Попробовала я тут GIMP установить, и я просто в ахуе. Какое-же это убогое ПО. Планшет (обычный Genius) он не нашёл сам и игнорил, пока я не перетыкала разное в настройках, причём программные кнопки - всё, кроме холста, - так и отказались видеть планшет, стилусом нельзя ничего переключить. Кисти по дефолту какие-то убогие, мало и глупо, почему-то размазанные (базовая такая нечёткая, словно у неё драйвера слетели).
Обычные клавишные соединения программа также видела через жопу. Где что удалить, и как - максимально неуютно. Весит это создание печали гигабайт с лишним, и мне совершенно непонятно, что туда включается, потому что базовые и простейшие функции эта программа не делает.

Первый раз у меня получилось заставить планшет увидеться GIMPом, но использованная кисть была не тонкая и резкая, а размытая (эффект такой) и я ради чистоты эксперимента снова установила GIMP и хотела попробовать самую "тонкую и резкую кисть", но на этот раз GIMP отказался видеть планшет вообще. Во-о-бще. Мышкой "самая резкая и тонкая" выдавала посредственный обычнейший результат.

...У меня обычная винда11, обычный старенький уже genius, его видит Paint, но не хочет видеть GIMP. М-дааа... и за что его так хвалят?

В итоге его я снесла нахой, как только попробовала Krita (да, я накачала кучу программ, чтобы определить, какая из них лучшайшая).
Krita божественна. С ней у меня нет чувства, словно я пытаюсь рисовать мелом на слоне, это действительно программа для рисования - удобная, мгновенно "подхватившая" планшет, с красивым интерфейсом и удобным и понятным способом взаимодействия.

Я сразу снесла GIMP, как только попробовала Kritа. Даже не хочу тратить своего времени на это.

В связи с болезнью (физической) возможен рецидив и усиление ментальной, как ты не понимаешь?
Особенно этому способствует температура.

Смирись, ты не будешь здоров и у тебя новые реалии. Смирись, это лишь кажется, этого не существует.

Смирись и не желай себя убить.

Настроение сейчас - М-м-м...

Сегодня я наконец смогла помыть голову.  Я уже могу делать какие-то небольшие дела, вроде выноса мусора или взаимодействия с стиралкой.
Помыть посуду, залезть в душ или развесить бельё из машинки и потом его собрать было сложно, но в последние дни стало легче.

Голову я морочила несколько недель, хотя за окном было +30. А посуда в раковине торчала дня три-четыре.

В последние дни мне немного легче с тем, чтобы взять и собраться на улицу, или сделать уборку, и я даже могу порисовать, хотя быстро устаю из-за того, что, как я думаю,  нет удобных мест -- нет даже картонки, которую можно положить под лист, и я просто использую большой холст с старой недописанной картиной.

Это вовсе не жалобы, наоборот, мне лучше. Теперь мне бывает скучно, и я могу подумать: "О, мне скучно, но если я уберусь, то мне не будет скучно" и "сейчас мне плохо, но если я сделаю зарядку, мне, как ни странно, станет не хуже, а лучше".
 

Ещё я хочу попробовать ложиться спать ближе к ночи, потому что потом нормально себя чувствую. Ночь хорошая штука, но утро - тоже хорошая, особенно в деревнях. Жалко, что людей тут всё-таки очень много, и почти все они не носят маски и не привиты, а новая волна особого индийского коронавируса с песней и танцами пиздит Москву.

 

Я потеряла общение с сестрой. Мне было неприятно, что со мной стали странно себя вести после того, как мне пришлось принести дурную весть об нашем общем друге, весть, которую я нести вовсе не хотела, зная, как это может ударить. Её реакция...это  довольно по-детски, я поступила с кем-то похожим образом в 10 или 11 лет, однако тот человек не был мне  другом - просто приятелем, с которым мы иногда играли в игры на видике. Точно не тем, с кем мы провели больше 12 лет в дружбе. Не сестрой... Мне надоело быть в неведении в отношении нашей странной ситуации в общении, я попробовала спросить, однако ответ был дан мне довольно нейтральный: "Просто мне плохо, я бросаю курить и меня будет штормить", - говорила она; но вскоре перестала отвечать мне на любые мои сообщения в её блоге, тогда как другим людям приходили нейтральные или позитивные ответы. Я вскоре будто стёрлась из её видимости, хотя стояла прямо перед ней.

В целом, мне, наверное, действительно надоело всё, от чего всегда горели жопой другие мои близкие: бывало и отношение ко мне, как к вещи, и, часто - общение только тогда, когда что-то нужно получить или узнать; возможно, неосознанно -  оскорбление каких-то вещей, напрямую относящихся ко мне, а потом жёсткие обиды на то, что я не хочу делиться этими вещами...  В целом, неуважительное отношение, к друзьям так не относятся. Отношения не состояли целиком из этого, но это было, было много раз и было и неприятно, и - вначале в основном - больно, ощущения - будто ты просто тряпка. Было в ключевые моменты, в моменты, опираясь на которые ты и составляешь представление о том, как человек к тебе относится, вот так всё и получилось в итоге. Естественно, я тоже много где и неправильно, и слишком жёстко/грубо себя вела, мне свойственная жестокая прямолинейность относительно многого, что не нравится. Думаю, я тоже её разрушала.

Было-же и много хороших моментов... было много смеха, комиксов, шуток которые знакомы только нам - всё это. Иногда кажется, будто из меня вынули целый большой кусок, но не буду драматизировать. У меня всегда есть мои воспоминания, а ещё - самоуважение.

Конечно, в моём идеальном мире, который в моей голове, мы бы все - Э.М.И., сестра, мои остальные близкие и я - жили-бы долго и интересно, сохраняя дружбу, убрав негатив и преодолевая все неприятности. Это то, что мне-бы хотелось видеть. Мой идеальный мир. Хотя-бы жизнь...

Мне было интересно с ней, однако в какой-то момент то, что мне не нравилось и задевало, что набирало в ней силу, набрало достаточно и перевесило для меня многие положительные моменты. Мой близкий человек посоветовал сменить стиль общения на более дерзкий, сказав, что так людей можно проверить. Что терять? Проверка сработала, и с тех пор мы не общаемся ( :ROFL: )  Думаю, будь это моя прежняя сестра, она-бы знатно охерела и спросила: "Ли...что с тобой?" не поверив тому, что она видит. Ну... вышло всё иначе. Я не стала относится к сестре как-то по злому, честно говоря, сейчас я не знаю, что я чувствую и когда. По правде, я желаю ей только лишь избавиться от говна и обрести покой в душе, потому что я всегда ей этого желала. Я буду рада. Потому что это то, что желаешь кому-то, кто тебе как младший родственник. Я нигде не ставлю точку, я не знаю, как повернётся эта жизнь, встретимся мы ещё или нет. И к чему это приведёт...

Фактически, после смертей и предательств - но и задолго до них - я хочу находить внутри себя только самые ценные и достойные вещи и отношение к кому-либо, и оставлять это главным, хотя мне и будет очень сложно это делать, и не ко всем хочется это делать, и больно, учитывая годы депрессии и моё триггеррящееся состояние.  Потому что - я знаю это, пройдя путь, но знала это и до пути - самое сильное и достойное того, чтобы оставаться - это добро, а не зло. И закончить бесконечные эпохи страданий можно лишь отказавшись сеять зло. Оно не сильное, оно всего-лишь... уголь на чёрной доске.

 

 

 

Совсем чего-то забыло, что тут можно писать и сны. Да и вообще, как-то я странно отношусь к этому дневнику сейчас, да и я само в целом - хрен пойми что. 

Снилось сегодня то, о чем на днях говорили с близкими - небольшой домик для нас четверых рядом с водой.

А ещё я почему-то переживала, как в магазине купить какую-то еду(?), которая совершенно нормально продается не во сне, а вот во сне я беспокоилась, что не продадут потому, что младше выгляжу.

37,8. Сижу, пью чай. Займу себя и буду отгонять мать "у-меня-инфекция" фразой.

Скучаю по друзьям, по А.

Окр у меня сильное, заебало уже. Я не знаю, справлюсь ли я, и с чем. Но, как обычно, встану в Великую Похуительную Позу и буду жить дальше.

 

upd 20:55 Удалила схем 70, наверно...

У почти россии даже сайт тормозит.

Меня пугает, когда люди быстро меняются. Очень.

 

Не так давно мы с К. смотрели фотографии своих одноклассников. Конечно, это обычно всегда ошибка: какие-то странные тетки и дядьки, не имеющие к тебе отношения, а куда подевались одноклассники, а, сто...

Радует, что такая дикая метаморфоза произошла не со всеми. И вот что интересно: с людьми, к которым я хорошо относилась [потому что они ко мне хорошо относились], такая метаморфоза произошла меньше всего. Почему? От чего это зависит? Почему???

Сначала меня очень пугало. Сначала после школы прошло меньше двух лет, а они уже стали другими.
Потом я поняла, что большинство всех этих людей - с которыми по несчастливой случайности я оказалась в одном классе - просто изначально другие. Они другие анатомически, генетически и 'нейротически'. Они вообще другие, это другой вид. Их жизнь не кажется мне достойной любопытства. Я не хочу, чтобы мне было до них хоть какое-либо дело - даже ради попытки самоутверждаться (так по человечески!). Надо избавиться от этого забитого желания доказать, что ты лучше них.

А остальные, которые были нормальными... им я просто желаю хорошей жизни, даже если они мне непонятны. Ведь я точно так же непонятна для них, но они хотя-бы не считали нормальным травить кого-то.

Что-то я совсем раскисла и не испытываю ни малейших угрызений совести на этот счет.
Были у стоматолога вчера, теперь уже платного, мне хотят сделать какую-то "анестезию общую" вместо "наркоза общего". Смысла не поняла. Обещали, что я не проснусь во время нее у стоматолога в кресле.

Правда испугала фраза на вопрос "буду-ли я спать": " - Ну как, откроешь глаза - не спишь, закроешь - спишь..."


***
Бла-бла-бла
Снижается рождаемость только в развитых странах. Чем беднее и неразвитее страна, тем больше там рождаемость.
Ибо мудрый человек, живущий в достатке и покое не нуждается в продолжении рода. Продолжение рода - это игра древних предков для выживания.
Мне кажется, абсолютно нормально достичь постепенного снижения рождаемости и исчезновения гос-ва со временем, так как гос-во - это эдакая камера временного содержания, после которой начинается полноценный шаг и новый виток.
Неспроста правители, которым необходимо делать из народа рабский скот, упирают на повышение рождаемости - хотя это и не единственная причина их поступков.
Совершенному, развитому человеку не нужен ребенок. Ему нужна собственная, полноценная, интересная, полная историй жизнь. Так было всегда.
Но тому, кто находится в тяжелой обстановке, нет времени, желания и приоритета думать об этом. Ему нужно количество, оплот и команда (и прочее-прочее).
Я начинаю по другому смотреть на исчезнувшие государства.

Снился сон о противостоянии меня с товарищами и государства.

Все довольно реалистично, насколько оно бывает в измененной реальности. 

В очередной раз задумываюсь о личной информации в сети (а не поздно-ли ужо?)

Вещь крайне нужная. Чем меньше твоих фото, чем меньше паролей и явок, тем сложнее тебя будет опознать (ну, если кто-то захочет найти из вышестоящих органов) (но правда-ли это? есть ведь данные интернет-поставщика).

Когда я только начинала серф в интернете, я сюда даже позагружала фильтроизмененные фото, но потом удалила. Благо, много где сыграло роль напутствие с форума индиго, что через фото могут "нагадить", потому не стоит светить ими где-либо в сети. Неважно как, но все на пользу. Я дико боялась этого, помню. 

Можно-ли в действительности "нагадить" по фото? Не думаю. Я, по крайней мере, не могу. Могут-ли другие?... *сомнение*
Помню, как мы с форумом приходили на какие-нибудь "энергетически-стрёмные места" или встречались с какими-нибудь особенными на форуме личностями, и меня иногда спрашивали, чувствую-ли я что-нибудь? Нет, честно отвечала я, ничего. Ни в аномальных местах, ни в аномальных людях. Кто-то мне нравился, кто-то нет, или казался смешным. Нередко и мне говорили: у тебя такая сильная энергия, а чувствуешь что-нибудь у меня? А я удивлялась, ибо ни своё, ни чужое, так сказать. Я даже думала, что у меня эдакая аномальная нечувствительность ни к чему, даже место убийства может показаться светлым и чудным. 

А может, дело в том, что я не обманывала себя, и действительно пыталась найти волшебство, тогда как другие...делали что-то иное?

А может, дело в том, что место не виновато, что в нем убили, поэтому оно всегда и было светлым и чудным...

Я задумывалась об этом, месяца три назад смотря видео с места преступления, где закопали одну маленькую девочку. Лес, травы, солнышко освещает землю...

Все красиво, начинается весна, ведь природа никогда не знает, под какой куст ей нагадят или где закопают, верно? Это просто место. Не знаю, завидую-ли я людям, которые "что-то чувствуют" там, где кого-либо убило, у нас вот на даче вся земля пропитана кровью, наверняка... 

Вторая мировая, всё-таки.

***

С точки зрения эзотерики и разума, я не только на редкость неспособное, но еще и очень глупое существо.

А если я научусь думать?..

Мне кажется, этого никогда не случится.

Но смогу-ли я найти точку своей "отправки" в 2008-м.

***

Итак, снова о безопасности. У провайдера есть ваш айпи и адрес. Поменяет-ли что-то смена айпи или использование прокси? Ну, если залезать в эти вот аккаунты с такими методами безопасности, смысла уже все равно не будет, будут нужны новые. Есть люди, которые живут в интернете только анонимайзерами.

В голове крутятся обрывки фраз, предложения и отдельные слова и словосочетания на всю эту тематику. Да, я читала очень много, но кроме того, чтобы прочесть - надо еще и посидеть разобраться.

И да, тор вообще не вариант, хз как на обычные страницы с него выходить...

Первый день с Майнкрафт.

Я продолбила дыру в земле насквозь, выпала из мира и умерла :3

Стандартное времяпровождение - где-бы я ни находилась

 

P.s. В Годвилль-таки начала 

Вчера была в зоопарке. Это было прекрасно. Сегодня, правда, настроения нет. Я прилетела под конец. Деда Мороза не видела (и не искала), достаточно того, что в детстве 1 раз увидела, дальше скушно (мне пох на грамматику, будет скуШно). 

Когда ходила из теплого павильона в павильон, чтобы погреться, пошел снег..... 

Была в музее зоопарка, он небольшой и интересненький, советую. Там всякие вещички, которые раньше использовались в Зоопарке. Еще там афиши старые, и личные вещи каких-нибудь натуралистов и.т.д. Немного и симпатично. Ну, еще там тепло.

Я шла за енотами, в итоге к ним и не попала. Это был день, когда до 13 можно было пройти бесплатно, учтите, кстати, такое бывает... а то 400 р (в будни) и полтинник в выхи как-то многовато, мягко говоря.

Мне ужасно нехватало небольшого вёрткого штатива и теплых штанов. И немного времени. Зимой зоопарк закрывается раньше.

Вспышку на животных (любых) использовать нельзя, с рассеивателем тоже. ЖИВОТНЫЕ СЛЕПНУТ. Ну мало-ли, кто вдруг увидит эту запись, кому пригодится.

Медведи ушли в спячку, енотики тоже скоро уйдут. Я видела одного... но сфоткать нормально уже не могла - стемнело.

Кого видела: уток, фламинго, каких-то парнокопытных; разнообразие диких птиц, аисты, орлы, что-то вроде павлина... В павильоне птиц куча попугаев, всякие забавные разноклювки(разнообразие видов так назвалось), пингвины двух видов. Милые феньки, какие-то псевдокапибары, казуары (усталые и равнодушные, расселены друг с другом, видимо убивать хотят),  туканы.  На улице еще куча птиц. Были белый тигр, гепард, манул, ягуарунди. Я далеко не до всего дошла, было очень холодно, и хотя куртка была теплой, мерзла, например, морда. 

Фотками я скорее не довольна. Ну, не всеми. Многое смазанно из-за отсутствия штатива, где-то я просто торопилась, ибо батарейки были обе на "единичке". Руки мерзли. В целом, если тебе некомфортно, то что получится? Да и гляньте на фотки, много неудачного. Тут же еще надо выбрать минимально грязное стекло, найти, где оно не бликует, светло должно быть. Ну и надо проверять фото, после того, как сделал, а было невозможно - батарейка сейчас уйдет в ноль, вторая такая-же, а ты только пришел. Но в целом, если не придираться, мне понравилось. Но я еще пойду, уже во всеоружии.

Вот тут был очень нужен штатив, очень. А еще там нет стекла, а размер ячейки достаточен, чтобы просунуть объектив.
---

Видимо, удачливый фотограф будущего выглядит так: Шапка-ушанка, закрывающая харю вместе с носом, оставляющая только глаза в очках, длинная теплая куртка, теплые штаны, при движении делающие бесящее "шур-шур", толстые носки и зимние ботинки. На руках - обогревающие перчатки, в руках - фотоаппарат и штатив-гориллапод. Все необходимые объективы запрятаны в карманы необъятной длинной и теплой куртки, в небольшом рюкзаке за спиной - термос с чаем и курица с гречкой, и черный шоколад. М-да.
И прийти надо с открытия.

А так хочется выглядеть не стремным фриком, похожим на богатого бомжа... у меня ведь и паспорт начинают спрашивать, в таком виде-то.

Чтобы не пугать народ (и не чувствовать себя стремным фриком), нужно раскошелиться. Туристические теплые штаны, в которых ты не выглядишь на два размера больше (для 164 см роста критично), Туристическая-же горная зимняя куртка с доп-карманами (или навес для фотообьектива и фотосумки на нее) (опять-же, чтобы не выглядеть размеров на 3-4 больше..). Небольшой штатив-гориллапод (это такая хня, которую можно зацепить за любой поручень). И небольшой рюкзак. А, ну да, и шапка, которая закрывает всю нижнюю часть лица, оставляя глаза, не выглядящая при этом так, будто я совершаю джихад. А куртка должна идеально закрывать шею. 

---

НЫТЬЁ. Дальше читать не имеет смысла, но мне имеет смысл написать куда-то

Я буду раскисать, потому что кислое в жару - то, что надо :С
Ладно, надо что-то делать. Мне понравилась красивая группа вконтакте одной девушки, что училась с нами на курсах. Надо будет что-то такое сделать, и еще акварель начинать осваивать. Я ныла, что мне невозможно по людским правилам? Мне дан флаг в жопу руки, чтобы я создала свои. В любом случае в этом мире нормально можно жить и что-то делать только по своим правилам, людские не подойдут.
(Беда в том, что за самодеятельность обычно не платят, а я слишком тупа, чтобы быть востребованным гением)

Настроение сейчас - тоск и страданэ

Моя давняя проблема снова дает о себе знать сегодня:

Я не могу рисовать красиво на хороших материалах. Только на какой-нибудь херне.

Просто, когда я рисую на чем попало, материал исчезает и остается только смысл. Я полностью раскрепощена.

В тетрадках, на печатных листах - пожалуйста, максимум моих возможностей - в альбоме при нормальном психическом и моральном настрое.

Никаких скетчбуков, никаких новых, недешевых блокнотов для рисования - все, получается какая-нибудь херня.

Нужен компромисс, чтобы не рисовать херню на хороших материалах и не рисовать хорошо на "не годных" (хотя тут ничего плохого нет).

 

Я пытаюсь обмануть восприятие : оторвала из хорошей склейки хороший лист, по аналогии с обычным листочком А4. Так как-то спокойнее.

 

 

От балды отправила пять фото на конкурс никон. Четыре, на мой взгляд, самые отличные, отклонили, и одно одобрили.
По их мнению, те четыре не представляют художественной ценности в рамках конкурса. Надо сказать, участвовала в категории "любители".
На одобренной - селезень чистит перышки, получился узор на грудке. На четырех отклоненных - искренняя радость человека, увидевшего весну; человек, радующийся фонтанам в день победы; и два очень красивых заката.
С одной стороны, да, сфоткано не идеально. С другой стороны, как банально... селезень чистит перышки.

Ps.Но надо-же, одна одобренная!

Читаю старые ответы и сообщения на ли.ру, прочее, и удивляюсь, насколько эгоистичными они часто были (или казались по некоторым причинам).
Это неприятно видеть, более того, когда знаешь или вспоминаешь, что мог ответить куда интереснее, чем-то поинтересоваться, пошутить.
А так ответы банальны : хм, да..., спасибо, окей, ^^,)))) и прочее вкратце.
То-ли меня тогда так сильно пристукнуло светом и медитацией, что на большее просто мозг не работал, то-ли я адовый и махровый нарцисс. Но я помню, что всегда хотела ответить более полноценно, и.. И ничего. Возможно, проблема еще глубже? Или их просто больше. Извините, ребята.