вчера отмечали днюху моего любимого Пупса))) все было супер круто, так что спасибо огромное Олесику и всем кто там был и сделал этот день таким клевым))) вчера я действительно почувствовала что отдохнула))) поиграли в боулинг, попили текилу, сходили в кино, сожрали кучу попкорна, а потом уже в составе трех человек пошли к Пупсу домой на чаек) поболтали, поржали) ну вобщем стандартный девишник)))) обсудили личную жизнь друг друга, какие мужики козлы, как надо ухаживать за ногтями и волосами, что делать будучи метеросексуалом, вобщем потрепались на кучу важных и полезных тем =))) кароче день рождения получился что надо) несмотря на то что немало народу хотели его испортить, зато в конце концов остались самые нужные и преданные люди))) главное скромно))

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - как чувствует себя лимон, который неделю подряд выжимали а потом оставили в покое??!!

мда... началась долбаная школа и все закрутилось и завертелось.. уроки, школа, работы, математика, прогулки с Андреем, перепалки с родителями, уроки, школа... и тд... просто ужасно.. не знаю как доживу до конца года.. скоро еще курсы начнутся.. можно будет просто похорошить себя в учебниках. седня решила остаться дома, никуда не ходить и просто отдохнуть от постоянной гонки. села за сборник вступительных заданий для МАИ... и поняла что я полный даун.. вообще почти ниче не могу решить.. полдня промаялась почти безрезультатно, довела себя до крайне плохого настроения полной никчемносчти и беспомощности и села писать рассказ))
сначала я планировала повесть, но кажется это больше по объему тянет на рассказ)) не хочу пока рассказывать задумку, но выходит как мне кажется оч интересно))) и если закончу, может получиться вообще классно)) по крайней мере на мой взгляд будет не нудно читать, все относительно лаконично, ярко, сжато, без всякий пространных описаний как многие любят... меня например часто угнетает когда растягивают страниц на 20 то что можно уместить на 5... поэтому посмотрим что у меня получиться)) проблема во времени) потому что не считая этого, мне оч нравится писать, я отвлекаюсь, отдыхаю и мысленно погружаюсь в атмосферу того что описываю и полностью ухожу от реальности.. ощущение просто супер) боюсь правда что не смогу закончить из за напряженного графика и постоянной занятости... посмотрим)
пока я стараюсь совмещать все и сразу. но остается такое чувство что чего то самого главного я не успеваю.. наверно отдыхать. лентяйничать и бездельничать. отдыхать морального и физически. в любом случае, что толку говорить об этом... это ничего не изменит))) надо приготовиться к тяжелому году и настроиться на упорную работу)) никто не говорил что это будет легко) так что нечего ныть) да, тяжело, но я справлюсь.... или по крайней мере сделаю все возможное для этого)) правда к сожалению когда сажусь решать математику, этот положительный боевой настрой куда то улетучивается.. на словах всегда все проще.. ну ниче, будем пытаться) еще одно испытание для моей силы воли и характера))

В колонках играет - Земфира - Девочка, живущая в сети (кто знает тот поймет))))
Настроение сейчас - предвлюбленное))

Сегодня я встретилась с человеком, которого не могла забыть почти целый год... этой встречи я ждала оч долго... и в принципе она оправдала мои ожидания) что не может не радовать)) я еще раз убедилась в несомненных достоинствах этого человека , главным из которых я считаю умение сочетать в себе противоположные качества тем самым находя золотую середину)) с одной стороны полный рас***яй и тусовщик, а с другой - яркая личность, умный и интересный собеседник со своим мировоззрением и мнением по любому поводу) эх... мур...))) прибавьте к этому привлекательную внешность, вкусы и взгляды, совпадающие с моими, обаяние, романтичность и галантность...))) вот с таким молодым человеком я провела сегодняшний вечер)))

В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck them all
Настроение сейчас - наверно больше все таки хорошее чем плохое...

Вообще день не заладился с самого начала... по идее седня день города и я хотела встретиться или с Пупсом или с Наташей, а если повезет с ними обеими.. потом обнаружилось что Наташа будет гулять с Яной, которая будет не очень рада моему вмешательству, а Пупс оч плохо себя чувствует и никуда не пойдет. вобщем я осталась очень растроенная.. решила сходить в библиотеку обменять мураками на бунина, а заодно заплатить за инет. конечно день не просто так начался так отвратительно, тотальное невезение продолжалось! библиотека оказалась закрытой а в цифрограде технический перерыв... теперь я была уже не просто расстроенная, а злая!
покушала и опять пошла оплачивать инет, на этот раз более удачно))
еще я подстриглась и покрасилась)) теперь у меня короткие и рыжие волосы))) так прикольно)) я уже давно хотела такую кардинальную перемену произвести! =)
а еще свершилось событие которое просто поразило меня до глубины души... мне написал один человек... он появился так же внезапно как и исчез чуть меньше года назад... весь этот год я сначала пыталась его найти, потом забыть.. но не смогла выкинуть из головы.. а теперь он объявился. на вполне законные требования объяснений он сказал что обо всем поговорим при встрече.. вобщем жду среды, это будет день Х... хотя я до сих пор не верю.. я ждала этого целый год а когда это случилось, я не могу в это поверить...
я вспоминаю все что было, все что так тщетно пыталась забыть... а теперь опять вспомнила... теперь воспоминания словно ожили и сказали "давай снова встретимся!" я и рада, ведь так давно этого хотела, еще я хочу услышать объяснения и высказать все что накопилось за это время, еще я очень обижена... но в любом случае я хочу его увидеть.... очень....

о да, вчера был первый день последнего учебного года))) как сказала Шашина "начинаются эти 9 месяцев ада" =) поскольку вчера у меня резко не стало интернета, придется писать об этом сейчас)
вобщем, ничего особенного... подъем в 6 утра это конечно было жестоко... линейка прошла нормально, мы оттарабанили свои стишки, подарили первоклашкам "волшебный ключ в страну знаний" над изготовлением которого мы с Корольковой накануне горбатились 3 часа))))) потом прдхватили под белы ручки милых перепуганных и взволнованных первоклассников и повели их в класс) дальше была полная фигня,целый урок занимались ерундой а потом еще 3 нас грузили разной фигней, в том числе домашними заданиями так что из школы мы налегке не ушли)))
вообще для меня 1 сентября было довольно скучным и даже грустным... весь день я чувствовала что мне чего то или вернее кого то не хватает... наверно из за того что летом я общалась тока с людьми не из школы (Натали, Михрик, Пупс, Лешик, Макс, Хома и тд), я как то утратила связь с народом из класса, и теперь чувствую себя там очень потерянной.. конечно у меня есть Олеся Торопкина и Яндель.. но все таки они не настолько близкие мне подруги, хоть и оч хорошие девчонки.. конечно у меня есть Катюха Шашина.. но в последнее время мы безумно отдалились друг от друга, так что теперь кажется мы можем разговаривать о школе и только. и вообще как то неудобно лезть с разговорами к человеку, уткнувшемуся в телефон.. эх... такое чувство теперь что я в школе какая то лишняяи не нужная))
после уроков поехали к Олесе Торопкиной домой, попили чайку, посмотрели "кольцо и братва" точнее начали смотреть а потом я чуть не заснула потому что такой ранний подъем а потом еще поход в школу истощил мой организм)))зато когда я пришла домой и залезла в асю... сразу почувствовала себя тепло и уютно)) поболтала чуток с Лешиком и Натали, потом еще с Пупсом по телефону потрепались)))
правда после разговора с Наташиком меня охватил какой то идиотский страх... потерять этого человечка... может это и глупо.. но я вот слушала точнее читала как ей понравилось в новой школе, как она со всеми подружилась и тп... и думала зачем ей теперь надо будет общаться со мной.. и надо ли будет вообще? да я знаю что она меня любит и тд.. но это сейчас.. знаете, я уже один раз таким образом потеряла лучшую подругу.. когда она переехала и поменяла школу. мы сначла как то перезванивались, переписывались а потом все общение сошло на нет. потому что нам просто не о чем было толком разговаривать.. я очень не хочу Наташика потерять! и хоть она говорит что этого не проиойдет и мы будем общаться, я все равно боюсь.. хотя с другой стороны, если этому суждено случиться, значит это случиться, зато это будет испытанием для нашей дружбы, если мы действительно нужны друг другу ее переход в другую школу почти ничего не изменит... в конце концов ЕСЛИ ТЕБЕ ЧТО ТО ДОРОГО ТО ОТПУСТИ ЭТО, И ЕСЛИ ОНО К ТЕБЕ НЕ ВЕРНЕТСЯ, ЗНАЧИТ ЭТО НИКОГДА НЕ БЫЛО ТВОИМ.... что ж, видимо и правда придется отпустить...
а потом у меня отрубился инет, видимо за неуплату и я почапала спать))))

В колонках играет - Король и шут - Бедняжка

ну вот, завтра последний день каникул... вроде тока 3 месяца прошло, а с другой стороны целых 3 месяца.. действительно, "лето - это маленькая жизнь". хотя время - настолько относительное понятие, что никогда нельзя говорить о каком то сроке однозначно...

3 месяца быть в разлуке с любимым человеком - невыносимо много
3 месяца чтобы выучить иностранный язык - очень мало
3 месяца чтобы узнать человека - невозможно мало
3 месяца встречаться с тем кого не любишь - слишком много
3 месяца чтобы попрощаться навсегда - безумно мало
3 месяца знать что ты скоро умрешь - и много и мало...
3 месяца быть в одиночестве - нестерпимо много
3 месяца быть в ссоре с близким человеком - словно целая вечность
3 месяца читать одну книжку - ну если и мало то для дебилов
3 месяца ждать решения, которое перевернет твою жизнь - дико много
3 месяца чтобы узнать жизнь - больно мало
3 месяца чтобы заработать миллион (не важно чего) - все равно мало
3 месяца не слышать голос лучшего друга - невообразимо много
3 месяца чтобы простить обман или предательство - бесконечно мало
3 месяца чтобы забыть того кого любишь - нереально мало
3 месяца для летних каникул - НЕВЕРОЯТНО МАЛО!!!!! =))

Настроение сейчас - лучше всех =)))))))))

Вот сегодня работала последний день)))) приехала домой на час раньше чем обычно) и первый раз за последние.. не знаю скока дней провожу вечер дома))) даже странно)) теперь обо всем по порядку)

вчера день был просто зашибись =))
сначла я поехала к Михрику забирать новенький mp3 плеер - мою давнюю мечту)) дело в том что мама Михри работает в какой то компьютерной фирме и она заказала нам плеер по оптовой цене так что получилось очень дешево и с гарантией..
вобщем забрала свою мечту и отправилась гулять) несмотря на то что накануне вечером буквально ни один из 2 респондентов (пупса и Наташика)) не проявил энтузиазма по поводу прогулки со мной а также слежки за милым официантом.... вобщем несмотря на это я все таки нашла своего спасителя)))) им оказался Лешик)))
поехали в центр и исходили его вдоль и поперек) погуляли просто суперррр)) Лешка вообще оч классный мальчик, с ним всегда весело и интересно) ну откуда еще узнаешь про ненормальных и чудаковатых преподов плехановской академии, 1000 и 1 рецепт приготовления коктейля, а так же услышишь неподражаемую пародию на Милко и непрекращающийся поток шуток и приколов =)))))))
еще Лешку чрезвычайно заинтересовала история о милом официанте и мы зашли в кофе хауз) предмета моего внимания опять не оказалось.... и несмотря на мои протесты, Леша спросил у одной из официанток, где же он) нам сказали что он в другой точке... значит они даже не прикреплены к одной кофейне!! теперь его искать как иголку в стогу сена..... эххх..... хнык =(((
еще одно приключение случилось с нами на выходе из метро сходненская) мы столкнулись с лешиными бывшими одноклассниками... 2 девушки и 1 парень - бывшая безумная любовь Пупса... я еще раз убедилась что у нас совершенно разные вкусы)))))) вобщем мы простояли с этими... эээ... не о чдалекими людьми около получаса, потом медленно побрели по направлению к дому.. тем временем мои родители медленно но верно закипали, и когда я появилась на пороге родного дома около половины 12, думала что меня порвут как тузик грелку))) но к собственному удивлению, выжила да еще как))) конечно в течение минут 5 мне промывали мозги, но потом все прекратилось и папа попросил показать плеер и мы все занялись его изучением)))) вобщем весело)))

В колонках играет - Наив - Мое сердце не остановилось
Настроение сейчас - клевое

седня был суперский день))) сначала мы пошли гулять с Хомой)) наконец то побывала на воробьевых горах - уже наверно года 2 там не была))) все как и было, ничего не изменилось)) вот кстати фота Хомы))




вобщем мы круто потусили, поджарились на пекле, побазарили обо все мна свете, поприкалывались, пообсуждали свадебные платья многочисленных невест...))) и поехали домой)

точнее я поехала к Пупсу) на самом деле когда мы вместе, цифровик надо прятать от нас подальше)) мы опять устроили фотосессию)) на этот раз вдвоем)) пожалуй ее можно назвать "лесбиянки на гулянке" или "как забавляются гетеросексуалки в отсутствие противоположного пола" =)))) можно еще много придумать названий, но лучше просто посмотреть.. мне кажется когда Лопосатый кот говорил что мы веселые девчонки, он и не подозревал всего масштаба нашего веселья))))))) вобщем боюсь если я выложу что нибудь сюда, все начнут о нас слишком плохо думать..... поэтому я выложу тока нормальные и приличные фоточки))

Настроение сейчас - ну теперь уже ооооочень романтическое))))

еще мы вот тут с Лешиком обсуждали в асе тему.. как выразить мысль о том, насколько важно найти человека, с которым бы хотелось быть вместе... я попыталась развить эту мысль и вот что у меня получилось...

у всех нас разные цели и разные дороги в жизни. но все мы по сути стремимся к одному - любить и быть любимыми. именно этому мы подчиняем всю свою жизнь, даже если не догадываемся об этом или догадываемся но слишком поздно. кому то удается и то и другое, кому то что то одно, а кому то - увы! - ничего... конечно мы преследуем и другие цели в жизни - помогать ближним, завести собаку, познать мир, объездить весь земной шар... но в сущности даже все эти стремления подчинены одной главной цели. потому что лишь в любви человек может себя проявить, а если не находит ее, пытается проявить себя в чем то другом (помощи близким, заботе о собаке и тд). тем самым человек пытается заменить чем то любовь как средство самовыражения, раскрытия себя и как цель жизни. но разве это можно чче то заменить? разве еще что то может подарить тебе такие же чувства и ощущения? разве что то может сравниться тем, чтобы...

встать пораньше чтобы приготовить кому то завтрак в постель
увешать чью то спальню шариками и сердечками на ДСВ
просто лежать с кем то и молчать, слушая как 2 сердца бьются вунисон
гулять с кем то за руку и чувствовать тепло этой руки
хотеть кого то каждой клеточкой своего тела и знать что кто то желает тебя так же
молоть чепуху и не бояться этого
быть детьми не опасаясь выглядеть глупо
сниться друг другу в одинаковых снах
растворяться в другом человеке без остатка
отдавать всего себя ничего не прося взамен, но все же получая
...
разве может что то сравниться с этим? нет. только любя мы можем пережить все это. иначе мы не можем сказать что вообще жили. поэтому нет ничего важнее чем найти человека с которым ты можешь почувствовать все это и многое другое. поэтому так важно любить и быть любимым...

воть так.. прошу выражать свои мнения по этому поводу, а особо творческим личностям прдлагаю продолжить список вещей, которые ничем нельзя заменить...))

Настроение сейчас - романтическое и немного грустное....

Ну вот. меня настроили на романтически-грустный лад...
поняла что хочу влюбиться. безумно. в смысле безумно хочу и безумно влюбиться... чтоб всерьез и надолго. чтоб взаимно и резделенно. чтоб лучше всех. чтоб как в фильмах и даже лучше.
эх... нельзя сидеть тупо и ждать. надо что то делать. а делать нечего. остается тупо сидеть и ждать! замкнутый круг)))
я ведь могу позволить себе слабость высказать здесь все это, правда?
ведь так хочется влюбиться...
а остается только есть мороженое...

зато мне прислали симпу... пасибочки)) хоть кто то меня любит....))) чмоки)

Вчера был прикольный день) мне написала Яндель. это моя одноклассница, лучшая подруга Наташика. на самом деле мы не особенно общаемся, но вполне можем находить общий язык и хорошо понимаем друг друга. вообще, Яна - необычная девушка. как вам объяснить.. она такая простая, читсая, наивная и неиспорченная, в самом лучшем смысле этих слов! она верит в то что добро всегда победит зло, а насилие, грязь, ложь, фальшь, пошлость - это все так далеко от нее. вобщем Яндель живет в своем практически идеальном мире, где всегда солнце, радость и розовый цвет) наверное вам трудно это представить, но честное слово, это человечек, которому не хватает только крылышки за спиной пририсовать))
вобщем вот с таким вот ангелочком я вчера ходила в магазин за всякими тетрадками, дневниками и проч. поскольку ездили мы в Детский мир, то не удержались и зашли в отдел плюшевых игрушек)))) это просто прелесть, настоящий рай для детей и не только)) знаете, сразу детство вспоминается, становится так легко и хорошо, так радостно и беззаботно)) потом пошли в отдел Барби =) только не смейтесь, ностальгия девочек пробрала)) поделились воспоминаниями... наверно забавно со стороны смотрелись две 16-летние девушки, горячо обсуждающие у кого сколько было Барби и сколько Кенов, у кого машина а у кого домик для них всех, у кого какие наряды и тп... но мы впали в детство и выпадать оттуда нам вовсе не хотелось)) приятно хоть на денек почувствовать себя вновь маленьким ребенком)
а вот фотки с игрушками - Яндель справа, я внизу)

В колонках играет - ДДТ - Метель (нет я не вспоминаю его))))
Настроение сейчас - клевое но уставшее)))

сегодня было здорово))) фотку выложу как тока разберусь с этим идиотским Михриным цифровиком.. надеюсь заняться этим завтра потому что седня я малась устала)) вобщем после 6 часов сна я проснулась где то около 9!!!!! для такой совы как я это просто немыслимо!! что самое интересное дальше я пошла драить кухню.. ну там мыть мебель, плитку, микроволновку, комбайн, плиту... кароче развлечение не из приятных, но что же делать - иногда надо и хозяйственность проявить) тем более если бы я этого не сделала мама бы ворчала на меня еще очень долго))))
закончила уборку за какую то пару часов и побежала к Глебу)) было очень весело)) правда говорящих глазированных сырков в этот раз почему то не было.... все равно было классно) распили вино, поболтали о всякой ерунде и не только.. не обошлось без фирменного массажа конечно)))))) ну без этого вообще никуда)) а еще я послушала их новые песни.. честно говоря даже обидно. такие талантливые ребята, а использовать этот талант как следует не выходит. вобщем это не мое дело.. потому что мою потенциальную роль в Слезах Асфальта определили как "персональная массажистка, имеющая очень большое значение поскольку вдохновляет мозговой центр группы и стимулирует его мыслительный процесс" =) кароче что то типа музы) еще мсне предлагали выйти на сцену попкой потрясти, потому что больше у меня для музыки никаких талантов нету... так вот, вобщем послушала я новые песенки Глеба, еще некоторые старые, еще всякие наброски, новый студийные записи.. правда больше всего меня прет когда он сам играет и поет)) оч оч классно)
кароче в самое подходящее время когда я была уже расслабленная и почти растеклась по дивану из за недосыпания, вина и массажа, позвонила мама и начала на меня кричать что я тупая и тд.. ну как обычно вобщем))) дело в том что должны были встретиться с Михриком, ее мамой и нашими друзьями из Ирландии, которые имигрировали из России лет 7 назад. они присылают нам оттуда клевые дешевые шмотки и это здорово) ну и плюс наши мамы дружат) вобщем каждый год когда они приезжают мы устраиваем вылазку в ресторан) это всегда безумно весело........ потому что у подруги наших мам 3 маленьких детей.. старшей девочке 13 как и Михрику, но по развитию она тянет лет на 11.. вобщем пипец. когда весь этот детский сад начинает кричать орать и беситься мы с Михрей просто с ума сходим. седня была еще девушка моего возраста тоже какая то их родственница.. ну она нянчилась с самыми младшими и в этом хоть нам повезло) вобщем нехиленькая компашка в 9 человек)) так вот.. я знала что мы должны были седня идти в ресторан и даже собиралась позвонить маме и спросить где мы встречаемся а она сама позвонила и наорала на меня и сказала что раз я такая ... где то шляюсь значит уже не успею подъехать к ее работе и поехать с ней! я говорю ну что ж теперь приеду сразу на третьяковскую, успею как нибудь. нет ты ничего не успеешь, бла бла бла, мозгов нет, ну вобщем как всегда.. и что вы думаете? я сорвалась от Глеба, заехала домой переоделась, перекрасилась, собрала сумку, доехала до третьяковской... на 15 минут раньше! и стояла всех ждала, минут 20 маму и еще 20 остальную компашку. ВОПРОС: ХРЕН ЛИ БЫЛО ВЫТАСКИВАТЬ МЕНЯ ИЗ ГОСТЕЙ И ТАК ОРАТЬ РАДИ ТОГО ЧТОБЫ Я ПРОЖДАЛА ВСЕХ НА ЖАРЕ 40 МИНУТ????!!!!! вот у моей мамы так всегда.... лишь бы поорать и доказать что это "детский сад" и что у меня совсем нет мозгов... несмотря ни на что вечер прошел вполне нормально, посидели, поболтали, покушали и поехали по домам)) вобщем круто все)) завтра сделаю все возможное чтоб загрузить драйвера для михриного фотика и выложить сюда фотку всей нашей большой компании)))
а сейчас я малясь устала, так что пойду ка я спатеньки))) всем удачи с сладких снов) и мне тоже)



вот все таки я извернулась и достала эту фотку) чтоб вы представляли масштаб этого похода в ресторан)))) нехиленько, да? =)) на всякий случай, мы с Михриком на заднем плане, слева) она в розовенькой кофточке, а я рядом с ней, самая крайняя) огстальные - наши мамы и всякие дети))

Привыкаю жить без нее...
Вчера съездила к Михрику. получилось отвлечься. правда уехала рано - не хотела чтоб мама находилась в квартире одна. мы с ней весь вечер говорили о том что случилось. на смену боли потихоньку приходит нежность при воспоминании о киске.

Не плачь потому что это прошло, улыбнись потому что это было. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Она подарила нам много счастья и тепла. и мы любили ее как только возможно любить домашнее животное. И только поэтому надо радоваться. мы сделали все что могли для нее, а она в свою очередь - для нас. это было неизбежно.
кажется я не успела еще толком все осознать и прочувствовать, а мое сознание уже само свыклось с потерей и все расставило на свои места. честно говоря мне даже стыдно.. что я так сравнительно легко все пережила. я думала что как минимум неделю буду носить траур и беспрерывно лить слезы, а я.. уже занимаюсь какими то посторонними делами и почти не думаю о случившемся. иногда даже специально пытаюсь настроить себя на мысли о Люсе, потому что мне кажется что я недостаточно о ней думаю, как будто я так легко все забыла и смирилась. прям свиньей себя чувствую...

В колонках играет - Черт - Оборотень, Люмен - Сколько.
Настроение сейчас - только сейчас начинаю осознавать что произошло... и это страшно.

В воспаленном мозгу
Уже считали часы,
Стрелками от жизни к смерти
Уже клонились весы...

Тихо, под простыней выносят ее
Из палаты для снов,
"Такая беззащитная и маленькая",- скажут, -
"И совсем без врагов"...

(Илья Черт, "Оборотень")

Вчера был один из самых ужасных дней в моей жизни. 13 или 14 часов в клинике мы сражались за жизнь нашей любимой кошки. врач говорил что не понимает в чем проблема с ее здоровьем и где надо искать причину такого резкого ухудшения. решили искать проблему а потом думать что делать, если вообще можно что то сделать. мы хотели хотя бы попытаться спасти ее, сделать все что в наших силах.. таскали маленького кисика по разным уколам, рентгенам, анализам, проверкам. ставили 2 капельницы. первую она выносила почти совсем спокойно, наверно потому чтоей вкололи какое то успокоительное, 4,5 часа она почти не дрыгалась и спокойно лежала под капельницей. вторую делали уже ближе к ночи. в полной прострации, мы с мамой уже ничего не понимали, Люся вся рыпалась и дрыгалась, норовила вылезти из наших рук. плакала... не знаю как мы выдержали эти 3 или 4 или сколько там... часа второй капельницы, но выхода не было, врачи делали очень сложную операцию какой то собаке. народу в клинике уже почти не осталось, еще одна женщина с котом и две с собакой. Люсенька одна вела себя так беспокойно... конечно, попробовали бы они потаскаться с половины 9 утра. у нас уже сил не оставалось ее держать. папа привез кое что перекусить, но это почти невозможно было, потому что надо было все время держать кошку. какую то булку мы с мамой все таки съели на двоих. честно, уже не хотелось ни спать, ни есть. если бы это помогло Люсе, мы бы так могли просидеть хоть трое суток подряд.. вобщем около 11 операция собаки закончилась и начали осматривать последних 3х пациентов. Люся самая последняя была. вобщем врач сказала что по рентгеновским снимкам не выявлено никаких патологий в легких и других органах. остается возможность, что что-то не в порядке с мозгом. правда нет аппаратуры для животных которая помогла бы это проверить. но скорее всего это инсульт или рак мозга. и еще ей сейчас больно. можете поделать 2-3 дня капельницы, если хотите, вдруг это поможет. а еще вот вам адрес круглосуточной клиники где усыпляют.
вобщем мы заехали домой одеться потеплее, потому что продрогли за этот день насквозь, мама своей жилеткой укутывала Люсю, там такой сквозняк был. вобщем заехали домой. оделись потеплее, мама с папой кофе выпили, хотели позвонить в клинику, спросить можно ли приехать и тд. не дозвонились. я лежала с кисой. она лежала в сумке, такая тряпочная, ничего не соображающая - ей вкололи что то для успокоения и обезболивания. она была последний раз дома и даже не осознавала этого. не могла попрощаться с этой квартирой, потому что вряд ли понимала где находится и зачем. по сути мы с мамой понимали это все не намного лучше ее. решили что в таком состоянии лучше всего все сделать. ни кошка ничего не поймет, ни мы. по крайней мере в правильности решения мы не сомневались. 2% из 100% что она бы выжила, но при этом пришлось бы полностью заколоть ее антибиотками и обезболивающими, прожила бы она максимум полгода, да еще полусумасшедшая, раз у нее что-то с мозгом. вобщем у нас не было выбора. мы сделали все что могли. отвезли ее в клинику. она все еще ничего не понимала. вобщем ее усыпили... мы были с ней до последнего. когда кололи снотворное и наркоз. потом вышли. стали ждать пока у нее остановится сердце и дыхание. нам принесли коробочку. сегодня папа поедет на дачу и похоронит ее где нибудь там. приехали домой. запихали в себя какую то еду. родители выпили водки, я - какого то 45градусного бальзама с соком. заснула я почти сразу. наверно подействовали полное изнеможение, пережитый стресс и постоянные рыдания. вчера вечером почти не понимала что случилось. напало какое то отупение. ночью все время снилось как Люсенька лежит в этой коробке клубочком и вопросительно мявкает. потом я проснулась (во сне) и рассказала кому то что мне приснилось, а потом это случилось на самом деле, а потом проснулась и поняла что это был сон и опять кому то рассказала. вобщем так почти всю ночь было. вобщем проснулась недавно. поговорила с мамой. она сказала мне ехать к Михрику, хоть как то отвлечься. так что сейчас помою голову и поеду. не могу находиться одна в этой пустой квартире. хотя знаете с другой стороны как то стыдно отвлекаться, как будто ты так легко и просто забыла все. но я знаю что мы сделали все что могли. если сейчас я буду замыкаться на мысли о кошке, то окончательно сойду с ума. надо взять себя в руки и жить дальше. хотя это.. не столько трудно, сколько стыдно.

В колонках играет - Пилот - 48
Настроение сейчас - ужжжасное

У нее рак. мама тока что по телефону сказала. вчера врач сказала но мама боялась мне говорить. или прост не хотела. у нее рак. она скоро умрет. больше не будет со мной этого милого пушистого существа. разве это может быть?1 нет... смерть - страшная вещь, думаешь ты о ней или нет, веришь или нет, а она все равно приходит.. сука..
лежу с Люсей весь день, глажу ее, успокаиваю, разговариваю... она даже глаза не открывает. очень редко. только иногда позу меняет и мурлычет. даже пыталась развалиться на спине пузом кверху как она всегда чтобы мы сказали какая она красивая... папа приезжал делать ей укол. она так мяукала, маленькая моя.. пыталась отнести ее к миске, чтоб покушала. не дала себя на руки взять, замяукала и стала сопротивляться. принесла ей миску на кровать, поставила прямо перед ней. она понюхала и отвернулась.. малыш.. моя любимая киска...
не могу ни о чем другом думать. просто не могу. бесит что я даже ничего не могу сделать. только быть с ней все время чтобы ей не было так больно и одиноко.

В колонках играет - Lumen - Сколько
Настроение сейчас - протухшее

Только что родители приехали из ветеринарной клиники... Люсе швы снимали... подтвердили что состояние кошки ухудшилось. температура поднялась, она стала еще более вялая и слабая. ест очень мало, ходит тоже, все время лежит и спит. скорее всего после операции пошло внутреннее воспаление какого то другого органа, может из за ослабления иммунитета или нагрузки на организм в результате операции.. кошечка уже немолодая. 12 лет. одна врачица сказала что недолго нашей кисе осталось, максимум полгода еще проживет... нет! да как они могут так говорить! проживет она, ясно?! Ёпт.. она не умрет... моя любимая кошечка.. мой милый маленький кисик.. она поправится, все будет как раньше... она же не может умереть, правда? по крайней мере не сейчас.. блин, кто там говорил что кощка в хорошем состоянии?!
мама сказала что если Люся будет мучаться, она ее усыпит, потому что не выдержит ее страданий. не будет мучать нашу кошечку.. Люсенька...

В колонках играет - все подряд (соскучилась по нормальной музыке)))
Настроение сейчас - шикарррное)

Вчера прилетела из Турции))) Покушала и отрубилась)) поспала 13 часов и начала заниматься всякими противными делами типа разбора чемоданов и тд.. беее.. вот теперь дорвалась до компа) щас соберусь с мыслями и буду писать лиро-эпическое произведение))) а может станет скучно и брошу на середине =))
Вобщем отдохнула я просто потрясающе великолепно и даже лучше!!!! =) несмотря на всякие обстоятельства которые всячески пытались испортить мне настроение... например где то в середине отдыха у меня началась жуткая алергия на солнце, благодаря которой я половину отдыха пряталась от солнышка, купалась в кепочке и стала выглядеть страшнее атомной войны!!! =)) или жуткий насморк который правда начался где то под конеч но все таки...) или ноготь на большом пальце ноги который умудрился зацепиться за веревку и отвалиться пока я вытаскивала Михрика из воды))) представьте насколько все остальное было круто что это не испортило мне настроения и почти не оставило нериятного осадка)) что действительно смазало и отъезд и приезд и впечатления от отдыха в целом, так это моя кошка... дело в том что ночью накануне отъезда она наала как то странно себя вести а утром за несколько часов до вылета мы позвонили ветеринару потому что поняли что что-то с ней совсем не так и врач сказала что по симптомам похоже на воспаление матки. можете себе представить в каком состоянии мы улетали из Москвы... оставили Люсеньку только на папу.. который вообще никогда особой любви в ней не испытывал. сказал что сделает все что в его силах. а мы вот так бросили любиое животное... ужас.. в итоге папа свозил ее к ветеринару и диагноз подтвердили, пришлось делать ей уколы, потом операцию сделали... вроде все нормально прошло, сказали что кошка в нормальном состоянии но все равно мы безумно переживали.. бедный папа весь в царапинах и укусах, мотался с Люсенькой по всяким врачам, процедурам, анализам, туда сюда.. хорошо еще почти все это время он был в отпуске, а потом на работу вышел. вобщем упахался с нашей киской будь здоров.. легко себе представить как мы переживали, мама даже улететь хотела... сейчас она в более менее нормальном состоянии, очень слабая, но по большому счету ей ничто не угрожает.
Вобщем сами видите сколько всяких неприятностей пытались мне испортить отдых, но не тут то было!! я уже 5 лет никуда не ездила так что летела как в первый раз с твердым намерением во что бы то ни стало суперски провести время))) потрясающий пляж, мягкий песочек, теплое море, накупались по самое некуда, вообще почти не вылезали из воды!! правда с мамой сначала все время ссорились, где то в начале сильно разосрались, она вообще перестала на меня внимание обращать. зато нам с Михриком некогда было скучать))))) это человек который может смеяться постоянно, по поводу и без)))) стоит тока вспомнить как мы залезали вдвоем на матрас, учились играть в пинг понг и в боччу, пытались попасть в бокал цветочком, обливались спрайтом и виски с колой, падали с барных стульев, вобщем зажигали по полной =)))) еще поняли что турецкие мальчики очень и очень симпатичные и стильные =)) не, правда, раньше я всегда думала о турках как о грязных чурках, а теперь... честное слово)) если б они не были такими авторитарными шовинистами, я бы вышла замуж за турка))) благо возможность была =)) кстати, еще раз убедилась, что несмотря ни на что, очень сильно клюю на симпатичных и стильненьких... ужас просто...))
еще у нас были классные аниматоры, которые не давали соскучиться!! =)) Оля, Лена - потрясающе веселые девченки, Миша - the best стриптиз=)) ни конечно Мистер Муму))) просто прирожденный аниматор всегда полный энергии и готовый зажигать 24 часа в сутки))) "катастрофе", "давай давай", "номер 1019, приходите сегодня на шоу в 12" =))) вобщем Муму супер)) ну и конечно мега компания которую я никогда не забуду)) Белый, Красавчик, Папаша... и конечно Марко =)))) вне конкуренции)))
воть так.. вобщем отдохнула - лучше не бывает)) конечно если бы не Люська - было бы вообще бесподобно)) а сюда приехала - дождь и слякоть... беее... и в москве никого нет...) и все равно я в хорошем настроении))
кстати, я вот говорила что будет время подумать надо всем. поразмышлять... на самом деле думать было некогда и вовсе не хотелось вспоминать какие то московские беспокойства и заботы.... и тем более думать о них...)) а сейчас и подавно не хочу)) пусть все будет так как есть))

В колонках играет - Илья Черт - Оборотень
Настроение сейчас - хорошее

ну вот, раны полученные при падении зализаны, теперь жить можно, а главное - НУЖНО))) ну конечно они будут еще ныть немного, переломанные кости еще не срослись как следует, но я не буду носить траур по самой себе, по своей любви... сниму гипс - и пусть меня не жалеют и не поят горячим куриным бульончиком с ложечки.. сама справлюсь))) не в первой)) нечего сидеть и жалеть себя любимую) гордо вскинув голову, пойду уверенной хоть и слегка прихрамывающей походкой по дороге жизни навстречу новым приключениям, страданиям и разочарованиям...) и все будет) я знаю)
а еще сегодня Наташик приехала)))) от этого мне стало очень очень хорошо =))) поскольку она была далеко пока я падала с высоты своих призрачных надежд, седня пришлось выложить ей всю эту гнусную историю... как будто еще раз пережила взлет и падение.. но стало безумно приятно и тепло от ее слов поддержки и участия... все таки что со мной ни делайте, я не дам проклятому Мак-Фатуму (это из Лолиты - если кто читал - иносказательно судьба))) разрушить нашу дружбу ее переездом и переходом в другую школу =))) у меня теперь есть еще одна очень близкая подруга которую я не хочу и не буду терять)) воть так)) завтра наконец то увидимся)))) безумно радуюсь))
собираюсь вот тут в Турляндию...))) круто) неужели я уеду от этого места падения.. а когда приеду - услужливые дворники подберут с асфальта осколки моего сердца которые мне не удалось собрать и вообще приберут место моей трагедии (хотя какая это в жопу трагедия?!!) и все будет как раньше..... супер))
между прочим этот... сидит щас в асе. и ноль внимания.. ну и пожалуйста... уж неужели я ему писать буду?! ха! =) еще чего))
ладно, пойду книжку читать)) нечего херней страдать...=) все равно никто не напишет)

да что вы говорите? =))) а я то думала...)))) а вообще я никого не ненавижу... просто тупые гламурные блЯндинки - это беспонтово)) зато смешно иногда)

В колонках играет - Илья Черт - альбом "Детство"
Настроение сейчас - выздоравливаю..)

Можете думать что хотите - что я и не любила вовсе, потому что слишком легко отделалась, что мне просто кажется что отделалась - а на самом деле это и правда ТАК!! Сегодня мне стало намноого лучше))) опять сходили с мамой в магазин)) все таки ESPRIT - самая гениальная фирма одежды!!! там седня были сезонные скидки + для обладателей карточек постоянных покупателей (то бишь для нас))) вобщем мы на 6 штук купили до хренища одежды! в частности мне 2 пары обалденных джинсов))) потратили все деньги, осталось совсем немного, поэтому гель для душа выбрали за 15 р =)))))) а еще пока сидела и ждала маму - было время подумать о нем.. обычно просто о другом я думать не могу, даже когда хочу, а тут просто заставляла себя подумать о нем, но почему то не хотелось совсем.. конечно, какая то горесть еще осталась, но уже совсем не так... наверно он мне сам помог своей грубостью и черствостью... в любом случае меня безумно обрадовало собственное состояние)))
еще с упоением думаю о предстоящем отдыхе)) и пусть Макс говорит что с мамами ехать беспонтово... в лагерь меня просто не отпустят, то есть другого выхода у меня нет, а мне так хочется отдохнуть.. да и вообще - для меня мама не обуза никакая.. ну и что, что смотрит и охраняет.. я ее люблю)))) тем более я буду с подружкой - Михриком =))) и вообще отель русский, глядишь еще кто нить прилепится))) самое хорошее - что я сменю обстановку и не буду больше париться из за этого... черт, даже язык не поворачивается назвать его как нибудь плохо.. в конце концов он ведь мне ничего плохого не сделал, я одна во всем виновата, а осуждать его за то что он меня не любит - абсолютная глупость...
кароче, если так будет идти дальше, то я буду очень рада)) ну не любит и не надо - ему же хуже)) вот так))


А было б так просто
Докричаться до крови,
Отхаркать и раздать
Свое сердце по куску на пироги...

(ПИЛОТ, "Шнурок")

но поскольку так нельзя. придется молча накладывать швы, ссшивая сердце по кускам... грубые нитки рассосутся и боль потихоньку пройдет, а пока надо чуточку потерпеть)

А еще щас слушаю сольный альбом Черта.. блин, какой же талантливый мужик... я балдею просто... еще песенки почти все довольно позитивные)) то что нужно))) вообще уже в который раз убеждаюсь, что Пилот - просто уникальная группа.. все удивляются как можно почти ничего не слшушать кроме них.. между прочим, очень даже можно... потому что все песни настолько разноплановые, что если не считать голос, вообще не узнаешь что за группа, у них даже можно сказать нету своего стиля... здесь и классический рок, и полу шансон, и блюз, и лирика, и тяжелый рок, и панк, и фолк рок... просто Илья безумно разносторонний человек, поэтому и музыка такая... у некоторых исполнителей слушаешь целиком альбом и вообще не различаешь песни, а у Пилотов каждая песня - это отдельное не похожее ни на что другое произведение)) поэтому всегда можно что то под настроение подобрать... да да)) а кто не слушал - очень советую)) просто никто никогда меня не убедит что приятней слушать смазливых мальчиков пидаров и гламурненьких безголосых девочек - эдакую золотую молодежь, чем умного интересного человека со своей философией и неординарным мировоззрением... )) пусть даже чтобы понять многие песни, надо быть кришнаитом и йогом, все равно по крайней мере есть над чем задуматься...) все, кажется отрекламировала)) можно и спать собираться))

В колонках играет - ПИЛОТ - Дверь в темную комнату
Настроение сейчас - не верь, кто скажет горько, это сладко малыш..

Любовь - это слабых дурная привычка,
Они поддаются от скуки любви
Им нравится верить, надеяться, биться
В предсмертных мученьях, страдать и любить,

И плакать в подушку, упиваясь слезами,
Любовью, и лаской, и болью своей.
Ну что же, пускай поступают как знают,
А я лишь поэтому буду сильней.

Я чувствам не буду своим отдаваться,
Возьму и запру их в далекий чулан,
Где свалка влюленностей, бед и желаний.
Пока место есть, пусть там будет весь хлам.

Ненужное бремя, пустая обуза,
Ведь замок песчаный - всего лишь песок,
Который смывает волнами прибоя,
И так же любовь - лишь пустое ничто...

В колонках играет - ПИЛОТ - 7 часов утра
Настроение сейчас - паршивое

Если верить тому что говорит Пупс (а сами понимаете, надежда хочет чем то питаться. поэтому она использует свои связи и заставляет мое сердце - и даже в некоторой степени разум - верить тому что говрит пупс)), так вот Лесик считает, что я задела мужское самолюбие... вот почему оазис поспешил оказаться миражом, потому что дескать, я смотрю на него как на мираж и не воспринимаю как что то более доступное, ему это не нравится, и он спешит действительно кануть в небытие.. вот почему я то взлетаю, то плюхаюсь на землю... потому что даже если он и был настоящим оазисом, то теперь решил стать миражом, потому что его покоробила моя неуверенность и мое нежелание нестись к нему.... ему легко, он не знает что я пережила из за него, как я боюсь его обрести и вновь потерять (что будет значить падение еще с большей высоты)... он знает только то чего хочет он, и пока я не бегу к нему навстречу, ему это не нравится, и это убивает его мечту.. кароче мы оба убиваем свои мечты из за страха... как бы я хотела чтобы он все это знал.. как бы я хотела сказать ему все это... а вдруг это все таки была ошибка, глупо говорить миражу о нем самом как о реальности.. поэтому я не скажу.. слишком боюсь ошибиться... все время чего то боюсь. а ведь был момент когда я решила броситься к нему со всех ног, но он отвернулся, потому что совсем недавно отвернулась я...
конечно может это и сложно, но это если верить пупсу и считать за истину ее мнение, а мне бы хотелось так считать, потому что это мнение строится на самом главном - на надежде что он любит меня...



я больше чем уверена что если щас кто то это читает, думает "что за ненормальная?! про какие то оазисы да миражи, нет бы сказать четко и прямо в чем дело ее, так нет она всем мозги парит какими то пространными образами"... разумеется я могу и рассказать как все есть на самом деле, конкретно, без всяких образов и аллегорий... но я именно хочу все обобщить, сравнить с чем то, чтобы лучше понять... может ассоциация поможет мне лучше разобраться... и вообще какая мне разница что подумает тот кто будет это читать, я ведь для себя все пишу. а не для него.. пусть не читает раз не нравится.. кто захочет тот поймет, а до остальных, простите, дела нет =))

щас еще с бывшим парнем поговорила... покопались в прошлом которое не казалось мне столь гнусным пока он мне его таким не обрисовал, почувствовала себя тупой сволочью... кароче спасибо дорогой, я просто в шоколаде...

В колонках играет - ДДТ- Метель (не думайте что так прет.. прост с недавних пор она для меня много значит
Настроение сейчас - когда мечта разбилась на осколки...

Чувствую себя.. дурой!! Гребаная надежда, гребаная мечта, которая начала сбываться, гребаные чувства, которые я начала испытывать заново.. а я еще думала, подходить к оазису или нет, окажется он миражом или нет! а сегодня поняла что на самом деле я сама себя обманывала... может я и не подошла близко но пленилась этим оазисом и хотя бы мысленно свернула с дороги.. не смогла, не удержалась.. ненавижу себя за это... сердце попало в плен надежды и мечты.. и разум оказался беспомощен. пока я тут думала да размышляла, сердце само все рассудило, откинуло в дальний ящик все былые переживания и страдания, и принялось с новой силой отдаваться мечте.. а она в свою очередь и не думает осуществляться!! ненавижу все... хотела обмануть сердце, а в обманутых сама осталась.. как же хреново.. а еще тут с Пупсом поговорила.. она любит питать эту мою надежду, укармливать ее до отвала, чтоб та жирела и жирела и приносила мне все больше... чувствую когда нить она лопнет, и тогда мне будет ой как хуево... )) вообще то честно говоря мне приятно от того что Пупс лелеет мою надежду, точнее это нажежде внутри меня приятно, а когда кладу трубку, просыпается разум, которому становится жутко противно от моей слабости, и который мечтает чтобы Пупс все таки сказала: "да дура ты Настя, выкинь это из головы!! поняла? даже не смей надеяться!!" но на то она и подруга чтобы говорить то что хочет слышать мое сердце... зато на время разговора с ней я снова погружаюсь в мечту и мне снова становится мягко и тепло внутри, потому что я представляю себе этот оазис обещающий наслаждения.. и потихоньку иду к нему.. а когда остаюсь наедине сама с собой, вместо Пупса приходится слушать разум, который разбивает надежду снова. таким образом я то взлетаю, то падаю... так и живем...

И укрывшись от света дверью, я почувствую
Новую силу, но до конца не поверю.
Захочу вернуться и даже не смогу найти дверь...
...узкую дверь в темную комнату...

ПИЛОТ, "Дверь в темную комнату"

В колонках играет - ДДТ - Метель
Настроение сейчас - дождливое)

Предыдущая запись относилась к моему нынешнему состоянию и в точности описывает мысли, заполняющие мою голову в данный момент.. и думаю будут заполнять еще довольно долго... вобщем, те, кто знает, о чем и к чему это написано, и так уже все поняли.. а те кто меня не знает лично.. просто прочитайте, если поймете о чем я говорила (даже в общих чертах не перенося на личности) то будет здорово.. может задумаетесь над своей собственной жизнью, потому что к сожалению такие вещи случаются со всеми нами... я специально писала без личностей, обобщая все, исользуя только обтекаемые образы.. надеюсь они все таки были не бесполезными и помогли вам составить представление о том что я хотела сказать. будет приятно если вы поделитесь своими соображениями по этому поводу =)


вчера не было настроения писать, а сегодня вот расперло... тем более погода мерзкая.. то солнце то дождь.. хорошо хоть вчера было здорово))) мы с Максимовским исходили весь центр города)))) хочу вот сесть и попробовать составить схему нашего маршрута)) потому что кажется столько прошли, что даже не верится =) вобщем нагулялись, наболтались... круто)) а еще он исправил свою ошибку, которую допустил в прошлый раз))

сегодня день противный, делать толком нечего.. надо взять и почитать книжку..)) несмотря на погоду, у меня довольно много энергии)) видимо спад прошел и теперь я опять как на заряженных по самое не балуйся аккумуляторах =))) что не может не радовать)) надеюсь завтра гребаный дождь закончится и можно будет выползти из дома... хотя я наверно и сейчас выползу, прогуляюсь под дождиком, освежусь))) и забью на папу который будет крутить пальцем у виска =)))

В колонках играет - ДДТ - Метель
Настроение сейчас - задумчивое..

"Мое окно отогрей, Пусти по полю весной, Не доживи но созрей, Ты будешь вечно со мной..." Я уже давно заметила, что жизнь преподносит нам порой неожиданные сюрпризы, которые становятся неожиданными даже если мы желали их всю сознательную жизнь... как только мы перестаем чего то хотеть, небо исполняет наше желание (то есть кто во что верит - кто в Бога, кто в Провидение, кто в судьбу, кто в небо, кто в космос и тд, но эта высшая сила в которую верят все но которой дают разные названия, как раз она исполняет наше желание). но мы уже не радуемся этому, потому что желание встает перед нами призраком из прошлого и теперь, когда мы так привыкли жить без чего то, жить с ним представляется нам почти невозможным... тяжелее если мы еще и боролись с этой мечтой и давили ее в себе, а она сваливается на нас как снег на голову, и вроде мы хотели этого так давно, но уже успели смириться с недостижимостью мечты как она вдруг взяла и исполнилась.. такое чувство что наши желания отправляются на небо как заявки на счастье, которое как нам кажется мы обретем по исполнении этого желания. но заявки эти приходят с опозданием, и пока их прочитают, осмыслят, зарегистрируют в ведомости об исполненных желаниях, только потом исполнят.. вобщем к тому времени срок заявки истекает и мы посылаем новую, забыв о старой... и все по кругу. потому что как известно, человек - очень переменчивое и непостоянное создание - может к сожалению а может и к счастью - но ни один из нас не может хотеть чего то одного на протяжении долгого промежутка времени. но вот в чем загвоздка: одно дело, когда человек сам забывает о своей мечте, у него появляется другая, не менее несбыточная) но совсем другое дело когда он заставляет себя забыть мечту потому что считает ее несбыточной, глупой, безнадежной и тд... он борется с ней, пытаясь заглушить ее протяжный вой, он тратит много времени и главное душевных сил, чтобы прогнать мираж и вернуться в сухую жаркую пустыню из прохладного оазиса. он хочет жить в реальном мире, не теша себя надеждой понапрасну. никто никогда не знает правильн о это или нет. да, надежда умирает последней, но она умирает. по крайней мере для человека, а в сердце еще остается на нее чуть-чуть места.. человеку кажется что мечта умерла, ушла в небытие, даже если на самом деле это не так, но он слишком много преодолел, чтобы добиться этого, слишком много пережил и выстрадал.. победы над мечтой ведь не даются легко... зато когда человек одерживает над ней верх, он никогда не забудет, какой ценой далась эта победа...
и тут вдруг желание исполняется, надежда оказывается оправданной. казалось бы, чего еще надо человеку для счастья? но теперь ему намного тяжелее чем если бы желание не исполнилось. вновь начинает оживать надежда, которую он не в силах уже сдерживать. и человек вспоминает все что пережил: и усилия, и тяжкую борьбу, и боль, и слезы... и тогда им овладевает страх. он уже не верит в то что мечта осуществилась в реальности, что это не призрачный оазис как прежде, а вполне материализовавшийся в пространстве островок счастья и блаженства. перед человеком встает вопрос: что делать? идти по проторенной дороге сквозь пустыню твердо осознавая ее жестокость, ведь с таким трудом он смог свернуть на этот путь.. или броситься к оазису очертя голову, не думая о том что будет дальше, и уже на месте проверить, является он миражом или нет.. что бы вы выбрали? я вот не знаю... а вдруг мираж?! а я потрачу силы на то чтобы дойти до него, но это будет ничто по сравнению с тем что мне придется перенести снова борясь с мечтой, сидя на горячем и сухом песке, где только недавно был исчезнувший мираж... и все повторится заново.. опять я буду бороться с мечтой, так и не осуществленной, с надеждой, которая слепо верит всему что видит на своем пути, опять мне будет стоить сил и боли подняться с песка и вернуться на ту верную дорогу, которой я уже один раз пошла, и с которй уже второй раз свернула, завидев вдалеке мираж... да, возможно где-то в глубине души я желала вновь увидеть этот оазис, прикоснуться к нему хоть ненадолго.. но после того что я пережила, я стала осторожней.. потому что я слишком хорошо помню как далась мне первая победа, сколько боли и слез я потратила, восстанавливаясь, какими силами и упорством я лечила эту рану на сердце, сшивая его по кускам, потому что оно разбилось от несбывшейся мечты.. я это помню и вряд ли забуду... никакой мираж больше не заставит меня снова поверить в мечту, будь он миражом или реальностью, я больше не хочу проживать то что пережила... я больше не хочу так отчаянно бороться, потому что... да попросту боюсь! и пусть я не увижу больше этого миража, я не буду скучать по нему, я не нырну в него с головой, не дам прорастать надежде и мечте... или все-таки...?... ЕСЛИ БОГ ХОЧЕТ НАКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКА, ОН ИСПОЛНЯЕТ ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

Настроение сейчас - гламурнеькое)))

Не считая уборки квартиры, готовки и чтения умной книжки, день я провела как блондинка))) кучу времени потратила на французский маникюр а потом на поиски купальника))))) остановилась на трех, но поскольку магазин закрываля, придется завтра приехать.. надо отметить что 2 из выбранных - розовые!.. вобщем забавно)))
Вообще походы по магазинам белья и купальников пробуждают вроде засыпающие периодически комплексы... ужас)
вобщем день - ниче интересного.. погода полный отстой.. может хоть макс поднимет мне настроение.. с ним разговаривать так забавно иногда)))

В колонках играет - Roxette - Listen To Your Heart
Настроение сейчас - отличное)

1. Полюбить жизнь + (только этим и занимаюсь))
2. Не спать всю ночь + (и не одну, было бы для чего =))
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека + (да я вообще любвеобильная))))
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута -
6. Выйти на незнакомой остановке специально -
7. Завести собаку -
8. Завести кошку +
9. Вырастить цветы на подоконнике + (хотя я не совсем их выращиваю, они как то сами растут)))
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза + (и видеть в них тепло и нежность...))
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +
13. Гулять без зонта под дождём + (да, еще в прошлом году меня научили что гулять под зонтом - беспонтово, теперь зонт вообще никогда не беру =))
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду + (по другому и не бывает))) а если еще можно обрызгать кого нибудь рядом брызгами, так это вообще класс =))
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое - (как правило все и сами об этом знают))
20. Взять в руки огромного паука - (да ни за что в жизни!! а может ему еще волосатенькое брюшко погладить? или за ушком поччесать?!))
21. Без отвращения посмотреть на таракана + (хотя наверно в это трудно поверить))
22. Съесть траву - (если не считать цветущего клевера и всяких петрушек-укропов))
23. Предать любимого -
24. Сделать кого-нибудь счастливым + 9вообще на это по сути направлена вся моя жизнь)))
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +
26. Залезть на футбольный стадион +
27. Любоваться сосульками +

28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь + (нет ну наверно я всм хлам дарю =)))))
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря -
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом +
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим + (о да, это постоянно)) в ногах почти всегда кошка спит =))
37. Проехать на поезде двое суток +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал + (это была скорее просто куча сена чем сеновал, ну да ладно))
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев + (ну а че мозгов то не хватает кремом намазаться))
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия + (причем сколько меня учили, никада не могу находить долбаные созвездия!)
47. Шептаться полночи + (и даже больше))
48. Переписываться смс-ками полночи + (и даже больше))
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, а записать это и слушать с умилением - (мой голос? с умилением? я вас умоляю...))
51. Съесть в одиночку целую шоколадку + (это было давно и в депрессии!)
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ -
58. Поцеловать любимого(ую) +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы + (непередаваемые ощущения - обязательно попробуйте))
62. Чихнуть в гробовой тишине +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом + (не вплавь правда)
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию + (ну я была маленькая, глупая и кажется еще более сентиментальная чем сейчас))
67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом +
68. Залезть на дерево +
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. +
71. Упится до бесчуствия и на утро проснуться абсолютно трезвым –
72. Сражаться на сухих палках + (угу, еще на картофелинах фри в кетчупе, флажках, сумках, кароче на всем чем тока можно)))
73. Сорвать крапиву голыми руками -
74. Петь песню без музыки + (исключительно в душе))
75. Петь хором на сцене + (правда как правило я тока рот открываю..)
76. Посмотреть через бинокль в окна -
77. Сфотографировать животное + (мур мур))
78. Сфотографировать небо + (да постоянно)
79. Собирать чернику для пирогов -
81. Слушать полный бред от другого человека + (да я постоянно тока этим и занимаюсь))
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться с первого взгляда - (ну это полный бред.. вот почувствовать симпатию, которая позже перерос в любовь - это да...))
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. + (да и больше бывало))
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - и мельче + (а че, зато не страшно)))
87. Выкармливать в банке моллюсков - (нет извините до такого я еще не дошла))) хотя.. мы на даче головастиков выращивали в ведре) но это наверно не считается..)
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице + (от подъезда до лифта)))
89. Выпить воды из колодца -
90. Надеть свадебное платье -
91. Узнать в себе маму и папу +
92. Перемыть гору посуды после ДР +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем + (Andy forever!)))
100. Рассказать тайну про себя + (да вот всегда сначала рассказываю, а потом виню себя..)

В колонках играет - ПИЛОТ - Братишка
Настроение сейчас - классное

Вот недавно приехала домой с Лесиной дачи))) все было супер гуд) отдохнула, выспалась, погуляла, сходила в баньку, покупалась.. поболтали обо всем на свете) начиная высшим образованием, изменой и семейной жизнью и заканчивая тем, как развлекаются мальчики в академии ФСБ =))))) вобщем дико весело) правда опять соскучилась по цивилизации... мдя, не смогла бы я жить в каком нить Урюпинске... без инета, без телевидения толком, без магазинов, больших улиц, развлекательных центров и тд... кошмар.. как приезжаю домой из какой нить глуши, сразу рвусь к компу..)) кароче стопроцентный ребенок мегаполиса =)))
вообще так фигово получилось - Наташу отправили в Курск.. Леся осталась на даче, приедет тока в среду и то будет у Темы жить.. пипец кароче. в Москве тока Макс.. по большому счету я и с ним могу нормально время провести)) так что не беда =) выживу)
черт, че то не пишется сегодня.. лан, может завтра поймаю музу за хвост))) тогда и напишу)) просто сейчас нет таких переживаний или размышлений которые можно здесь выложить...=)


это Пупс с ума сходит =))

В колонках играет - наив - Се ля ви
Настроение сейчас - отупевшее...))

Блиин.... сижу вот тут.. делать совершенно нех.. хотя нет, на самом деле дел много но почему то тааак лень!!! =) надо собираться на дачу к Пупсу.. черт! раньше из меня энергия так и перла а теперь сижу тут как сомнамбула полном отупении... надо взять себя в руки... и как Мюнхаузен - вытащить за волосы)) и потащить в душ) а потом сумки собирать. а я как прилипла к эому стулу. не все, щас допишу коммент, подниму наконец задницу и начну заниматья делами. надо вытащить себя из этого тупого состояния вечного обдолбыша, которое между прочим возникло ни с того ни с сего. наверно все из за того что я седня не хотела просыпаться)
вобщем самое главное чем надо заняться - это начать усиленно отбеливать серое пятнышко на белой полосе жизни а то так никуда не годится!!

В колонках играет - No Doubt - Don't speak
Настроение сейчас - спустившейся на землю))



Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое- то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два.
Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив один за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь, просто проходя по Городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз - по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...
Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь...

В колонках играет - Наив - Мое сердце не остановилось, Суперзвезда
Настроение сейчас - потрясное =)))

День классный)) сумасшедший но классный)) кажется что я работаю на солнечных батарейках)) потому что несмотря на то что я за последние двое суток спала 7 часов, мало ела и много работала, чувствую себя вполне счастливой и бодрой =) за это спасибо тем людям которые служат настоящим неисчерпаемым источником моей внутренней энергии))
вобщем с самого утра с разбегу прямо из кровати я помчалась с наташей на пляж.. а может и на крыльях полетела)))) правда не порадовало что с утра меня не в шутку подташнивало, токсикоз гребаный, чтоб его.. =)) но даже он не смог испортить мне настроения и поэтому скоро успокоился, поняв что ему не добиться своей поганой цели пока мне так хорошо)))


вобщем нам все время пытались испортить настроение...) то разговорчивый кабардино-балкарец, жаждущий с нами поговорить и завести знакомство.. то престарелый маньяк-педофил, щекочущий мои пятки..))) правда лучше всего это получилось у мамы которая вызвала меня на работу прямо из воды... типа то что я сделала вчера - не достаточно и надо эту работу продолжить... мне "пришлось" потусить на пляже до 4 потому что наташе надо было с мамой встретиться и поехать в магазин) не бросать же ее на произвол судьбы..)) правда потом пришли лиза и пух но я все равно не решилась бросить наташу на них и мы ушли вместе.. на работе я трудилась сильнее чем вчера даже потому что надо было успеть много сделать чтобы завтра не пришлось ехать в серебрянный бор часам к 3... кароче я успела чуть меньше половины так что завтра с утра опять на работу, отпахать в быстром темпе все что осталось и можно ехать наслаждаться жизнью)) с Наташиком и Максом =))) несказанно радуюсь по этому поводу)))
а, еще мне написал Silver!!! =)))) это самый лучший вожатый из самого лучшего лагеря в мире)))) обожаю его)) причем его смс была неожиданностью потому что мы можно сказать перестали общаться где то осенью... =)) приятно знать что кто то тебя любит и не забывает)) причем когда это становится для тебя большим сюрпризом, наверное еще приятнее =)))
вобщем потопала я в кроватку и баиньки... хотя нет! я хотела еще педикюром заняться =) вобщем радуйтесь за меня, люди! в моей жизни светлая полоса! йо хоу!! )) я уже даже начинаю опасаться не слишком ли долго она длится, а то вдруг еще кончится так же неожиданно как началась... ну и хрен с ней с полосой этой! главное сейчас все хорошо и я постараюсь запастись удовольствием кайфом и прочими разновидностями счастья..)))))

Скажите, разве можно любить человека, страстью к которму уже давно вроде перегорела, в котором в определенном смысле разочаровалась, который точно вам не подходит, с которым все отношения своядтся к приятельским, несмотря на то что не так давно подушка добросовестно впитывала слезы пролитые из за него?.. неужели после всего я могу все еще любить его? я ведь прекрасно знаю что мы не созданы друг для друга, я знаю, что мы не будем вместе... но в последнее время столько человек уже сказали мне что "знаешь Насть мне кажется ты еще любишь его" что я уже сама наччла задумываться... может ли любовь продолжать жить после того как вы ее убили и втоптали в землю? после того как решили все забыть и жить новой жизнью, причем даже уже начали.. а теперь споткнулись на пол пути и задумались: начали ли вы действительно жить этой новой жизнью, без него, или это вам только кажется, а он тем временем преспокойно обитает в вашем сердце и не судя по всему довольно прочно обосновался... неужели такое может быть?!
один хороший знакомый как то сказал мне что после того как перестаешь любить человека, чувства к нему остывают, зато остается азарт... азарт добиться его и сделать все таки своим. он еще сказал что этот азарт иногда можно спутать с неугаснувшей любовью. интересно, неужели я просто хочу влюбить этого человека в себя, неужели хочу чтобы он на себе испытал те чувства, который вызывал у меня?
о господи.. наверное мне надо меньше думать)) я вообще поняла что люди которые меньше думают живут спокойнее и лучше)) по большому счету это ведь не важно, люблю ли я его до сих пор или просто хочу добиться... от того что я это определю, ничего не изменится) значит надо кончать заниматься самокопанием. чувства - это такая неосязаемая материя, в которой иногда лучше не клпаться, дабы полностью не запутаться)
это ведь не может быть любовь, правда?.. я не верю и не хочу верить в то что люблю его...


Любила я. Любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем
Но пусть она тебя уж не тревожит
Я опечалить не хочу тебя ничем.

Любила я. Безмолвно, безнадежно.
Томима ревностью и робостью чужой
Любила я так искренно, так нежно,
Как, ради Бога, будь любим другой!

Любила я. Но высказать не смела,
Как мне близка твоя душа, твой милый взор.
Завидев издали тебя, я будто млела,
Боясь услышать твой немой укор.

К моей любви, пусть глупой, пусть наивной,
Имей хоть каплю снисхожденья, милый друг!
Поверь, смогла!.. Поверь, я разлюбила…
А по щеке слеза скатится вдруг...

(скромная пародия на александра сергеевича)) не судите строго)) просто я люблю это стихотворение в оригинале и мне всегда было обидно что оно написано от лица мужчины а не женщины)

В колонках играет - Кипелов -Я здесь
Настроение сейчас - шикарррное)))

Вчера думала сходить с наташей искупаться и поваляться на солнышке, но она сказала что не может. я конечно малясь расстроилась что буду седня весь день сидеть дома... поскольку в москве почти никого нет.. а потом подумала что ничего плохого в этом нет, поваляюсь на диванчике, почитаю книжечку.. а то бедные "сто лет одиночества" уже слишком долго томятся в одиночестве на тумбочке))) а вечером съезжу с мамой в магазин обменять топ который она вчера там купила.
но день начался с того что утром (то есть в начале второго))) катя позвала меня купаться. блин, вот че так все не вовремя! хотела потусить - у всех дела, решила расслабиться дома, так тут же проснулись! кароч я подумала и решила отказаться.. как минимум час на сборы, туда сюда, в итоге уже не покупаешься, и надо будет ехать к маме. отказалась и сказала что мне дико жаль) отчасти это было правдой)) тут же позвонила мама и вызвала на работу. ладно, че ж делать, придется ехать.. работы много так что на 3 дня наверно получится. и мы с наткой не скоро искупаемся.. лан, че ж делать) вобщем пока собиралась на работу, получила смс от Пупса)))
хм. маленькое лирическое отступление)) Леся ака Лесенок ака Солнце ака Зая ака Кися ака Пупс - моя любимая подружка) обожаю этого человека. наверно дружбу с ней можно назвать настоящей потому что нас жизнь все время не сталкивает, то есть мы не видимся ни в школе, ни в одной компании, ни даже теперь на танцах, где собственно познакомились, поскольку обе бросили)) вобщем мы преспокойно могли бы не общаться и не сталкиваться нигде и никогда. но при этом мы регулярно созваниваемся, переписываемся, встречаемся и вообще поддерживаем культурное общение))) с пупсиком никогда не бывает скучно и можно общаться дни и ночи напролет) еще очень классно что она верный друг и в буду и в радости, даже когда у нее куча дел или она полностью погружена в своего парня, она всегда может найти время для друга (в частности для меня) и свернуть горы, если понадобится)) с ней можно обсудить как очередной совместный поход в театр, так и одежду прохожих =) вобщем огромный респект моему пупсику, если она сюда вообще зайдет =)))))) кстати, рыженькая красавица на фотке - это она))))

кхм) так вот) пупс пригласила меня на дачу к ней на выходные) отлично)
потом я решила проведать Макса, который меня несказанно удивил и порадовал)) оказалось что он уже в москве и более того, хочет меня увидеть)) Про макса я так долго не буду писать, потому что это вообще темная история.. достаточно сказать что он мой хороший друг)) вобщем честно говоря я и сама по нему соскучилась немного =)) совсем капельку)))) и он проявил желание встретиться... вобщем шоколад)) это добавило последнюю каплю в чашу моего хорошего настроения))) с которым я и поскакала на работу)
работы оказалось очень много.. даже пришлось на час задержаться. бее. ну ладно. зато еще косарик с небольшим капнет в мою копилочку =)))
лишний раз убедилась что люди в регионах намного приветливее чем в москве. конечно возможно это в большей степени обуславливается тем что в маленьких городах турагентства от работы не упахиваются... но все же.. вот в москве даже некоторые маленькие которки такое из себя мнят что круче них только яйца... и они слишком гордые и занятые чтобы отвечать на мои опросы! а в регионах тебе все подробненько расскажут да еще поблагодарят и пожелают всего доброго))) наверное большие города меняют людей.. они настолько привыкают к бешеному ритму жизни, настолько зацикливаются на работе и на том как бы сделать деньги, что забывают, что всегда надо в первую очередь оставаться людьми, что не так трудно улыбнуться и сказать человеку на другом конце провода что нибудь приятное, а не отравлять настроение и себе и ему... видимо в маленьких городах люди не настолько одержимы жаждой денег и вечной погоней и гонкой куда то, за неведомым миражом (или как назвал это один мой знакомый - копание в навозе), и привыкли наслаждаться тихим спокойным счастьем, которое может подарить даже случайная улыбка прохожего или теплый лучик солнышка)) может это и не настоящее счастье, но это лучше чем движение в никуда, жажда наживы за которой люди не видят других людей и все вокруг превращается в кучу зеленых банкнот, которых как ни странно все время мало.. возможно я немного утрирую, но знаете, поневоле поверишь в это, пообщавшись с людьми из маленьких городов и из огромного мегаполиса)


вобщем после работы все таки съездили с мамой отдать топ в магазин.. я еще раз насладилась атмоферой и необчной стариной старого арбата.. обожаю эту улицу))) сколько приятных вопоминаний с ней связано, сколько пережито.. эх.. =) люблю я это место)))

В колонках играет - Океан Ельзи - Вище неба
Настроение сейчас - философское...

Я вот тут подумала.. все молодые люди с которыми я знакомилась в последнее время практически идеальны, только в каждом есть какая то черта которая всему мешает.. то место жительства в киеве, то возраст, то еще что нибудь... или кто то мягко намекает что не имеет особого желания продолжать общение.. хотя ему было очень приятно и легко со мной общаться... черт, парни точно существа с другой планеты))

Недавно один очень неглупый человек сказал мне: ЕСЛИ ТЫ ЧЕМ ТО ДОРОЖИШЬ, ТО ОТПУСТИ ЭТО, И ЕСЛИ ОНО К ТЕБЕ НЕ ВЕРНЕТСЯ, ЗНАЧИТ ЭТО НИКОГДА НЕ БЫЛО ТВОИМ...
наверное это правильно... уже сколько раз я говорила это сама себе, но как ни странно это очень тяжело сделать.. и даже если решаешь вычеркнуть человека из своей жизни, потом все таки не сдержишься и напишешь несчастную смс, за которую будешь потом себя корить.. а может наоборот она станет решающей и послужит началом прекрасных близких отношений..
иногда я задумываюсь, а что, если действительно взять и отпустить всех, кто рядом с тобой, тех кто считается близкими друзьями и хорошими знакомыми.. много ли людей вернется к тебе? много ли окажется действительно близкими, нуждающимися в тебе людьми?
один человек говорил мне, что хочет после окончания института уехать жить в тибет. совсем один. я долго возражала, что он не сможет жить в полном одиночестве, да и наверняка близкие люди все время будут звонить, даже приезжать по возможности. на это он с грустной улыбкой заметил, что нет человека (мы не считали родителей), который преодолел бы все расстояния только чтобы быть с тобой, кто не смог бы найти тебе замену и научиться жить без тебя. я долго не могла поверить, потому что привыкла думать, что у меня есть такие друзья, пусть их не много, которые просто не представляют себя без меня и на все пойдут, только чтобы быть рядом всегда. но чем больше я задумывалась над его словами, тем больше понимала, что он прав. что человек по своей природе одинок. если ты вдруг куда то уедешь, далеко-далеко, ну первое время друзья поскучают, а потом начнут жить как и жили.. и действительно, нельзя обвинять таких людей в неискренности или черствости, потому что все мы такие, и было бы эгоизмом считать что кто просто не может жить без тебя.
поэтому может иногда и хочется проверить своих близких людей на прочность - так сказать отпустить в вольное плаванье... а страшно.. страшно что никто не останется с тобой, не окажется в действительности настоящим другом... страшно остаться совсем одному... проще закрывать на все глаза и думать что человеку просто некогда позвонить/написать, что у него много дел и проблем, учеба, работа, и так хотелось бы встретиться, но никак... и быть уверенным что у тебя полно друзей, которые за тебя глотку могут перегрызть. так ведь намного проще, не правда ли? вот так мы и живем, боясь разрушать свои иллюзии, в мире, который придумали сами себе... кажется это называется теорией наивного (позитивного) реализма - согласно ней все вещи существуют в том виде в котором их воспринимают наши чувства. то есть мы видим нашу жизнь такой, какой хотим ее видеть. а какая она в самом деле - никому неизвестно. а попробуй на секунду открыть глаза - и увидишь жестокую зияющую бездной реальность. попробуешь отпустить от себя всех близких - они воспользуются возможностью и утекут как вода сквозь пальцы, оставив на ладонях только следы обманутых надежд и капли соленых слез одиночества...

В колонках играет - Пилот - Рок-н-ролл
Настроение сейчас - пляжное))

Седня был классный день) Сначала мы с Натали ходили купаться) вообще наташа - одна из довольно близких моих подруг, несмотря на то что мы общаемся не так уж долго) это потрясающий человечек, с которым вместе легко и весело) правда она несколько пагубно на меня влияет... я просто не представляю как при натке можно ругаться матом, курить, пить или отколоть какую нибудь пошлую шуточку... поэтому с ее неосознанной помощью все слова русского мата перешли у меня из активного запаса в пассивный)) вобщем начала разговаривать литературным русским языком.. причем на такие высокоинтеллектуальные темы... )) я конечно ботан, но чтоб так... вобщем надеюсь что это только хорошо для меня)) кто то может подумать что скучнообщаться с человеком при котором и выругаться нельзя, но это совершенно не так! потому что натусик очень классная и интересная личность)) воть так))
Вобщем седня мы неплохо покупались, позагорали (правда вряд ли наташе было интересно со мной плавать))) так вот. с пляжа решили дунуть на концерт к пуху - это еще одна наша одноклассница, суперодаренная всевозможными талантами, в том числе и умением петь) седня она выступала в измайловском парке и мы сорвались с песочка чтоб послушать сие пение) как мы тащились с огромными сумками через весь парк (который кстати очень немаленький)).. это конечно было очень забавно.. опоздали мы на час и послушали всего 2 песенки, потом пух решила проставиться за зарплату и повела нас в макдак)) ну поскоку мы с наткой скромняшки, мы решили взять тока по одному коктейльчику)) зато очень мило провели время) потом я потащилась домой где смогла наконец то помыться!! что правда было сопряжено с немалыми затруднениями в связи с отсутствием горячей воды... ну да ладно) зато теперь я чистенькая и намазанная всякими кремиками)) воть так))
а, вот кстати наткина фотка) правда это довольно давно, в плохую погоду, ну поверьте в купальнике она почти такая же))))

Йоханга, мальчишки и девчонки, друзья и не очень! )
Удивительно, но иногда люди совершают поступки, совершенно не понимая и не осознавая, зачем они их совершают.. просто совершают и все.. а потом думают: блин вот я дурак, на фиг я это сделал?! ну ладно, че ж теперь.. вот примерно так и у меня... и че мне стрельнуло завести дневник.. сама ведь не знаю зачем.. ну ладно, пусть будет))
Вобщем для тех кто не знает зовут меня Настя, многие называют Настюха, отдельные индивиды - Настена или Настька а часто просто солнце, зая, киса, пупсик и тд...)) ну вы понимаете))
Мне 16 лет. Учусь в самой тупой и гнилой школе № 1285... школу крайне недолюбливаю, потому что там все давит, угнетает и терроризирует.. удивительно как я умудряюсь с таким отношением отлично учиться.. самой странно) радует что учиться последний год осталось))) правда потом в институт.. ладно, лучше об этом не думать =)
живу в самом замечательном, большущем, потрясающем, горячо мною любимом городе Москве - городе-герое, столице нашей славной хоть и не идеальной родины России)) дя, воть такая я патриотка))
что бы такого сказать о себе.. наверно мое самое постоянное качество - быть разной) я люблю шоппинг и тяжелый рок, большие шумные компании и тихие семейные посиделки, могу часами бродить по московским улочкам, пойти в театр или почитать книжку дома, а могу могу отправиться на какую нить пьянку-гулянку (хотя вообще предпочитаю вести правильный образ жизни))).. вобщем трудно сказать какая я. все время разная) главное - всегда стараюсь быть дружелюбной и неунывающей, пропагандировать позитив)) ну, насколько у меня это получается - судить не мне))
вобщем наверно и достаточно для первой записи, не правда ли? =))
А, кстати, кому интересно - вот она я)) с овечкой))