Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...


Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же...

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?" Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну, вы же видите - НЕ ПОМОГЛО!!!

Следователь прокуратуры В. Тарасов, часто приходил на работу "раненным"... То глаз подбит, то зуб выбит, то морда поцарапана и. т. д. Коллеги решили поинтересоваться, что с ним происходит.
- А вы знаете, что такое ОПЫТНАЯ жена следователя?
-?!
- ОПЫТНАЯ жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет... Зараза.

Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями:
здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?

Как отомстить банку, отказавшему в кредите?
Жестокая месть "Отказали в кредите."
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, это итальянский способ и опробован в реальных условиях_-Договор договором, но ГБ-шники время от времени перетряхивают ячейки. Народ они злопамятливый, если благодаря вам нанюхаются тухлой рыбы - сами понимаете. Не в правовой стране живём...

Херня. Даже если ГБшники и вскроют втихаря ячейку, мстящему клиенту ничего не будет: какой банк в здравом уме признается, что не хранит тайну вкладов?Так что официально - риск нулевой. Хотя есть шанс, что банк начнет действовать через неофициальные структуры. Тогда действительно , могут взять за яйки... Только вонь-то все равно останется!

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
= Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Русский это не национальность. Это экстрим.

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)


В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
- А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
- Да уж часа четыре милицию поджидает...
- Как часа четыре? А где же он?
- Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись « ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью « ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?
Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.
Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...
Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...

Армия давно уже на свободной контрактной основе: заключил контракт с военкоматом и свободен!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает все перечисленное примерно втрое.

- Я, милочка, потомственный интеллигент!
- Ну, какой же Вы интеллигент, матом не ругаетесь, пошлых анекдотов не рассказываете?!

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!


Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по- поводу денег.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления" никто не может найти, где что лежит.
Пока злоумышленники не пойманы, полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало - так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.

8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живёт?!

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

10. Если все, даже тeтки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

случай из реального детства как-то мы в детсадовской группе шибко расшалились воспитательница на измене распихала всех по углам и сама чуть не кипит заходит моя мама спрашивает что случилась воспитательница всё ещё злясь отвечает это не дети это какие-то уголовник и тут я выдаю:" мама, а уголовники это те, кого часто ставят в угол?"

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

Тимуровская организация "вестерн юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку мира!

По поводу нынешней сексуальной революции дед заметил:
- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

Дед бил бил не разбил. Баба била била не разбила. Нокия 3310!