[ just say u love me. no matter, who u r ]

отношение любовь-ненависть, стремление причинять боль, горькие уколы зависти/иронии/презрения... ярость и не такое порождала. я слишком хорошо представляю, как рушу все своими руками. не твое, наше. какого-то черта я прекрасно знаю, что в состоянии вернуть тебе душевное спокойствие, вытянуть тебя из этого холодного ада. не спрашивай, как. я просто знаю, вижу и чувствую, что смогу это сделать. и никогда, слышишь, никогда этого не сделаю. люди - эгоисты, альтруизм нынче не в моде. да и это спокойствие вряд ли станет твоим спасением... успокоить - значит лишить ярости, в твоем случае - вытрясти всю жизнь. ты ещё помучаешься, обещаю. а для всяких дарителей и просителей все эти слова - пустое "бла-бла" избалованной девчонки, решившей, что она влюбилась. надеюсь, ты отнесешься к этому слегка по-другому. то, что любовь жива - не просто слова для меня. только воспринимаю я это как-то слишком по-своему, мечусь перед выбором, перед решением. чертов комплекс вины и привычка изводить себя. ты прав, союзы таких, как мы - это полный финиш.

[ come and save me from me ]

давным-давно я любила сказку про маленькую глупую Принцессу и её сильного Короля. я жила в этой сказке, видя все изнутри, не боясь и не стесняясь... золотое время, которое я совсем-совсем не ценила, в котором был и ты - золотце. выпустив когти, время показало, в чем была моя стратегическая ошибка. Короля давным-давно. нет. а сказка осталась,- замкнувшись на мне, вокруг меня, опутав по рукам и ногам, не давая дышать... и я сдалась, превратившись в себя пустую. просто однажды невыразительно-обычным московским днем непонятного времени года я закрыла глаза Принцессой, а открыла Красным. пусто, но ярко

... мой сон имеет продолжение. ты поворачиваешься ко мне, и я вижу твое лицо с чужими-родными глазами того пронзительного цвета стали, чая и весенней зелени, что все убивают, и никак не убьют меня. золотце... твои глаза с укором; тысячи бессонных ночей; человеческий вопль, переходящий во что-то звериное; первый одинокий рассвет на крыше; липкий ужас одиночества; ночной воздух Кипра и наш вальс на том пирсе; наши ссоры; замызганная кухня на окраине города; первый передоз; наше коронное танго; бездушный снимок выгоревшего автомобильного остова; звук лопнувших связок и заполняющая горло кровь; его глаза за секунду до выхода; твои каким-то чудом уцелевшие ладони; наш последний разговор; тихое заведение в Зеленограде; первый приступ и первая клиническая смерть; вышвыривающий ножи и орущий Я.; женщина в белом халате с добрым лицом, которая слишком печально качала головой украдкой глядя на меня; невыразительное бормотание Я. в трубку накануне; невидящие глаза; твой призрак и один, самый главный для меня вопрос... белый флаг. я сдаюсь. всё это слышно/ощутимо/видно в доле секунды. я схожу с ума от ужаса. белый флаг. сдаюсь. просыпаюсь

пора дописывать сказки.

в прогнозе - экономический коллапс и облачность. в голове прогноз о буре. в тебе - сложно прогнозируемые бесы и демоны, что не оставят меня. черт побери, что за хня... почему-то я забыл раскидать карты на эту историю, и не имею хотя бы приблизительного прогноза. глупая суеверность и лень. так дальше не пойдет,- я не буду загадывать, я буду узнавать ситуацию на поле боя. жена, поможешь?

[ согласно прогнозу, - впереди полтора года жизни. ]

в кафе отличный трек, напротив - отличные люди. все легко и просто, как я и мечтал.

[ don't run away, i bet u'll stay ]

знакомые женятся, родственники в игноре, пьяный угар только по выходным... я-таки дожил до этого дня. назло всем. сложно прощаться и хочется быть рядом. а впрочем, все ещё будет. счастье в личной жизни, значит из университета точно выпрут... закрытые публикации в блогах, старые игрушки на рабочих столах,  и тяжелый кашель в кулак. my dream job и черная-черная зависть. им ещё есть, с кем танцевать. они ещё могут все исправить. гм. был бы сильнее, послал бы к черту, как и задумал сначала. золотце, ты извини, что так сумбурно, но в голове каша. план "Б" в действии, как ты и обещал. себя я так и не простил, и этот рано повзрослевший мальчик тому лучшее подтверждение. на столе розы, но лучше бы были ромашки,- "люблю-не люблю"... и только время покажет, кто кого. чертов арбитр. а я включил простака, говорю всякий вздор и оплачиваю пьянки в кафе... непосредственность - новое кредо.

посланные к черту возвращаются... значит, нашли.

 [ странные странники страстно страдали, страшная стража их не страшила ]

 

 гхм. надо же, почти скороговорка придумалась. по крайней мере, вслух эту фразу произнести получилось не с первого раза...

 

а между тем, в жизни происходит очередной коллапс ценностей и ориентиров. сколько можно?.. из пустого в порожнее. инстинктивные догадки, - до слез близкие к правде; копание в чужом прошлом, - мрачно, отвратительно, и, как всегда, есть у кого справиться о фактах... не слухах; приступы вперемешку с анальгетиками, - тссс! скелеты-секреты. безумная холодная ярость, как старый-новый вид досуга в вечернее время. потребность выламывать себя физически, потому что для другого слишком пуст, а о морали пусть думают потомки. опять сны о том мальчишке с глазами-изумрудами, пухлыми губами и скуластым лицом... откуда ты там? тебя ведь в природе не существует, изыди_рассыпься. хвастливо-задиристое поведение заставкой на экране, и тысячи льдинок смутных страхов и тревог под кожей. на дне глаз. и просто волшебство рядом с ним. как-то/что-то/где-то меняется в воздухе/атмосфере/давлении/экономической ситуации, и в результате вместо меня получается идиот с полуулыбкой и радостной кашей в голове... в принципе, тоже самое, что я всегда и есть, но с радостной кашей. ничего не понимаю, зотовщина какая-то.

 

Совенку на совершеннолетие советом старостата совместно с Совой соорудили совесть. жизненно, между прочим

наблюдаю вид на кладбище с крыши, которую построил Джек. со мной компания: бутылка дешевого портвейна и безнадежно испачканный плащ. трущая обувь отставлена в угол, она мне мешает. сотни, тысячи мыслей плетут свой заговор... оох.

 

"... я шел по улице и видел много людей с руками на лбу и взглядом в себя. осень мешает их планам, путает карты, сбивает настройки. а мне наплевать: я вижу ворота, ограду и старые насыпи. сделал признание, дождался реакции, привычное " я всё для себя давно решил "... застряло в горле, откатилось назад и пропало. сегодня я понял, что жизнь моя вовсе не сон, не комедия и даже не триллер, а всего лишь жизнь. боги, что я наделал!.. лишь бы весна, лишь бы не_так, лишь бы дышать, лишь бы смелее, лишь бы с надеждой, лишь бы гореть, лишь бы Красным..! проклятье!!! золотце, ты меня не убил. судьбой уготовано добить меня по-другому, другим, тем, кто смелее. внутри меня - черная точка, приложив к точке листочек, обвел его. здесь моё сердце... раз за разом проносятся годы, становлюсь все циничней. боги, как холодно..! ..."

 

вот эти мысли, сидя на крыше над кладбищем, которого не строил Джек.

предупреждение: в моей мастерской закипела работа

все говорят: " ты Милый гораздо лучше тебя Красного". я - Милый?.. * кружок самолепок вновь открыл для меня свои двери * чувствую, как превращаюсь в кого-то другого, с другим отношением и ценностями. странно. взять бы всё накипевшее и выкинуть к черту; собрать последние деньги и уехать на Гоа,- есть наркоту и валяться под пальмами... а ещё лучше вернуться туда, где я впервые повстречал прозрение. вновь отключить все инстинкты. мысли. чувства. вновь я и одна, глухая, непролазная пустынная свобода, без цвета и запаха. один на один. с чистого листа.

вот мой рецепт: немного меня, побольше тебя и абстракций для вида.

[ but had you knew?.. ]

я вижу лишь то, что хочу видеть. никого не виню. кроме себя. and nothing else matters.

Туз, самое время прощаться с твоим старым мужем-шизофреником.

* всё ещё вижу твою тень за моей спиной. всё ещё болею тобой. я чувствую, ты ещё рядом. *

скоро, совсем скоро я наберусь сил отпустить тебя. время приходит. наконец начинаю верить в то, что я металлический. пускай не железный, не стальной, но уже не пластиковый. это превращение заставило меня вновь поверить в чудеса, в возможность светлого в моей жизни. я кожей чувствую, как возвращаюсь сам к себе. осталось только сказать "спасибо" человеку, который сделал для меня так много, сам не подозревая об этом... за моей спиной всё больше места, я всё свободнее. знай, я никогда тебя не забуду. я просто начну жить

ошибки недавнего прошлого кажутся совсем смешными, их персонажи - пустыми и ничтожными. у них просто-напросто нет шансов.(:

жизнь слишком непредсказуема, и я ни в чем не уверен... и всё же, так должно быть. мне почему-то кажется, что, прочитай ты эти строки, ты бы наклонил голову, слегка ухмыльнулся и... согласился бы со мной.

неделя-другая и я справлюсь. обещаю.

алюминий - тоже метал. and nothing else matters.

* улыбайся, сука, они смотрят *

 

я не верил, я молилися, я мечтал, чтобы такого никогда со мной не случалось... как же. трое суток в лесу, один на один со своими страхами. я терпел, не подавал виду, улыбался. а потом не выдерживал, уходил в чащу и орал так, что закладывало уши... когда сбывается твое самое сокровенное желание, в котором не признаешься даже себе, становится больно.

 

* твои руки, глаза и сила. твои манеры, привычки и выражения. живые призраки - так не бывает. огромный ком в горле от одного взгляда, сильная дрожь по всему телу - "нет-нет, я просто замерз" и неспособность говорить и действовать. золотце, боюсь, я не выдержу. время плохой лекарь, но хоть какой-то. осталось только невыносимое ощущение, будто старую тяжелую рану исполосовали вдоль и поперек. без предупреждения, фальшстартом. сердце бьется на мотив румбы, я выгораю изнутри. и лишь одно желание: смотреть-смотреть-смотреть и никогда не опускать взгляд *

 

вновь успокаиваю себя сигаретой и твоим шарфом. интересно, что бывает, когда мир интроверта сжимается от ужаса в одну мааааленькую точку?.. в смысле, я не задохнусь?

 

раскрыл все окна и ушел на крышу. к самолетам. они ещё верят в сказки.

 

 

[ you told me, how proud you'd be, but i just walked away ]

здравствуй, знакомое отчаяние.здравствуй, знакомое одиночество.здравствуй, Элтон Джон в плеере.здравствуй, северный ветер.здравствуй, осеннее обострение.здравствуй, моя извечная мантра.

мечты и планы, что я настроил, все-таки рассыпались. а ведь бутылочное стекло гораздо прочней хрусталя...

сегодня-завтра мне опять придется выбирать. выбирать план и образ жизни, по которому я попытаюсь начать всё с начала. да, я опять позорно сдался. впрочем, для того, кто хранит белый флаг в нагрудном кармане, это не новость.

* просто не закрывай глаза, не отворачивайся, говори со мной. слышишь, я падаю-падаю-падаю! catch me, as i fall  *

 в своем стеклянном колпаке я говорю в атмосферу, вновь подсаживаясь на словоблудливую иглу. бесконечное сотрясание воздуха, в мнимых попытках найти и объяснить причины моих неудач. я не вижу этому конца, а передышка наступит только вместе с первым снегом. больше не могу видеть шоколад, апельсины и глинтвейн... кто вообще решил, что шизофрения этим лечится?!. концентрация никотина в крови бьет все рекорды, организму пора бы смириться.

* золотце, хранить верность у меня получается только тебе и табачным производителям. разве не замечательно?.. да я и сам знаю, что замечательный. только тссс! это будет наш маленький секрет. *

[ wake me up and save me

from the nothing, i've become ]

[теперь я знаю, что такое любовь - это не дар]

я прожил лето. проживу и осень.

осенней депрессией, проблемами  с учебой и плохим самочувствием открещиваюсь от окружающих и от себя; окончательно утвердился в своей никчемной бесполезности.

этим летом я опять потерялся.

* золотце, я начал бояться високосных лет. они приносят неудачу *

третий месяц зализываю душевную рану, которую получил по собственной глупости... зачем я опять доверился?.. зачем слушал, верил?.. всё - пустой фарс, блажь одного человека.

таким,как я, противопоказано любить ныне_живущих.

такие, как я, любят всем сердцем,но и ненавидят люто.

В.А. я был бы рад,если бы ты умер. честно.

* дамы и господа! Красный опять мертвецки одинок. приветствуем! *

and the crown you've put upon my head feels too heavy now

забавно наблюдать за тем, как рушатся человеческие мечты
и, честно, кровь стынет в жилах от ощущения собственной толстокожести...
мне уже не страшно, мне наплевать.

* золотце, я растратил себя горе-миллионером на пустышки-фантики. я спалил себя до основания, не оставив ни веры ни времени... и погас. так ведь проще, правда? *

а люди пишут друг другу "я люблю тебя, но нам надо работать над отношениями". а люди верят друг другу. а люди знают - ничто не вечно. а люди способны на любую подлость. а люди сомневаясь все равно приписывают "жду, целую". а mail приносит мне только "enlarge your penis" ... я ведь девушка, зачем мне это?..


and I don't know what to say to you, but I smile anyhow

давно не писал, не было времени.

* золотце, ты не думай, - я не забыл *

вверх-вниз по делам, как по ухабам.

спрашивается, надо ли?

нет, не надо.

работаю на запасных ресурсах как ночные выпуски новостей в воскресенье - на засаленных и высосанных из пальца сюжетах.

где-то политика, где-то розовые сопли, где-то криминал.

где-то ты, где-то я, все смешалось.

* привет Болконским! *

в магазин - за мечтой, как за картошкой.

не к прилавку - за него.

в моём мире всё возможно.

только здесь химический элемент подпольно крутит с членистоногим, шизофрения передается половым путем, а люди, события и явления теряют свою значимость за долю секунды. все вместе.

* я - неправильная отрицательная единица. я отталкиваю и отталкиваюсь от всего и всех. тянет в космос. опять просыпаюсь мертвым, с вакуумом в голове. нет сил верить в лучшее, мой ангел-хранитель подался в бега. я - здесь и меня уже нет. ушел в минус, как в атаку. За Родину, за Сталина! да нет, показалось. Красный уснул и проснулся. каждый раз одинаково-заново. Красный умер! Да здравствует Красный! *

сотнями линий испещрены ладони,

ни одной гадалке их не прочесть.

[ я сам себе маг, волшебник и враг ]

для кого-то я пуст, для кого-то полон. снегу на голове и окоченевшим пальцам, роняющим последнюю сигарету, не сбить меня с толка. весна в этом городе, на этих улицах, в моей голове. если и взрываю кому-то мозг, то случайно, против воли. кого-то нахожу, кого-то теряю... все нормально, всё по плану.

я не то, чтобы заигрался. я увлекся.

но это напускное.

всё меньшее интересует в окружающих и себе... грустно.

спишем это на переменчивую погоду и мои новые лекарства.

* золотце, сдается мне, они не сразу заметят *

забралом опустил на лицо улыбку и ушел шлепать по лужам.

[ я ведь не вещь. я не могу быть чьим-то. ]

внимание!  возможно появление смайликов.

где-то во мне, между насквозь мокрыми кедами и насморком, поселилась весна. хочется смеяться в голос и с разбега прыгать в лужи. а потом объедаться мороженым. и плевать на отваливающееся горло и бронхит. хочется видеть тебя, но ведь для этого мне и дано воображение... ненужно ни  принцесс, ни замков, ни замков. все далеко не так хорошо, как кажется... но гораздо лучше, чем могло быть... спасибо.

нет денег, дома, нормальной работы и скоро сессия.

объективно - трудно.

субъективно - пох*й.

рад видеть старых друзей, хоть они и напоминают о тебе.

* золотце, по-моему, я в прошлом. в нашем прошлом. мне легко и свободно. что со мной? *

я не похож на новой Экарус, у меня другая улыбка. а настроение-то оранжевое.:)

внимание! эмоциональное

[ just set me free ]

меня нелегко обидеть. надо просто знать болевые точки.

* золотце, отпусти меня, что же ты делаешь... *

прячусь в комнатах маленьким ребенком, извиняюсь не_за_что и кажется давно умер. жизнь мыслями глупого интроверта, с армадой проколов и связками неудач . не зло, не холодно, ни_как.

люди, выдайте мне мышьяка!

заберте мозги, и просто снесите меня на помойку.

я сжег все наши альбомы.

нет ничего опасней волка в овечьей шкуре

а взрослые игры отличаются от детских масштабом. и только.

* золотце, я опять ввязываюсь во что-то гнусное... да что ввязываюсь, я уже по горло. сыт всем этим. *

человек человеку - волк, и здесь ничего не сделать.

разве только объединиться ещё с одной особью чтобы задрать волка покрупнее. вожака.

а потом добить и соучастника. соучастие и попустительство - то же преступление.

лениво стянув белые перчатки, смотрю по сторонам. дружу(?) с ведьмами и общаюсь с волками. дождался весны, а хочется в спячку. тону в уличных лужах и чужих глазах, глубоких и опасных. самое время изменить курс, разогнать команду и пьяным валяться под мачтами. а ночью выть на Луну... с этим как раз сложно. не получается, блею.

а напоследок хочется вставить избитую, как и моё судно, фразу...

[ if someone betrays you once, it's their fault.

if someone betrays you twice, it's your fault. ]

будьте осмотрительней при выборе соучастника.

и никак.

в этот город пришла весна. по крайней мере на мой балкон. воздух с привкусом ментола, насквозь мокрые кеды и неестественно-жизнерадостное "ла-ла-ла" в голове. осколочно-рваные раны ноги - нечего изображать из себя паркурщика. странные люди, которые даже не могут ударить меня по лицу, чтобы я собрался. весеннее обострение в истеричных смешках и невозможности нормально дышать, нездоровый румянец вовсе не от шаловливых рук, а от временных потерей рассудка. люди, я ведь брежу! свезите меня в хоспис! сдайте в музей или посадите в банку! просто оградите меня от всего окружающего. я сам не свой.

[ человеческое безразличие - самое страшное в этом мире ]

страшно, когда ломается сильный человек. ещё страшнее, когда он капитулирует.

Я., людям не нужны твои контрибуции!

им вообще ничего не нужно от таких, как мы...

каждый со своим, каждый о своем. человек человеку - волк.

а фотограф ослеп. но не сдался. нам остается лишь завидовать.

я спросил у Я (Ю?) "зачем?". ответ не удивил.

мы многое делаем "затем" или "просто так", "назло" или "от нечего делать". я всё понимаю, но почему-то никак не пойму, при чем здесь я. люди,люди...

из проверенных источников капает дождь.

на сером асфальте серые лужи, мимо которых проезжают серые люди в серых мерседесах.

и даже окно Vist'ы кажется серым.

серый я и ты тоже - Серый, прозвище, которое к тебе так и не прижилось.

когда не остается сил делить мир на белое и черное, надо проверить настройки спектра.

проверены.

жизнь - серая штука, через какое стекло на неё ни смотри.

 

мой удел - разменивать ненужные ценности на ещё более бесполезные грехи.

" спасибо, что доверился... ",- подобные заявления должны идти под грифом "delirio".

я не доверяюсь, я проверяю.

себя и других. жизнь в состоянии постоянного самоанализа напоминает бесконечную bdsm-игру. но ничего,

я привык.

жизнь по укатанным рельсам дешевой мелодрамы. резкие повороты и кульбиты сюжета, идущие всё под тем же заглавием...

... плохо срежиссированная сказка со смазанным началом и затянутым концом... а плевать,

я привык.

* золотце, я всё делаю правильно. по-твоему. * 

[ не новое, а заново.

один и об одном. ]