Да, пусть предыдущее сообщение будет последним) Мне нравится такой порядок вещей)

Удалять не буду, не смогу, жалко. Я ушла)

О, если б в этом мире не было алкоголя. Тогда я может быть была бы счастлива.
*сколько "бы"...*

Сегодня ей было бы 9.

Собрать силы в кучу и перешагнуть за черту возможностей человеческого организма.
Не потерять ни одной секунды.
Свернуть горы, а после найти силы для отдыха.
Уместить неумещаемое в объем 1400 кубических сантиметров.
Подружиться с машиной.
Стать не инженером, но дипломатом.

Я знаю, у меня получится.

Страшно

Даниил Хармс

"Удивительная кошка"

Несчастная кошка порезала лапу,
Сидит и ни шагу не может ступить.
Скорей, чтобы вылечить кошкину лапу,
Воздушные шарики нужно купить.

И сразу столпился народ у дороги,
Стоит и кричит, и на кошку глядит.
А кошка отчасти идет по дороге,
Отчасти по воздуху плавно летит.

В детстве я плакала, когда читала это стихотворение. Но я очень его любила.

Очень тепло. Ага ^_^ даже так

Бессонная пара по валеологии сказывается...


А вот и плод усилий.

А я забыла когда в последний раз ложилась спать, чтоб проснуться на следующий день.

Перепады отношения к людям делают с каждым колебанием уклон в сторону увеличения амплитуды вниз по оси. Значит, есть вынуждающая сила. И большой коэффициент затухания.

Многое вернулось и стало немного комфортнее.
Равнодушие - тошнота - равнодушие - чуть отступ назад. По циклу.


Иосиф Бродский

Натюрморт

«Verra la morte e avra i tuoi occhi»
C. Pavese

«Придет смерть, и у нее будут твои глаза»
Ч. Павезе

1

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

2

Пора. Я готов начать.
Неважно, с чего. Открыть
рот. Я могу молчать.
Но лучше мне говорить.

О чем? О днях. о ночах.
Или же - ничего.
Или же о вещах.
О вещах, а не о

людях. Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру.

3

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

4

Вещи приятней. В них
нет ни зла, ни добра
внешне. А если вник
в них - и внутри нутра.

Внутри у предметов - пыль.
Прах. Древоточец-жук.
Стенки. Сухой мотыль.
Неудобно для рук.

Пыль. И включенный свет
только пыль озарит.
Даже если предмет
герметично закрыт.

5

Старый буфет извне
так же, как изнутри,
напоминает мне
Нотр-Дам де Пари.

В недрах буфета тьма.
Швабра, епитрахиль
пыль не сотрут. Сама
вещь, как правило, пыль

не тщится перебороть,
не напрягает бровь.
Ибо пыль - это плоть
времени; плоть и кровь.

6

Последнее время я
сплю среди бела дня.
Видимо, смерть моя
испытывает меня,

поднося, хоть дышу,
зеркало мне ко рту,-
как я переношу
небытие на свету.

Я неподвижен. Два
бедра холодны, как лед.
Венозная синева
мрамором отдает.

7

Преподнося сюрприз
суммой своих углов
вещь выпадает из
миропорядка слов.

Вещь не стоит. И не
движется. Это - бред.
Вещь есть пространство, вне
коего вещи нет.

Вещь можно грохнуть, сжечь,
распотрошить, сломать.
Бросить. При этом вещь
не крикнет: «Ебёна мать!»

8

Дерево. Тень. Земля
под деревом для корней.
Корявые вензеля.
Глина. Гряда камней.

Корни. Их переплет.
Камень, чей личный груз
освобождает от
данной системы уз.

Он неподвижен. Ни
сдвинуть, ни унести.
Тень. Человек в тени,
словно рыба в сети.

9

Вещь. Коричневый цвет
вещи. Чей контур стерт.
Сумерки. Больше нет
ничего. Натюрморт.

Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

10

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?

Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

"полоса пропускания памяти ограничивает преимущество работы реального мира" (с) Промт

Ненавижу в людях неумение расставлять приоритеты.

Мне противны люди. Как вид.

Не люблю веселых,
Люблю печальных,
Среди влюбленных
Люблю отчаянных,
Не люблю красивых
Красотой внешней,
Люблю некрасивых -
Они безгрешней.

Из старой братии
Войной палёных -
Солдат из гвардии
Прямых и стройных.

А еще старушек
В старинных ситцах
С гурьбой веснушек
На добрых лицах.

Прочел, действительно,
Люблю немногих
Любовью истинной,
Любовью строгой.

Шарль Бодлер
перевод П.Антокольского

I

В мозгу моем гуляет важно
Красивый, кроткий, сильный кот
И, торжествуя свой приход,
Мурлычет нежно и протяжно.

Сначала песня чуть слышна, -
В басовых тихих переливах,
Нетерпеливых и ворчливых,
Почти загадочна она.

Потом она струит веселье
В глубины помыслов моих,
Похожа на певучий стих,
На опьяняющее зелье.

Смиряет злость мою сперва
И чувство оживляет сразу.
Чтобы сказать любую фразу,
Коту не надобны слова.

Он не царапает, не мучит
Тревожных струн моей души
И только царственно в тиши
Меня как скрипку петь научит,

Чтобы звучала скрипка в лад
С твоею песенкой целебной,
Кот серафический, волшебный,
С гармонией твоих рулад!

II

Двухцветной шкурки запах сладкий
В тот вечер я вдохнул слегка,
Когда ласкал того зверька
Один лишь раз, и то украдкой.

Домашний дух иль божество,
Всех судит этот идол вещий,
И кажется, что наши вещи -
Хозяйство личное его.

Его зрачков огонь зеленый
Моим сознаньем овладел.
Я отвернуться захотел,
Но замечаю удивленно,

Что сам вовнутрь себя глядел,
Что в пристальности глаз зеркальных,
Опаловых и вертикальных,
Читаю собственный удел.

Нельзя требовать от людей совершенства. Нельзя так много знать.
Люди меняются, так ведь? Дайте мне надежду, что это так.
Кто знает, что у них в голове? А кто знает, что в голове у меня?

Во всем мире найдется, наверное, так мало людей, которые имеют схожую с моей мораль и нравственность. Нашла я пока только одного. И это не вы, мои дорогие.

В общем-то мне почти все равно. Только я с детства горой стояла за хороших людей. Хотя в сущности, все люди равны, когда что-то нехорошее нависает над ними.

Приступы ненависти.
Мой демон не дремлет.
Не могу ничего делать.
Мой черный список растет и непрерывно колеблется, меняя позиции.
Хочу лицензию на отстрел идиотов.
И таблетки против истерик.
Хочу сессию.
Эти преподы бесполезны.

Так трудно...

Странное чувство. История сбилась и не повторяется больше. Снова абсолютно то же ощущение, но совершенно мимо фокуса.
Я такая жадина! Поражаюсь) Борюсь с этим так долго и так безуспешно. Может на этот раз выйдет? Иначе я просто не знаю, как жить дальше.
У меня есть удивительная особенность - находить какую-то болезненную радость в том, что меня как-то задевает. Совершенно четкая картина 6-7 классов перед глазами. Но опять же мимо фокуса. И что странно, тогда было более наигранно, будто я тогда даже старше была...

Наверное я не могу смириться с людским несовершенством. А может быть я слишком много знаю. И чувство того, что я что-то упустила не проходит.
Такую резкую переоценку я чувствую впервые. Странно, когда уживаются вместе два таких разных ощущения.

А ты все-таки прав. Мне больше ничего не нужно. У меня все есть. И если об этом вспоминать, когда совсем тяжко, то все становится на свои места. И я знаю, что поступаю правильно.
А пока, у меня тут радость) И неизвестно от чего сильнее сводит зубы - от зубной боли или от болезненной улыбки изнутри.

И как чудесно греют воспоминания десятимесячной давности!

Сидеть на диване, укутавшись в плед и смотреть старые фотографии. А за окном летний дождь. Гроза и оттого темно. И этот неповторимый деревенский шум, какой бывает только во время такого дождя. Искать частички нас в тех потрепанных кусочках давно прошедших дней.
Темно-зеленый и клетчатый. Писать засохшей ручкой по желтой бумаге из бабушкиной тетрадки. Писать письмо в детство.
Огонь. Пирожки, запах дров. Холодное утро, такое обжигающе живое.
Утром в 6 часов резиновые сапоги по колено и старый плащ. Лазать по кустам и искать. Пьяный пастух опять опоздает.
Чувствовать капли за шиворотом. Чувствовать, но все равно сидеть на лавочке, ловя недоуменные взгляды прохожим. Они не знают кто у тебя сидит на коленях в этот момент. На коленях под слоями плащей, курток и кофт. И тихо впивается коготками в незащищенный живот. И ничего не боишься.
А уже слезы, а не дождь текут за шиворот.
Слушать звон картошки. Стук. Стук-стук. Стук. "Ну давайте быстрее!". Жарко. В 12 часов всегда.
Прыгать через кустики. Маленькая калиточка и столько крапивы!
Поле. Сено.
Деревни из песка и дворец на дереве. Мне трудно думать по-русски.
Волшебство в шкафу. Вышивать когда дождь. Или сидеть и писать письмо.
Нам не нужен камин. Только кошка. Кошка... На задней левой лапке у нее была одна розовая подушечка, а остальные коричневые...

Очень мало тех мест, где я могу почувствовать себя как дома сразу, с первого взгляда. Однако, список пополняется.
И на данный момент он таков:
1) Наша квартира на Рижской;
2) Наша квартира в Бутово;
3) Квартира Аньки Л.;
4) Квартира Аньки Г. на Кибальчича;
5) Дом в Великих Будках;
6) Дом в Снагости;
7) Петькина квартира в Рязани;
8) Квартира дяди и тети в Шостке;
9) Комната маминого кума в старом общежитии в Сумах;
10) Любой плацкартный вагон в поезде Москва-Сумы.

Стали ли эти места домами из-за людей? Сомневаюсь. Далеко не везде люди были добрыми и гостеприимными. Ответ где-то глубже наверное.
Еще немало мест в одном шаге от списка. И чего-то им не хватает.

Может, виноваты воспоминания о пережитом или не_пережитом в этих местах.

Под грустное мычание,
Под бодрое рычание,
Под дружеское ржание
Рождается на свет
Большой-большой секрет для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой секрет...

Сегодня я узнала, что убили мою кошку в деревне. Соседи убили. Непонятно за что. А может и просто так. И, черт побери, никто не знает, как сейчас у меня чешутся руки и как сильно желание долго пытать этих бездушный тварей. У меня даже нет слов.
Василиса родилась 22 мая 1990 года. Я ее увидела впервые в том же году в начале июня, когда приехала к бабушке на каникулы. Никогда не забуду - она сидела за порогом, но была такая маленькая, что торчали только ушки. Огромные ушки)
А потом все лето мы с ней не расставались. Она ужасно болела, мы с мамой отпаивали ее лекарствами. Каждое утро, когда я выходила во двор и садилась на крыльцо, Васька запрыгивала мне на спину и не слезала, пока я ее не поглажу.
Когда ей было месяца 2, ее мать уводила котят от нас на ферму. А я дура была... Кошка мяукала, звала Ваську за собой, а я стояла и орала "Вася!!"... И Вася побежала ко мне...
Да эти 8 лет я ездила в деревню только ради Васьки!
Я теперь не знаю зачем мне деревня... Я настолько люблю ее природу и настолько ненавижу людей...
Я хочу мстить, я хочу крови. Но я знаю, что не смогу. Потому что меня там никто не поддержит. Потому что я сейчас далеко. Потому что одна я не справлюсь. Но я буду думать. И уж точно никогда их не прощу!

Васька... я тебя так люблю...

Диван!! Зеленый! Большой! Аааыыы...

А завтра весна!

Веселый. Полезный. Ленивый. Удачный. Грустный. Трогательный. Бредовый.
Вся жизнь такая была, кажется.
Я люблю друзей.
Последний час.

История повторяется раз за разом, а надолго западает лишь из ряда вон выходящее.
Февраль - месяц праздников, и по-моему так у всех.
Я устала и жду диван.

Аа, я псих, но я люблю учиться!
И сегодня на лекции по матану была ностальгия... Да-да, именно она. Ностальгия по первому семестру.
А какие были аплодисменты Акимовой! И не говорите мне, что у одной меня было такое чувство!
У нее дурацкие лекции и она многих завалила. Но было в них что-то родное и я буду по ним скучать.
Так-то.

В колонках играет - Bauhaus - Hope

Как же неимоверно достали эти малолетние недоумки!
Как бесят все эти "лаффки", "чмаффки", "холосые дЕфФаЧкИ и мАлЬчЕгИ"!!
Как же хочется переубивать это идиотское поколение маленьких извращенцев к чертовой матери!
Оо, да! Я нынче в аффекте!

С какого перепоя эти маленькие недоразвитые и напичканные дешевыми сигаретами и коктейлями мозги решили, что они взрослые?!
Извратили, растоптали, убили такие понятия, как Любовь, Прощение, Красота...

Их язык - матерный падонкафский, наивно по-детски переделанный, отчего ставший до тошноты противным.
Их родители - тусовщики и алкоголики.
Их кумиры - Tokio Hotel.
Они не знают Русский Язык! Историю!
Зато им прекрасно известно что такое алкоголь, сигареты, секс, наркотики, причем на собственном опыте! В 13-14 лет...

Неет, они не эмо. Они ска (в розовых ободочках), панки (в тапках и узких джинсах) или готы (My Chemical Romance - это безззумно готично!)

Какого черта они живут? Мне страшно подумать что сотворит со страной это поколение!

Измучилась. Устала.
Это бездействие убивает.

Я так легко ненавижу! Просто поражаюсь.

У меня есть зеленая курткааа!!
А еще, вазочка, бамбукинка и непонятная фиговина!

Вот оно какое - Счастье...

Ну что за дурацкие каникулы?!

Я их дочитала. Эти две жизни, я не могу их так оставить, я уже зависима.
Это настолько странно, как не было давно.
Я никогда не решу чем жертвовать можно. Тепло или близко? Только одно из двух. Так трудно, мне кажется я взрослею.

Хочется слушать грустные песни, но еще лень. Трудно сидеть на месте, когда столько дел, а от учебы еще не отвыкла.
Ах, спасибо за сегодня, ты отключила меня на эти несколько часов. Это нужно повторять еще, я хочу вернуться в 9 класс почему-то и сделать все точно так же. Просто еще раз прожить.
Навсегда для меня живы тот большой телевизор, кровать с леопардовым покрывалом и странный шкаф. Хоть они больше не принадлежат тебе. Ах, и нечто странное у окна. И стул ломался. Ах, подруга, я не скучаю по тебе, я скучаю по времени. По нашему времени. По нашему с тобой, только с тобой.
Ты-то нашла все, что нужно, я уверена почему-то.

Нельзя любить всех. А я люблю. Не всех, но многих. Не больше и не меньше - по-разному.
Столько мыслей и все дурацкие. Это все совсем не так, как было весной.
Места, не люди, а МЕСТА стали для меня зацепками. Они вырывают из памяти тщательно запиханные кусочки и крутят, крутят, крутят! И больно, странно, страшно. Я ошибалась. Воспоминания есть. Теперь есть. Нашла.
Хочется плакать от того, что нельзя постоянно находиться в отключенном состоянии.
В каждой фотографии есть жизнь, понимаешь, в каждой! Жизнь не может быть неинтересна, поэтому нет неинтересных фотографий.

Я люблю читать чужие жизни. Вернитесь, а?

В колонках играет - Army Of Lovers - La Plage De Saint Tropez

Чувств особо нету. Необычно понимать, что теперь не надо больше ничего нервно учить. В голове все вертится вопрос: "А какой экзамен следующий?". И ответ "Никакой" звучит дико.

Они не такие уж и плохие, только когда сами говорят это. Столик интеллигентов :) Я не могу от этого избавиться. Призвание, наверное.
Даже в школе на физкультуре я никогда не болела за склочных "дам".
Стадия №3: "Устойчивое мнение". Неужели я разучилась ошибаться в людях?
Сегодня я наконец-то увидела Алину с большой буквы "А". Краем глаза. Интересно, на этот раз я тоже не ошиблась?

Наши разговоры с Анькой становятся всё интереснее и нужнее. И снова интересно. Посмотрим.

А кошка у "РГ" была замечательной.

%%% (23:53:31 18/01/2008)
Итого утвержденный план:
22 - после экзаменов РГ (напишите для всех где это)
24 - мюзикл Мамма Миа либо 14.00 либо 19.00 время будет уточнено, явка всех обязательна (никакие отмазы не принмиаются, неявившиеся будут отчислены), Московский дворец молодежи.
хх - далее каток и пейнтбол по погоде.


intoleranz (01:17:45 19/01/2008)
идешь на мюзикл?
*** (01:17:57 19/01/2008)
ну да
intoleranz (01:18:02 19/01/2008)
ех(
*** (01:18:07 19/01/2008)
там вроде как что-то про отчисление говорили
*** (01:18:21 19/01/2008)
хотя, признаться честно, не люблю мюзиклы


Да, ребят мы должны дружить! Мы семья) Все будет так миииило, так замечааательно.
Мы должны дружить, ясно?! Кто не понял, *ЛЯ??

Екатерининский парк. Странно любимый дождь.
И ты.

Это милое чувство, когда не хочется жить!
Когда не знаешь что делать.
Когда сидишь вот так просто и рыдаешь.
Когда скоро экзамен, а все валится их рук.
И не забыть, и не рассказать. А может и стоит, но страшно.
Здоровье подорвано.
Мне кажется, что я сошла с ума.

А ты говорил, что не веришь. Посмотри на дату и почитай переписку.

Потом все будет хорошо наверное. Но почему же сейчас так больно?
Мне трудно жить с этим. Надо забыть. Эти глупости. Отпустите меня! Умоляю...

В колонках играет - Девушкин Сон - Друзья-Враги

Контакт. 103->82. Многих было жаль. Оставила одну. Так, поиграться. Трудно сразу.
Аська. 68->54. Не жаль было никого.
Туда им и дорога. Они мне больше не нужны. Надеюсь.

Пора избавиться от этой пагубной привычки ненавидеть.
Я знаю что такое аффект. Я ему подвержена. Я когда-нибудь кого-нибудь убью.

Мне сегодня снился жуткий кошмар. Никогда не забуду эти лица. Наверное поэтому я нынче нервная. И матан не идет.

Счастливая.

В колонках играет - Веня Д'ркин

Скоро Экзамен. Классически, вот уже 2 года как, я не могу готовиться. Отключите мне интернет! Электричество! Фантазию! И тогда может быть)

Я снова нашла еще родной музыки. И выше моих сил оторваться!
А вокруг еда! Столько еды, что даже голова кружится! Давно я не видела столько...

И пока каждый вдох выворачивает легкие наизнанку, моей судьбой стали теплые носки, сода, лошадная доза витаминов и леденцы от кашля каждую минуту. Что-то не так. В списке нет начерталки.

257 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Доспехи, одетые наспех На рваные раны в заплатах. Ты уже не хочешь мыть руки, Потому что на руках запах, На твоих руках его запах. Драгоценные семена сердца Не мешало бы сжечь на каратах. Ты уже не станешь мыть руки, Потому что на руках запах, На твоих руках его запах. Продолжением радуги В землю врознь по девятке кругов- Ты уже не сможешь мыть руки, Потому что ты в его лапах, На твоих руках его кровь. Драгоценные семена сердца Вытирали тряпками слуги. Тебе уже не смыть серый запах, Потому что ты в его лапах, В его лапах твои крюки.

Честное слово, скоро! Я уже чувствую его приближение.
Осталось всего ничего - напрячь мозг и завтра сдать зачет, а потом - экзамен.

Мне безумно интересно и ровно так же - страшно. Я авантюристка все-таки)
Чтож, попробуем. Должен же быть экстрим в жизни...

Чудный день! Благодаря чудному человечку! Спасибо огромное...

А еще...
Мама! Папа! Я люблю вас!
Это чудесно...

В колонках играет - Пелагея

По английскому языку, что довольно странно. Но счастья-то сколько, счастья!

Ненавижу разговаривать с родителями о личном. В последний раз я так боялась в 14 лет, но тогда была совсем другая причина. Мама, мама... что ж ты меня так хорошо воспитала?
Завтра вечером, часов после 8, все держим за меня кулачки) Грядет Страшный Суд.
Да, я преувеличиваю. Я всегда преувеличиваю. Так проще)

Моя прелесть, перевязанная красной ленточкой, тихо лежит в среднем ящике стола.
Завтра необычный день.

Тут тепло и желто-коричневый полумрак. Никогда не затухает огонь в камине, на котором стоят старинные часы с хриплой кукушкой. На изрядно потрепанном кресле вечно дрыхнет толстая пушистая кошка. Когда кто-нибудь входит, она приоткрывает один глаз и в нем начинают плясать бешенные огоньки. Вспыхнув холодновато они затухают вместе с закрывающимся глазом. Этот всевидящий глаз - единтсвенная холодная деталь.
Можно сесть на кресло, укрыться пледом и бесконечно смотреть на огонь под звуки "Риориты". Но не садись на кресло с кошкой! Она этого не любит! Чувствуешь, как тепло?
Не оборачивайся назад, там тени. Они бегают по стенам, потолку, просачиваются сквозь мебель и перепрыгивают картины на стенах, неистово извиваясь в сумасшедшем танце. Не смотри на них, они не должны тебя волновать. Пока ты их не боишься, они тебя не тронут.
На старом стеклянном столе, изуродованном огромной трещиной ровно посередине, всегда стоит кружка глинтвейна и лежит томик каких-нибудь стихов. Проигрыватель давно сломался, но музыка до сих пор доносится, застывшая с тех пор.
Хочется спать. Но этого нельзя делать. Проснувшись, ты не узнаешь сколько времени. Окна заколочены, а часы идут в другую сторону. Спроси у кошки - она знает, правда, скажет вряд ли.
Не открывай большой шкаф с пауками, мало ли что оттуда вывалится! А станет холодно - возьми большой бабушкин шарф. Его хватит чтоб укутать сто человек, если, конечно, они согласятся так близко терпеть друг друга.
Тебе не будет скучно, поверь! Найти общий язык с кошкой не так-то просто, но зато сколько всего она тебе расскажет мягкой лапкой и глубоким гипнотизирующим мурлыканьем, ты бесконечно будешь ее слушать, поверь, только нужно чтоб она не открывала глаз.
Не пугайся, со временем комната сжимается. Но это ничего - ведь вне ее пустота. Ты не умрешь, когда она коллапсирует, умру я, а ты вернешься обратно. Ты будешь скучать по кошке, скажи честно?

Заходи ко мне в гости, в душу! Не пожалеешь!

В колонках играет - Риорита

У меня точно будет паяльник! И только ради этого стоит жить)

Вихрь подарков кружится все быстрее.

А химия валяется вооон в том углу. И зачетная книжка с нетерпением ждет торопливого росчерка пафосной ручкой.

Я не знаю как встречу этот Новый Год. Но хочется сделать это просто по-другому.

Лучшее средство от всех бед! Всеисцеляющее! Let's go shopping!

Всё зря.

Просто.
Я точно не зависима от компа.
Я убираюсь в комнате.
Проблемы больше НЕТ. Тра-ля-ля!

Черт, жить в реальности просто замечательно!

В колонках играет - Сплин - Романс

Неет, такого как она я в своем дневнике никогда не написала бы! Хотя втайне я с ней солидарна)
Проблема. Остается только ждать. Она или решится или не решится. И если она не решится... Это будет совершенно новая, несвойственная мне импровизация на несколько фронтов.
Никогда не думала, что буду бояться такого)

Мои эмоции куда-то делись. Стресс не находит выражения. Паника! Должна быть паника! Почему такое спокойствие? Все это вылезает наружу болезнями. Это плохо. А слезы выводят из организма слишком мало токсинов.
Я стала много бояться и не показывать этого. Скажи мне, что все будет хорошо!

Я люблю читать чужие жизни.

В колонках играет - Агата Кристи - Танго с дельтапланом

Я сдала ДЗ по химии на 27 баллов из 28 возможных. Никто не верил, что мне удастся за 1 день решить эти ужасные 9 задач, даже я сама себе не верила. Но вот, все вышло чудесно.
Папа принес килограмм мандаринов и у меня в комнате воццарилось новогоднее настроение.
Мне очень нравится программировать. Я люблю создавать что-то новое.

Бывает лед в сердце, который в силах растопить только большой и теплый всепонимающий комок жизни. Лучший адсорбент моих страданий!
Эти 2 года я самая счастливая, когда ты рядом. Я просто тебя очень люблю. Большой кусок моего сердца тебе - навсегда.

С Днем Рожденья, Кошка! =^.^=

В жизни - как в экономике есть большие и малые циклы. В окрестности пика большого цикла участились колебания малого. И амплитуда увеличилась.
Жизнь похожа на экономику. А меня больше интересует политика.

Я заглянула в память и не нашла там недавних воспоминаний! 10 класс для меня пуст... Я не знаю что случилось...
11 класс пока на виду, но кто знает, может он тоже скоро потеряется?

День тишины, химии и гематогена.
Сегодня я проснулась в подмосковном лесу.
Сегодня я проснулась счастливая.
Сегодня я хочу спать.

Я очнулась называется... Оказывается, надо учиться! Это лето явно затянулось)

У меня есть большой стол для черчения) Осталось убраться в комнате %)

Я боюсь сессии!! Сделайте за меня химию, кто-нибудь!!

А вы когда-нибудь задумывались над тем, что надувная кровать скрипит?

вот)

323 слушали 7 копий [+ в свой плеер]

Gm Dm E Dm Я от Нее - а она за мной Тенью бесшумной мягко крадется. Белою птицей в ночи обернется, Черною кошкой скользнет за спиной, Я от Нее - а она за мной. Я от Нее - да куда мне уйти, Если корабль отошел от причала, Спутана нить без конца и начала, Если в тумане пути не найти? Я от Нее - да куда мне уйти? Я от Нее закрываю дверь. Кто же по следу Ее направил? Я объявляю войну без правил И не считаю в бою потерь. Я от Нее закрываю дверь... Я на Нее поднимаю меч, Только Она надо мною смеется, Ей бы уйти - а Она остается, Я от Нее - а Она мне встреч... Я на Нее поднимаю меч! Я - за зимой, а Она за весной, А я верю врагу и не верю другу. Вот так и движемся мы по кругу - Я от Нее, а Она за мной. Вслед за зимою опять весна, Вновь продолжается наша война. От бесконечного зимнего сна Я ухожу - а за мною Она...

В колонках играет - марш

У меня болит горло - зимой в кедах, оказывается, холодно! Не хватает сил повернуть вентиль - не могу включить батарею - сижу и мерзну.
Сегодня была последняя лекция по начерталке - грустно. Я успела ее полюбить.
Завтра Великий День Химии. Я боюсь.

А еще я сегодня очень добрая. И мне никогда до сегодняшнего дня не дарили вот таких Розовых Роз.

210 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Все было как было - скажешь ли? Цвело, ликовало - веришь ли? Зов прожитых дней обманешь ли, Что сбыться могло - проверишь ли? Всех месяцев вина пряные Забродят в крови неистово: Апреля багрово-алое, И августа золотистое. Немыслимым светом ранена И снами душа источена. Венец золотой изгнания Мы сами себе пророчили. Вернешь ли? Червонным золотом Заплатишь ли за пропавшее? За дни, что однажды прожиты, За дни, как листва опавшие. Изгнания дни печальные Рассыпав земными звездами, Молитв, сновидений, чаяний Отраде одной мы отданы. Мир грез и видений, снова ли Твои очертанья выступят? Мольбы покаянной слово ли Из дымки твой берег вызовет?

В колонках играет - Alexander Veljanov - Because of you

А я помню как это было в первый раз. Вышло глупо. Теперь хочется создать то же самое. Я живу по синусоиде, каждый раз попадая ровно в ту же глупость с атомарной точностью.
Он странный. Это безумие.
Слушаю Вельянова и бардов. Хочу фотографироваться. Помогает.
Я всегда слышу этот красивый тихий грудной голос над другими.
С монитора на меня с укором глядят глаза Вилле, а чуть левее - еще одни.
Когда пережил - не цепляешься.
Я не в силах больше остановить этот поток. Я хочу творить.

А мне и не нужно. Я никогда не прогибалась и не прогнусь на этот раз. Даже если все против меня. Я сама за себя и этого достаточно.
Жалость, но не сочувствие, - все, что осталось. Презрение. Почти ненависть.
Интересно, а они хотели бы чтобы я их любила? Наверное, хотели бы. Но что они для этого сделали?
Жить становится все невыносимее, но мне это нравится. Я все же люблю скандалы.
В конце концов, чуть что, я живучее.