Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))


Художник Эдуар Мойс. Речь раввина в синагоге, 1897.

Бизнесмен обращается к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, долги растут. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи под мышку и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит бизнесмен, сияет:
— Все замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, с долгами покончено. В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться на производстве и вникать во все, что там происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.




Иногда у некоторых представительниц прекрасной половины так и хочется спросить: «Женщины, а вы знакомы со словом деликатность? Или для вас это только режим стирки в машинке?»

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Жена смотрела "Звёздные войны". Увидев, что главные герои хотят пролететь по тоннелю сквозь астероид, парящий в межгалактическом пространстве, она закричала: "Нет, нет, не надо!" "Почему?" - спросил я. "Там ведь наверняка полно паутины, у них будет грязное лобовое стекло".

Кстати. В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чего я? Вызови милицию.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

— ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня «финал».

Друг — другу:
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять... Или ты про Иру?

— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.