тихо темнело.голова кружилась от тошноты скуки.не хотелось ничего,кроме солнца и тепла.немного-самую малость.чтоб лишнее снять.утомляло безделие.невыносимо не люблю насилия моей воли.я не понимаю зачем стоит делать вид,что ты делаешь что-то полезное?если на самом деле делать нечего.зачем это очковтирательство?
"я люблю,когда слоники бегают"!!!
я никогда не думала,что буду заниматься столь нелепым и ненужным делом.просто бюрократизмом.делать базу,составлять списки-в фотостудии!!!давайте заниматься искусством,мать вашу!

присев под окном,Бонни курила и выглядывала на улицу.солнце потихоньку пригревало.хотелось сорваться и убежать.туда,где всегда спокойно.она улыбалась.самой себе.

Фотографии inteligencia : рисунки моего друга Васи

приятно щуриться от мягких хлопьев снега.которые летят в лицо.
я хожу на обеды со второй половиной сердца.романтично,как в кино.
что дальше интересно?

бывает тебе просто хорошо с человеком,с которым тебя не связывает ничего кроме товарищества.спасибо тебе за красивую осень,друг мой!я умею быть благодарной.а за портвейн даже не знаю-может и не стоило?
я никогда ни о чём не жалею,на самом-то деле!

по моему тело разливается тепло.тихо вокруг.быть сильнее самой себя-возможно ли?сломить себя?убить тоску и грусть?а лучше память.лишиться кладовой,в которой лежит ненужный хлам.обрывки эмоций и воспоминаний.тот багаж,который я тяну за собой на протяжении всей жизни.я рак и всегда прячусь внутрь.своей кладовой.там меня,как гоголевского персонажа,одолевают мои же фантомы,призраки созданные моим умом.или безумием?
где найти чёткую грань между предосторожностью и паранойей?где то тонкое лезвие,по которому так хорошо идти в покое и уверенности?

читать других-удовольствие.писать самой-приятно.для самой себя.спасибо всем)

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - вдох-выдох

дышу глубоко.на полную грудь.первый раз мне понравилась моя работа.я увидела искусство фотографии,выходяшей из-под пальцев настоящего мастера.я рада,что имею хоть малейшую,но всё же причасность к процесу сотворения этого чуда.
я веселею-солнце светит всё теплее и теплее.я так жду его полного размаха.скоро,очень скоро я избавлюсь от ненужных мыслей.просто они уйдут вместе с зимой в никуда.в прошлое,которое я не буду тянуть за собой.я отпущу его.к чёртовой матери!

В колонках играет - ...бачу,бачу гострі крила...
не люблю тех,кто постоянно плачет.потому что сама такая.не люблю черноволосых девушек-такая украла у меня любовь.я вернула её.потому что это я.такая как есть.ничем не прикрываюсь-не становлюсь кем-то в угоду моде,людям,событиям...кто не хочет любить-не любит.у меня есть силы не обращать внимание.не люблю лето,потому что родилась в июле.
...я не киллер...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - отличнейшее

я не умею общаться.я замкнутая и тихая.спокойная до не могу.мне не хочется лезть на барикады и что-то кому-то доказывать.люблю слушать чужое мнение.иногда доставляет удовольствие вызывать агрессию.я наблюдаю.иногда потом описываю то,что вижу.зачастую вижу вещи не понятные мне.стараюсь понять и иногда простить(если нужно).говорят,это главное правило жизни.
умиротворённо жду весны.когда ветер станет тёплым.всё запоёт вокруг и засветится ярким солнцем.всегда любила ручьи по асфальту-победа Природы над неразумным человечеством.удивляюсь своему ассоциативному ряду подчас.всякого могу придумать.страшно иногда становится от своих же мыслей.порой меня уносит в такие дебри подсознания и сознания,что долго приходится выбираться и объяснять самой себе,что всё в порядке на самом то деле.и это только моя фантазия.в очередной раз не на шутку разыгравшаяся.и никто не умер,меня не сбила машина,любимый меня не бросил-я сижу на работе и дома стоят цветы и подарок на грядущий Валентинов день от любимого,и мама журнал читает на диване...
всё в порядке и со мной,и с моей фантазией-просто надо русло найти и вылить.

почему при одинаковом положении вещей в своей жизни мы счастливы и несчастливы?ведь ничего не меняется-только настроение.только восприятие.значит можно быть всегда счастливым.если научить себя правильно воспринимать всё.
а на самом деле я давно поняла,что счастье у меня внутри.и мне никого(как эгоистично)не надо для этого.я сама себе Вселенная.сама себе Любовь.может потому что так действительно легче?это обижает некоторых очень близких мне людей.я прошу у них прощения-просто,когда их не станет я не хочу умереть от горя.от той пустоты,что возникнет.поэтому стараюсь заполнить себя сама.
я не могу без своих любимых и одновременно я счастлива в одиночестве.мне не страшно остаться одной.значит я никогда не буду одинока...
моя надежда умрёт передо мной.

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Интраверт /Интраверт/ ((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.) Дискордант /Дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

В колонках играет - радейко
Настроение сейчас - отличнейшее

просто нравится жить.улыбаться всем!дышится легко и свободно.так как и должно быть!я счастлива!я рада!спасибо всем!

хочется быть кому-то необходимой.до боли в сердце,чтоб кто-то во мне нуждался,и жить без меня не мог.
почему я не верю тем,кто говорит,что всё хорошо?
только оглушительное молчание в ответ-мой больной мозг и воспалённая фантазия.
я устала-ухожу...

Ï˚¯Í‡:) [4:06 PM]:
как твоё настроение?
maya_ElectroDiva [4:06 PM]:
nastroenie oki, a vot zdorove...
maya_ElectroDiva [4:06 PM]:
Ti kak?
Ï˚¯Í‡:) [4:06 PM]:
та такое-опять на меня грусть напала
Читать далее...

опять тяжёлое чувство безысходной грусти внутри.давит на сердце и прижимает к стене.я устала бороться сама с собой.со своим внутренним.с тем,что никогда не покинет меня.потому что оно-часть меня.гадкая,мной не любимая.это яд моей памяти,моих подозрений и фантазий.больных до сумасшествия.
солнце вернись.

не выдержала напряжения и добавила линеечку)
просто захотелось чего-то детского и милого)

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - спокойное

немного спутанно и неясно,но я счастлива.самую малость нервозно.где-то внутри покой.нерушимый омут моей души...
мы выбираем людей по внешности.потом отсеиваем по характеру,привычкам.ставим перед людьми нравственные вопросы.и смотрим как решают.важен иногда не результат,а подход.сила желания решить проблему.

спокойствие приходит внезапно.если всех остальных эмоций ты ожидаешь,то оно захлёстывает мягкой волной.сила его завораживает,приковывает взгляд к самой Жизни.ты задыхаешься от покоя и тебе нравится этот сладковатый газ.
"из пистолета грусть целилась прямо в голову"
и пустота-та,долгожданная.ты ласкаешь её,как любимого и самого дорогого-бесценного человека.ты наслаждаешься спокойствием-лишённым беспочвенных переживаний.плещешься в тихих водах залива мудрости.житейской.приходящей после грусти.проходящей вместе с болью и отчаяньем.
и подсознательно ждёшь,когда придёт беспокойство.мы не привыкли жить просто.нам нужно бежать.вперёд-назад.без разницы.важно движение...
надо уметь наблюдать.за теми.кто бежит.а самому сохранять покой.нерушимо,как самую заветную тайну...и любить покой...
"люби ближнего своего,как самого себя"

где-то плохо.а мне хорошо.и стыдно за свою необоснованную радость.и иногда неудобно,что выглядишь лучше кого-то.просто потому,что приводишь человека в смущение.и хочется содрать с себя всё городское и такое ненужное.и убежать.туда,где наплевать кто ты.где просто всё и незамысловато-природно.так как задумано-чисто и неповторимо.
люблю тебя,ЖИЗНЬ