2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
2139. Если ты умнее всех, кто это поймет?
2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
2145. Есть ли жизнь после брака?
2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
2165. Зачем на пейджере вибратор?
2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
2168. Зачем вы, девушки?
2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
2175. Зачем же лгать, если и так верят?!!
2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
2178. И куда вам только не стыдно?
2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
2185. Интересно, а какова скорость темноты?
2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
2193. Какую ложь сказать в защиту правды?
2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
2198. Кому сносят этот памятник?
2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
2203. Кто такие буддисты и что они будут?
2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
2205. Как это так: счастье есть, а пива нет???
2206. Как?! Вы не читали Пикассо?
2207. Кто тут последний к паталогоанатому?
2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
2209. Кого я за ЭТО буду иметь?
2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
2217. Кто одомашнил тапки?
2218. Какое у тебя водкоизмещение?
2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
2222. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
2224. Любовь - это состояние души или положение тела?
2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
2227. Мы все в месте, вот только в каком?
2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
2235. Ну что, проеб..ла свою девственность?
2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
2238. Напомните, а что я с Вами делал?..
2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
2241. На какой ветер бросать слова?
2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
2246. Ну что с нее взять, если она может только дать?
2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
2248. Отчего птицы не залетают как люди?
2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
2254. Поддиректория - это секретарша?
2255. Почем Пентиум для народа?
2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
2257. Правда? Матка глаза колет?
2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
2261. Почем вы девушки красивых любите?
2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
2263. Почему все дуры такие женщины?
2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
2273. Пьем весело или с женщинами??!
2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
2275. Почему весь балет в белых тапочках?
2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
2281. Почему у чертей растут рога?
2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
2287. Рок-опера: судьба мента?
2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
2291. Скажите, у вас в роду беременные были?
2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
2296. Соблазним на троих?
2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
2301. Страна упала, а отжаться?
2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
2313. Удалить папку вместе с его содержимым?
2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
2319. Что значит - девка хоть куда?
2320. Что в вымени тебе моём?
2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
2322. Что считать началом конца?
2323. Что, правда матку колет?
2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
2325. Что может шайка честных... против армии жулья?
2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
2329. Чем грызут гранит науки усидчивые?
2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
2335. Я правильно заблуждаюсь?..
2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!