ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА. Константин Мелихан. Часть 1.
 

Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.

Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.



Читать далее...

ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА. Константин Мелихан. Часть 3.

Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?

Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?

Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если он уже сказал другой даме: "Ага!"?

Должна ли дама лить грязь в чужую раковину, если раковина ушная?

Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?



Читать далее...

"Весёлые мужчины". Ефим Шифрин и Семён Альтов


по случаю появления фотографии Ефима Шифрина с Семёном Альтовым, которую мы раньше не видели, вполне можно посмотреть написанный им монолог, который мы раньше не слышали.



Ефим Шифрин "Отлегло" - 04:56
Автор - Семён Альтов
Бенефис Ефима Шифрина "Лестница" 2003 год
Читать далее...

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься...


"Семеро одного не ждут!" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Улыбнемся?)))

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу.

Читать далее...

Смешинки-10. Интернет.


Смешинки-10. Интернет.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

)))

 - Я по глазам вижу, что ты пил!

 - А я по бокам вижу, что ты ела!

**************************
 Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

**************************
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

**************************

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

**************************
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

**************************
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.

- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

**************************

 

Из почты

Евреи сами о себе.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,который 63 года живёт, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен! Читать далее...

Пять минут юмора. ЖИТЕЙСКИЙ ЮМОР.

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию. Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...)) Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...)))) Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно, или ждет,когда сдохну... Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"- пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай... Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно... Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие... Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Читать далее...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы? Рассуждает логически:

"Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке."

- Юля, передай на билет,пожалуйста!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда вы меня знаете?

Вы слишком долго прожили в Израиле, если…
 

 

Игорь ГИНДИН

        Вы слишком долго прожили в  Израиле, если…

 

 

…услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
…потеряли последние остат­ки уважения к любой религии.
…бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.

                                              

Читать далее...

Михаил Задорнов в Кингисеппе


Новейший Концерт Михаила Задорнова 2012



Михаил Задорнов в Кингисеппе, КДЦ Химик, часть 1
Еще ни разу не показанный на Телевидении Концерт в Ленинградской области город Кингисепп Д.К. Химик. Эфир от 16 Января 2012 года
Читать далее...

Кругом одни евреи... :)))

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

***
Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

***

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!!!
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича.



***

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

***

Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

* * *
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.
* * *

Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

* * *

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

* * *

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
* * *

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.

* * *

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов— показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Разве это не смешно???

Разве это не смешно???

 

C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ .

РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН)

 

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат!

Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

 

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

 

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

 

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь,

полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! Здрасте!!!

 

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.

Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

 

.Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени,

джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

 

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами!

Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!!

 

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....

Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

 

Эээ залетные!!! Кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому...

 

Когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

 

Мамочка, у тебя была мечта?

— Была!

— А сейчас?

— А сейчас идет рядом и задает вопросы!

 

Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках ,

поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

 

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

 

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

 

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них у всех один и тот же му.......

 

Самка богомола убивает самца после спаривания,

чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

 

Вот вроде бы квартира не большая,

но как начинаешь убираться — блин пентхаус..

 

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?

- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить...

 

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

 

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки.

В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.

Есть паспорт и прививки.

Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.

Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю.

Не кастрирован!

 

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться.

Возможно, он просто представился.

 

ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА

- БУХАЛИ ВМЕСТЕ …

 

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная.

Ни фига! САМАЯ красивая!!! Вот!!!

 

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

 

Самый короткий день в году -

1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

 

Там никого нет !

 

 

 

Там никого нет !

Читать далее...

Улыбнемся...

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она продолжает
упорно, гордо лежать...

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что
папа припаркуется на слове "шанс"...

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь
такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение,
что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем,
автомобилем?

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не
существует?...

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не
видно!
Учитель: - пускай пересядут!

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу
унитаз его зубной щеткой.

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами...