Леди ночь, твои чары сильны
В отцветающем золоте дня.
Близок час восхождения Луны..
Сколько стрел ты пустила в меня!
Берег пуст, я вернулась назад
Позабыв назначенье пути.
С небы льется искрящийся яд
Леди Ночь, я прошу ОТПУСТИ
но увы, есть оковы сильней, чем холодная сталь:
плен цветущего вереска, взгляда немая печаль...

Все заеб...
Работа больше не источник жизни и вдохновения, такцы не приносят радости. Хандра. Онегин ею страдал. Это просто хандра. Жизнь замечательная штука с кучей приятных подарков... но как все пресно! Заебало!

Вот уж что правда, то правда. Проблемы с начальством, с дипломом, с Новокузнецком... А все равно я круче всех.
А Тоша сам дурак, 30 раз ему сказала открытым текстом - НЕЛЬЗЯ западать на внешность. Это ОПАСНО!!! Наивный влюбленный. 50 раз ему объясняла- я стерва, я ВЕДЬМА!!! Как об стенку горох. Сам виноват, я предупреждала. Хотя совесть всё равно мучит. Он ведь хороший. И сильный. Только, блин, я сильнее...
ДИПЛОМ, ДИПЛОМ, ДИПЛОМ...

Вся жизнь - бесконечный и повторяющийся самообман. Придуманный мир, в котором ты играешь придуманный роли. Реально лишь то, что остается с тобой, когда ты пытаешься избавиться от всего.
Я придумала себе принца и нашла для этой роли подходящего актера. Поверила в реальность собственного спектакля.
Я придумала себе роковую любовь, вдохновившись образом друга, и отдала эту роль ему. Бедный ss, намучился же он от моей детской веры в сказку, придуманную мною же.
Интересно, что еще в моей жизни придумано? Сколько еще иллюзий ломает мне жизнь?

Все хорошо. ВСЁ. Это не эйфория, как было тогда. Просто ВСЁ хорошо. Не знаю, надолго ли. Может просто я по-другому стала на все смотреть, и перестала создавать проблемы из ничего. Не знаю... но я рада, что сейчас все так, как есть.

Ебург в очередной раз опозорился, Челябинск рулит!!! Веркон утонул в полной жопе, зато мы устроили альтернативный кон в Пышме! ОФИГЕННО!!! Давненько я так не отрывалась

А у меня завтра день рождения. 22 - круглая дата, почти юбилей.

А ведь время правда лечит.
Меееееееедленно, нехотя так, но вылечивает. Надо запомнить на будущее. Уж если этот шрам заживает, то можно не бояться за будущее. Всё приходит и уходит.

По-моему, я снова ныряю в море глупостей, которым потом захлебнусь. Те же самые грабли. Зачем?
Прекрасно отдаю себе отчет в том, что делаю и к чему это приведет. И все равно иду. Может, натура у меня такая... я болею своим прошлым. Болею прошлыми ошибками. И чтобы вылечиться, надо наделать новые глупости. Это называется "не стоять на месте". Что за бред.

Моя печень не выдержит всей правды.
Малейшее напоминание о нем - и я снова напилась. И я снова веду себя как дура. И я снова неадекватна. И мне снова хреново.
Казёл! Я ОТОМЩУ!!! Научиться бы только справляться с собой. Я ведь сильная. Взрослая и мудрая. Только почему-то от одного его духа становлюсь дурой.

Люди приходят, люди уходят...
Я как мозайку складываю свой образ по кусочкам из этих людей. Из их мнения, из их отношения, из степени моей уникальности для них, из их уроков... Для одних я малайский кинжал, для других слегка чокнутая Катюха, для сестры - ребёнок... и я подстраиваюсь под отношение каждого. Я не знающая жизнь младшая сестренка, и не могу быть другой. Я малость двинутая, но прикольная одногрупница, которая может быть очень мудрой, если к ней серъезно отнестись. Я могу быть очень жесткой с людьми, которые относятся ко мне как к стерве. Я очень слабая с теми, кому нужна моя слабость...
Я очень долго видела своё отражение в глазах человека, который поначалу видел, а потом ослеп от своих комплексов и слабостей. Зачерствел и деградировал. Изменился. Изменилось и мое отражение. Оно стало кривым, мелким и неправильным. И я поверила. И сама стала такой.
Это был жестокий урок, который ничему толковому не научил.
Даже я не смогу с этим справиться. Все равно буду складывать свой образ из других людей. По одной простой причине - все мы видим свои руки, ноги, но своё лицо мы можем увидеть только в зеркале.

"Все твои желания сбываются. Рано или поздно. Так или иначе"
ЗАЧЕМ??? Зачем я это пожелала? Ну зачем? Оно мне надо? Знала же, что не надо! И чего теперь делать?...
Играть. Вся жизнь игра. Если опять проиграю - то хоть проигрывать научусь. Хотя... все равно уже не так. Я слабее, но осторожнее. В самое пламя уже не лезу. А без пламя жизнь не такая сочная. Хотя... можно для разнообразия и спокойную жизнь попробовать.
Где мой юношеский максимализм!?! Где океан бешеной нерастраченой страсти к жизни? Где детская искренняя и непоколебимая вера в сказку? Где желание отдавать все этому миру и дорогим людям? Где чистая искренняя радость? Где хрустальные слезы безумной и чистой любви?
Почему прошлый год принес мне столько... разного... Разменял детство на мудрость, страсть и нежность на расчет и эгоизм. Показал, что открытая душа, любовь и искренность отпугивают людей. Что я живу по законам, чуждым этому миру.
Кто кого.
Либо этот мир сломит меня, и я стану расчетливой, трусливой, замкнутой и эгоистичной, каким стал ОН. Человек, которого я по-настоящему любила душой.
Либо... я останусь собой. "Чокнутой". Чокнутой, потому что поступаю не так, как требуют неписаные правила, а так, как считаю нужным. Останусь собой, и буду терять. Мир будет отбирать у меня самое дорогое, пока я не сдамся и не стану такой, как все. Замкнутой и эгоистичной.
Я уже такой стала.
Так нахрен мне этот принц, если сказки больше нет.

У меня только 2 вопроса...
1) Почему в сказках чудовища становятся принцами, а в жизни наоборот?
2) Куда вааще подевались все эти коронованные особы на белых конях? Почему-то вокруг одни кони!
Я цветок! Мне нужна забота, внимание, восхищение, любование! Ослепли все чтоли?
Или все в доску умные, и знают, что я - злая волшебница?... да откуда им знать... нет уж... скорей слепые, чем умные.

Ровно год назад моя жизнь перестала быть раем! Ровно на 1 год!!! Теперь срок вышел!
Я СВОБОДНА!!!:hlop: