1.
Edge of Ambiguity
Грани неопределённости
Год: 2022
Впереди 4 сезон. Оч интересно как Шин будет выбираться из всего этого. А каков диагноз актива, даже предположить не могу
2.
Room for Renewal
Вернуться на круги своя
Год: 2025
Божечки -кошечки, это шедевр! Также школьная тема, зацепили герои.
Сону очень сильный.
3.
Оказывается Пленение Яна некоторые переводят как Оковы. 2 сезон в процессе выхода. Очень рад
4.
Wet Sand
Мокрый песок
Год: 2022
Замудрили, все никак не дочитаю, кто с кем останется даже предположить не могу. Но стекла не хочется и откладываю прочтение
5.
Выродок
6.
Птица и собака
7.
Царство зверей
8
Безумный гайдинг. Боттом просто огнище. Веселo, задорно и с матом, как люблю))) и речевые обороты топ.

9.
Ни разу не яой/bl
Фогель

Что из новенького.
1) В марте пошел к психиатру, хотя на момент посещения чувствовал себя норм. Принимаю антидепрессанты, нормотимик и вернусь к медицинскому психологу, у которого был разок в 2024г.
2) .стараюсь вернуться в спорт. 27 апреля самостоятельно на коврике поделал с утяжелителями всякие движения. Хотел и вчера тоже, но после работы забирал заказы там и здесь, в магаз, поныл мужу, потрахался с мужем и пошел забирать дитя из сада. Погода была мерзкой, настроение у ребенка скакало и в очередную истерику я сказал пойду погуляю и уехал на Финский залив. Погулял у воды от Питерленда до Лахты, горным козлом попрыгал у флагштока по камням- спойлер меня оттуда попросил уйти охранник- и поехал домой. В автобусе минут 40 жевал мысли о разводе, но у воды понял, что хочу съебаться из этого города, ну или хотя бы уехать в путешествие. Дитя некуда приткнуть, никто из бабушек не возьмет его. Поэтому либо 1 ехать, либо всем втроем.
... А может куплю абонемент в спортзал и успокоюсь.
3) начал семавик. Это совпало со стрессами на работе и сыпятся волосы. По анализам белок норм, печень больше не выдает цитолиза и холестаза. Колю 1.5 мес и -4кг. Но это вода, немного жира и видимо мышц. Надо подключать витамины и микроэлементы. И силовые. И углеводов меньше. Ибо прыщи полезли.
4) все чаще думаю а что могу дать ребенку и как выйти из одиночества. Я не немного отшельник.
5) на работе мутки, пока не особо меня касающиеся. Там свои интриги. Надо искать работу и доход. Но я слишком ленив и будто бы усилилась лень и похуизм_но скорее всего это лабильность эмоций колебать стала меньше.
6) подыстыл интерес к манхвав, но все равно залипаю. Зеркало тарго♥️

В колонках играет - Красивая история любви - Собачий lie
Настроение сейчас - Норм

Мой BL -ный запой не прекращается. Это кошмар.
Дико устал 2 дня прибирать квартиру. И ладно бы она была 300 квадратов. Согласитесь же.
Дети вели себя прекрасно, бегали за сапсаном. Попили, поели, поистерили из-за сачка для ловли бабочек. В итоге сели смотреть мультики. Потом уже съели по яйцу-киндеру и гости ушли.
14февраля мы были в гостях у других друзей, не на 1.5г старше, а у ровесников. Там конечно история была кардинально другой. Мой постоянно истерил, обижался, кукурузился, часто делили игрушки. В итоге у моего на глазах увеличился лимфоузел(за 2.5ч) и мы побежали домой.
Планирую их позвать к нам на след неделе. Как раз сильно не засремся😅😂
Завтра на работу. Капец лень. Я просто на табл и меня немного "прибивает"
В мае приедет моя мама. Будет полоскать мне мозги.

Так всегда. Запой. Я зажёгся этой темой:
Бездна. Просто огнище, люблю такую тему))
https://2.mintmanga.one/bezdna_2022/vol1/0?mtr=true&d=NjQ5MTEzNg

Конечно не забываем про Банк Крови💔
https://2.mintmanga.one/bank_krovi__A201cc7/vol1/1?d=NjQ5MTEzNg&mtr=true

А это ванильное. Как затесались у меня, когда я жесть предпочитаю, https://2.mintmanga.one/kogda_je_umret_moi_idealny..._/vol1/1?mtr=true&d=NjQ5MTEzNg

Это что такое.
BL манга, манхва, что за трава такая. Я старовер. Всегда только описательно порно признавал. Ну и анимешное. Типо no money
А теперь
https://webofcomics.ru/manga/bomtoon/54117-sadistic-beauty-side-story-b-v3-170.html
Кончать не перекончать.
______
А этот шедевр онгоинг🤤🤤🤤
https://m6.mangapoisk.io/manga/yian-s-binding

Что по жизни. Прошел курсы ИИ. Дало ли мне это чего? Неа. Тупо отсидел жопу, прогуливал 40% по семейным обстоятельствам. Потому что не с кем дитя оставить, когда тот болеет.
На работу не вышел свою, но выйду в след году. Уже даже желание проявлялось.
Есть карты таро. Попадаются видосики с нумерологией, дизайном и тд.

Закончился абонемент в фитнес. Новый пока не купил.
Ну и много прозрений. Немного стыдно за прошлые поступки, отношения, решения.
Ну, что было то было.

В колонках играет - Валькирия
Настроение сейчас - Говноговняное

Пробежал взглядом 2 последних поста, общий вайб стенаний не особо сменился
У нас ребенок, я заебался, сколько раз мысленно выходил в окно, резал себе вены, не сосчитать. Тем не менее я здесь в 03.33 р.m., сижу на кухне и думаю как люди живут и не слететь с катушек окончательно. Мне очень. Очень и очень тошно быть на своем месте. Устал. Затюкан. Сбит с толку. Помогите.

Приезжала мама. Сегодня проводил ее в аэропорт. Что ж, таких чувств(жалость) к ней никогда не испытывал. Сдала. Поглупела(насколько я могу судить). Заговаривается. Забила на себя. Завела третью кошку. Требует от меня достижений по своей таблице. А я.я злюсь, молчу и терплю, сворачиваю на другие темы, пытаюсь выправить ее мысли(не тупо чё за х**** ты творишь, а может вот так будет лучше/логичнее и тд, вот так было бы здорово и мн.др). Устроила скандал, когда после того как проводил ее до съемной квартиры и встретил ребят с Мск- зашёл с ними на бокальчик в ресторан. Так она моего мужа затрахала сообщениями где я и что со мной.
Она уже У СЕБЯ ДОМА и замечательно.
В связи с проводами спал 5часов. и то урывками. Приехал, нагладил, наготовил, в магаз метнулся. Собираюсь на работу. Вторая смена.
А впереди ещё приезд двух гостей. Надо пидорить квартиру.

Все думал как мало отдыхаю, нет времени на сериалы и на подумать
И вуаля, больничный лист. Опять ковид. Год спустя. =_=. Только вот не думается ни о чем, понимаю как раньше жилось-то хорошо: разговариваешь без боли, бегаешь, активный.
И муж со мной решил поболеть.
Зато вот топ мультов:
1. Райя и последний дракон 2021г. Предсказуемо, но рисовка не оторваться. Сюжет банален, но и 6+ как бы)))
2. Кощей. Похититель невест 2022г. Забавно на разок.
Топ триллеров:
1. Пушки Акимбо 2019г. Трэээш. Съёмка радует глаз. Рэээдклифф милахв. Шикарненько. 10+. Разумеется за актера. Опять же все банально. Но эффектно
2. Я иду искать 2019г. Ужасы-триллер. Не сверх страшный. Концовка позабавила.
3. Пищеблок 2021г, русский сериал!! Что удивительно. Съёмка отличная, игра актеров на уровне, не дно, сюжет простоватый, но смотрибельно
4. Проклятая недвижимость 2021, корейский сериал. Не думал, что дойду до такого. Была попытка просмотра Истории 9тихвостого лиса. Моментом подзатянуло. Пожалуй на этом остановлюсь и пойду читать книги.
На днях "Бесы" Достоевского не осилил, сложен слог. Настолько мозг опростился.
Гамлет пожелал выздоровления, в ответ написал спасибо, вот и все.

Только прошел синусит= задышал нормально
Так нагрянул ларингит. Але, кто сидит на КПП моего организма, вы охренели что ли
Голос хрипит, подсипывает, молчу полдня, в пятерочке нет нормальных леденцов, только HALLS, на улице +29 и на пляж не сходить, невыносимо!!
В воскресенье на работу и не хочу брать больничный. Потому что чувствую себя хорошо. Только голос немного изменён.

В колонках играет - Горький вкус - Султан Лагучев
Попытки затащить мужа в треугольник Карпмана провалены. Это он пресекает на корню. С Гамлетом же я с радостью ныряю в пучину деструктивных чувств. При очередном конфликте с Гамлетом(из-за ерунды), я психанул и попрощался. Долгое время меня разрывало и хотелось эмоциональных горок.
Спустя месяц возвращаюсь к этой мысли реже(чем 10500 раз на дню). Сестра говорит Гамлет в отпуске, я же не в курсе и мне неинтересно. Писать первым точно не буду(не потому что капец какой гордый, а чтобы не унесло вновь в эту гамму чувств).
В мае ходил к психотерапевту, первая очная сессия. Спросил не проецирую ли свои желания на других, и может мне заняться своей жизнью. Я чуть со стула не упал. Как это, не все такие плохие кругом, а я дурак??!
В мае же ездили к подруге на ДР. Что ж, стоимость билетов это просто.. В этот выезд получилось впихнуть поездку на кладбище, к родственникам в пригород, к маминым друзьям, я успел почти все: и порадоваться, и огорчиться, остаться в недоумении и даже разреветься на пейнтболе(не от боли, а от обиды что не могу замочить друзей и мужа). В тот момент я понял насколько ещё ребенок и как сменить настройки в голове и нужно ли это делать не знаю. Чувствую пойду на вторую встречу с запросом как убрать свои манипуляции, справиться с капризным ребенком, не поддаваться чужим влияниям и чувствовать больше радости от жизни.
Отдельной строкой стоит встреча с тетей. В июне она приезжала и оставила массу не очень положительных чувств. Да вообще она свинья. В конце концов здесь я могу говорить как чувствую, а не как надо.
Сейчас я приболел, выгляжу не лучшим образом и не особо стремлюсь быть продуктивным. Решаю проблемы по мере поступления и пытаюсь понять, какие взаимодействия с людьми мне приносит удовольствие. Все говорят ваше окружение определяет вас. Что ж, тогда все по максимуму печально

Обсыпался местным антибиотиком, лежу на диване. Думал о могиле отца, почему так сложилось. И как ни странно пришел к мысли - так было нужно. Для становления меня собой. Каким бы я был без этого опыта. Окружённый любовью, заботой, как прошел бы подростковый период, юношеский максимализм, каким бы стал эмоциональный интеллект. Вряд ли столь высок, как сейчас. Поведение, тембр речи. С какими людьми бы я хотел общаться. Явно не с теми, что сейчас.
Мне можно тысячу раз говорить, но пока не опробую сам, пока не сделаю ошибку, пока не закреплю результат, фиг что изменится.

Скидывает фото. где я 55кг веса и считаю себя дико жирным. вижу точеное личико, интересную позу и дерзкий взгляд. Не узнаю себя. НООО припоминаю свои мысли, планы, желания. Прелесть. Как бы по другому жизнь пошла, если б не универ. И будь я смелее.
Теперь же вес 83кг, унылый взгляд, прокрастинация часами и пессимистичные мысли. Об этом позже.
Друг детства задаёт риторические вопросы. Которые я задаю уже лет 5 и не нахожу ответов. Теплый и родной человечек, с которым прошли не мало и разошлись года 2 как. Гамлет вырос.оправился. ковидарня позади.
Говорит давай вместе на спорт. Чинноважно:"Я подумаю". но внутри все расцветает. Я хочу. Я готов. Расти дальше вместе.
Возможно я научился дружить.

В колонках играет - Руку мою держи - Билан
Этап. Следующий с рукколой ещё не настиг.
Тяга к семейности, но не могу адекватно проявить. Не знаю как и смущаюсь.
Лень. Прийти полежать бы. На железе и витаминеД бодрее. Избыток кофе
Сметаю все подряд - нервы. Кусаю губы.
Ничего не знаю. Погружаться не хочется.

Захотел селёдку под шубой. Закупился, тащу.. и понимаю что нет лука и морковки!!! Так и приготовил без этих ингредиентов.. лень было второй раз идти в магазин
Муж вернулся с командировки!)) Выглядит хорошо, загоревшим, отдохнувшим, кожные проявления прошли, поры затянулись, вид посвежевший. Это точно рабочая командировка была?))
Я ж.. не успел должным образом подготовиться. Вот, в процессе.

Позавчера покупал розочки в подарок на ДР, живые,куст длинной в см 35. Красивый. И ароматный. На след день не успевал приехать для себя прикупить.
Сегодня пришел. Они по 588. А стоили 311!!! Взял мелкий кустик. =_= сколько ни пытался ранее, не приживались надолго. В любом случае они стоят дольше, чем букет сорванных цветов.
Муж спрашивает, останется ли ему место, хватит ли света от окна. Забавно! Он в командировке и не знает четкое число моих зеленых покупок.
В этом месяце траты колоссальные. Жру много, заказываю всякого, покупки импульсивные. Стресс, алкоголь, успокоительные, выгляжу кошмарненько.
Скоро на работу вставать. =_=
За это время не с кем было особо затусить, все заняты. Гамлет весь в работе, мыслях о ней же и думах о жизни. Что ж, я это все проходил и ответа на те же вопросы не нашел. Люблю вопросы с готовыми ответами.
Думаю следующим этапом будет посадка рукколы.

В колонках играет - Алиса -небо славян
Этот звук, звук сообщения в аське(ICQ)!!! услышал у соседей за стенкой. Да что там происходит вообще)))
Обычно звуки падения, бега и криков..(у соседей трое детей). Я с ними не общаюсь, видел ли вживую даже сомневаюсь..
Дел куча, а я вот думаю как часто у кого в упаковке производителя молоко в творог превращается. Получился больше не творог, а мацони по вкусу.. ОМНОМНОМ.
Замечаю, влияние светового дня на меня не так сильно как раньше(по сравнению с прошлым годом).

В колонках играет - Кис-кис
Что сказать. Ростелеком за###л. WB заказ пока не прислал. На работе простой. Пока и не знаю что ожидать. Думаю об усвоении другой специальности. В который раз думаю и ничего не предпринимаю. Как и с зарядкой по утрам.
Усталъ.

Сижу тут один, жду доставку. Надо грунтовать стенку, займусь ближе к вечеру. Проснулся, летел сюда, кофта наизнанку. Да все зря.
Печалька

Редко появляется желание делиться чем-либо
НО сейчас желание выйти поорать. Надо было заранее технику покупать. И дизайн заказывать. За сегодняшний день потратил столько, сколько никогда в жизни. Хотя неделю назад на эти деньги можно было..
Жду зп и думаю о поиске второй работы
Млин.
Ещё и обстановка вокруг не способствует успокоению. Муж в командировке.

Толкнули меня на
_тропу массовой истерии
_неверную интерпретацию событий и неправильный совет мужу
_раннее истощение и как следствие медленное реагирование действиями
_вскрыли некомпетентность во многих сферах
Неделька плавно перешла на эпизоды: смены работы, приезд подруги, отъезд мужа, нашу годовщину одновременно. Параллельно разлетались выстроенные планы ДО.
Теперь же лежу и думаю:
1.первая эмоция не всегда верная. Показательная, да
2.себя надо беречь
3.анализировать и связывать происходящее.видеть картину в общем.

Терпеть не могу ждать. Очередь.Пробки на дороге. Опаздывать не люблю. Это все тревогу вызывает.
Ужин на вторую работу сегодня не брал. Еду в такси голодный и агрюсь))
Центр Петербурга в час пик это ад.
На этой неделе 6 рабочих дней.
Мысль о том, что все можно было бы предотвратить, делает накал меньше))

Когда-то я думал поступать в Иркутск на бюджетное место. Но не вышло. Не помню точно почему, то ли цены на проезд смутили, то ли цена билета была высока. Тогда наивно полагал, приеду и заживу, параллельно с учебой на работу устроюсь. деньги появятся. Так бы не вышло. Вижу свою наивность тогда. Спасибо родителям, дали жилье, еду и заботу. Сам бы не справился со всем этим.
Да и вообще я слабый человек.сыкун. падкий на всякое. Но такой какой есть. В минусах есть и плюсы.

Отпуск на одной работе. Странно проснуться и понимать!! абсолютно свободен весь день. Сходил за вкусняшками и все. Больше ничего путного не сделал. Дремал несколько раз за день. Минут 10 занимался растяжкой.
Однако странное чувство.

Встал в 6.29, прилёг только сейчас, в 19.39.
Меня это бесит. Почему я должен тратить время на уебанскую работу. Получать копейки и ездить в хуево-кукуево по часу в одну сторону.
Ещё и муж, говорю давай запеканку с мясом, он котлеты. Эти твари ещё и развалились, пришлось в духовку. Видать фарш херь, ещё и есть не будет их, придется самому давиться.
Заебенный вечерок.

Итоги года. все думаю о них. чего достиг, что делать дальше. Потом про это пост
Отношения к деньгам, как к зенице Ока. Откуда это.
Отношение к матери. Разобраться в этом не могу.
Отношение к самому себе.Огосподи.чтозачертовщина.
И вот прикол. Две работы. Жизнь с мужем. Январские каникулы, сядь да разберись. Но нет, потащились в Н.Новгород, оттуда в Мск. И параллельно мои психи и закидоны.
Мрак.

Принимаю атаракс, наверное с него так крышу сносит. Бешеный целый день. Проснулся в 12, рычал на мужа раз 10. Он вытащить меня хотел, развеять. Погуляли, стало легче.
Потом я готовил лазанью и так разозлился, что опять 31 числа буду в спешке нарезать кучу салатов, потом все январские давиться ими. В лучшей советской традиции. Как родители учили. Не нашел ничего лучше, чем в -17 пойти в бассейн. Разумеется не на тот адрес. Пришлось менять маршрут.
На самом деле это все работа. Я не хочу работать на двух работах(вообще не люблю чем занимаюсь,иногда нравится, но сейчас я заебался конкретно) + на новой надо выходить в январские. Мы могли бы провести это время вместе. Полноценно.
Но все по пизде идёт.
Как долго он будет мои психи терпеть, это вопрос.
Я бы уже ручкой помахал.

Перед приездом мамы спешно наводили уборку. С утра три раза драил ванну. Доехал и успел купить эклеры. Пока добирался по пробкам понял, что боюсь, раздражаюсь, взвинчен.
Гуляли целый день, устал, с непривычки. На прием НПВС возникли боли в животе.
Смотрю инсту, лежу в пене для ванн
Завтра новый день.

К нам едет ревизор

Сегодня думал и зачем мне все это. Пытаюсь усидеть на двух стульях.и все никак.

Праздновали юбилей родителей. Было весело и хорошо до момента обсуждения моих косяков. Разревелся. Смог успокоиться через полчаса. Провожая, решил больше никогда не приезжать сюда, в Влг. Конечно они имеют право раздражаться и обижаться на мой выбор, но не устроить мини- представления на банкете не смог.
-что ты ходишь за мной как маньяк.- мне нужно было проводить еe, случись бы что и сам бы винил себя. Дальнейшее описывать неприятно.
Всего можно было бы избежать, скажи я нормально, мне неприятно, больно и что я просто не подумал обо всем.
Но сделанного не воротить, остается лишь делать выводы.
Помимо этой ситуации и вчера был эпизод. Я стал не сдержанным. Склочным. Мерзким. Циничным. Данные негативные стороны мне не нравятся. Но и меняться я не хочу. Устал и думал броситься бы под машину. Это быстро прошло. Таки алкоголь вводит в депрессию.

Ничего не успеваю.
А досмотреть сериал Следствие по телу да
Чудеса

За это время ничего нового. Думаю о всяком.

С блокнотом провал, на работе срывался, домой спешил готовить ужин. На тренировку не пошел, раньше не лег,шлифанул брютом. Надоело это все. Хочется лежать, смотреть в потолок, не эти хаотичные мысли

Решил вести блокнот положительных аспектов за день, чтоб в конце месяца открыть и не унывать. Собрать альбом поездок и коротких вылазок, ведь храню билетики и всякие мелочи в коробке из- под обуви. Сел, вспоминаю: генеральная уборка, наконец-то дошел до заказа стелек под обувь, сделал гигиеническую чистку зубов и определился датой встречи с Гамлетом. Осознал информационный перегруз и кажется понял как ведёт зав. Последнее не точно.
Что ж. Продвижений пока нет.

Муж мудрый человек
Однажды говорит держи себя в руках(я психовал из-за вонючего плацкарта), ты же не ребенок, контролируй свои эмоции.
Тогда пофырчал. Но.но.сколько можно контролировать, терпеть,ждать и тд. Меня это так бесит, невероятно выводит из себя. В школе, в институте, в работе и тд. Должны иметь выход эмоции. Они бывают в сексе,спорте, но я их люблю в алкоголе. Господи, обожаю чувство "отрываюсь от земли", когда все проблемы кажутся эфимерными и не имеющими важности. Все такое решаемое на раз-два. Но.но.дегидратация, упадок сил, "взял в кредит у себя самого энергии" дают такой откат в минус. Лежишь и слюну пускаешь.
эта неуправляемость самим собой(контроль эмоций, разума), словно вихляющий Боинг. неудобно, а со стороны и страшно.
И снова возвращаюсь к гипер и максимальному соблюдению правил. срыв.иногда мне кажется муж перерастет меня, в плане зачем ему цацкаться с малышом. А я не развиваюсь. Сейчас через боль и переломление есть прогресс, но 2 шажка вперёд, 3 назад. И на вопросы что делать и куда идти работать никто мне не ответит. Только я сам.
А я занят посадкой Боинга. И земля вверх тормашками мало волнует.
Про остальное пост потом.

Было много планов на сегодня. Но поздно встал, отвлекался. В результате ничего из списка не выполнено. Ненавижу одну страховую, ожидание более 17 минут всегда. Телефон в унитаз уронил. Благо все работает. Завтра выходной.ура!

В октябре муж повез знакомить с родственниками на Дальний Восток. как тяжело лететь СПб -Владивосток, про свое свинское поведение и ДР в плацкарте напишу позже
Сейчас понимаю как ступил в четверг.. надо было сразу соглашаться на предложенную подругой работу. что сказал я? я подумаю и тут же обо всем забыл. в четверг мне подруга сказала думать быстрее, полночи вертелся с боку на бок. теперь когда уверен, что да - вероятно место уже заняли.
У мамы второй раз ковид. в этот раз поражение 20 процентов с 2сторон. Благо подруга сгоняла ей за ГКС. теперь думаю можно было бы и сорваться к ней. просто на все наплевать и к ней. мне очень не нравится происходящее. не только семьи. также сферы работы: там я очень знатно накосячил, стыдно, но что ж, умнее буду.

Впервые в жизни(2020 год) встретил свой ДР вне малой родины, в СПб. Пусть и вхож в родительский дом, жизнь теперь в Питере.
2021год: ДР на расстоянии 10тыс км от дома. Нового дома.
Чувствую себя почти взрослым. Мы в VL

Муж литрами пьет кофе и спокоен. Это же растворимый, он не бодрит. Я же не могу заснуть пару часов. Может дело в тревожности. Сегодня весь день срывался, под конец протупил пару раз. Лежу в кроватке. Пойти поесть что ли

Когда я в последний раз ложился в 2часа ночи?
Не помню такого.
В связи с новым графиком завтра выходной. не покидает ощущение,что сегодня пятница.что вчера была пятница и уже суббота.
В середине рабочего дня подумалось,что скучно.потом дошло,что не хочется заниматься другими проблемами и проще с головой уйти в труд.но это не отменяет домоклова меча в виде тех же проблем над головой.
Заметил,что до замужества на фотках внешность была не настолько убитой. Впрочем,тогда и прибухивал. Уже месяц как сух.
Жаль, когда была отличная теплая погода,бегал по делам. надо было все перенести и проводить время на природе.

пришел к выводу, что все сейчас происходящее к лучшему. пусть и выход из зоны комфорта со слезами и истериками..
требуется менять уклад жизни. впрочем, всегда можно вернуться обратно