# Открытие станции метро "Парк культуры"-кольцевая в Москве перенесли на 15 мая 19/04/2012 09:56:00

# 3592896 Метро Москвы опровергло информацию об очередном переносе открытия станции "Парк культуры" 13/04/2012 11:15:00

# 3590683 Станцию метро "Парк культуры"-кольцевая в Москве планируют открыть 20 апреля 11/04/2012 18:22:00

# 3571140 Станция метро "Парк культуры"-кольцевая в Москве откроется до 30 апреля 26/03/2012 15:17:00

# 3549973 Открытие станции "Парк культуры"-кольцевая московского метро перенесено на апрель 14/03/2012 15:40:00

# 3467143 Станция метро "Парк культуры"-кольцевая в Москве откроется 30 марта 19/12/2011 12:00:00

# 3412553 Открытие станции метро "Парк культуры"-кольцевая в Москве переносится на 2012 год 26/10/2011 11:47:00

# 3148231 Станцию метро "Парк культуры"-кольцевая в Москве закрыли на ремонт до конца года 05/02/2011 00:11:00

Вернулся из Копенгагена. Хочу в Копенгаген. -(( Там восхуительно (я знаю, что это слово первым придумал не я, но я его там, гуляя по каналам, тоже придумал). Там как старый Таллин, но только не на ста сотках, а во всём городе, включая районы, типа нашего Бутово. И за городов. И в соседних городах. Вот гуляешь, блин, по каким-нибудь Электроуглям и любуешься.

А завтра еду в Орёл и всё настроение выбьется. -(

Полулежу на веранде прекрасного ресторанчика в хеллреде. В воздухе водная взвесь, весенне-осенняя погода. Я укутан в плед, пью теплое сладкое вино и смотрю на красивейший замок на другой стороне озера. Тут охуительно, не хочу отсюда уезжать. -((

Завтра лечу в Копенгаген. А надо бы в Астрахань...

11/04/2012 12:09:00 РИА: Путин обещает ответить на вопросы журналистов после выступления в Госдуме
11/04/2012 12:45:00 РИА: Путин обещает, что его первый президентский указ будет о выполнении предвыборных обещаний
11/04/2012 16:10:00 РИА: Путин не стал общаться с журналистами после выступления в Госдуме
 

Уже в пятницу лечу в Копенгаген. Буду там по замкам гулять и не только. Пока разгребаю всякие завалы. Вот, на кусочки Грузии и Армении наткнулся. Вроде бы не публиковал.

Типичный диалог в Грузии при покупке билетов:
- Билеты есть?
- Нет, конечно. Но вы приходите через 20 минут, будут.
- Точно будут?
- Да будут, будут. Или, если не будут, через полчаса приходите.
- А когда точно будут?
- Да будут через полчаса. Ну или через час уж точно будут.
Я слышал похожий диалог там 4 раза.

***

Гори. Четверо детишек столпились вокруг умирающего голубя у которого из шеи идёт кровь. Пробегающий мимо мальчик с пластмассовым автоматом раздвигает стоящих, направляет на голубя автомат и с криком «Ты убит!» убегает дальше.

***

В одном из армянских храмов есть ниша, в которой крестят детей. Из ближайшей реки берут воду и крестят. Стоки из этой ниши ведут, как нам объяснили, обратно в реку. Это для того, утверждает экскурсовод, чтобы вода в реке стала более святой. Мысль о том, что от этого ребенок станет более грязным почему-то не приходит им в голову.

***

В Ереване есть очередной клон «Макдональдса». Здание очень похоже, вывеска почти идентична, бутерброды очень похожи. Зато там продают пиво. Разительное отличие лишь в рекламе. На всех картинках, от их бутербродов идут совершенно идентичные рисованные полоски «аромата». Мы были в этом кафе с утра. Там однозначно пахло дихлофосом. Видимо, это разгадка.

***

Милостыню в Ереване просят на всех языках мира люди в разных одеждах. Мужчины в костюмах, девушки в приличных платьях и старушки в черном. Стоит на 2 минуты остановиться на улице, непременно к тебе подойдёт какой-нибудь человек и попросит денег. Отгадать, кто именно это будет, совершенно невозможно.

***

Экскурсовод утверждает, что 15 квартал Еревана построен так, что дома, если смотреть сверху, образуют надпись «СССР». Нашел этот квартал. Нифига не похоже.

***

Познакомился с мужиком из Словении. Год назад к ним в бригаду попал армянин. Он рассказал всем, что в Армении есть Высокая Гора Арагац, что с этой горы можно увидеть весь мир во всей его красе. Поляк так восхитился этим рассказом, что решил пешком взобраться на эту гору. Когда мы его встретили, до вершины ему оставалась километра два. -)

Приснился сон. В нем шведское общество защиты вымирающих блондинов подало в суд на компанию Диснея. За то, что у того в мультфильмах есть две собаки: одинаковые по полу, примерно одинаковые по возрасту и телосложению. Однако Плуто - обычная собака, разве что очень-очень глупая, и над ней в фильмах постоянно издеваются все, кто только может. А Гуфи - близкий друг главного героя, вполне состоявшийся персонаж, очеловеченный, со своей семьей, работой, домом, ничем от остальных героев, по сути, не отличающийся. Причем Плуто - очевидный блондин, а Гуфи - брюнет.

Проснулся с ощущением, что такое было в реальной жизни. В инете не нашел. Но уж очень стойкое ощущение, что где-то такой суд уже проходил...

Люблю я гулять по всяким затаённым между улочками, так сказать, клюевским дворам. Только тут можно узнать, что москвичи думают по поводу власти и своего мэра,

любви,

современного и не только искусства (вот голову даю на отсечение, что на правой фотографии - Пушкин с Гончаровой),

своего будущего и своих возможностей,

истории,

или просто увидеть колобков в стиле south park. А выбравшись из жопы на свет поесть пельмени.

Наконец, фотография для тех, кто следит за новшествами современной стрит-культуры. Слоган слева, если я всё правильно понимаю, задумывался как лепро-пародия с отсылкой на творчество появившейся недавно в Москве райтер-команды "Прячься".

 

Ветхий Завет был первым сводом санитарных норм и правил, заявил глава Роспетребнадзора Геннадий Онищенко. Украина, по мнению Онищенко, живет не по Ветхому Завету, и если там не придумают, как сократить число больных холерой, встанет вопрос о закрытии границы. «Если вы читали Ветхий Завет, то вы найдете ответы на все вопросы, в том числе и с холерой на Украине. Там были правила личной гигиены сформулированы, правила по карантину. Все, что пишется как санитарные правила, – это ничто иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета», – пояснил глава Роспотребнадзора.

Грузия – вообще опасная страна: по словам Онищенко, оттуда к нам пришла африканская чума свиней, причем не сама по себе, а в результате экономической диверсии. «Есть признаки, что это искусственно привнесенная ситуация. Это экономическая диверсия, три года Краснодарский край не может выйти из этого», – сказал он журналистам.

 Могучий мужык. У меня есть ощущение, что он живёт в реальности моих снов.

Очередная выгулка по Москве в поисках симпатишного стенорисования. Удалась, вроде.

Фотки Лёшкины. Я просто прусь от первой из них.

  

И, раз уж такая пьянка, вот наша осенняя выгулка.

Как и положено финансисту, я оцениваю приход каталической пасхи и рождества только по тому, что закрываются биржи.

Во первом-втором классе я очень любил такое времяпрепровождение, как просмотр диафильмов в нашем Доме пионеров. В телевизоре тогда работали две программы, а мультики показывали один раз в день - в "Спокойной ночи, малыши". И, как сейчас помню, летом в Грузии я с огромным удовольствием смотрел турецкую рекламу (там на проволочку ловился турецкий канал), когда она была мультипликационная. Так вот, в зал нашего Дома пионеров набивались детишки и какая-то тётенька крутила диафильмы, при этом читая специальную книжечку с сопутствующим текстом.

К чему я. В воскресенье в РАМТе состоялось странное мероприятие славного жанра "вечер в Доме Культуры". Очень приличные актеры выходили на сцену, чтобы сплясать, спеть романс или прочитать стихи. Читали они очень хорошо, от некоторых номеров, например, от исполнения глинсковской "Попутной песни" в начале восьмидесятых в любом Доме Железнодорожника от оваций просто рухнули бы стены. Не были оставлены без внимания и представители молодой публики, поэтому между чтением стихов Окуджавы и Ахматовой в представления были встроены пластические этюды и прочее. Всё бы ничего. Но в зале явно сидели люди, которые имеют возможность увидеть хорошее шоу хотя бы на ютубе. Поэтому всё выступление казалось таким вот умирающим динозавром советских времен. Как умерли диапроекторные посиделки в тот день, когда в программе "Будильник" советские ещё дети смогли увидеть первый диснеевский мультфильм. И глядя на это предстваление было жалко, что жанр уже не просто умер, а медленно разлагается.

А вчера в том же РАМТе наблюдал новую жизнь уже другого жанра, а именно производственной драмы. Спектакль из жизни высококачественного офисного планктона, если таковым можно назвать топ-менеджеров крупной корпорации. Классическая, если вдуматься, пьеса о любви на производстве. Ну, разве что советское "Не время сейчас, Клава, плавка идёт!" Роландом Шиммельпфеннигом успешно было перекроено в "Не время сейчас, Патриция, проект надо сдавать!". А сталелитейный цех заменен на стилизованный под боксерский ринг с часами офисный кабинет. И напряжение, которое в советских фильмах успешно создавала музыка Свиридова и бегущие люди, тут накачивают актеры и острые, как удары боксеров, реплики. В целом, очень приятно видеть, что жанр спектакля "о любви на производстве" не умер, что он интересен и вполне реализуем. Рекомендую, наверное, тем, кого офисный фултайм с режимом "подъём в шесть и вьёбываем до пятницы, а расслабляемся только во время двухминутного перепиха с коллегой на корпоротиве" не задолбал в жизни.

На дворе холодрыга.
То просто холодрыга, а то - с метелью.

В соседнем с домом магазинчике - тепло. Немногочисленные сограждане толкаются средь прилавков. Торгуют, в основном, выпивкой и закусью. Но есть закут и для трезвой части населения - с овощами, печеньем и молоком.
А так - все как везде. Три продавщицы, крашенные в радикальный блонд, печальная таджичка с метлой, магнитофон с "Радио Шансон".

Но сегодня в магазине - движуха. По крошечному пространству колбасится "дядя Коля", припадая на обе ноги и падая на прилавки.
То, что персонажа зовут именно дядей Колей, я узнаю, выбирая свои три помидора.

- Иди отсюда нафиг, дядя Коля! - кричит девушка из кондитерского, выхватывая из-под падающего тела зефир и пастилу.

- Войдите в мое пааажение! - выговаривает дядя Коля, сметая с прилавка напротив какую-то мойву.

В "паажение" войти не трудно, оно очевидно. Дяде Коле НАДО, и ему ХУДО. Мир беспощаден по отношению к дяде Коле, и кредита ему не дают.

- Зинаида, падла, - артикулирует дядя Коля, - ведь я тебя любил!
- Любил он! - возмущенно вскидывается "падла Зинаида", - Водку ты любил!
- Ложь! - выкрикивает Коля, - Я любил тебя, Зинаида, но у тебя нет сердца!
- Совести у тебя нет, - комментируют из овощного.

Я уворачиваюсь из-под дяди Коли, и лихая кривая волочет его на холодильник с мороженым.

- Что я у вас прошу, выдры?! - восклицает несчастный, опираясь на холодильник как Ильич на трибуну, - Я прошу у вас сто шесть рублей! И это много?! Я вас спрашиваю - это МНОГО?! За эту сумму гибнет человек!

Голос дяди Коли звенит и срывается. Московский Художественный театр курит нервно и завистливо. Но - нет пророка в своем отечестве. Монолог повисает в воздухе. "Выдры" безжалостны.

- Дядя Коля, - говорю я, ясно понимая, что ничего уже не исправить и не исцелить, - На тебе сто шесть рублей.

Повисает опять-таки МХАТовская пауза. Жду я, ждут "выдры".

Наконец дядя Коля отмирает:

- Может быть, - говорит дядя Коля, - Вы - единсссиная прличная женщина в моей жжжжизни. Но я не возьму у вас сто шесть рублей. Я нажрусь на них, усну в лесу, и умру. А вас это огорчит, патамушта у вас есть душа!

Выхожу за порог. За спиной дядя Коля вопит:
- Зинаида! Сто шесть рублей! У тебя нет сердца, Зинаида!!!

Нет, морали не будет. И так кругом сплошь одна мораль.

 

Замечатльная ТатьянВикторна. Обычно она всё забавное пишет под замком, а тут в кои-то веки.

Мда. Ровно год назад, в апреле 2011 в башню "Федерация" пришли пожарные, посмотрели, как там дела с пожарной безопасностью и закрыли стройку нафиг. Как сейчас помню, когда я писал пару статей на эту тему, то Дворкович минут сорок рассказывал, что все разговоры о нарушениях правил пожарной безопасности инспирированы врагами Полонского в правительстве Москвы и всяческими гнусными рейдерами, пытающимися отнять у Миракса башню и деньги Сбербанка. Рассказывал, что "на стройке и гореть-то нечего", там один бетон. И прочее, прочее. Надо будет найти эту запись, ведь всё, вроде, в базе есть.

PS: Ах да, контекста-то не видели многие. Короче, всю ночь Дворкович в твиттере капсил, что горит баннер на крыше, а такой огонь потому, что "его раздул прилетевший пожарный вертолет". И что вот-вот всё потухнет...

Турайдский музей-заповедник, как, собственно, и местный замок - это один из самых популярных музейных комплексов Латвии. Построен замок в XIII веке и с тех пор многократно перестраивался. Сейчас он в очередной раз отреставрирован. Судя по яркости его стен, его недавно даже покрасили в честь такого дела. Мне пока как-то не прёт с попаданием в это место и взятием, соответственно, этого тайника. Пытался уже трижды: каждый раз получается добраться к самому закрытию, а уж зимой тут вообще делать не особо есть чего. Ну да ладно, Бячка вон, если я всё правильно понял, тут ваще не была. Эх, хорошо, что иногда удаётся приехать и повытаскивать их из своей норки на воздух -)

Лучше расскажу ещё одну легенду. Жжалосною, как обычно. Она довольно известна, я даже в детстве какой-то фильм по ней видел, но вдруг кто не знает.

Итак, давным-давно в этих местах были нескончаемые войны. Собственно, будем честными, с этих слов можно начинать любую латвийскую (да и не только) легенду. И вот после одного из боёв замок перешел в руки шведам. Обыскивая помещения дворца, захватчики нашли тут маленькую девочку, от испуга забившуюся в какую-то каморку. Её было решено оставить в живых, назвав Майей, так как битва была в мае. Девочка росла себе в мире и спокойствии (видать, Хранитель Времён временно тут поселился). Красоты она, как водится в таких легендах, была просто неописуемой, посему все звали её "Турайдской Розой".

   

И вот встретила она как-то в соседней Сигулде (блин, странно, куда девался мой рассказ о местном замке?) юношу по имени Виктор, в которого влюбилась, как водится, без памяти. Поскольку ни удобных парадняков, ни лавочек в парке, ни даже тысячелетних мечетей в округе не было, приходилось им проводить время в пещере Гутмана.

Между тем, в гарнизоне замка служил поляк по имени Адам Якубовский. Дебошир, пьяница, негодяй. Одно слово - поляк. =) И возжелал, как водится, этот самый поляк славную литовскую девушку Майю. А та его, конечно же, отвергла. Тогда Адам с дружками проследили за Майей и узнали, где она встречается с любимым. Однажды они подкараулили девушку у входа в пещеру, и Адам набросился на неё. Он разорвал её платье, и девушка поняла, что сейчас случится непоправимое. Тогда одна взмолилась и пообещала отдать поляку, если тот её отпустит "самое ценное, что у неё есть", а именно чудесный платок, который может защитить человека в бою (Cloak от Greater Defense, AC 20, натурально).

Адам, сцуко, был прозорлив и подозрителен. И не поверил девушке. Тогда она молвила: "Я надену платок, а ты бей меня мечем, со мной ничего не будет!". Адам был прозорлив и подозрителен. Но недалёк и туп. Посему он долбанул мечем по Майе. Та, естественно, померла. Поляк осмотрел труп, задумался. Уличное волшебство явно не сработало. Через некоторое время его озарило, что девушка так защитилась от посягательств. Он испугался, что теперь его будут судить (в версии для приходских школ: осознал, каким гнусным негодяем он был) и повесился в лесу.

Люблю я европейские легенды. Они веселые и жизнеутверждающие.

 

...Вот, скажем, тель-авивский таксист говорит по телефону, произнося каждое слово с хорошим твердым аканьем: «Сестра тут у меня вышла за одного питерского... Да нет, он в Иерусалиме уже двадцать четыре года... Короче, за одного иерусалимского вышла сестра. А дети растут, понимаешь, питерские. Вчера говорю: “Дай, Итан, мне конфетку”, а он: “Это трюфель, дядя”».

Новая Линор.

Приснился сон про величайший заговор. Мысль такая: у людей с самого детства есть специальная антенна для того, чтобы общаться с "горячей линией" бога. Типа, можно дозвониться (просто мысленно) и пожаловаться. Эта антенна - пуповина. Когда она объединяет человека с матерью, она непосредственно связывает его с "богом", коим мать на тот момент для ребенка и является. А после разрезания этой связи, антенна автоматически самонастраивается на приёмник в  "небесной канцелярии". Одна проблема, включается она автоматически и способна лишь посылать сигнал SOS в том случае, если с человеком случается жопа. Тогда ангел-хранитель, вызванный по этому сигналу приходит на помощь. Эту мысль впервые сформулировал ученик Фалеса Анарексист (да, моя прекрасная память выдала мне именно такое имя). И основной своей задачей Милетская школа ставила поиск возможности человека сознательно взывать к богам и, может, даже поговорить с ними и понять истину через этот разговор. Однако уже во времена Сократа всевозможные жрецы того времени собрали совет на котором пришли к грустному выводу: если философы по-прежнему будут искать способ "дозвониться" до бога, то они его рано или поздно найдут. И тогда вся религия мира накроется тазиком для бритья. Тогда было решено показать философам, что не стоит копать в этом направлении. Они стали продвигать Платона как "истинного философа", внеся раскол в ряды мудрецов.  А Сократа показательно убили, чтобы независимые мыслители поняли, что пришло время правильной философии. Пуповину же с этого времени было решено у людей отрезать под корень (раньше от неё оставляли сантиметров 10). Подкупленные медики начали говорить, что через необрубенную пуповину в тело попадают всякие заболевания.
Между тем, правда о связи с богом жила. В народе со временем она трансформировалась в миф о "третьем глазе". Церковники же её передавали из поколения в поколение, чтобы как только хоть кто-то из медиков или философов начинал копать в нужном направлении, тут же такого человека убивать. Например, отца Меня убили за то, что он грозил раскрыть правду.
И вот в наше время какой-то сумасшедший мент узнал у кого-то, что "третий глаз" есть с рождения у каждого человека на темечке, но после зарастает. Он похитил в роддоме с десяток детей, которым в голову забивал гвоздики, чтобы не заросло. Дальше во сне начались какие-то погони и перестрелки, явно вызванные просмотром "Красной шапки против зла", это уже не интересно. -)

 

3 февраля. Набиуллина: повышение тарифов с 1 июля не вызовет всплеск инфляции
29 марта. Набиуллина: рост тарифов в РФ с 1 июля ускорит инфляцию за июль-август

Выборы прошли.

По «России-24» (да, блядь, вокруг меня 8 телевизоров эту херню показывают) показывают саммит БРИКС. Там Медведева называют не иначе как «Его превосходительство». Он улыбается во весь экран.

***

Появилась новая смешная тенденция. Уже в нескольких новостных статьях, приходящих к нам на ленту, наблюдаю, что, при цитировании устных обращений разных людей к Пу, вместо логичного «вы» употребляется «Вы». «Блаблаблаблабла, спасибо Вам, что Вы такой офигенный», -- сказал Хуй Хуев Путину. Как-то так. Надеюсь, что это у автора статьи просто автоматизм такой.