и живы мы, пока нас помнят

я помню

я слишком многое помню

я живу прошлым, я дышу им: пеплом и прахом

я отчетливо помню момент, когда все, что у меня было, все надежды и мечты с грохотом разлетелись на миллиард осколков.

странно. бумажные самолеты так не падают

а потеряв тебя я познакомился со страхом

теперь я знаю, как это - бояться пошевелиться, вздохнуть или всхлипнуть.

как это - осознать, что ты - лишь малая бесхозная и бестолковая песчинка.

как это - понимать, что разум тебя покидает и душа рвется на части. в тебе.

как это - чувствовать боль десятка переломов и видеть твои глаза.

и помнить наше последнее танго.*помнишь?*

и все, что останется - криком животным орать огромной Луне о том, что с тобою случилось

и связки порвать, но продолжать кричать. человеком, чье детство отобрали, а взрослой жизни не научили.

волчонком скулить.

от беспомощности. от безысходности.

я знаю,что такое - умирать от горя.

я предал себя. я предал тебя. я себя не прощу.

я себя ненавижу.

вокруг люди:" что ты придумываешь, глупая? забудь, отвернись, не вспоминай. придумай себе новые цели, новые смыслы и живи в удовольствие..."

где же вы раньше были?..

взял бы я лист, исписал бы желаниями, целями, средствами, страстями, сложил самолетиком и запустил бы, пусть кружит

да погода нелетная.

я виноват

что же делать?

*тссс! тихо! слышишь?

это мое сердце.

оно бьется.

отчего?*

мне пора вырасти. мне пора научиться жить самостоятельно. мне пора прекратить полагаться на кого-то другого

я большой и сильный. и все могу. и никто не нужен.

хватит,довольно,прекрати!

и кажется мне, что все по-другому. и верю я в это.

мечтаю о своем Франкенштейне: собрать бы все твои черты по частям, забрать у других, у ненужных.

среди прочих вымолить прощение, закрыть глаза и увидеть тебя...

брежу? да.

глаза грустные? бред.

Боже, храни Короля!

И будь проклята глупая наивная Принцесса, покинутая Им!

слава безумцам, которые живут себе, как-будто они бессмертны!

славься цинизм с кровью смешанный!

слава тебе за меня безумного!

* золотце, слышишь меня? я один и ненужный. ты большой и сильный. я люблю тебя*

:)

неплохо

а жизнь то налаживается,как говорил человек из одного злого анекдота

сегодня все

пинки судьбы - это нормально

и почти привычно

но всегда неожиданно и неприятно

а я почти смирился

а на часах к - 5ому часу...

а на душе - кошек стадо...

плохо

больно

хочется плакать

с новым счастьем

*отзовись

пожалуйста,отзовись...

отзовись же!*

прошивает током

разрываюсь

гребанный шизофреник

а Деда Мороза не существует

а я все отрицаю.

а был ли праздник?

я мучительно близко к твоей копии и мне больно

где же любовь?

сплошная синтетика.

но я сильный, я смогу себя убедить

без тебя нет праздника

без тебя нет меня

*а девочка всего лишь хотела счастья*

я знаю лучший подарок - хотя бы твоя тень...

хотя бы малая толика...

а Деда Мороза не существует...

люблю красный цвет

вселяет ощущение уверенности и даже вседозволенности

не люблю кровь

люблю её вкус

не умею красиво писать

не могу точно изъясняться

не понимаю себя

люблю тебя.

*красный свет, пути нет*

и все, что осталось - не верить и не бояться

расщепляясь на атомы, не забыть бы собраться

размазывая слезы, не переставать улыбаться

давай-давай

* и небо рухнуло на землю.

и время остановилось.

да и зачем оно?

мне ненужно*

я чувствую твой запах, твой образ стоит перед глазами

пьяный бред кашлем курильщика - резко и асоциально.

и все, что осталось...

а вокруг много людей

а я опять совершенно один.

кто-нибудь,поймите меня!

*золотце, твоё фото и шарф - вся моя жизнь*

я не знаю,что делать

*что делать,а?*

а в КВН про нас...

а я не могу больше плакать смехом.

к вопросу о потоках и трещинах.

алкоголь перестал действовать

*до конечной без остановок!*

не знаю, чем себя занять.

иногда мне начинает казаться, что моя душа живет отдельно

и та часть тебя, что трупным ядом течет по моим венам, не дает мне сдаться

парадокс.

иногда мне начинает казаться, что моя душа перестала пытаться вырваться.

иногда мне кажется, что я - больше не я.

иногда мне кажется, что я найду тебя...

а к черту.

понеслась истерика.

остановите,а?

вернуться бы назад

к истокам.

и как ничего не было, и мы не знакомы.

уйти бы в сторону, спрятать глаза.

и не бояться

и_дышать.

запутался пауком в своей же паутине

бьюсь, но становится лишь хуже.

с виду - мужчина, в душе - мальчик.

треснула жизнь

плыву по течению.

остановиться_бы.

дышать_бы.

год практически прошел.

ещё один год без тебя.

устал-надорвался

в кровь разбивался

так и остался...

знаешь, у меня жар. знаешь,меня ломает. знаешь, мне очень и очень плохо...

да какая разница?..

нужны подарки, упаковки-бантики, мишура и улыбки.

а мне опять лечь бы, и никого не видеть и не слышать.

все на круги своя

а год практически прошел.

лично у меня головная боль появляется по двум причинам: либо запой, либо усталость.

сейчас двойной случай.

все вокруг повернуто и помешано на деньгах.

и я тоже.

а ещё на сессии.

по крайней мере, внешне.

* но я-то знаю,мне никто не нужен *

иногда очень удобно быть интровертом...

плакать и смеяться - это совершенно естественно

падать и вставать - это совершенно здоровое стремление

радоваться солнцу и бояться темноты - так по-детски

верить в лучшее и закрывать глаза на действительность - юношеский максимализм

разрывать себя на куски и не знать,куда бежать чтобы спрытаться ото всех, от тебя - так по-моему

я устал и выдохся.

* а за окном с чистого черного неба медленно падает снег *

я никогда не смогу любить кого-то также, как я люблю тебя

я никогда не буду дышать кем-то другим так, как я дышу тобой

я никогда не найду тебе замену. ей никогда не стать равноценной тебе

* а за окном миллионы людей. а я совершенно один. *

я_никогда.

* золотце, как же я соскучился! *

мне все это окончательно осточертело.

осточертело смотреть на напыщенных павлинов, обдолбанных нарков, самовлюбленных идиотов.

я терпел, крепился, не писал.

я не_могу.

без тебя

без мыслей о тебе.

ты - мой наркотик.

я - твой раб.

капля за каплей заканчивается моё терпение.

нерв за нервом рвется моё терпение.

неужели, просиживать последние деньги в дешевых барах - всё, что осталось мне?..

*погасли последние софиты.

рай кончился, ад тоже*

остался только я, один на один с собой.

мучительно больно .

мучительно больно осознавать свои ненужность и никчемность.

мучительно сложно прекратить выплескивать их. зачем?

* а вот теперь и начинается мой Армагедон *

удивительно и невероятно.

удивительно, наколько гадкое послевкусие оставляет жизнь.

невероятно, но я ещё терплю.

обескураживает и достает.

обескураживает, почему машинистам метро можно курить, а мне нельзя.

достает вечно спешить и опаздывать, искать и не находить, двигаться куда-то и понимать, что совсем не развиваешься.

новый днев, старые мысли.

я буду вести этот дневник не для себя, не для тебя, и даже не для твоего соседа снизу.

этот дневник о воспоминаниях, плохих и хороших.

и об ощущениях, чаще плохих.