ровно год назад начались эти 23 часа. 23 часа, когда законы мира совпали с моими законами. Когда я преодолела гравитацию. Когда жизнь опровергла все мои теории насчет наших с ней отношений. 23 часа финиша. 23 часа ЖИЗНИ перед смертью, и после смерти. ЖИЗНИ между всем остальным. Я не летала на метле, не валялась на песчаном пляже, глядя на лазурное море. Я просто была счастлива. По-настоящему. Целых 23 часа.
А потом земля все-таки вспомнила про законы гравитации, и про то, что я не имею право на такое счастье. И я упала. С той высоты, когла колечишься, но выживаешь.
Сейчас... кости срослись, раны зажили. Осталась только злость и обида на законы этого мира. И память о воздухе между стопами и землей.

Я хочу в Деллс! Я хочу обратно в это лето! Я Хочу застрять там навсегда. В любом из его дней! Я хочу криспи-чикена в своем кафе, хочу бильярд в баре, и их дурацкий коктель, от которого прошибает! Хочу соседей - двух угарных парней из Казани, которые заставляли меня постоянно ржать. Я ХОЧУ туда, там даже небо было другим. Хочу мою реку, мою качель, мои улицы, мой подвал, мое полосатое одеяло! Это все МОЁ!!!
Я хочу туда... ничего не повторится, даже если повторить(((

Хочу туда!

Вытащу девчонок в ночной клуб - мальчиков снимать! А то весна скоро, надо будет обзавестись новой игрушкой ГЫ!

4
Ну и хрен с ним. Все равно ничего не изменить и не поправить. Судьба.

14 февраля праздник. Угадайте какой... а вот и нет. 14 февраля 2005 года - день безнаказанного покрытия идеальной и незабвенной меня самыми нехорошими и обидными матершинными словами. У меня ГОСы. Такое бывает только раз в жизни (I hope so))
Желаю себе удачи. А еще принца на серебрянном джипике (хотя черный тоже пойдет).

Коль все сопли уже прошли, буду писать сюда свои жизненные открытия. Вот дочего я додумалась недавно:
Мир состоит из тех, кто умеет любить, тех, кто достоин быть любимым и из ничтожеств, попадающихся подруку, когда приходит время совершить ошибку.

И почему-то в каждом отдельно взятом голливудском фильме представители трех категорий очень тесно взаимодействуют. , на чем и основана трагедия.
(кто понял последний абзац - тот программист)

Откопала в одном из дневников стишок - огромный респект автору!

Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
возлюбленная всех земных царей.

Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
которая тебя испепелит.

Я – Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.

Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
которое совсем не берегут.

Я – Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
с младенчества до старости седой.

Я – Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им.

Вот решила стереть кляксы из моей жизни, и заодно обновить ее цвет. По-моему, вышло неплохо, даже что-то в дневнике осталось после стирания всего, что связано с Вы-Знаете-Кем. Прикольно. Надо еще название сменить, а то "потухший вулкан" - не актуально!

Сэр Махи Аинти был прав. Надежда - глупое чувство.

В колонках играет - Мой Рок-н-Рол

Наша память - огромный сундук, полный пыли и старых ненужных вещей.
И ты можешь те вещи вертеть-крутить
Можешь даже забрать с собой
Всё равно - былого не возвратить
Как и не возвратить покой.
Странно. Было столько ярких моментов, когда исполнялись мечты, когда мне было хорошо, а вспоминаются они только с моей воли.
Я помню, как приехала в Деллс, как радовалась этому городку, как радовалась жизни, закинувшей меня туда. Помню французкое окно и бассеин, где я любила сидеть по ночам. Помню места, где любила гулять. Помню апельсиновый сок по утрам.
Я помню мою старушку - тайоту, как я полюбила водить под конец, когда освоилась благодаря шторму и хай-вэю. Помню, как разбила боковое зеркало, как рулила по просёлочной дороге под музыку кантри.
Помню, как мы катались на реактивных ботах. Как там было красиво. Как я промокла в своем белом топике. Как глупо ss смотрелся в своей дурацкой панаме, которую так и не снесло скоростью.
Помню торнадо, которое на время вернуло меня к жизни. Помню порше, Пекинский ресторан и Дэйвалс-лэйк.
И что странно. С этими моментами связаны самые сильные эмоции, а воспоминания приходят только когда я их пробуждаю. А что-то не столь значительное нахлынивает всплесками памяти само по себе. Например старичек в автобусе до Деллса, ночь во французком аэропорту, совершенно обычное утро в штатах, серый одноглазый кот...
...Закрывая крышку, стирая пыль,
Возвращаясь к своим делам
Ты опять прикажешь себе -
Не забыть - нужно выбросить этот хлам.

Хочу снова прогуляться босиком под ливнем.
Хочу чтобы мой проэкт принес пользу компании.
Хочу полетать на метле в летнем лесу. Или проехаться на своей тайоте по проселочным дорогам Висконсина
Хочу, чтобы на голову свалился офигенно клевый принц на офигенно клевой тачке, и окружил меня (бесценную) любовью и заботой.
Хочу научиться танцевать танец живота
Хочу поставить на место пару козлов.
Хочу сдать госы на 5
Хочу остаться на этой работе, мне здесь безумно нравится.
Хочу научиться телекинезу и телепатии.
Хочу быть абсолютно здоровой.
Хочу в совершенстве владеть кунфу.

Весёлое было утро. Поболтала с Ольгой, выкинула кота в форточку, проверила почту. Пошла чистить зубки...
Захожу в ванную. Посреди ванной валяется моя любимая губка, повидавшая и профилак зимой, и Америку летом. И на этой реликвии посседает мышонок. Я ахренела.
Позвонила маме. Попросила подарить мне на 28 января еще одного кота. Рыжего, зеленоглазого и наглого. (Назову Эсэс или Живоглот).
Позвонила еще раз Ольге. Похвасталась.
Решила поймать нахала и сдать в зоопарк. Надела кожанные перчатки, боксерский шлем, приготовила наручники... начала ловить. Бегал он от меня по ванной минут 5. Поймала. Вместе с губкой сгребла в кулак... ИСЧЕЗ!
Губка на месте, мыша как не было!
Вот.
Это не глюк, потому что я его сфоткала.
Это другое. Я даже знаю что. Кто-то (я даже знаю кто) превратился в мышь и трансгрессировался в мою ванну после того, как я выкинула кота в форточку. Чтобы узнать, как я себя поведу (типа такая ли я крутая и бесстрашная, какой хочу казаться). Гы! А когда я его поймала, трансгрессировал обратно.
Вот такие дела в будуарах ведьмы.

Все блин. Прощайте детские сказки, прощайте мечты о принце, о единственном и не повторимом, о большой и светлой любви... бла-бла-бла. Завтра иду на свиданку с незнакомым челом. Дожила блин.
НЕ-ХО-ЧУ я этого ребячества. Ходить на свиданки, флиртовать, водить за нос, подкрашивать глазки. Прикольно конечно, но не для меня.
У меня другой сценарий был. А свиданки... они в школе должны были закончиться. А щас... ну что за дурость! Типа я смогу всеръёз принимать парня после всего, что было. После всего, что ушло.
Блин, ну в монастырь такую красоту как Я тоже запирать нельзя.
Я блин ваще... забыть о нем и ВСЁ! Тогда все будет СУПЕР! Ох заживу! Столько игрушек себе заведу - блондинов, брюнетов, с бицепсами, с иномарками... они... и в подметки ему не сгодятся.
Ладно. Сама виновата, чё жалеть-то. Любить себя надо. Так что прощаю себя любимую и обожаемую и желаю себе ненаглядной большого счастья в будущем!

Сидели с Ольгой в кафе. На душе у обеих нехорошо. Это все вспышки на солнце. Всем плохо, даже у коров кровь из носу бежит. А потом мы замёрзли.
На неделе схожу на пару свиданий. Для прикола.
А еще работать надо. Надо-надо-надо!!!
На днях с одногрупниками встречалась. Скучаю я по ним.
А еще позавчера такой ужасный сон преснился!!! Наверно кагор виноват.

Ну нельзя же так. Есть же в этом мире высокие материи. Магия есть... должно же быть какое-то заклинание, чтобы вернуть человека. Ведьма хренова.

На самом деле самый нужный мне человек - Ольга. Просто это не так заметно, потому что она и так рядом. Мама, сеструха, Таня, Ален, Лихалевич, Юлечка, Ириша, Алёнка, Костя, Ворч... да потеряй я любого из них, я убивалась бы не меньше. А этот казел решил увековечить память о себе тем, что по-англиски свалил из моей жизни, оставив на своем месте страшное НИЧЕГО, которое притягивает взгляд и становится центром внимания.

Перечитывала тут письма, которые на ящике с лета лежат... ТАМ всё было по-другому. Там я была другой. Это письма девчонки, которую я почти не знаю, хотя у нас с ней одно тело на двоих. Она отращивает волосы, я их подстригаю. Она водит тайоту, пылесосит ковры в дорогих комнатах, опускает глаза перед людьми, которые гораздо слабее её... глупо всё. Что было, то было, хотя могло бы быть иначе. Лучше. А могло быть и хуже.
Я всё помню картинами. Но не чувствами. Хотя моя память обычно не визуальная, а сенсорная. Я почти ничего не чувствовала этим летом, потому что сама себя замарозила. Инстинктивно. Для самосохранения, иначе сгорела бы от избытка эмоций. Хороших. И от обиды. Когда он оттолкнул меня. Когда влюбился в эту словачку. Когда я осталась там совсем одна, и даже пожаловаться было некому - ОДНА сама за себя. Там было хорошо. Это могло бы быть раем. А могло бы вообще не быть.
Это не повторится. Никогда.
Висконсин Деллс...
Я слишком много стала пить...

Этот гре...ый сервер все время глючит. УЖЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ!!! За... засовокуплял мля.

Работать надо, а я заступарилась, потому что в универе плохо училась!
Учитесь детки, а то будете сидеть и круглыми глазами смотреть на непонятные бумажки и нервно хихикать!