Настроение сейчас - М-м-м...

Сегодня я наконец смогла помыть голову.  Я уже могу делать какие-то небольшие дела, вроде выноса мусора или взаимодействия с стиралкой.
Помыть посуду, залезть в душ или развесить бельё из машинки и потом его собрать было сложно, но в последние дни стало легче.

Голову я морочила несколько недель, хотя за окном было +30. А посуда в раковине торчала дня три-четыре.

В последние дни мне немного легче с тем, чтобы взять и собраться на улицу, или сделать уборку, и я даже могу порисовать, хотя быстро устаю из-за того, что, как я думаю,  нет удобных мест -- нет даже картонки, которую можно положить под лист, и я просто использую большой холст с старой недописанной картиной.

Это вовсе не жалобы, наоборот, мне лучше. Теперь мне бывает скучно, и я могу подумать: "О, мне скучно, но если я уберусь, то мне не будет скучно" и "сейчас мне плохо, но если я сделаю зарядку, мне, как ни странно, станет не хуже, а лучше".
 

Ещё я хочу попробовать ложиться спать ближе к ночи, потому что потом нормально себя чувствую. Ночь хорошая штука, но утро - тоже хорошая, особенно в деревнях. Жалко, что людей тут всё-таки очень много, и почти все они не носят маски и не привиты, а новая волна особого индийского коронавируса с песней и танцами пиздит Москву.

 

Я потеряла общение с сестрой. Мне было неприятно, что со мной стали странно себя вести после того, как мне пришлось принести дурную весть об нашем общем друге, весть, которую я нести вовсе не хотела, зная, как это может ударить. Её реакция...это  довольно по-детски, я поступила с кем-то похожим образом в 10 или 11 лет, однако тот человек не был мне  другом - просто приятелем, с которым мы иногда играли в игры на видике. Точно не тем, с кем мы провели больше 12 лет в дружбе. Не сестрой... Мне надоело быть в неведении в отношении нашей странной ситуации в общении, я попробовала спросить, однако ответ был дан мне довольно нейтральный: "Просто мне плохо, я бросаю курить и меня будет штормить", - говорила она; но вскоре перестала отвечать мне на любые мои сообщения в её блоге, тогда как другим людям приходили нейтральные или позитивные ответы. Я вскоре будто стёрлась из её видимости, хотя стояла прямо перед ней.

В целом, мне, наверное, действительно надоело всё, от чего всегда горели жопой другие мои близкие: бывало и отношение ко мне, как к вещи, и, часто - общение только тогда, когда что-то нужно получить или узнать; возможно, неосознанно -  оскорбление каких-то вещей, напрямую относящихся ко мне, а потом жёсткие обиды на то, что я не хочу делиться этими вещами...  В целом, неуважительное отношение, к друзьям так не относятся. Отношения не состояли целиком из этого, но это было, было много раз и было и неприятно, и - вначале в основном - больно, ощущения - будто ты просто тряпка. Было в ключевые моменты, в моменты, опираясь на которые ты и составляешь представление о том, как человек к тебе относится, вот так всё и получилось в итоге. Естественно, я тоже много где и неправильно, и слишком жёстко/грубо себя вела, мне свойственная жестокая прямолинейность относительно многого, что не нравится. Думаю, я тоже её разрушала.

Было-же и много хороших моментов... было много смеха, комиксов, шуток которые знакомы только нам - всё это. Иногда кажется, будто из меня вынули целый большой кусок, но не буду драматизировать. У меня всегда есть мои воспоминания, а ещё - самоуважение.

Конечно, в моём идеальном мире, который в моей голове, мы бы все - Э.М.И., сестра, мои остальные близкие и я - жили-бы долго и интересно, сохраняя дружбу, убрав негатив и преодолевая все неприятности. Это то, что мне-бы хотелось видеть. Мой идеальный мир. Хотя-бы жизнь...

Мне было интересно с ней, однако в какой-то момент то, что мне не нравилось и задевало, что набирало в ней силу, набрало достаточно и перевесило для меня многие положительные моменты. Мой близкий человек посоветовал сменить стиль общения на более дерзкий, сказав, что так людей можно проверить. Что терять? Проверка сработала, и с тех пор мы не общаемся ( :ROFL: )  Думаю, будь это моя прежняя сестра, она-бы знатно охерела и спросила: "Ли...что с тобой?" не поверив тому, что она видит. Ну... вышло всё иначе. Я не стала относится к сестре как-то по злому, честно говоря, сейчас я не знаю, что я чувствую и когда. По правде, я желаю ей только лишь избавиться от говна и обрести покой в душе, потому что я всегда ей этого желала. Я буду рада. Потому что это то, что желаешь кому-то, кто тебе как младший родственник. Я нигде не ставлю точку, я не знаю, как повернётся эта жизнь, встретимся мы ещё или нет. И к чему это приведёт...

Фактически, после смертей и предательств - но и задолго до них - я хочу находить внутри себя только самые ценные и достойные вещи и отношение к кому-либо, и оставлять это главным, хотя мне и будет очень сложно это делать, и не ко всем хочется это делать, и больно, учитывая годы депрессии и моё триггеррящееся состояние.  Потому что - я знаю это, пройдя путь, но знала это и до пути - самое сильное и достойное того, чтобы оставаться - это добро, а не зло. И закончить бесконечные эпохи страданий можно лишь отказавшись сеять зло. Оно не сильное, оно всего-лишь... уголь на чёрной доске.

 

 

 

Однажды, во сне, мне приснился цвет, который не существовал для моих глаз в реальности.

Кажется, это была красивая смесь из двух каких-то несовмещаемых цветов - то ли синий и желтый, то ли красный и зеленый... что-то такое, кажется.

Если в реальности попробовать совместить те цвета, получится вовсе не то, но во сне... это было очень красиво. Почему-то вспоминаются какие-то желтоватые или золотистые сплошные точки.

Может быть, мой мозг показал мне, какие цвета существуют в мире вне доступа моих глаз.

 

 

 

ps. это было, наверно, раньше 15, а может быть даже раньше 7.

В колонках играет - белый шум

Настроение сейчас - ...

 

tap

В колонках играет - Ночь...
Настроение сейчас - Смута...

Что помнится...А что помниться-"Есть две бесконечные вещи:человеческая глупость и Вселенная...Хотя насчет второй я не уверен."
глава первая."с чего-бы начать?"

"Да ну эту школу в ж**у!"-расстроенно думала Эли,отрешенно завязывая шнурок на кроссовке.Шнурок явно не хотел завязыватся,обьясняя это тем,что если девочка будет отвлекатся на такие вещи,как шнурки,волочащиеся по полу,то она никогда не успеет в и так нелюбимую школу.
Наконец,завязав шнурок и взяв пять рублей,Эли с мамой выскочила из дома и побежала по направлению к ул.Фруктовой.
"О чем вообще думали,когда называли так эту улицу?"-девочка задумчиво жевала воображаемую конфету.
Тут,звеня своим надрывным фальцетом подьехал трамвай.

С таким-же задумчивым видом девчонка с матерью сели в трамвай.
Эли гладела в окно...Там творилось что-то совершенно невероятное- серо-голубое небо улетало ввысь,в нем тонули птицы-то выныривая,то опять исчезая.Асфальт был свежего цвета."как назло прошёлся дождь"-подумала Эли.
Мимо окон трамвая мелькали деревья-совсем ещё не проснувшиеся от долгой затяжной зимы,они стояли этакими хрупкими печальными скульптурами-и дома...Дома в Москве-снизу разрисованные и расписанные,покрытые свастиками,которые раньше считались символом добра и чего-то вечного,а потом были использованы фашистами в "личных целях",дома были особенные-нелюбимые,но сейчас такие родные,они не давили на глаз,но и не давали забыть,что сейчас в другом мире наступила...

...Война.


И снова вечно-глупые оскорбления,совершенно несправедливые насмешки...Зачем обращать на такое внимание?Хотя они уже и сами привыкли...
Элион шла,гордо опустив голову."Что до одноклассников-главное чтобы близко не подходили.А то ударят.А я не отвечу-велика ответственность-ещё убью случайно..."
Так...Коридор преодолела без происшествий...Пришла в класс,села за парту,глубоко вздохнула.
Парень,сидевший с Элион за одной партой,Мажид,по прозвищу "Коктейль-Мажитель" отодвинулся подальше,продолжив разговаривать с одноклассниками.
Вдруг,где-то за спиной девчонки послышался противно-прекрасный голос.
-Ооооо,Лизка пришла!Смотрите,Лизка пришла!
-Лизка!-подойдя к Элион,Настя(а это была именно она),уперла руку в бок,и вторую положила на парту.
-Лизка,как дела?Ты сегодня опоздала!-иронически-издевательски извлекла из себя Настя.

Такая привычка разговаривать порядком надоела Элион.


"Дело не совсем в этом,Зан"-телепатический разговор из Альфарда явно мешал Эли сосредоточиться-так как она не успевала уже по трём предметам.

Продолжение следует...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Вспоминаю нас с подругой

М-даа...Чет меня не прет...Опять болею сижу((...
Хотя что мне остаеться?XDD...Ну...День сегодня просто какой-то День Сурка(Курка,Сырка или Сопляка-кто как хочет)...В общем всю ночь не спала...Опять...Больно...Даже музыку не послушала-вот обидно...Задумывалась над разными слоями населения-от "Элиты" до "Отбросов"(ну эт наместном жаргоне))...


Вот интересно-живут в одном доме две девчонки-подруги с детства.Одна из числа "богатых",другая "чуть ниже средних"...У обоих не очень счастливое детство-первую в школе дразнили из-за аллергии(это свинство ),вторую из-за того,что она беднее всех в классе.У первой мама(детство не разглашается,но тоже не важное)меняет всё время работу,и все время ищет ей нормального отца,живут они богато,и девочка привыкла к тому,что КАЖДЫЙ может позволить отдых на мое за пять тысяч руб.и более,что КАЖДЫЙ получает на праздники именно то,о чем желает,что КАЖДЫЙможет позволить себе ходить в макдоналдс...В общем,что все что у неё есть-есть у каждого.Зато она может видеть,что счастье далеко не в деньгах...Отец девочки бросил её маму,когда девочке не было и года.Все это время девчушка думала,что он погиб на войне.Потом,когда она уже подросла-появился этот отец-обещал все на свете и хотел увезти к себе на кавказ...Оа одна.Истерики.Много истерик.Макароны.Подарки.Истерики.Не могу больше.Подруга,ты одна меня спасаешь.Истерика.Боль.Истерики,много истерик.Спасибо,что помогаешь убираться,не хочу,чтобы мама знала,что я опять психанула...У меня есть бабушка)))Мороженое...Мама кричит...Истерика...

У второй-же девочки(той,которая"чуть ниже средних")ничего такого "особенного" нет-её мама парит на двух работах,вдобавок она художница,её папа-(родился в 1939 году,в Ленинграде),и в 1941,когда началась война,он с семьей не смог эвакуироваться.Он вместе с братом Мишей,и ихней матерью прошел через все беды блокадного Ленинграда.Когда ему было около 27-30 лет,его брата убили в лесу.Он не закончил школу,перепробовал много профессий-но его делом жизни стала гитара.Он переехал в Советский Союз,и с группой друзей и знакомых(Пётр Панин,Адам и др.)Добился того,чтобы гитару в Сов.Союзе приняли как рабочий музыкальный инструмент,а не как русский народный(ё-моё).В сорок лет вышел замуж за начинающую свою профессию в Суриковском институте Егорову О.Л. и у них родились дети-сначала сын-а через 12 лет-дочка.Девочка завидовала первой-но в тоже время тоже знала-не в деньгах счастье.Она знала это по жизни-Когда она ещё была маленькая,отец играл в разных ресторанах и клубах,ему платили денег,и он баловал дочку как мог(но в меру,поэтому девчонка не выросла избалованной(в отличие от первой)))

И жили они тогда смешно и весело-было солнце-вода-семья.Умерла бабушка.Дедушку никогда не видела.Бабушку...не помню.Потом девочка пошла в школу.Кто-то умер.Теперь больше не Советский Союз.Видела,как на улице была траурная музыка и гроб...Умер сосед.Она даже не помнила,что такого ей сказала её мать насчет школы(когда девочка жаловалась на проблемы(вот,меня избивают,обзывают,не могу больше,все....),но с этого момента девчонка(в смысле поддержки и всего остального) потеряла мать.
Мама этого не поняла до сих пор.Умер кто-то на работе.Папа заболел.Потом умер папа.Сказали не сразу.Стала сиротой(больней видеть когда мать есть,но Мамы нету)Брат не любит.Иногда балует-кажется что любит.Купили хомяка.Какое счастье!!!Собака ревнует.Не любила Ренси(собаку).Била часто.Потом уже не ревнует...Потом умер хомяк от болезни печени...Его усыпили-это подло.Убийцы.Слез нет.Иссякли.Появились мышки...Собака смотрит с любопытством,но ей что-то неважно...Отдали мышек.Больше не била собаку.Люблю её.Она ждет папу.Умерла Ренси(полюбила собаку за месяца два до смерти)Она так и не поняла,куда ушёл папа.(он умер четыре года назад от рака)Она встретила папу.Прежде чем умереть собака была счастлива и виляла хвостом(она видела его).Слез давно нет.Хочется чтоб были.Очень хочется,потому что...Больно...Смерть...Много смертей.Маме 54 года.Брат уже совсем взрослый,ему 27.Боюсь,что мама...Не хочу больше смертей.Подруга,ты одна меня спасаешь.Меня бросил родной человек.Как-будто умер.Не умер.Это Хорошо.Тебе тоже было больно,ведь мы как сестры.Мы сестры.Куда ты делась?Почему ты не звонишь?Почему забыла?Почему предала.Я прощаю.Только я с твоей подругой уже не смогу дружить-она не хочет.Ты опять исчезла.Видела тебя в магазине,ты рада встрече.У тебя уже давно нет аллергии,истерик и макарон тоже.Ты перекрасилась в блондинку,и теперь стала похожа на китаянку.Почему не звонишь?Устаешь?Не забывай нашу дружбу.Откликнись!!!