими словами это прилив энергии и готовность действовать.
Вам знакомо типичное состояние большинства? Вы живете,работаете,ходите, дышите, общаетесь, но на яркие активные действия вас не хватает. Нет настроения,драйва,если хотите,все напрягает и нет свежести мыслей. Вроде,как нет энергии или мотивации,как говорят психологи.
Откуда у человека берется энергия? Душа наша питается любовью,радостью,успехами,благополучием,осуществлением всего того,что задумал...А осуществить все,что задумал можно при наличии особого состояния-душевного подъема,высокой энергетики.

Есть "Я"-реальное-то,что собой человек фактически представляет; и есть"Я"-идеальное-то,каким каким он себя видит в идеальном варианте.Очень часто эти образы не совпадают,более того, при очень большом разрыве в видении этих образов,человек неудовлетворен собой и своей жизнью в целом.Такую ситуацию можно назвать отправным пунктом душевных метаний и сложного пути поисков себя и своего места в этой жизни.Человек удовлетворенный собой и своей жизнью,как правило,над этим не задумывается.Чаще всего такие вопросы возникают у людей особого склада,назовем их духовными искателями.Это категория людей с философским складом ума, ищущих себя/смысл/новые знания/ощущения/ответы на свои вопросы.Поиск непростых ответов на простые вопросы может длиться всю жизнь,превращая жизнь человека в поток неудовлетворенности,страданий и душевных метаний...Из зоны"плохо" человек всегда ищет выход и путь в зону"хорошо".Таков путь духовного развития...
Куда такой путь может привести?
Обсуждение в сообществе"Психология в Украине"http://community.livejournal.com/psychology_ua/

Если говорить об общении,то манипулятивный стиль общения стоит по отношению к партнеру по общению немногим выше примитивного уровня,а по исполнительскому мастерству приближается к согласованному уровню общения.Для манипулятора важнее всего цель,которую он ставит,общаясь с другими.Чаще всего это житейский или психологический выигрыш.Иногда это "игра",которую непременно надо выиграть.Ведь манипулятор очень часто самоутверждается в таком общении,считая себя умнее и эрудированнее и очень часто недооценивает собеседников."Игра",которую надо выиграть, часто проявляет себя в достижении целей не прямыми,а окольными путями,о которых собеседник как-бы не должен догадываться(в действительности бывает наоборот).Поставить на место примитивного партнера-затруднение для умного вежливого деликатного человека,зато, необремененный правилами хорошего тона собеседник,без труда справляется с манипулятором,делая его посмешищем на глазах у всех.
Есть много разновидностей манипуляций по технике и целям.Манипуляторы не переводятся...
И все-таки,что заставляет человека манипулировать?
-корысть
-эгоцентризм
-неискренность
-бессилие
-неудовлетворенность
-жестокость
-самоутверждение
-слабость
Или нечто другое?
Кросспост:
http://community.livejournal.com/psychology_ua/

Физическая и эмоциональная зажатость- обычные вещи для людей ,имеющих психологические проблемы.Возможна и обратная связь:чем больше мы напрягаемся и подавляем свои эмоции,тем хуже себя чувствуем.Правила цивилизованности многое дали человеку,но и многое отняли...Многие думают одно,говорят другое,а делают третье.Чем больше внутренней неправды ощущает человек,тем напряженнее он становится.Свои внутренние датчики не обманешь.(На этом принципе работают детекторы лжи).Счастливый тот человек,которому удается жить в ладах с самим собой и окружающим миром.А если не удается...имеем кучу психологических проблем.Релаксация-один из способов справиться с частью из них.Сейчас имеется большое разнообразие релаксациоонных техник.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПО SKYPE, ICQ, E-mail

Жизнь наша состоит из череды проблем разного свойства и с некоторыми мы успешно справляемся, а некоторые проблемы/конфликтные ситуации/стрессы мы не можем разрешить и мы нуждаемся в помощи...В конце концов есть психосоматические заболевания,которые досаждают продолжительное время и человек не знает,как с этим справиться.Я имею ввиду прежде всего ВСД и панические атаки.Человек ищет психолога,когда жить с такой проблемой становится просто невыносимо.Нужна квалифицированная помощь,когда ресурсы саморегуляции,казалось бы,исчерпали себя. Консультации в сети имеют свои преимущества...
Получить консультацию можно здесь и сейчас.
Более полная информация здесь: http://ludmila-zhukova.livejournal.com/profile

Большинство психологов до недавнего времени сосредотачивалось на патологии - на меланхолии, навязчивых состояниях, на безотчетных тревогах и страхах,на психосоматических заболеваниях.

Возьмите любой учебник психологии.О чем там говорится? О волнении,о зависимостях, о дурных предчувствиях,о страданиях,о негативных эмоциях, о депрессии. И ни словечка о радости,о счастье. Можно подумать, что счастья или просто обыкновенной радости на свете не существует".

К счастью, положение начинает меняться.Представители позитивной психологии понимают, что счастье - категория субъективная, и каждый представляет себе счастье по-своему. Измерить его, как волнение или испуг, невозможно. Большинство исследователей убеждено, что счастливыми или несчастными в широком смысле слова люди не делаются, а рождаются. Если некоторым повезло родиться счастливыми ,то иным предстоит научиться быть таковыми. Этим и занята позитивная психология...

Kлючевое место в нашей жизни занимают желания и хотения.Они относятся к сфере мотивации поведения.Сфера мотивации регулируется нашими потребностями. Для успешного движения вверх очень важно постоянно наращивать потенциал своих желаний, и,в особенности, - само стремление развиваться, совершенствоваться, жить.Человек умирает именно тогда, когда просто больше ничего не желает и не хочет жить.Как совершенствовать свои желания? Где находить мотивацию для покорения все новых и новых жизненных вершин? Если человек хочет ощущать настоящую жизнь, а точнее движение, развитие, он должен все время думать о том, как поднимать на новый уровень свои желания. Ведь желания - это основной ресурс, первопричина любой деятельности человека.Желания порождаются потребностями.Порождать и усиливать желания можно с помощью таких человеческих качеств, как стремление быть успешным,быть кем-то стоящим в этом мире,стремление быть лучшим, стремление к почету.Также и страсть, и зависть, и непримиримость со своим настоящим положением,могут быть источниками мотивации. Эти свойства хоть и считаются негативными, могут оказаться весьма полезными при правильном их применении. Человек, который страстно желает преуспеть в жизни, реализовать в ней свой потенциал, должен искать объекты для подражания среди людей с большими желаниями и устремлениями,которые достигли успеха в жизни.Примеров для подражания в любом виде деятельности предостаточно. Они -источник информации для тех,кто выбрал тот же Путь. И,найдя этот источник, заряжаться от них их энергией,брать пример. И тогда жизнь заиграет новыми красками претворения в жизнь наших желаний и не пройдет впустую.
В противовесе к человеку ищущему,развивающемуся,наращивающему потенциал желаний,движущемуся по пути эволюции есть другой образец-"сидящий на диване".Об этом типаже можно прочитать здесь:
http://irena-tarno.livejournal.com/tag/%D0%BE%D0%B...%D0%B2%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0

Вы наблюдаете за тем,что происходит в Вашей жизни? Есть хорошие события,есть плохие и они никак не зависят от того,чего Вы заслуживаете.Они просто происходят и все!Вы замечали, иногда от Вас мало что зависит и то,что происходит не вписывается ни в какие законы справедливости? Некоторые из нас пробираются наверх, другие падают вниз. Некоторые сидят на вершине, очевидно, не подверженные превратностям судьбы.Это что удачливость? И возможно существует Колесо Фортуны? Колесо поворачивается для каждого, знает он это или нет. В случае высшей справедливости результат законный: вам воздается по заслугам. Колесо же Фортуны дает вам что придется - не важно, что вы заслужили. Хуже того, силы, управляющие вашей жизнью, не считаются с вами или кем-то еще, они даже не замечают вас. Одних балует фортуна,иных не щадит!Одни давно плывут на волне удачи,другие барахтаются в своих неудачах...По своей жизни каждый из нас знает,когда мы были любимчиками судьбы...Так почему же так тяжело удержать за хвост Птицу Удачи? Кросспост в сообщество "Популярная психология для всех"
http://community.livejournal.com/psychology_ua/

Институт брака в его традиционном понимании трещит по всем швам...
В западном мире набирает темпов новая сексуальная революция, девиз которой – полиамория, то есть, когда один человек находится в связи сразу с несколькими людьми и по взаимному согласию.
Придерживаются таких отношений в том числе и состоящие в законном и счастливом браке. Просто одни имеют множество дополнительных партнеров на стороне, другие могут открыто заявлять о своих предпочтениях, и жить в неофициальном групповом браке.Это право супругов заводить новую "любовь" и вводить ее в " свой" круг полимориамистов.Полиамория, или “все со всеми” исключает случайных партнеров, как в свингере, это сплоченный семейный коллектив, который имеет общие интересы не только в сексе."Мы не просто обмениваемся сексуальными партнерами, мы дарим друг другу любовь, понимание, уважение, не ограничивая ничью свободу", — таков девиз этих людей.Востребованность такой формы любви ее приверженцы видят в постепенном раскрепощении личности.

Обсуждение здесь http://irena-tarno.livejournal.com/38024.html

Проблемы и неудачи являются причиной низкой самооценки. Самооценка - фактор , который вытаскивают на сравнение.Оценка должна быть чуть выше оптимальной.

Голос и осанка выдают происхождение.

Неудачников не любят , даже если неудачи -чудовищное стечение обстоятельств.

Большинство людей рассматривает себя не как среднего человека , а несколько выше.

Когда мы объясняем свои поступки,которые возмутили кого-то, берем во внимание ситуационный фактор, когда объясняем поведение других,рассердивших нас,акцентируем свое внимание на чертах характера и свойствах человека.

Люди считают свои положительные черты редкостью, и склонны рассматривать людей скорее в отрицательном свете , чем в положительном, пока поступки последних их не разубедят в обратном.

Успехи других дружественных тебе людей ты можешь ощущать , как угрозу твоей Я-концепции,если успехи случились в области , в которой ты считаешь себя компетентным или профессиональным.

Мы смотрим на людей и оцениваем их ,одевая их в железное кимоно подобия с другими , которых мы знали ранее.

Оценочное мышление добавляет страданий в нашу жизнь. Отбрасывая оценку, начинаешь воспринимать мир по-новому , как воспринимают мир дети.

Наши желания и мотивация должны быть оптимальными, иначе желаемое ускользает от нас .

Объем и масштабность твоего мышление дают понятие глубин бытия и твоего места в мире людей.

Человек - носитель свойств-своего внутреннего мира,окружения и культуры общества в котором живет.

В человеке заложена потребность быть кем-то стоящим в этом мире.Сила этой потребности в каждом человеке различна.

37 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Billy_Joel_-_Honesty.mp3

Интернет -зависимость психологи назвали болезнью 21 века. Проявляется интернет-зависимость чрезмерным увлечением работой за компьютером,"пропаданием" в социальных сетях, неуправляемым увлечением компьютерными играми,виртуальным миром,виртуальным сексом,электронными письмами, комментариями и посланиями,что в двух словах можна выразить, как патологическую страсть увлечением Интернетом.Интернет требует много времени и предельного внимания.Поклонники чатов и интернет-форумов, имеющие склонность к гиперактивным контактам в компьютерной сети, часами просиживают перед компьютером, забывая о близких, о сне, еде и гигиене,утрачивая при этом чувство реальности.Как следствие, у большинства, страдающих интернет-зависимостью, возникают проблемы на работе и в учебе, иногда рушатся семьи. Усталость, снижение работоспособности, депрессия,нарушения концентрации,трансовые состояния сознания, социальная изоляция - это лишь некоторые последствия недуга.Часто интернет-зависимый и сам начинает задумываться о том, что в этом чрезмерном увлечении Интернетом есть нечто нездоровое.
Чем же так привлекательно киберпространство?Какова природа интернет-зависимости? Ответ прост.Интернет,особенно общение в Интернете, дает богатство эмоциональных впечатлений и переживаний. Картинки,события,новости,ролики,видео,сайты мелькают с калейдоскопической скоростью,давая целую гамму новых впечатлений и вызывая неподдельный интерес.Эмоции скоротечны и сила их зависит от новизны раздражителя,чего в Интернете в изобилии.Именно стремление к разнообразию переживаний вовлекает человека. В реальной жизни такое количество переживаний требует немалых энергозатрат по поиску и претворению в их в жизнь. В интернете физических энергозатрат меньше при большей силе эмоционального воздействия.
Психологи бьют тревогу.Хоть зависимость от Интернета не такая страшная, как другие формы зависимости-от алкоголя, наркотиков,но все же она со временем может доставить массу неприятных моментов интернет-зависимому пользователю. Виртуальный мир уводит от мира реального, где по прежнему надо содействовать с социумом,завязывать контакты,знакомиться, работать и зарабатывать деньги на жизнь.Необходимо выстраивать свою типовую человеческую жизнь,где ждет немало жизненных событий, приятных и неприятных,хоть они и не мелькают с такой калейдоскопической скоростью, как в Интернете.
Уход от жизни реальной и связанные с этим нарушения психики-главная угроза Интернет-зависимости.Если это нарушение психики будет внесено в Диагностическое и статистическое реестры по психическим болезням, тогда оно официально обретет статус заболевания.
Избавиться от такого рода зависимости можно только добровольной или принудительной изоляцией от Интернета.Интернет-зависимость вполне поддается психокоррекции.В процессе терапии патологической интернет- зависимости психологи стремятся не отбить желание работать за компьютером, а лишь побудить пациентов отодвинуть интернет на второй жизненный план и отдавать предпочтение нормальным человеческим контактам.

http://irena-tarno.livejournal.com/35514.html

В молодежных кругах растет интерес к измененным состояниям сознания,вызванных не искусственными факторами (психотропные вещества), а естесственными методами посредством различных техник дыхания.С незапамятных времен известно,что при помощи дыхания,регулируемого различными способами можно оказывать влияние на состояние сознания.Глубокие изменения сознания можно вызывать изменением частоты дыхания и замедлением и комбинацией различных приемов.Особенно много таких приемов в Пранаяме-древнеиндийской науке о дыхании.
Термин "холотропный" происходит от греческого слова "цельный" и означает -направленный к обретению целостности.Станислав Гроф совместно с его супругой Кристиной экспериментировали с различными вариантами измененного состояния сознания и разработали холотропную терапию.Она включает:
-управляемое дыхание;
-провоцирующую музыку;
-рисование мандал(графическая модель Мироздания)
Сеанс холотропной терапии проводится следующим образом:
Человек закрывает глаза,принимает удобную позу и концентрируя внимание на дыхании и физических ощущениях, начинает дышать несколько сильнее и чаще,чем обычно.Через некоторое время после начала сеанса, на поверхность начинают всплывать различные эмоциональные переживания. В результате этого действа наблюдается физическое напряжение и появление болей различной локализации, таких как:
-боли в голове
-сдавливание горла
-сжатие челюстей
-напряжение в руках и ногах
-напряжение в шее и плечах
-стеснение в груди
Воздействие дыхание усиливает различная медитативная музыка.
Гроф в результате экспериментов выяснил,что активное дыхание само по себе активизирует материал бессознательного и способствует его высвобождению-это проявляется в звуках,возгласах,гримасах,позах,движении.Нуждающегося в помощи человека необходимо побудить полностью подчиняться всем возникающим эмоциям, ощущениям и самопроизвольным движениям, не анализируя происходящего.В результате то,что человек думал сделать , но не сделал, выводится при помощи движения,хотел сказать , но не сказал выводится в виде возгласов,хотел выразить какой-то эмоцией ,но подавил,выводится в виде гримасы, телодвижения или позы.
У холотропной терапии много противопоказаний, поэтому не торопитесь экспериментировать без участия специалиста по холотропной терапии
http://irena-tarno.livejournal.com/

Тема ревности очень близка к теме измена. Ревность -это или боязнь измены или чувство , появившееся в результате измены.Ревность может быть попыткой предотвратить и избежать измену. Хм...но это же и доказательство ...любви? Будет Вас кто-то ревновать ,если не любит? Ревность- энергетически очень сильное чувство. Разрушительное по своей природе. Деструктивно. Основанное на недоверии. Сдобренное желанием отомстить.Вызывающее сильные эмоции злости, негодования,возмущения,обиды , пренебрежения,лихорадочной активности,желания утопить этот негатив в алкоголе, а то и в причинении физической боли в отместку за боль душевную...

Считается, что ревность -это параноидальная проекция на твою возлюбленную(го) тех чувств и стремлений,которые есть в тебе самом. Они нереализованны вследствие любви ,моральных принципов или боязни неудачи и вот таким вот эквивалентом , как ревность, проявляют себя. Еще одна причина есть , по которой ты можешь ревновать -это очень сильное чувство собственника в тебе. Это стремление обладать, связанное с комплексом неполноценности и связано , как составляющей этого комплекса, -с вечным сомнением в себе.

Как следствие ревности , возникает моральное осуждение. Это отношение к вызвавшему ревность партнеру , образующееся из-за разрушения ожиданий относительно возлюбленного.Ложь неизбежно сопровождает измены и проистекающую отсюда ревность.Также вследствие лжи может развиться моральное негодование, когда обнаружено , что человек которому доверял , лжет тебе. Теряется в связи с этим и доверие.

Еще на одном производном ревности следует остановиться.Это желание контролировать судьбу "значимого другого", пытаясь предотвратить изменения в отношениях.Результат этого -недовольство и опять таки обоюдное недоверие. В конечном итоге стремление контролировать другого- один из самых лучших способов помучить самого себя...

Пока не появится уверенность в благополучии отношений и уверенности в любящем человеке, ревность не исчезнет. Думаю, это нормальное явление, когда человек тебе небезразличен. Но во всем хороша мера.Есть веское слово - недоверие . Думаю, что недоверие направлено на подозреваемого , это чувство -внешнее. Проекция-это то , что внутри , набор каких-то черт,твоих собственных, но которыми ты также и наделяешь в своем воображении того, кого ревнуешь.И проецируешь возможность измены вовне, так как она присуща гипотетически тебе самому.

Есть мнение , что лучший способ избежать ревности ,это бороться с причинами! Ведь причины всегда конкретны. То есть кто-то (!) ведет себя так, что у нас (!) возникает ревность!
Если есть "соперники" или "виновницы", то проблема только в том, что мы позволяем этим людям возбуждать в нас ревность. Если бы это было так просто! Для этого , как минимум надо обзавестись видеокамерой наблюдения и тогда будет ясно,есть ли основания для ревности.Бороться с причинами,это бороться с соперником.А если он мнимый?Бороться с причинами-это и проучить виновницу(ка).А, если подозрения беспочвенны?К ревности приводят, кроме внешних причин и причины внутренние,-боязнь потерять,сомнение в чувствах, неуверенность в себе, собственническое чувство (властность).

Итак , лекарство от ревности-конструктивный диалог. И все-таки ,как мало людей способны на конструктивный диалог! Диалог возлюбленных , диалог - "в пустоту".Чаще он напоминает разговор слепого с глухим, все слышат только себя. И все по-своему правы.А общий знаменатель найти тяжело. Почему?Да потому, что каждый привык другого обвинять , а себя оправдывать. У каждого из нас есть внутреннее чувство собственной правоты.Вот оно и мешает. Каждому кажется, что виноват кто-то, но не я или меня обвиняют беспочвенно.Поэтому диалог затруднен : слишком различаются исходные позиции, мышление и мировосприятие, не говоря уже о языке.Ясно только одно, необходимо вернуть доверие.


Ревность-обманчивое чувство.Человек не ревнует,он боится потерять.Но это бессмысленно.Если подозрение беспочвенно,то ревновать глупо, а ,если факт наличествует,-то поздно . Во взаимоотношениях,кроме чувства любви, важны доверие и искренность.Если,что-то отсутствует или непрочно, "конструкция" может развалиться.Чаще всего страдает доверие.Если нет доверия , страдает и искренность.Доверие вернуть просто,главное желание.Да, это так. Как мы уже говорили все решается в режиме диалога.Но не с далекого расстояния , не по телефону ,а с близкого-с глазу на глаз.Эмоции,фильтр "верю-не верю"и многое другое воспринимаются на уровне интуиции и внутренних флюидов и поможет разрешить ситуацию.

Необходимо помнить советы мудрейших.Знай, что все человеческое непостоянно,тогда ты не будешь слишком радоваться счастливой судьбе , равно как и печалиться по поводу неудачи.(с)
http://irena-tarno.livejournal.com/

Мир наших чувств таков, что размеренное, устоявшееся однообразие надоедает. Хочется полета, взлетов и падений, новизны ощущений. Только любовь окрыляет, подпитывает, переселяет нас в мир мечты... и несбыточности желаний. "Любовь не знает воплощенных мечтаний" (Бердяев). Можно жить в буре эмоций, в океане страстей, купаться в счастье, и для кого-то это будет единственно правильным выбором. А для кого-то счастье в стабильности, в спокойствии, в уверенности в супруге, как в человеке, который не бросит и не предаст и не сбежит в трудную минуту.
Так случилось, что "идеалы единственного брака" давно разрушены. Когда в нашу жизнь непрошено врывается кто-то третий со своим неповторимым внутренним миром, романтичностью и любовью, супружеская жизнь, прежде казавшаяся чем-то давно устоявшимся, стабильным и надежным, вдруг терпит крушение... Выбор идет не между добром и злом, а между порядком и хаосом, между любовью и моралью, то есть между составляющими, которые каждый хочет сохранить в единстве друг с другом.

Но жизнь все равно ставит перед выбором.

Влюбляемся мы много раз в своей жизни, но стоит ли каждый раз ее менять? Статистика говорит о том, что количество разводов в первом, втором и третьем браке растет в геометрической прогрессии. Стоит ли рисковать благополучием, взамен на страстную любовь? Ведь" Любовь живет 3 года (Ф. Бегбедер). Романтичный флер, как дымка окутавший вас сейчас в пору пика взаимоотношений, имеет свойство со временем рассеиваться. Останется то, что более стабильно во времени - чувство привязанности, дружбы, общности интересов, общие цели и общий быт. То, что есть сейчас в Вашей жизни и что выстраивалось годами... С нынешним мужем отношения уже состоялись, как стабильные, спокойные, размеренные и уважительные. С новым возлюбленным состоятся ли(?), еще неизвестно. Старое разрушить очень легко, а на этом месте построить нечто новое, и чтобы оно намного превосходило в качестве старое, гораздо труднее...Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, это "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире. Немаловажна и психотерапевтическая роль семьи.Жизнь постоянно нас ставит перед выбором. Готовых рецептов нет. Наш выбор - это наша ответственность перед собой и перед значимыми другими.
http://irena-tarno.livejournal.com/