...солнце вышло только к середине школьного дня... а до этого было серо и сонно, тихо... в школу боз косметики и укладки, в обычных джинсах и черной майке, с рюкзачком... помню перемену между 5 и 6 уроками... окна настежь, свежий воздух, солнечные лучи... и много-много самолетиков... обычных белых бумажных самолетиков, которыми мы за считанные минуты усеяли весь школьный двор... а потом полный порядок в классе, тишина и ангельские глаза: "мы?.. да вы что?.." 10-й класс... да, мы такие...

...весь день живу мгновениями прошлого... вспышками памяти, обостениями чувств и ощущений... теплый и чуть душноватый весенний воздух после дождя, собственное отражение в стеклах магазинов и машин... так было когда-то, так было всегда... так знакомо и близко... а дома снова этот сладковатый и сонно-радостный запах... бесконечный уют и покой... мама...

...около 5 вышла на улицу... думала пройдусь одна, но потом позвала с собой дного человечка... и снова так отлично прошлись, поболтали... лично я морально отдохнула и расслабилась... и мне снова хорошо... нет, я всё-таки обожаю Юльку...

...на реке сходит лёд... посредине и около берегов уже звонко плещется вода... и лед не матово-белый, а пятнистый... серый, черный, гладкий, шершавый, толстый, тонкий... разный... а перед глазами всё ещё стоит железная дорога, провода и столбы, ветки деревьев и желто-розовое небо с фиолетовыми облаками, обвязанными золотистыми лентами лучей заходящего солнца... типичный Невинский закат... обожаааю...

...не хочется думать ни о чем... не хочется портить настроение... весеннее, легкое и радостное... выучу уроки и пойду смотреть сны... завтра уже не будет так хорошо... но хотя бы сегодня хочется сохранить это состояние... хотя бы на несколько часов...

Настроение сейчас - сложно сказать...

Этот вечер... черно-жёлтый, шелестящий и тихий... темнота, тусклый свет фонаря, завывание ветра... длинные тени кривых и тонких веток по мокрому асфальту... дождь... Долгожданный... холодный и частый...

- Тут так пусто... такое ощущение, что далеко-далеко вокруг никого нет...
- Угу... погода такая... все дома сидят...
- Смотри, и бумага по дороге летит... люблю когда вот так на улице...

Обняла его...

- Я слышу, как сучит твоё сердце...
- Громко стучит? А я вот твоё не слышу...
- Оно у меня тихое..
- Такое же как и ты? Ты ведь тоже такая тихая у меня...
- Наверное...

Вдруг подумала, что вряд ли было бы лучше... а раз так... стоит ли мечтать о большем... да, он не такой... да, я скучаю по многим привычкам другого человека... но... так ли это важно?

В письме с ответом на важный вопрос одного человека: "Прости меня за всё... но ты наверное и так уже знаешь ответ... скажу лишь одно: у меня есть молодой человек и человек, которого я люблю... мне жаль, что так вышло... но ты и сам знаешь, что сердцу не прикажешь..."

В колонках играет - NTL - Где Я Ангелом Не Стал
Настроение сейчас - никакое...

нефоры... сколько их развелось... точнее нет, не так... псевдонефоры... пародии на неформалов... на истинных готов, эмо и иже с ними...

"это помогает нам выразить нашу индивидуальность..." - какая к чертям индивидуальность?.. в городе каждый третий - нефор, каждый пятый - эмо... причем задай кому вопрос - фиг они сами о своей культуре или направлении знают что-нибудь... все улицы пестрят этой шашечно-полосатой и проколотой молодежью... а теперь и моя подруга среди них... причем для большинства всё это - лишь внешний образ, жалкая оболочка, навеянная модным сейчас молодежным движением...

нет, я уважаю все эти стили, движения, культуры и субкультуры... но когда это идет от сердца... люди... ну будьте же вы собой, зачем подражать кому-то?..

Я привыкаю... медленно, но верно...

В колонках играет - lumen - хорошо
Настроение сейчас - сууупер)

первый день весны.... спала до трёх... проснулась - солнце... законечилась ещё одна зима... впереди три месяца самого романтического времени года... пусть это весна будет такой же насыщенной, как и прошлая! :)

гуляла с другом... было здорово)) побродили по городу, поболтали обо всем на свете... триста лет не видела этого человечка. Вдруг решила расширять круг знакомств... и чего это я замкнулась в этом ограниченом кругу людей из каких-то 8-10 человек?..

сегодня прямо-таки вечер встреч с одноклассниками... а послезавтра будут дёргать: Иииирка..... а кто с тобой был?... :) гы, ну и пофих))

сложно... и больно... снова...

я никогда не расстанусь с прошлым... а как хочется... меня убивают собственные мысли... память... зачем она... господи...

теряю контроль и связь с миром... снова ухожу в себя... надоело...

никого не хочу видеть... и не могу быть одна... снова плачу...

____________________________________________________

взрослые - как большие дети... родители дурачатся и шутят с друзьями, а я в них узнаю себя... так непривычно... видеть их такими...

____________________________________________________
Он (21:44:04 29/02/2008)
И хочется вернуть себе некую частичку из своего прошлого

Я (21:44:22 29/02/2008)
из прошлого?

Он (21:46:50 29/02/2008)
Да, из своего детства или можно сказать, что было у меня до 15 лет

Я (21:46:59 29/02/2008)
а что было...

Он (21:49:10 29/02/2008)
А вот не знаю, но кажется, что с той частичкой своего, мне было бы намного лучше, легче, как раньше было мне всегда хорошо

Я (21:49:27 29/02/2008)
а сейчас не хорошо?

Он (21:50:58 29/02/2008)
Знаешь, если не думать о прошлом, то могу уверенно сказать- хорошо

Он (21:52:15 29/02/2008)
А как начинаю вспоминать прошлое, то сравниваю сейчас и мое былое

о, как же я безумно хочу туда... в детство...

...скучно, банально, официально...
НО
...дождь, дорога, народ супер...
И
...безумно скучаю по танцам...
+
...хочу гулять...

______________________________________________________
день удался... всё супер...

В колонках играет - Баста - Моя Игра
Настроение сейчас - меняется...

немножко в шоке... немножко рада... немножко стыдно... немножко грустно... в общем странно...

вчера написал ОН... казалось ещё чуть-чуть и выплюну сердце...

завтра награждение... юбочка, улыбочка - и в Став... буду смеяться, если проснусь и пойму, что снова выпал снег...

сегодня ходила в одной майке... боже, это счастье...

счастье "просто потому что весна" начинает медленно переползать в обычную тоску...

ещё один день моей жизни почти завершён...

В колонках играет - Lumen - Мечта
нет, вы прикиньте - мне хорошо! =)

весна... уже почти весна.... и этот сладко-свежий запах на улице... и яркое солнышко... и настроение на подъеме... и плевать, что в горы мы едем не на этих выходных, а аж через месяц... я давно не радовалась солнышку и голубому небу... и не слушала музыку на всю))

"ведь мне... всего лишь больше нечего терять... моя мечта ушла... куда-то за гремящие моря... и не достать..."

а раз так... а, блин, нафик всё... пока что я счастлива и это главное, а что будет вечером - уже неважно...

а в пятницу не учусь... в Став на награждение) сууупер)))

В колонках играет - Lumen - Синяя Птица
Настроение сейчас - никакого...

всего лишь дождаться лета... и наконец выполнить эту мечту, ставшую уже навязчивой идеей...

и никому не показывать, что плохо... улыбаться...

жить сегодняшним днём... наслаждаться тем, что есть... не заморачиваться... не прятаться от людей... и не закрываться в собственном мирке... просто жить...

человеку мало для счастья надо... нужно лишь меньше привередничать...

предлагают поучаствовать в "умниках и умницах"... бред какой-то... хотя, чем чёрт не шутит, может стоит попробовать?

а я наказана... но почему-то всё равно... и знаю, что всё равно будут выпускать гулять и уже простили...

омг... чтоб я... ещё раз... вот так вот... ночью... ааа, хочу! :) рисовали газетку нашим мальчикам... ну поздравить с 23 прошедшим... хотели ещё тортик испечь... сил просто не хватило... но это был такой большой-пребольшой стёб! :)

ещё и гулять ходили... всё в дыму как-то... вроде было, а вроде не было, вроде со мной, а вроде и не со мной... жееесть... и так странно видеть подругу курящей... и самой хочется... но не буду... а как подумаю, что завтра в школу - вообще выть хочется...

так странно... идти ночью... пусто... скользко... луна... всё тёмное-тёмное... и эти фанари... и одно окно во всем доме горящее... так странно... когда уже ничего нет, вдруг приходят мысли и эти странные мечты... и сердце так больно-больно режет... и стучит, и колет...

"странный он всё-таки человек..." - "да... но как же я его люблю!!!"

В колонках играет - Слёзы Асфальта - Капли Дождя
Стояла на остановке, и ко мне подошел совершенно незнакомый человек... Парень лет 20:
- Дождь...
- Угу... так странно - зимой...
- Да... странно но здорово, правда?
- Угу... ты любишь дождь?
- Очень... а ты любишь?
- Да... я ждала его всю зиму и теперь готова кричать от радости...
- Как у тебя дела вообще?
- Да ничего... лучше, чем пару дней назад...
Недоверчиво хмыкает...
- Скажи... а ты веришь в чудеса?
- Да... верю, а ты?
- Я тоже... у тебя есть мечта?
- Есть... как у любого человека...
- Так вот... когда тебе грустно, представляй, что эмечта сбылась... Рисуй себе всё в деталях, не бойся фантазировать...и настроение станет лучше...
- Но ведь тогда она не сбудется... или исчезнет... мечта - это что-то незыблимое, её нельзя часо трогать...
- Это всё предрассудки... ты только приблизишь её... и она обязательно сбудется...
- А у тебя сбывались мечты?
- Конечно... и твоя обязательно сбудется...
Он улыбнулся и впрыгнул в подъехавшую маршрутку, оставив у меня в руках огромную белую ромашку с прикрепленной к ней открыткой: "не грусти..."

Так странно... но приятно...


_______________________________________________
...сегодня пойду ночевать к подруге... хотим погулять по ночному городу... кажется, что целую вечность не была на мосту... не смотрела на звезды... не слушала эту тишину... хочу лета и дождя... и услышать его голос... а ещё вдруг появилось странное желание курить... вдыхать этот запах и смотреть на дым... (v_v)

...когда хочется уйти от проблем... жизни... забыть всё-всё на свете и уйти далеко-далеко...

...когда не хочется никого видеть, кроме пары человек...

...когда плевать на всё, кроме каких-то определенных моментов, которые всё равно ничего ни для кого, кроме тебя, не значат...

...я обожаю эту девчоночку за то, что могу в такие периоды жизни провести с ней несколько часов... поговорить обо всем на свете и знать, что тебя выслушают и поймут... послушать самой... и просто пообщаться с интересным человеком... это здорово, что на земле есть такие люди... она мне не друг. Но больше чем друг... проучившись с человеком 10 лет, я открыла её по-новому... и безумно рада этому...

...мы обошли весь город... мы поговорили обо всем на свете... мы увидели много всего... картин, пейзажей, людей... мы хлюпали по грязи и утопали в лужах, мы проваливались в снег и подскальзывались на льду, смеялись и грустили, дышали весной и вспоминали любимые запахи... пришла домой уставшая до ужаса... еле нои передвигаю... но на эти три часа я забыла про всё... Юль, спасибо тебе за это...

А всех парней - С ДНЕМ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА... 4маф всех...

В колонках играет - Догма - Не Покидай Меня

...одно "привет" порой вызывает больше эмоций, чем тысяча слов, обращенных в твой адрес...

...а луна сегодня огромная и жёлтая...

...наконец успокоилась... душевное равновесие снова установлено...

________________________________________________________

...жизнь тлеет красным угольком
в плену страниц календаря...
Спалившим крылья мотыльком
Живу, ПО-ПРЕЖНЕМУ ЛЮБЯ...

...как же это больно, терять друзей... верить людям, почти любить их, а потом так обжигаться!! А он обещал мне никогда не врать... обещал говорить в глаза то же, что говорит за спиной... и я ему верила. И никогда-никогда не врала...

...что это? Месть? Зависть? Обида? Или он правда так думает? А может просто так пытается забыть... нет больше желания видеть этого человека, слышать его голос и вообще... удалила из списков контактов... если бы можно ещё было просто стереть из сердца файл с этим именем...

...когда-то он заставил меня разочароваться в любви... но нашелся человек, убедивший меня в том, что не всегда всё так, хотя и часто... теперь он заставил меня разочароваться в дружбе... ведь именно он и говорил мне когда-то, что дружбы на самом деле нет... и люди рядом пока им это удобно... но ещё не всё потеряно... и кажется есть ещё в этом мире люди, которым я нужна... и которые нужны мне... хочется верить... но надежды всё меньше...

да... всё это как карточный домик... хрупкое, но красивое сооружение... которое старательно строишь, стараясь даже не дышать на него... наконец выстраиваешь... и не можешь нарадоваться... все эти башенки, колонки, этажи и переходы... бумага, карты - но твоё творение... и вдруг... одно неосторожное движение... и всё рушится, разлетается... всё то, что ты так долго и старательно выстраивал... Вот так и этот вечерний разговор стал этим неловким движением, окончательно разрушившим все мои мечты и надежды...

Он (20.02.2008 23:11)
Мне на самом деле хочется быть с тобой, и я не желаю терять тебя. Но как я могу быть с тобой, не обращая внимания на то, как ты ведешь себя с Сявой? Ты не готова к отношениям, зачем тогда все эти поцелуи, или они для тебя ничего не значат?

Он (20.02.2008 23:18)
Или ты наверно думала, что со мной забудешь и Сяву? А может ты серьезно решила поиграть со мной, в надежде, что N будет типа ревновать?

Я (20.02.2008 23:19)
Да забудь ты про Сяву, забудь, я умоляю тебя... мне не нужна его ревность...

Господи, ну чего он привязался к Сяве... при чем тут Сява??.. Он ведь давным-давно в прошлом, я благополучно забыла про него, залечила все эти раны... Сявик мне друг, братик, кто угодно, только не человек, с которым я могу ещё хотеть каких-то отношений...

Он (20.02.2008 23:24)
Не знаю, как ты, но для меня всё это не развлечение, это реальная любовь, понимаешь, я люблю тебя! Пускай даже рано говорю о любви, но оно так и есть. Я тебе ни какой-нибудь ветренный мальчик, или бесчувственный, для меня это серьезно

Он (20.02.2008 23:31)
Я могу терпеть, но если ты хочешь быть со мной, тебе придется работать над собой. Блин, я на самом деле очень-очень сильно хочу быть с тобой и никто мне больше не нужен. Ты думаешь со мной не может быть сложно? А я стараюсь работать над собой, если есть желание, то нужно воспроизвести это желание в реальность

Снова эти условия... "если хочешь этого, то сделай то, если не хочешь, сделай это..." как же мне это всё уже надоело, как они все достали пытаться меня изменить, пытаться вылепить из меня что-то новое!!

Он (20.02.2008 23:11)
Скажу одно, я люблю и буду любить тебя, так что лучше, если мы останемся вместе, все люди ссорятся, выясняют проблемы, но это не значит, что нужно забыть друг друга, так что давай мы будем вместе, я этого очень сильно желаю :)

И стоило мне весь вечер делать мозги для того, чтобы в конце концов сказать это?.. И разговаривает, как ни в чем не бывало, как будто ничего не случилось...

Всю эту ночь думала... рыдала, до крови кусала губы и пугала подругу высокой температурой... отчего-то думала, что не переживу этой ночи... и не было страшно от этих мыслей, впервые. Впервые поняла подругу, её слова насчет того, что легче просто перестать пить таблетки и умереть, чем жить вот так... Зато было страшно от других. Он мне не нужен. И я не буду грустить, потеряв его. И сегодня вечером придет конец. Окончательный и бесповоротный. Я всё скажу, всё, как есть...

В колонках играет - NTL - Разбитые Сердца
Ну вот, кажется, и всё... называется "я неисправима". Я сойду с ума. Я не могу больше так жить. Я чувствую себя одинокой и непонятой. Я знаю, что это конец. Я рыдаю уже больше суток. Мозг буксует. Сердце уже почти не бьется. Температура 39. Почему всё так? Как мне жить дальше? Мне страшно. Я брежу. Смешно и нелепо. Грустно. Больно... Эта ночь - как страшный сон. Мне давно не было так плохо. Металась по подушке из стороны в сторону. Кружилась голова. Кажалось, что я падаю с огромной высоты. Всю ночь. Что меня крутит и кидает из стороны в сторону. Что голову сжимают гигантские тиски... утром зашла мама. Я как будто на несколько минут снова вернулась в этот мир. Мокрая от слез, в холодном поту. Новая порция таблеток - и опять в отключку...

*** (13:31)
И даже привет не скажет :(
Я (13:34)
привет...
*** (14:18)
Как настроение?
Я (14:22)
бывало и лучше...
*** (14:23)
Опять как вчера
Я (14:23)
примерно...
*** (14:25)
А когда тебе станет лучше?
Я (14:26)
у меня это все не по расписанию...
*** (14:28)
ну и ладно

...Он меня не понимает. И никогда не поймет. Он даже не стремиться к этому. Ему это не нужно... Другие хотя бы пытались... а он просто ждет, когда у меня само собой исправится настроение, и тогда снова придет ко мне. И будет со мной. И будет говорить, что любит. Он смеется надо мной. Он всё воспринимает не так. Он играет. Он...
...Мне неприятно. До ужаса. Как будто на меня вылили что-то гадкое и дурно-пахнущее... все мои мечты, эти карточные домики, которые я выстраивала с самого нового года, разлетились в один миг, не оставив ничего... а я-то думала, что наконец встретила человека, которому нужна... который поймет меня, который будет всегда рядом, который будет радоваться и грустить, дышать вместе со мной... с которым у нас будет одна жизнь на двоих. О, как же я ошибалась!

Снова снился ОН... мне было так хорошо с ним... только с ним... утром снова вспоминала наши дни... тот вечер под проливным дождем... В моей жизни был только один человек, понимающий меня... Человек, которому не нужно было слов, чтобы сказать, что творится в моей душе... который принимал меня такой, какая я есть... который ждал и верил в лучшее... который умел одним словом поднять настроение... да что там словом... просто смайлом... взглядом! Господи, как же мне нужен этот взгляд... эти зелёные глаза,всегда наполненные какой-то странной тоской, этот голос, эти руки... только он умел прикосновением руки заставить меня дрожать от счастья, только он мог позвонить вечером, сказать пару слов, а в голове уже стучало: "люблю, люблю, люблю..."
_______________________________________________________________________________

...я должна это пережить... просто обязана...

Любовь долготерпелива и добра.Любовь не ревнива,не хвастлива,она не превозносится,не ведет себя не прилично,не ищет своего,не раздражается,не ведет счет обидам,всё переносит,всему верит,на всё надеется,всё стойко претерпевает...

Любовь никогда не проходит..

(из Библии)

Я думала, что это будет скучнейшее мероприятние в моей жизни. Думала, что все: и мы, и учитель, и жюри - будут  чувствовать себя глупо и нелепо. Я думала, что классному руководителю будет стыдно за нас, что всё закончится грандиозным провалом, что нам после всего этого будут устраивать разнос, и настроение всех на этот день будет безнадежно испорчено... я ошибалась.

Это было здорово. Интересно и весело. Очень надеюсь, что этот урок, проведенный с нами, принесет Наталье Сергеевне, нашему "семейному фотографу" :) победу...

Класс был разбит на три группы, и мы должны были образовать три семьи. Получились семья обломовых (первый стол), семья Васильевых (мы) и семья Капай (третий стол). Мне досталась роль бабушки Иры... у меня было двое детей - Рита и Вова с женой Сашей - и двое внуков - Псих(Даша) и Кирюша... :) Семейное фото, различные рассуждения о роли детей и родителей, об их качествах и наших мыслях о жизни и отношениях в семье... Ромашки "родители", "дети" и "семья XXI века"... и ромашка от преподавателя - с мудрыми мыслями великих людей и народа о семье. Я унесла лепесток с пословицей "семья вместе, и душа на месте" и кучу положительных эмоций... Это было действительно здорово!

 

---

 

Второй день подряд рассуждаем о семье. Вчера в "поиске", сегодня в школе... вдруг подумала, что я люблю свою семью, но она далеко не идеальна. То есть да, мы близкие друг другу люди, мы переживаем друг за друга и поддерживаем в трудных ситуациях, но...

Выдержки из вчерашнего урока английского:

"In the healthiest families, the power is shared by agreement. In the others, one parent or the other is usually more powerful" (Actor John Cleese and psychologist Robin Skinner in Families and How to Survive them)

У нас всё так и есть... с виду. Но я чувствую, что главная в доме - мама, а мы с папой как два ребёнка - маленький и большой - спрашиваем у неё разрешения на все и скрываем мелкие шалости... а хотелось бы, чтобы все были равны...

"The family is the place where the most ridiculous and the least respectable things in the world go on" (Ugo Betti (1882-1953), Italian playwright)

Дома мы можем расслабиться и быть самими собой... дурачиться и не думать о том, что о тебе подумают другие. Я не могу. Расслабиться я могу с друзьями, а Как раз дома я только и думаю о том, как бы про меня чего не подумали... как бы не ляпнуть лишнего и не показать какие-то ненужные эмоции... Бабушек с дедушками называю на "вы", прилично одеваюсь и не крашусь при них, с родителями тихая и примерная девочка, никогда не плачу, бурно не радуюсь, делаю уроки и не гуляю до поздна... А хочется, чтобы родители и родственники были лучшими друзьями и понимали меня...

"God gives us our relatives^ thank God we can choose our friends" (Ethel Watts Mumford (1878-1940), humorous writter)

Родителей не выбирают. Порой ловлю себя на мысли, что было бы неплохо, если бы мир был устроен иначе... особенно после частых ссор с папой или его настроений, в которых он приходит обычно домой...

...но как бы то ни было... это моя семья... и они сделали для меня очень и очень многое... они любят меня, и я люблю их...

Without a family, man, alone in the world, trembles with the cold (André Malraux (1901-1997), French novelist and policeman)

...такой жуткий и непонятный день... странное состояние. Все вокруг серое и какое-то давящее... кажется, что сам воздух наполнен нерешительностью и сомнениями. Черный и серый. Серый и черный. Деревья и дома, небо и птицы, дорога и машины. Снег. Уже нет того бурлящего и шипящего счастья, зато есть сознание того, что мне всё равно, чем это все закончится - я больше никогда не разочаруюсь в жизни, не зациклюсь на одном человеке, не поставлю отношения во главу угла. У меня есть всё для счастья. И всегда было. Только я этого почему-то не видела раньше... Скучаю по подруге. Но вообще мне тепло и уютно. Я довольна жизнью, учебой, своей комнатой, друзьями, настроениями и даже этой жуткой погодой. Как будто наконец нашла своё место в этом мире. Нашла саму себя...

Настроение сейчас - безмерное счастье...))

У меня нет слов, одни эмоции... я летаю в облаках и люблю весь мир...  я люблю ЕГО!!!

Счастье есть... да, да, да... теперь я точно это знаю!!!

Помню всё обрывками и кусками... как будто читаю старое-старое письмо, полустершееся, полуобгоревшее, со смазанными и растекшимися чернилами... а было всё только вчера. А кажется, прошла вечность. Мир в который раз перевернулся с ног на голову... я люблю их всех. И благодарна всем. Очень.

День контрастов.  Утро холодное, болезненное, сонное. Тело в ознобе, разум где-то там... Простуда. Лень. Полумрак и полное отсутствие мыслей. А вечер... такой тёплый и приятный, наполненный светом и желанием летать... В школу не пошла, зато была у друзей... Мм... как же я их люблю! Всех-всех, не смотря ни на что... А вечером у подруги... как в старые добрые времена... темнота, музыка, задушевная беседа... Родители наконец не дергают каждые две минуты... наконец-то эта свобода быть с друзьями... свобода быть собой и жить своей жизнью...

+ запоздавшая валентинка... маленькая, но милая и согревающая душу...

В колонках играет - какая-то альтернатива...
Настроение сейчас - супер... :)

омг... уставшая, но счастливая...

нет, не могу... не могу уже ничего писать, еле ползаю и ни фига не соображаю...

день рождения подружки - это было что-то!!!

зафтра расскажу, что было... если хотите, конечно...

 

 

 

---

 

да, в общем-то... даже если и не хотите... всё равно расскажу...

 

зы. СчАсТьЕ ЕсТь!!!!

оп... сюрпрайз)

ещё одна валентинка... а я даже и не заметила её днём... мама уходила на работу - смотрю, что-то белеет вверху... аккуратненько так сверху двери прикреплен конвертик... приятно)

...странный день всех влюбленных выдался... то смешно, то грустно, то приятно, то нет, то солнце и почти весна, то снег... такой... ну непредскажуемо изменяющийся денёк...

...а на нас опыты ставить будут)) завтра мы моём "Belle" на трёх языках - русский, инглиш и французский... it's going to be a shame, как сказала моя одноклассница... а в понедельник к нам придет незнакомый учитель и будет проводить с нами урок... белый верх, тёмный низ, сменка и бейджики... какая прелесть... гг))

ну фсё... зафтра ДР моей любимой подружки... надо, чтобы всё было в шоколаде и вообще... :) поэтому пойду я спать.. сегодня легко усну - мысли где-то там...

Следствия сегодняшнего дня:

1. Много смеяться - к слезам... но блин, какой же он смешной и нелепый, этот тип на перемене!!! Я давно так не смеялась, сползая с лавочки и издавая странные звуки... бывают же такие на свете.... оо... и как же я ненавижу..... хотя нет, тсс... о людях, а тем более об учителях, или хоршо, или ничего...

2. Время действительно лечит... ;)

3. Я... эм... ну, в общем...

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВСЕХ!

В колонках играет - Neversmile - Радиофобия
Настроение сейчас - пайдеть...

...да, мне нужно было всего лишь пережить сутки...
Вечерняя прогулка с подругой пришлась очень кстати - развеялись и поболтали... люблю этого человечка :) Сегодня купила ей подарочек - послезавтра ведь её ДР!!

Сознание кристально-синее, с яркими блестками звёзд и хрустальным полумесяцем. Морозно и тихо. Всё звенит и подрагивает. Черные силуэты деревьев и людей. Прозрачно и чисто...

...а завтра день Святого Валентина... недолюблюваю. Опасаюсь. Стоит ли чего-то ждать? Не знаю... может. Не хочу загадывать.

...в прошлом году писала другу в письме: "В этот день сбываются мечты. Верь мне", а сама не верила... а сейчас? Верю в чудеса... но не конкретно в день Св. Валентина... и вообще... все эти валентинки-сердечки-цветочки... вся эта романтика и все эти нежности... хм... здесь что-то не то. Что-то слезливо-фальшивое. Брр... не люблю. Хотя, порой бывает приятно... когда ты получаешь это от определенной группы людей. И я не могу объяснить, по какому принципу эта группа отбирается. Просто одному человечку я могу позволить называть себя "Ирусь", другому - "котя", а третьему - "зая", а других порву за это на тысячу мелких кусочков. И где логика?..

...жизнь невозможно понять...

В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The Rest

Почему счастье должно быть именно таким??..

...у меня оно другое. Собственное. Серо-голубое, мягкое, пушистое, воздушное и тёплое. Переменчивое, непостоянное, странное, непонятное... но моё. И я его люблю. И ценю. Очень.

...it's your own happiness. It's your own life...

...этот кошмар под названием "жизнь школьника"... (это я тоже когда-то отрицала...)

Мне нужно всего лишь пережить сутки. А потом ещё одни. 24 часа. И ещё 24... 48 часов и настроение станет лучше. Пусть самую малость. Я уже буду хотеть жить. Наверное.

Просто ещё 48 часов потерпеть. Собрать себя в кучу. Закусить губы. Ползти вперед.

Больше всего на свете хочется наплевать на всё и лечь спать. Никто мне не нужен. И ничего не нужно. Просто 13 часов покоя. Сна без сновидений. Господи, зачем желать для себя чего-то большего?..

Мозг уже просто не работает. Буксует. Заедает и пощелкивает. В голове неприятно гудит и позвякивает. Перестаю воспринимать цвета и запахи. Не хочу слышать и видеть ничего вокруг. Жизнь проходит мимо. Сознание где-то далеко, а тело на автомате двигается, судорожно хватая воздух, и, цепляясь за камни, продвигается дальше...

Не хочу я так жить... ничего не хочу...

Осталось совсем совсем чуть-чуть...

"Ни одно эгоистическое счастье не может продлиться долго, если оно полное. Счастье - это пиковое состояние. Всё равно что стоять на вершине горы, на площадке шириной в ладонь. Долго не простоишь, ветер сорвет"

Ну почему же я снова потеряла то состояние души, воцарившееся вчера? Ведь ощущала себя реально счастливым человеком... этот вечер, нежно-серебристый, со столь приятным мне человеком, помогающим мне забыться... ничего не значащий разговор, объятие на прощание... почему же мне так хорошо рядом с ним?.. и его продолжение... мерцающе-колючее, сложное, неожиданное, но приятное... одно дело на протяжении 11 месяцев вполне осознавать, что человек тебя любит... но другое дело - слышать всё это... из его уст, его словами... и видеть эти глаза...

Думала, что вот оно, вот... рядом, близко... и скоро мне вообще ни о чем больше мечтать не надо... а сегодня... нет, всё по-прежнему хорошо... ничего не изменилось, добавилось лишь ещё одно признание... не новое, вполне ожидаемое... и вроде тоже приятное... но сломавшее это хрупкое равновесие... и вообще лучше бы не знать ничего и ни с кем не разговаривать... и не слышать этих слухов, признаний, шепотов, секретов, волнений... просто веришь человеку, а оказывается, что всё зря... все мы не ангелы, но...

"Всякое слово, высказанное вслух, теряет силу. Будь трепетен и осторожен"

Снова я поторопилась сказать себе всё то, что могло бы ещё подождать... нужно греть в себе надежды и мечты, а не расплескивать их по пустякам...

Этакий у меня диалог с Д. Емцом получился... а подумать действительно есть о чем... есть ли зачем?..

В колонках играет - Linkin Park - Valentine's Day
Настроение сейчас - 10 градусов выше нуля...

...у меня есть всё, чтобы ощущать себя счастливой... легкая симпатия, чтобы понять это...
...время правда лечит... пол года, чтобы избавиться от боли...
+ ...в жизни полно ярких мгновений... новый цифровик, чтобы все их запечатлеть :)

...you'll never die as a virgin - life will fuck you!!!...

В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On
Настроение сейчас - чуть мечтательное...

...мир полосат...

...но не черно-бел...
...и он совсем не похож на зебру...
...скорее на радугу...

...я люблю его...

...мир, в смысле...

...мне нравятся неожиданности и сюрпризы... мне нравится, как причудливо переплетаются наши жизни, как странно в этом маленьком городе сплетены в плотный комок судьбы, как непонятно всё устроено... и это сладковато-мечтательное настроение нравится... и вот такие вечера... и эта ненужная мысль: а что же будет дальше?.. и... и ощущение долгожданной свободы тоже нравится... а ещё, кажется, нравится......

...я снова учусь мечтать... щекочет и покалывает спину... мм... может, снова крылья?.. ;)



...а может, мечты всё же сбываются?..

Взлёт. Падение. И снова взлёт. И снова о камни. Снова. Снова. Снова...

Больно. Страшно. Музыка вперемешку с мыслями. Полубред. Полусон. Полужизнь. Темно. Кошка сопит. Не понимаю. Ничего. Пусто. Ни целей, ни возможностей, ни желания. Стук сердца где-то в горле. Скрип. Скрежет. Бессонные ночи. Отрывки дневников, обрывки воспоминаний, куски слов. Сжимает виски. Зовёт за собой. Туда. Вверх. Навсегда. Крылья? К чему они мне теперь. Подарить. Прохожему. Первому встречному. Слёзы? Не мои. Не плачу. Уже. Нет смысла. Нет сил.

Вечерняя полудрёма. Полусон-полуявь:

"...исчезала полуразмытая фигура. Струи дождя хлестали по асфальту. Яростно, целеустремленно. Оббивали листья с ивы, покорно распластавшейся чуть не по самой земле. Равномерный шум капель, потоков, стена воды. Матовая, полупрозрачная, угрожающая. Примятая трава. Свинцово-тяжёлое небо. Вода, вода, вода..."

Дребезжа ездит по столу трубка. Вовремя. Как обычно. Безразлично. Причудливые восьмерки по столу. Забавно. Восемь - бесконечность. Мир бесконечен, свет бесконечен, любовь бесконечна, а мы - нет.

Настроение - как инфекция. Один чихнул - все слегли.

...а вчера смеялась. И сегодня. Утром.

Всё к черту. Спать. Смотреть сны. Красивые. Бесполезные. Кошмары.

Надежда - убийца. Задушить. Или следущий - ты. Я. Опоздала...

В колонках играет - Звери - Такие Как Я
Настроение сейчас - эйфория)))

да, да, да!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! Призер краевой олимпиады - это звучит гордо! :) вот она - награда за тонны прочитанных книг, за бессонные ночи и вечера в школе, за срывы и слезы, за отсутствие свободного времени, за проблемы в школе, за недопонимания друзей! Довольна собой и счастлива... просто счастлива... муррр... :)

Настроение сейчас - отстой...

Нельзя вечно претворяться. Ненавидя человека, нормально с ним общаться. Однажды чаша наполнится, и негатив польётся через край. Неожиданно. И больно будет не только ему. Но и тебе тоже. Как мне сейчас. Больно и стыдно. За то, что не могу быть до конца честной со всеми. За то, что не могу одинаково хорошо относиться ко всем. За то, что нетерпелива к слабостям других. За то, что боюсь признаться в собственных ошибках. Я всё ещё слишком слаба внутренне. И презираю себя за это.


Ненависть - это гнев слабых.
(Альфонс Додэ)


Ненавидеть за любовь - низко. Ненавидеть за оказываемое тебе внимание - глупо. Просто нужно однажды решиться на серьезный разговор. Сначала с собой. Потом с ним. Перестать мучать обоих.


Крупные подлости делаются из ненависти, мелкие - из страха.
(Монтескье)


Разве это не было подло с моей стороны? Рассказывать подруге о не слишком приятной для другого ситуации. Рассказывать, смеясь.


...за один день я умудрилась сначала возвысить себя в собственных глазах, а потом снова опустить ниже плинтуса. Причем второе заметила не только я. И это буквально вчера Я называла себя ЛИЧНОСТЬЮ!! Ха, да я просто глупая сопливая девчонка,пытающаяся воползти на уровень других, при этом всё глубже и глубже погрязая в собственной глупости... Жестокий и эгоистичный ребенок.


Когда вы находитесь во власти эгоистического чувства - будь то радость, торжество, сладострастие, надежда или лютая скорбь, досада, гнев, страх, подозрительность, ревность, - то знайте, что вы очутились в когтях дьявола. Как очутились вы - это безразлично. Вырваться из них необходимо, но как - это опять-таки безразлично.
Шопенгауэр


...с этим надо что-то делать... срочно!!

В колонках играет - Neversmile - Если Небо
Настроение сейчас - никакое...

...и никаких мыслей...

...душу как будто вычистили, вымыли с хлоркой, высушили, вынесли всё лишнее, не оставив ничего...

...вчера с одноклассницей болтала... прогулялись с ней чуть, я пришла домой и впала в какое-то беспамятство, в котором нахожусь до сих пор. Говорили очень о многом. И поняла очень многое. Может и неверно поняла, но пока нахожусь под впечатлением...

...вдруг пришла мысль... может, я уже не люблю?... а просто привыкла каждый день думать именно об этом человеке... привыкла... и никак не могу простить... себя и его. Себя - за то, что не смогла сразу рассмотреть в нем того человека, что позже полюбила, удержать его и показать себя как интересного человека. А его... за то, что не смог помочь мне раскрыться... не рассмотрел во мне этого человека. НУ я, конечно, от скромности не помру, это я уже говорила, но думаю, я не ошибусь, если скажу, что в свои почти 17 лет я - личность. Человек с достаточно интересными мыслями, с множеством идей. Рассудительный и серьезный. С собственными, уже определившимися мнениями. И при этом, я достаточно симпатичная девушка. Не красавица, но мальчикам всегда нравилась и, идя на свидание, никогда не боялась, что не понравлюсь - да не было такого. А он... первый человек, с которым я не смогла быть самой собой... Растворилась, превратившись в какое-то амебное существо... плюшевую игрушку, мягкую, бесхребетную, несамостоятельную, готовую беспрекословно подчиняться, не имеющую собственного мнения... даже побаивающуюся... порой кажется, что я его встретила слишком рано... эх, произошло бы всё на годик позже... ведь как раз с год назад мы и познакомились... но... все что ни делается, всё к лучшему?.. по крайней мере, это благодаря ему сейчас я - такая, какая есть. Он изменил меня, сам того не зная, изменил меня в лучшую сторону... вылепил из меня нового человека, не смотря на все мои "я не хочу меняться" и "я другой уже не буду". Единственный, кто смог.

...гуляла ещё с одним человечком, имеющим для меня большое значение... тоже странный случай... сама себя не могу понять... это тот случай, когда я в очередной раз убеждаюсь, что виртуальное общение - зло... мы знакомимся с человеком, рисуем себе какой-то определенный образ, привыкаем к нему... но чаще позже, при встрече, понимаем, что на самом деле человек не такой - вот оно, подтверждение... нет, он не хуже, не лучше, просто... просто другой. И я вечно метаюсь между этими двумя людьми - не могу никак перестроиться... Мне сложно, я теряюсь, я больше так не могу... :( А ведь, возможно, это лучший вариант...

...вспомнила вдруг один из своих разговоров с одним из
знакомых...

- Зачем опять пошел снег?..
- Ты не любишь снег?
- Весну хочу и солнышко... надоело уже...
- Снег - это выражения чьях-то эмоций, как и дождь.
- Эмоций... ну я понимаю, когда снег крупный,
пушистый... он дарит положительные эмоции... а это -
крупа, мелкая и противная...
- Эмоции бывают не только положительными. Этот снег -
тоже эмоции, только другие.
- Другие? Мелкие и противные?
- Да:)

Через день...

- Помнишь ты спрашивала, почему идет снег?
- угу...
- Так вот. На вот, погляди фильм, тебе понравится.

...фильм смотрела... сразу же. По мысли сценариста, снег - это просто мелкие осколки, остатки, крупа, которая разлетается во все стороны, когда там, на вершине горы, в старом замке, один несчастный человек вырезает изо льда фигуры... Сразу вспомнился другой разговор с другим человеком:

- Ириш, а можно я поделюсь с тобой одной своей мыслью?
- Делись...
- А вдруг это все виртуальная реальность а мы просто
программа, и кто то нами управляет или просто
наблюдает, как в игре симсити... Мы искусственный интеллект?
- Пфф...ты бредишь...
- :-) да... Ну согласись, интересно.
- Неа... Глупо...
- :'( почему?
- А почему нет? Человек сам себя делает!
- Это он так думает
- Ну вот и думай так, если тебе нравится... А я не буду
фигней заморачиваться!

...а может мы правда просто пешки в чьих-то руках? Придумываем себе что-то, а на самом деле всё не так? Всё банально и пошло, и нет в этом мире ничего удивительного? Да нет... бред это всё. Говорить так - значит согласиться, что сам человек - ни на что не способное существо, марионетка в руках опытного кукольщика... а судьбы нет. Мы сами себя делаем, и будущее зависит только от нас... "Ты молод, ты силен, ты горд, ты можешь сказку сделать былью! Твори, и пусть твои завистники захлебываются пылью..."

...бессонные ночи оставили на мне ожидаемый отпечаток. У меня на эмоциональном уровне не бывает всё ровно, гладко и спокойно... Или я счастлива, или я в глубокой депрессии, третьего не дано... Вот на эту тему кусок из дневника за 17 ноября 2007 года: "Когда домой шла, заметила случайно... летят с пятого этажа два окурка - горящие оранжевые точки в темноте осеннего вечера... один летит быстро, брошенный сильной, уверенной рукой. Летит, ярко горя, и падает на землю, красиво разбиваясь десятком искр, и погасает... а второй летит медленно, как будто нехотя сброшенный. Цепляется за край балкона третьего этажа, чуть тускнеет, снова вспыхивает, летит дальше, снова цепляется за стену, уже почти незаметный летит вниз и остается догорать на карнизе... как души человеческие. Кто-то живет ярко, бурно, запоминается другим, делает всё уверенно и легко, и так же уверенно и легко уходит, а другие живут от радости к радости, почти затухая, потом снова вспыхивая... вечно сомневаются... делают больно себе и другим... вот я отношусь к таким медленно тлеющим огонькам, которые, на что-то надеясь, горят, потом вдруг почти потухают, пугая всех тусклым светом, а потом от незначительной искорки вновь разгораются... и так до бесконечности... а я хотела бы гореть". Вот и получается, что Я внутри и Я снаружи - два совершенно противоположных явления. Снаружи я тлеющий огонёк, а внутри - непостоянное, пугающее, обжигающее пламя. А хотелось бы наоборот. Дышать ровными и тёплыми эмоциями, а в душах людей оставлять яркие следы. А у меня всё перегорает там, внутри незаметно для всех...

...вот и сейчас так... две ночи без сна - только слезы, темнота, боль, музыка и тупые мысли о безысходности, а сегодня - полна уверенности и желания жить. Надолго ли это?.. Боюсь, что нет...

...после долгого отсутствия наконец-то была в школе... нет, определенно школа - не мучение, я уже говорила об этом... собираемся с классом в горы в конце февраля... в Лаго-Наки на два дня. Здорово. Хотя совсем не представляю, как это будет... ехать собираются многие, а там... а там будет видно...

...решила браться за голову - учиться. Да, именно так! Уже вижу ухмылки на лицах тех, кто читает... да, я такая, ну и что? Ну и что, что я хочу учиться? Что хочу быть умным и образованным человеком с широким кругозором? Ну и что, что я часто провожу вечера не с друзьями, а с книгами? Ну и что, что таких порой называют ботами? Ну и что???.. Всё равно, что думают окружающие. Поняла, что меня абсолютно не волнует мнение тех, кто считает, что я не права. У меня есть друзья, близкие люди, те, кто меня ценит, уважает и принимает такой, какая я есть... а остальные... мм... зависть не чувство, люди, так же как и жалость! :) Ну да, да... от скромности я не помру, но что ж поделать... Снова вот это противоречие - для всех скромная, спокойная и стеснительная, внутри - уверенная, часто эгоистичная и честолюбивая... Хочу быть первой, лучшей! И буду... недавно разговаривала с давним другом - учится на психолога... ну и в разговоре задает вопрос: "Ир, а вот ты идешь по дороге, впереди - узкий проход между домами, и к этому проходу с другой стороны тоже идет человек. Вдвоем вы не пройдете, столкнётесь. Ты замедлишь ход, чтобы он прошел первым или пойдешь быстрее, чтобы его опередить?" Не задумываясь ответила, что пойду быстрее... уступать?.. да ни за что!!

В колонках играет - Баста - Моя Игра
Настроение сейчас - фифти-фифти...

...может стоит однажды пойти против себя? просто наступить на своё "хочу" и сделать человека хотя бы на время счастливым?.. жизнь - игра, в которой нужно играть по своим правилам, ни на кого не оглядываясь... но может стоит сделать исключение? хотя бы на время... и поиграть по правилам другого?..

В колонках играет - One Step - Поэты Улиц
Настроение сейчас - чудесное))

Уф... всё позади... но как это было!!!

...Утром как и намечалось еле разодрала глаза - заснуть только под утро удалось... но собралась нормально, вышла рано даже... иду так спокойненько, светает, людей мало ещё... и так много ворон!! Это к похолоданию... просто туча... они кружат все, кружат и даже не знают куда им сесть, все деревья заняты... первая пришла... а всё ради чего??? Чтобы ещё час с чем-то ждать тех, кто должен был ехать завтра (география, литература) - бедных подняли из постелей и заставили идти к гороно... я не знаю что бы я делала, если бы со мной вот такое бы вот произошло... ну, с горем пополам собрались, поехали...

...в 10 часов начало, в 10:40 мы только входим в СГУ... здание уже знакомое, аудитория та же, что и в прошлом году... нормально. И с местом повезло так - в самом конце сидела...Вообще всё здорово было, и компания хорошая, и старшие с нами замечательные были... но всё равно почему-то дико устала...

...А вот знаете, порой видишь человека каждый день и совсем не знаешь какой он... Буквально вчера по-новому открыла для себя одного из одноклассников, а сегодня - девчонку со школы. Интересные люди... Вообще стала в себе замечать, что начинаю восхищаться людьми и что-то брать для себя от каждого... Это ведь не плохо? Конечно, нужно быть самим собой, но почему бы не впитывать в себя всё лучшее, что есть в окружающих... что так нравится самой? Не подражать, не копировать, но...

В колонках играет - Оригами - В Сердце Моём
Настроение сейчас - улучшается...

...мм... на моем жизненном пути появился человек, понимающий меня и чем-то на меня похожий... от любит дождь, серьезный и спокойный, но может очень удачно и вовремя пошутить... общительный... мирный... мне нравится, как он выражает свои мысли и чувства... как говорит... и внешность... и эти сигареты... и походка... всё родное и застрявшее в памяти... я думаю, этот человечек со временем сможет стать мне другом... хорошим другом... пусть так оно и будет...

В колонках играет - Fort Minor - Remember The Name
Настроение сейчас - норм)

...завтра олимпиада... олимпиада завтра... заело :)) куча книг пересмотрена, неделя школы прогуляна, сотня пожеланий успехов выслушана... и всё ради чего? Ради того, чтобы завтра утром проснуться в ужасном настроении, обнаружить, что я опаздываю, впопыхах собраться, на ходу сжевать бутерброд, забыть бейджик, поехать в Ставрополь в этот СГУ, замерзнуть, увидеть задания и тихо застонать от мысли, что я всё равно ничего не знаю!!!)) В добавок ко всему я не помню, ко скольки мне подходить к автобусу... 6:40?.. 7:20?.. так только я умею...))

...а на улице снег... мелкий такой, беленький, противный... и мороза-то нету - всё тает, хлюпает, мокнет... косметика течет, прическа портится, люди по домам прячутся... что за жизнь? Когда уже весна?.. Весну хочу!!! Одна радость - прошлась по магазинам... ну да, да, да... как любая девчонка обожаю обновки))

...а меня ждет ещё два словаря... пошла я дальше запихиваться знаниями)) аааа, отключить все телефоны, закрыть двери, выключить интернет!! А то так ничего и не сделаю...

Вечер.
...люблю в школе бывать после уроков... идти по пустынным коридорам, слышать голоса учителей, думать... ещё каких-то полтора года и все мы разъедемся кто куда. И может больше никогда не увидимся... и стен этих может никогда не увидим... школа - это не мучение, в школе прошла часть прожитой мною жизни. Большая часть. Лучшая часть...

Ночь.
...не стоит идти против себя. И не нужно бояться сказать "нет"... если сердце не тянет вправо, значит нужно свернуть налево. Надоело подстраиваться под людей. Надоело общаться с теми, у кого совсем другие ценности в жизни. На самом деле на свете достаточно близких именно по духу людей. Не много, но и не мало. Столько, сколько нужно, и ни человеком больше...

В колонках играет - J-five - Coming After You
Настроение сейчас - градусов 10... оттепель...

Вечер черно-рыжий, с легким привкусом хвои, визгом тормозов и яркими огнями города... в память врезалась ситуация... иду, а навстречу три парня... думаю же как всегда взгляды поймать... и понимаю, что запуталась в чем-то, опустила вниз голову, чтобы не упасть - нога в моток проволоки попала, а парни мимо прошли... проходит секунды три и слышу резкие слова, обращенные к девушке, идущей сзади меня: "че пялишься?" А если бы не проволока - услышала бы это в свой адрес...

Всё шло к этому... я знала, что это когда-нибудь случится... что это будет именно так, и что закончится это именно так, как закончилось...

*** (00.21.03 27/01/08)
Я хочу, чтобы ты была моей девушкой. Я давно ловлю себя на мысли, что никто другой мне не нужен...

Я (00.23.32 27/01/08)
даже не знаю, что ответить...

*** (00.24.37 27/01/08)
это искренне...

я (00.25.26 27/01/08)
я верю...

*** (00.29.43 27/01/08)
...я не тороплю с ответом... буду его просто ждать

Я обещала себе больше не плакать. Я обещала быть самым позитивным человеком в мире. Дарить радость и улыбки. Неунывать. А по щекам снова текут слезы... КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ДЕЛАТЬ ЛЮДЯМ БОЛЬНО!!! Понимаю, как ему больно... сама чувствую то же самое...

Странно наша жизнь устроена... Недавно говорила с подругой и услышала от неё такую фразу: "Взаимной любви не бывает. В паре один человек любит, а второй позволяет любить..." Сначала не хотела соглашаться, а сегодня вдруг поняла, что так это и есть...

В колонках играет - NTL - Книга Жизни
Настроение сейчас - градуса три выше нуля...

А денёк был, в общем-то, хороший... розово-сереневый, тёплый и лучистый... выспалась... погуляла... начинаю любить общение с совершенно новыми людьми... и поражаюсь тому, насколько могут быть интересны люди внутренне, и насколько первое мнение о них отличается от последующего... помню солнце и тающий снег, играющих детей и знакомый двор, много прохожих... двадцать пять пятого - встретились - опаздываем... бегом на остановку и на вечный огонь... на вокзале были... мостик и пустота, запах, который бывает тока вблизи железной дороги и закат... красивый, яркий, розово-фиолетовый,и черными силуэтами фонари и дома - красиво... какое-то странное такое ощущение старины, как в книгу какую-то попала... в историю... отрываешься от реальности... как будто на открытку шагнул глянцевую, люблю это ощущение... даже рисовать снова хочется... и писать... а потом на прп были, там уже другая картина... стемнело, звезды, пустырь и темные громады домов со светящимися желтыми окнами...

Вообще странный вечер... сложно общаться со старыми друзьями... да и вообще, были ли они дузьями когда-нибудь? Наверное нет... в который раз приходит мысль, что нельзя привязываться к людям, потом так больно... гуляла просто со знакомыми - и время хорошо провели, и никакого неприятного осадка... потому что знаю, что если что-то не так - мы просто больше не увидимся и всё, а здесь... предлагали летом на гору с ночевкой. Неужели они думают что до лета мы продержимся компанией? Да ни за что...мы и не были компанией-то... никогда. Глупо как-то... и грустно. День медленно преврашается в какую-то серо-синюю и шершаво-холодную ночь... а подруга за последние дни ни разу не спросила как я... :( По коже мурашками бегает ощущение одиночества... одиночества не полного - я не одинока, вокруг полно людей, которые будут рады провести со мной часок... но одиночества внутреннего - у меня нет близких людей, и это давит...

Такое желание есть... сильное... щемящее... дождя хочу... проснуться утром, часов в 6, залезть на подоконник, закутаться в одеяло, пить апельсиновый сок и смотреть на эти крупные слезы, стекающие по стеклу... Видеть, как эти прозрачные бусинки смачивают всё - деревья, асфальт, машины... как виснут паутинами на проводах, решетках и ветках... ощущать свежесть и запах мокрой земли... водить пальцем по запотевшему стеклу, выводя одни и те же символы и имена... может даже плакать вместе с небом...

В колонках играет - NTL - Шаг в сторону
Настроение сейчас - переживаю...

*** (21:17:20 25/01/2008)
знаешь... хоронить человека - это извращение...

Я (21:17:39 25/01/2008)
почему?..

***(21:19:32 25/01/2008)
а ты представь... что мы делаем? Мы закапываем тело родного человека на 1,5 метра и оно гниет там в грязи, а мы ходим на могилу и скорбим о том, что его жрут черви!

Я (21:20:51 25/01/2008)
пф... напиши в завещании, чтоб тебя кремировали...

*** (21:21:35 25/01/2008)
это ещё хуже! Могли бы придумать способ погуманнее..

Я (21:17:20 25/01/2008)
значит отдай своё тело на медицинские опыты после смерти...

*** (21:24:25 25/01/2008)
это кстати неплохая идея... хоть какая-то польза... а остатки пусть хоронят. кости там, куски мяса... глаза выколотиые... зато полная гарантия того, что не оживу

Я (21:28:24 25/01/2008)
что за мысли у тебя...

*** (21:30:20 25/01/2008)
да... ещё одна клиническая смерть похоронена...


Странная тема для разговора с подругой... она начинает меня беспокоить... недавно открыла её альбом - переплетение крестов, гробов, кладбища, крови и сердец... что же это такое?

Человек рисует кресты, если он чувствует себя виноватой... а сердца - если любит... точно знаю, что любит и точно знаю, что чувствует себя виноватой... значит нужно как-то снять с неё это чувство вины... но как?

Кстати, о заживо похороненных... где-то слышала, что такое часто случается. Человека хоронят, а сердце снова начинает биться, а уже поздно... представляете какой кошмар?.. брр...

***(21:43:19 25/01/2008)
ненавижу мир...

*** (00:47:57 26/01/2008)
Ир :'( боже ну за что это мне?...я правда уже не могу!и эта гребаная температура! И это состояние и еще плюс мои проблемы со всех сторон! И не только мои!достало все уже...не могу

Я (00:48:39 26/01/2008)
успокойся....

*** (00:51:38 26/01/2008)
Я не могу... :'( все! С меня хватит

Я (00:52:06 26/01/2008)
что всё-то?

*** (00:53:24 26/01/2008)
Не знаю!!! Не буду пить ниче...лягу и сдохну от такой температуры


Разве она права?

Оптимист,посвистывая, идёт по минному полю,и вообрази, отлично его проходит.Пессимист же ноет,топчется на месте,ничего не делаети в итоге умирает от заражения крови,колупая сосудики в носу (Д. Емец)

Где тот позитивный человечек, который был со мной рядом всегда? Человечек, вытягивающий из депрессий? Добрый и общительный? Такой родной... перестаю её узнавать... пообещала помочь... получится ли?

Болтали до 4 утра... у неё спала температура и она смеялась... уже хорошо... надеюсь, у меня получится хоть как-то ей помочь.........

В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On
Настроение сейчас - норм...

День сегодня странный... наполненный запахами и какими-то несочетающимися настроениями и состояниями. Я ему не верю, этому дню... он какой-то будто ненастоящий, слепленный из воска, раскрашенный акварелью и набитый чужими мыслями... не мой, непонятный, чужой!

Утро в полудрёме, полумраке, полубреду... больше всего хотелось спать, меньше всего - куда-то идти... но довольно быстро раскачалась - и вот столбик настроения стремительно пополз вверх... как ни странно - не опаздывала... в который раз замечаю: иду с подругой - обязательно буду собираться впопыхах и ничего не успею, иду одна - отлично укладываюсь во время... непонятно.

День пасмурный, прохладный, прозрачно-серебристый... люблю эту свежесть, ухмылку дождя и запах мокрого асфальта... дышишь полной грудью, жить хочется... задираешь нос к свинцовому небу и понимаешь, что всё можешь, если захочешь, а уж желания-то у нас хоть отбавляй...

Всё гладко, ровно... настораживает. Пятерка по географии - это успех... карта, тема урока, одноклассники... редко меня на географии положительные эмоции одолевают - оказывается это возможно... Ин. язы прошли мимо меня - ощущается какое-то недомогание, из-за погоды что ли? Да и просто лень... стыдно? Отчего-то нет... не хотелось просто дышать этой скукой и сонностью... Помню бесконечные ступеньки в библиотеку, сырость и неприятный привкус множества старых книги и рассыхающихся рам, какие-то полушипящие-полускрипящие слова: "через неделю чтобы принесла...". Домой шла быстро, ощущая слабость во всем теле, прижимая к груди папку, неся тяжелые словари и рюкзачок с учебниками... А дома - мама, какой-то сладко-нежный аромат и тёплая кровать...

Кое-как справилась с собой, пошла на русский и химию... 4 человека в классе - люблю! Атмосфера неповторимая... неполная тишина, скрип мела, этот особенный школьный желтоватый свет и запах... не то пыли, не то вороха воспоминаний...

Холодает... лежала на подоконнике, пробегая глазами справочник, косилась в окно... хотелось этих огромных и тяжелых капель дождя, стука о стекло, кругов на лужах... а ещё хотелось к бабушке. Почему-то вспомнила эти вечера с книгой в углу комнаты и неповторимую уютность и мягкость воздуха, состояние души, окруженной любовью и заботой... надо забежать к ним как-нибудь, я даже и не подозревала, что так сильно скучаю по бабушкам и дедушкам...

17:17... Хочу чуда... ну пусть случится что-то такое, от чего бабочки в животе порхают и улыбка на лице неугосающая... болезненно смотрю на телефон - когда-то, сидя на этом же подоконнике и так же глядя в окно, слушала его голос и иступленно думала, сама же пугаясь этих мыслей: "я тебя люблю..." Да и желание загадывать на одинаковое время - тоже он научил... всё уже давно позади, а я до сих пор живу так, как незаметно научил меня жить он...

Пфф... к чему ворошить прошлое...

А за окном уже снег... огромными такими хлопьями... и улица уже не желтовато-серая, а сизо-голубая... соседний дом начинает подмигивать оранжевыми пятнами окон, машины проезжают с чавкающим звуком и включенными фарами... Сама говорила, что холода вернутся, но, кажется, не верила себе... а оказалась права...

Ночь на улицу рано опустилась... почему-то раньше у меня не было этого ощущения несвоевременности её... 7 часов, а уже темно-темно... Ранее такие снежные вечера запоминались мне какими-то черно-желтыми, а сегодняшний - серо-розовый... И эти снежинки, снежинки, снежинки... и черные мокрые ветки дерева перед окном, и темные полосы решётки... и снова запах... холодного стекла, сосулек, снега... такой морозно-металлический, резковатый, но приятный...

Все такое белое-белое... пушистое, мохнатое, как будто ватное... настроения меняются... решила завтра сходить на алгебру, несмотря на то, что освобождена от школы... а ещё может глупость сделала? не знаю... пока помолчу, завтра видно будет...

Быстро всё в жизни меняется. Вчера яркое солнце - сегодня много снега... И так во всем, не только в погоде... а что изменится в моей жизни завтра?

Она (20:39:10 23/01/2008)
Он там с какой то девкой гуляет...

Я (20:39:25 23/01/2008)
Так ведь и у тебя есть парень...

Она (20:39:54 23/01/2008)
Мне от этого не легче

Она (20:46:44 23/01/2008)
Посмотри, он в оффлайне??

Я (20:46:54 23/01/2008)
да...

Она (20:54:46 23/01/2008)
[Он 23.01.2008 20:39:31]
>> Как ты там говорила...? Таблетки самый гуманный способ...?...

Она (20:55:05 23/01/2008)
Последняя фраза,не могу дозвонится

Она (20:55:42 23/01/2008)
Написала смс тишина

Она (20:56:44 23/01/2008)
Я не знаю че делать!мозгов на все у него хватит

Я (21:02:04 23/01/2008)
Он пришел...

Она (21:09:50 23/01/2008)
Меня скоро не станет такими темпами :'( Ир я подохну



...может я чего-то не понимаю... может я совсем черствый и бессердечный человек?.. не умею переживать и беспокоиться за людей... не умею нуждаться в ком-то... не умею медленно умирать в отсутствии кого-то... плакать из-за ссор... жить ожиданием встречи... неотрывно смотреть на телефон, в ожидании звонка... шептать до потери пульса: "я тебя люблю...", - глядя на фотографию... может мне незнакома любовь?..

...он любит её больше жизни... готов на всё ради неё... посвящает стихи... не спит ночами... готов ждать вечно... а может, это игра?..
...она связана отношениями с его другом... и что-то чувствует к нему самому... не хочет отпускать, боится потерять... может, любит?..

...к чему всё это...

...каждая ночь - слёзы... а на утро - боль в области сердца... новые стихи, тайные прогулки... вечные переживания, глубокая депрессия... каждый человек - особенный? Его личное дело как жить? Да... но если этот человек - моя лучшая подруга?.. жалость?.. жалость не чувство... страх?.. чего бояться - это её жизнь... безысходность и пустота... просто не знаю что делать...

...порой берет зло... ну сколько можно?.. не первый, не последний... может, ей это жизненно необходимо? Ощущать себя несчастной? Переживать? Плакать?..

...я не буду такой... уже никогда... насмотревшись на друзей заморозила сердце... может, это к лучшему?..

...а у неё всё лучше, чем у меня... есть любимый человек... и друзья... а у меня только школа, личный дневник и собственный мирок... который дышит там, внутри, под сердцем... а может и прямо в нём... мне не нужен никто, я одиночка по своей натуре... я тоже люблю... хотя, люблю ли?.. да это, в общем-то, уже никого не волнует... но я счастлива... и рада каждой минуте своей жизни, такой, какая она есть... что ещё нужно?..

...со мной сложно, я знаю...