Вовочка говорит папе:
- Пожалуйста, забери меня трезвым.
- А что случилось?
- Да 4 последних раза ты воспитательницу вместо меня забирал.

Анекдоты про Вовочку

Мама говорит Вовочке:
- Если помешать чай серебряной ложечкой, погибнут все микробы
- А потом что -  мне его пить вместе с дохлыми микробами?

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- А почему твоя мама дает тебе так много денег на обед? Моя звонит в столовую и спрашивает сколько стоит.
- Моя тоже, но я ей дал телефон ресторана.

- Дяденька, вот уж спасибо Вам за такую замечательную трубу!
- Ну что ты, Вовочка! Ей цена 50 копеек!
- А чтобы я в нее не дудел, родители дают мне утром и вечером по червонцу.

- Вовочка, у тебя в диктанте вместо слов одни пропуски!
- Это Марь Иванна, место для рекламы!

И еще немного анекдотов:

- Вовочка, скажи, ты уже школьник?
- Нет еще, я – садист! В садик, в смысле, хожу.

Учитель на уроке обращается к ученикам:
- Встаньте, кто считает себя идиотом!
Прошла минута, поднимается Вовочка.
- Ты правда считаешь себя идиотом?
- Мне очень неудобно, что Вы тут один стоите.

- Ты помнишь, Вовочка, свою первую учительницу?
- Конечно, химичка в 8-м классе.

Папа говорит Вовочке:
- Мне птичка шепнула, что ты, сынок наркотиками балуешься.
- Это ты, папа, балуешься, если тебе птички шепчут.

Читайте и другие анекдоты в дневнике юмора и позитива! Хорошего настроения!