Так вышло, что в этом году у меня много заказов на свитера. Один - аж на 3 штуки, семейный комплект, в сжатые сроки. И я стремилась выполнить этот заказ максимально быстро.
Месяц с хвостиком я прибегала домой с работы и вязала до одурения. Спала по 4-5 часов в сутки. Запустила квартиру, себя, Даньку с котюхами. Поставила себе план... И разочаровалась. Потому что под НГ я не имею на руках даже вложенных в работу денег, не говоря уже о вознаграждении.
Дур-р-р-ра. Вязать буду, но фанатичного отношения себе уже не обещаю. И даю себе слово, что срочную работу не стану трогать даже 10-ти метровой палкой.

Вчера накрыло озарение. Такое тихое и беспросветное.
Любое существование не имеет смысла. Все, что существует, движется из ниоткуда в никуда. Можно спорить о божественности, энергии, Космосе, но все эти термины и понятия - такая же часть того, что бессмысленно сгинет. Не только сгинет, но и сейчас является бессмысленным. Рассуждения о многомерности пространства и времени тоже ни к чему хорошему не приведут: смысл в них существует лишь до тех пор, пока человек заинтересован в них.
Все, что делается людьми, делается только для того, чтобы надольше задержаться в материальном пространстве. Человек конкретно боится смерти. Если быть точнее, то все действия человека направлены на то, чтобы оттянуть момент гибели. Поиск партнера, рождение детей, творчество, научные труды - все это подчинено одному мотиву: не сдохнуть, "остаться в памяти". Забавно то, что человека не волнует противоречивость материального или духовного продолжения. На грани смерти и след в чьей-то памяти - сойдет.
Сбои программы существуют. Их видно по тем людям, которые в ряде случаев не продолжаются в детях или не могут найти партнеров. Эти исключения из правил находятся к границе осознания бессмысленности существования ближе, чем кто бы то ни было. Порой они сами являют собой эту границу. Чувствовали, как печально находиться рядом с одиноким человеком? Это - оно, основополагающее чувство моего озарения и моего сформировавшегося философского взгляда.
Все прелести жизни, о которых вы сейчас попытаетесь вспомнить - "таблетки от простуды". Поясняю. Боязнь умереть диктует совершать все, что связано с продолжением жизни. Продолжение жизни возможно тогда, когда что-то начинает нравиться. Красота, искусство, эстетика, еда, отдельные чувства восприятия и их синергия, эмоции, чувства - это те "таблетки", которые заставляют цепляться за жизнь. Наркотики, если угодно. Потому что на приятное легко подсесть. Рано или поздно оно заслонит все остальное. Сознание станет работать в режиме поиска удовольствий: оральных, фекальных, сексуальных - каких угодно. И жизнь человека подчинится: найдутся "смыслы". В них легко потеряться. Да и почему бы не подчиниться? Это ведь лучше, чем ощущать червоточину внутри себя и мучиться от безграничной бесполезности.
Отдельный раздел - религиозный.
Основополагающий страх человека настолько силен, беспощаден и неосознан, что создаются разнообразные сказки, лишь бы переключить голову с боязни на что-то другое, отвлечь. По мне, так если основы всех земных религий сжать до 5000 символов и выпустить отдельной книжкой, получится чудный сборник сказок для прочтения перед сном. В плане замещения реальности религия - беспроигрышный вариант. Я его приравниваю к героину, потому что, проанализировав наблюдения, с религии спрыгивают единицы. Доза по вене - жизнь полна смысла и красок для вмазавшегося. Чего еще желать?
Никто не обращал внимания, что обычно религиозными становятся под закат жизни? Дело тут не в "мудрости", а в начале панического страха помереть. Нужно найти картинку, которая завесит окна и не даст видеть угасание дня. Да, встречаются другие причины, но они все, напрямую или косвенно, исходят из человеческого ужаса перед смертью или... ответственностью за свои действия.
А теперь - вишенка на торте.
Человек так старался "осмысленно" жить, что научился поганить существование всем другим. Своими "занавесками" на окнах, которыми человечество отгораживается от смерти, мы так захламили свои головы и окружающие ареалы (количество которых стараемся все сильнее расширить с помощью науки и изучения многомерности и многослойности пространства и времени), что заслуживаем только... смерти.
"Как только ты выносишь себя, Люциус?"(с)
Я не выношу человечество. Как вид. Как существо. Как отметку в многомерной Вселенной.

Жить этот философский взгляд мне не мешает. Мало того, он не мешает мне хорошо относиться к конкретным людям.
Просто теперь я знаю, что за всеми тяжелыми театральными портьерами смысла нет.

"Тебе не нужны люди вокруг. Тебе просто нужен был кот" (с)
Вчера Яся посмотрела на нас своими аквамариновыми глазками и разлетелась мириадой ярко-голубых легких точек.

За 5 месяцев она показала, что я действительно - кошатница. И Данила, как ни удивительно, благодаря ей осознал, что котов тоже можно любить.

Досмотрела. Под впечатлением.
"Во все тяжкие" - не сериал. Это - объемная драма в эпизодах. Вот что нужно проходить в средней школе вместо "Приключений Оливера Твиста", где больше 800 страниц и смысла в двух главах.
Пришла мысль о том, что все гении предрасположены к преступной деятельности. Все гениальные люди имеют предпосылки для нарушения закона, потому что продумывание ходов в реальной жизни намного интереснее, чем игра в шахматы. Добавляется адреналин, куча адреналина, и результат всегда можно пощупать, в отличие от обыкновенного превосходства над противником в сыгранной партии. Кроме того, быт убивает. Даже гениев. И если они не найдут сферу для реализации, рискуют тем, что родственники будут фигурально дожевывать их феноменальные мозги обеденными ложками и распинать на недоделанных откосах.
"Он только что вышел живым из передряги, а ему про непомытую посуду втирают." (с)

Что бы еще посмотреть для подтверждения или опровержения гипотезы?

Порой натыкаюсь на записи и фотографии пар, которые оформились в определение "ути-пути": все время вместе, кто-то кого-то целует/кормит/влюбленно смотрит, держатся за ручки и - остальной набор добавьте самостоятельно. Эти пары и их взаимодействия вводят меня в легкое недоумение. Завидую ли я? - Возможно, но слишком отдаленно. Эта зависть сродни тоске по романтическому идеалу пьес времен 18 века: вроде, идеал, но я себя в таких отношениях представить не могу, хоть тресни. Как нужно раствориться в другом человеке, чтоб не хотелось с самим собой побыть наедине? Чтоб все время вместе лазить и даже ванную принимать? Чтоб занятия - одни и те же, общие? Работать только на одной работе? И в туалет? Нет уж, позвольте. Инфантилизм вынюхивать не буду и ругаться этим словом на людях тоже не стану - мало ли, обижу кого. Но присутствует в восприятии налет недосказанности причин такого поведения. Не может здоровый человек так болезненно сливаться с другим. Для этого должно существовать логичное объяснение.
Рада, что мы разные.

...до депрессии, но наступает самое время затихнуть. Не потому, что "осень". Существование подбросило пару вопросов, на которые найдены органичные ответы, которые в хорошее настроение не вписываются никаким боком.
Время так бесконечно быстро утекает, что чувствую необходимость учиться смиряться с тем, что кучу всего не успею в жизни. Это все не станет ее частью. Моей частью.
Черт, я проигрываю свою борьбу за существование. Дарвин безжалостно вычеркивает меня. Зато по утрам я буду долго растирать суставы, кутаться в теплые накидки и пить цитостатики (челюсть все еще подбираю - сама удивлена, что именно этими препаратами лечат ревматоидный полиартрит). Протягивайте руку, здоровайтесь с ревматизмом.
- Ревматизм. Со спутниками: Ревмокардит и Ревматоидный артрит Многоликий.
- Очень приятно. Счастлива познакомиться...
Интересно, сколько всего может быть не в порядке у меня? Чего еще ждать?
И, тем не менее,
я радуюсь, что на заводе уже почти 3 месяца. Очень незаметно.
я радуюсь выделяющим солнце листьям деревьев вокруг.
я радуюсь тому, что в цехах живут воробушки, на территории завода бегают ящерички, а по кабинету иногда пролетает серая тень славной мышки с блестящими глазками. Она иногда прокусывает упаковки моего кофе, на которых видны следы ее зубов, но я не в обиде на нее.
я радуюсь, что вижу каждый день то, чего могла бы и не увидеть, если бы не стала работать здесь.
радуюсь, что вижу многое из того, чего не видит никто. Везде.

Быть ярким - это весело. Смешно наблюдать за реакцией на зеленые дреды взрослых, законсервированных тетушек. Дети им - полная противоположность. Потому что дети могут позволить себе с открытым ртом наблюдать за девушкой с весенней травкой на голове, и не стесняются пялиться на что-то необычное. Тетушки же себе позволяют все то же самое, только испытывают за свое удивление ужасную вину со стеснением.
Но приятней всего, когда взрослые коллеги ведут себя, как дети, и искренне удивляются увиденному. Это где-то - непосредственность, которой можно честно позавидовать.

В субботу реализовала 3 огромных дела:
1. Сдала свой хвост.
2. Сделала дреды.
3. Отдала довязанный свитер.

Мой хвост - слева. И - нет, я не осталась лысой и не похожа на мальчика.
Дреды ядерного зеленого цвета, так что я превратилась в зеленую лужайку с маргаритками. Или фею абсента - кому как нравится. И все было бы круто, только фиксирующие резинки оказались бракованными, вследствие чего все полопались. Доплетать дреды несколько вечеров, фиксировать концы и каждое утро обнаруживать на подушке червяков из резинок - очень раздражающе. Ситуация более-менее стабилизировалась на "сейчас", но может вырулить еще одна поездка в Киев на выходных. Я бы не возражала, если бы Данька поехал со мной. В голове рождаются планы по времяпровождению.
Свитер:


Он пережил все события этого года: грустные и радостные. Работа над ним завершилась 48 часами, в которых я спала всего 3. Зато заказчик был доволен и сидел с ним в обнимку. Судя по фотографиям и дате размещения, свитер носится несколько дней подряд. Попутно приходят сообщения от фолловеров заказчика с вопросами, сколько стоит связать это "чудо" и стану ли.
На данный момент свитер находится в моем разряде личного Эвереста. Неприятностей во время вязки, не связанных с рукоделием, а перекликающихся с общей гадостностью мира, было предостаточно. Ощущение, что они до сих пор преследуют меня. Друзья говорят, что не зря же вязала горящую церковь. Кто знает?.. Но надеюсь, что лучше станет.

http://youtu.be/O7r17M8nk4Y

Английский плохой, хотя накануне прокручивала фразы в голове... Одним дублем сложновато снимать/ся. Видео "для веселья", ничего более.
Спасибо Сашке за то, что вызвал.

Снова утром гиповала. Как зимой, когда был Лешка. Но в этот раз не было телефонного разговора с мамой - "палиться" было не перед кем.
- Страшно? - Нет. - Жутко? - Да, но потом.
За недосыпом и звонком будильника я не поняла, что происходит, и долго соображала пустой головой, нужно ли еще десяток минут поспать. Погладила кашляющую Яську и решила все-таки встать. Как я додумалась сахар померять - понятия не имею. Но за раздражающими бессмысленными действиями я его измерила. 2,9 - низкий, да, но не критично... Мысли нужно было настраивать. Они похожи были на клочки расплывающейся бумаги на воде.
Сидя на подставке для посуды, думать было проще и даже почти нормально. Сидела и жевала сладкую творожную массу, не ощущая вкуса. Вроде, становилось лучше. Закипел чайник. Решила, что можно еще растворить сахар в воде, встала... и тут поняла, что лучше мне не стало. Во время оборванности сознания на поверхности остаются только примитивные рефлексы и привычки. Еле насыпала ложкой сахар в кружку, а вот чтобы заполнить ее водой - понадобилось сильно напрячься. Жутко становится тогда, когда мысли собраны, но не можешь скоординировать действия: именно в этом кроется возможность неудачи. Я стояла и размешивала сухой сахар в чашке без воды. Через минуту удалось налить и воду.
Почему не зовешь никого на помощь? Почему думаешь о том, что можешь опоздать на работу, но не думаешь вызывать "Скорую"? Да потому, что мозги не перенастраиваются на режим "опасность для жизни". Ведь ты живешь каждый день в нормальном состоянии, и учитываешь множество факторов, о которых рефлекторно помнишь даже тогда, когда становится совсем хреново. Но по-другому ты просто не умеешь поступать. Вот и делаешь все сам, с минимальным беспокойством для окружающих.
Пишу это я на работе, куда добралась вовремя. Правда, мерзну еще после утреннего, и жду головную боль под вечер. Но - все в порядке.
По дороге думала, говорить или нет обо всем этом Даньке. Если не скажу - он не будет нервничать, переживать и упрекать меня в том, что промолчала, когда он был нужен. С другой стороны, зачем говорить о том, что прошло и закончилось удачно?
И все же решила рассказать. Потому что сам факт возникновения мысли об утаивании чего-то важного в жизни мне не нравится. Знать нужно обо всем, и уже на основании этих знаний строить стратегию существования.

Полгода молчания не означают полгода отсутствия событий. Они означают дефицит времени.
Посещаемость упала до крепкого ноля, а потому могу не комплексовать по поводу того, что по содержанию здесь у меня увесистые заметки и - просто написать, что хочу.
Смена работы, чудная кошечка с фантомной моськой, подобранная на улице и хворающая астмой, приезд родной сестры с племянниками и родившейся в марте грудной племяшкой, летнее посещение троюродной кузиной нашего логова, отъезд бабушки с дедом в Россию после 48 лет проживания в малом украинском полесском городке - мало? много?
За всей жизнью я не успеваю... ничего не успеваю.

Неделю дома - и зрение упало ниже уровня, бывшего до лечения.
Меня бесят домашние мелочи, которые я какого-то хрена должна выполнять, потому что "меня-так-приучили" и по-другому я просто не могу - я подохну, если оставлю грязную посуду после ужина или не полью цветы утром между умыванием и варкой кофе.
Еще больше меня бесят мелочи, которые происходят независимо от того, планирую я их или нет. Например, я конечно же думала, что у меня жестоко простынет мама. И что реактивный славный черепах разобьет термометр в своем аквариуме, обеспечив мне "веселый вечер" до полуночи с уборкой, мытьем аквы и всех камушков.
Хоть мы живем в одной квартире и спим в одной постели, мы не видимся с Данькой. Да, такое бывает. Часто он ассоциируется с надписью на экране мобильного телефона и голосом в трубке, потому что на большее рассчитывать не приходится. Мы живем какими-то очень разными жизнями с разными приоритетами. Нужно ли с этим как-то поступать и КАК - хрен его знает. В такой обстановке медом для ушей звучат настоятельные разговоры докторов о необходимости беременеть. Потому что здоровье "дальше лучше не будет". Причем выхода из ситуации два: ребенок или питье гормонов, на которых я долго не протяну. И без гормонов "здоровой" не буду. Как выбирать без выбора? Совет от меня: НИКАК. Не выбирать.
Черт, я хочу жить, как тепличное растение. Под солнышком, обласканная и облюбованная. Спокойная и улыбающаяся. Я буду цвести, пахнуть и радовать всех, кто меня увидит (доказано Житомиром). И дарить идеи, хорошие творческие идеи. И себя реализовывать.
Теплица...

Пролог - перефраз реплики из любимого мюзикла: "Все дело в мозгах! Или в полном их отсутствии".

Завязка.
Вбиваешь себе в мозги необходимость вставать ни свет, ни заря, и утреннее просыпание-кофепитие-яичницосъедание-одевание-выбегание дается тебе легче, чем расслабленная прогулка на закате.
Начинаешь сомневаться в собственных действиях, - и уже не хватает отмерянных и проверенных временем 105 минут на сборы и дорогу.
Если же совсем перестает нравиться то, чем занимаешься, и 2-х часов не хватит на то, чтобы просто разогреть завтрак. И время выхода будет оттягиваться до такой степени, что резинке от рогатки и не снилось. Попутно же станут выполняться другие, бестолковые и бессмысленные действия, и они всегда будут находиться.

Эпилог - впереди, как и подтверждение рассуждений о стадии, на которой стою я сейчас.

Вся фурнитура из серебряной проволоки (швензы тоже), треугольные стеклянные бусины, подвесочки Swarovski.

Все остальное - стеклянные, чешские, деревянные, конфетки-бусины, керамические - со старого браслета, пластиковая основа, чешский бисер, и прочая металлофурнитура.

Отгадала загадку "зачем делают розетки под потолком". Ответ: у кондиционеров короткие сетевые шнуры.
Видела интересный фокус: когда человек храпит во сне, достаточно щелкнуть пальцами, и он замолкнет. Ненадолго, конечно, но тем не менее.
Назвали меня "золотым ребенком". Приятно.
Внутри - море спокойствия. Пока еще море.

Вчера в голове появилась простая мысль:
классическая музыка - это эмоции, пропущенные через фильтр разума.
Вот что получится, если начать управлять своими эмоциями.

Если настроиться на город, он отплатит добром.
В Житомире это срабатывает. За полторы недели было много хорошего.
В отделении мне почему-то улыбаются и стараются обмолвиться со мной парой предложений. Было много пеших прогулок, от которых до сих пор побаливают мышцы (дома столько не хожу, хоть расстояния меньше). Было черничное мороженое, подвески Swarovski, книжные магазины, выбор парфюмов и восторг от пробника "Light Blue" D&G (влюбилась в запах, что, в общем-то, должен был заметить весь торговый центр, поскольку я без передышки нюхала бумажку с ароматом и тихо пьянела). Был кофе со специями, адский продавец пончиков, к которому послезавтра обязательно подойду, и найденные ежедневные "благодарные", как я их для себя окрестила, монетки: 2 десюнчика, потом - 4, из которых 3 нашла при Ромке, еще десюнчик и - четвертак. Сегодня нашла еще один десюнчик, но взять не смогла: он был впаян в асфальт.
Только здесь можно было увидеть во время поездки на троллейбусе крик души, написанный промежду прочим на стене дома: "Плутон - планета!"
А еще вокруг меня весна. И цветущие каштаны, сирень, яблони, груши, отцветающие уже вишни, анютины глазки, тюльпаны, нарциссы - ну все подряд. Красота! И за это городу - спасибо.

Пока капаешься, особо думать не о чем. Приходится наблюдать. За людьми, за порядком песен на плеере, за раствором. Раствор и вены - интересней всего.
Веселые пузырьки поначалу улетают в невидимую бездну. С течением времени она потихоньку опускается, и становится видно, как об нее разбиваются воздушные капли. Бездна снижается, снижается, устанавливая границы минут, в течение которых нужно еще проваляться на кровати. Бездна уменьшает возможность маневров пузырей, и они судорожно слетаются к ней, все больше и сильнее, пока вдруг бездна не пропадает внутри тебя, после чего тебя отвязывают.
Если бы вены умели издавать звуки, после капельниц они бы стонали. А мои бы еще жалобно хныкали и ластились, потому что в этот раз им всем досталось. Что любопытно: "поддувает" раствор даже при наличии "контроля" - крови в шприце, с помощью которой определяют, находится ли игла в вене. Так вот, даже при наличии "контроля", раствор чудесным образом попадает в окружающие ткани. Ощущение пренеприятнейшее. Остаются синяки и припухлости.
"Контроль - это зверь, которого ловят" ("Низкий пилотаж" Бояна Ширяева).

В больнице уже 4-й день. Опасалась ехать в область, но была удивлена тем, как складываются обстоятельства.
1. Это - не просто "отлежать в стационаре для получения выписки". Это - пройти нормальный курс лечения, даже с возможностью поделать процедуры и позаниматься ЛФК. Если не считать, конечно, отсутствия затрат на обследования и лекарства, которые вливают в меня в/в. Вены, правда, болят...
2. Это - много общения, на которое я не рассчитывала. Выручает Женька (ночую у нее 2 раз, если не считать каждодневных созвонов и встреч). Выручает Ромка. Встретила в стационаре свою одноклассницу, у которой та же проблема с детства, что и у меня. Парадокс в том, что она уже больше 4-х лет живет и работает в Испании, а в Украину приезжает сугубо по причине перекомиссии. Где еще встретиться, как не в областном стационаре больницы? Люди в отделении тоже разговорчивые. У всех нормальных людей лечение протекает в одиночестве и раздумьях, а у меня эти периоды возникают лишь в моменты прохождения процедур и капания. Хотя - да, кто меня в нормальные зачислял?
3. Доктора заявляют, что я здорова, как лось. "В мои-то годы..." Ну, да. Жалуюсь я сугубо из соображений ипохондрии. Результаты обследований страшно прикреплять в мед.карту - скажут еще, что симулирую... Только профильный анализ подтверждает, что я не просто так растворы поглощаю.
4. Ехала в Житомир попуткой, водитель которой направлялся... в областную больницу. Дядечка подвез меня прямо под ворота поликлиники. Потом еще встречала его на территории. Интересовался, как дела и не собираюсь ли я ехать домой на выходные.
5. В тот же день, когда оформлялась я, оформился еще один "дедушка". 72 года, афганец. Громкий, обстоятельный, к девушкам обращается не иначе, как "голубушка". Часто рассказывает о себе, намного реже слушает других из-за проблем со слухом.
В Афганистане был с весны 82 года. Был ранен во время проведения боевой операции, во время которой в его БТР попал снаряд. Сам "дедушка" получил кучу осколков в живот, из-за чего 46 суток провел в госпитале, не выходя из комы (удалили 2 м тонкого кишечника), а водителю БТРа оторвало обе ноги... Дежавю. Потому что отец рассказывал о такой же ситуации, и он был руководящим офицером этой операции.
Больше, чем уверена, что рассказ отца и этого "дедушки" - об одном и том же событии. Долго не отваживалась спросить у этого афганца, помнит ли он фамилию и имя командира, но... Напрямую так и не поинтересовалась. Моя фамилия, произнесенная в его присутствии, никакой реакции не вызвала. В общем-то, все это вполне объяснимо. Приставать с расспросами не стану, провоцировать воспоминания о подобных событиях не имею права. Есть уверенность - мне этого хватает. Узнаю еще его фамилию...
6. Сегодня готовила блины с мясом. Каждая поездка, в которой я что-то готовлю, не заглядывая в рецепты, несет в себе ценность переосмысления или неслучайных совпадений. Их уже вполне достаточно.
7. Становится страшно думать о том, что придется возвращаться домой. Потому, что дома ждет та же схема жизни и - работа. Без морального отдыха и удовлетворения от нее.
Нет, Даньку я очень люблю и дорожу им, и еще многим дорожу, но осознаю, что быт хочется как-то сдвинуть в какую-то лучшую сторону. Где она - еще не знаю. На то, чтобы понять и узнать это, есть несколько дней.
8. Я должна закончить свитер...

Меня убивает ремонт. И вызывает двоякие ощущения. Замена окон и балконных дверей в двух комнатах одновременно - вроде, отлично. Но пыль, грязь, мусор под ногами, аллергический насморк от витающих частичек бетона и штукатурки - это кошмар. Что сказать насчет уборки каждый вечер после всего этого? Убейте меня. И что обидно: все старания насмарку, поскольку на следующий день приходят люди, чтобы посмотреть на выполненную работу (монтаж, демонтаж, укладка подоконников, общий вид) и топают по чистому полу, по которому я полчаса назад шлепала босиком, в грязных кедах и кроссовках.
Влазить по стремянке на антресоль за кусочком ваты, чтобы смыть макияж вечером - вот для меня определение ремонта.
Я не хочу присутствовать при сносе стенки для создания студии.