В наших банках продаются лотерейные билеты. Каждый раз, принося платежи, я смотрю на эти расставленные за стеклом кассы билетики и концентрирусь на одной детали. В любом лотерейном билете имеются места с защитным покрытием, которые нужно стирать, чтобы определить выигрыш, и места с защитным покрытием, на котором значится "не стирать ни в коем случае". Естественно, вопрос, что же там, меня гложет. Помнится, в детстве мы стирали это покрытие и я видела ответ. Только это было давно. До покупки лотерейного билета любопытство меня еще не довело, но, чувствую, скоро этот "не порок" добьется своего.

Зацепила конец веревочки своих мультиков. Лучше от этого не стало. Они появляются при снижении уровня глюкозы в крови. Не постепенном, а стремительном. Начальный и конечный уровень значения не имеют. Все мои серьезные гипогликемии вырубили след в мозгах, и это - не фигуральное выражение:) Привет, ДЭ 2 степени.

Нашла формулу, по которой И. А. Волчегорский и соавт. (2006 г.) разработали предикторы диабетической энцефалопатии и алгоритм выявления данной патологии:
F=0,031бa+0,143бб+1,724бв–1,558бг+0,179бд–0,207бе–3,984,
где а – возраст (годы), б – индекс массы тела (кг/м2), в – диеновые конъюгаты (е.и.о.), г – холестерин липопротеидов низкой плотнсоти (ммоль/л), д – уровень сахара в крови (ммоль/л) на 23.00 ч, е – на 7.00 ч.

Величина F больше критического значения 0,0245 свидетельствует о наличии ДЭ.
Нужно проверить указанный пару лет назад диагноз из карточки:)..

Сегодня - 39-й день, как нет отца. Говорить об этом по-прежнему сложно, думать еще хуже.
Были на кладбище сегодня. Весь день без перестанку идет легкий весенний дождь, глина на кладбище жирная и богатая. Свечка в лампадке загорелась не сразу, зато - так, что никакой ветер не затушит. Я в этом уверена.
По дороге домой видели вусмерть пьяного человека, шедшего куда-то "по радарам".
На остановке автобуса, где стояла, чтоб добраться до работы, за лавочкой валялась (по-другому не скажешь) особа женского пола, пьяная в... еще сильнее. Ее не могли даже поднять, хотя - пытались. Она лежала прямо на асфальте и старалась подобрать под себя ноги. Что-то говорила...
Вот тебе и мистификации, дядь Леш.

Вспомнилась песня, которую я слышала с самого детства с виниловой пластинки, которая ставилась на бабушкиной Радиоле:

http://ololo.fm/search/Александр+Розенбаум/Жеребенок

Еще год назад вела записку-"хочушку" на рабочем столе. Со списком всего, чем хотелось бы обзавестись. ОСь повреждалась, записки слетали, но упрямо восстанавливались. И даже пополнялись.
В какой-то момент я доросла до переустановки Windows. При подготовке решила пересохранить в нормальный файл свои "хочушки". Сохранила - и забыла.
Вчера вечером с замиранием аортальной помпы решила открыть давно запрятанное и пересмотреть...
Список сократился на микробормашину, обогреватель и островок Гретусю, набор плоскогубцев, зонт, белье, блендер, дженгу и долг на карте. Причем сократился не благодаря моим личным усилиям и стремлениям, а благодаря грустным стечениям обстоятельств и подаркам.
Эпоксидная смола, игра о Плоском мире, анка и горелка для работы со стеклом, пои, самокат, велосипед, особо желанные туфли - за пределами досягаемости.
Смысл проведенного эксперимента: я не заметила корреляции между записыванием желаний и скоростью их исполнения. Людям просто надо во что-то верить и какому-то алтарю приносить жертвы.
Es war alles.

Эпизодично. Отрывками. Зелень. Violet. Бирюза.

Когда слышишь мощный голос огромного инструмента, заставляющий дрожать не только стены высоченного здания, но и твои замирающие легкие, сложно не прийти от этого в восторг. Чем ниже ноты, тем сильнее вибрации они создают. И эти вибрации незаметно переливаются в экстаз. Они раскачивают твои внутренности, они разбивают монолиты заскорузлых, задуманных, зачувствованных до темноты ощущений и мыслей. Они раскалывают дымчатое стекло сомнений, отчего все вокруг начинает светиться ярким светом ясности. И хочется зависнуть в этом состоянии на максимально возможное время.
Это же ощущение рождается, когда становишься недалеко от мощного комбоусилителя бас-гитары. Вибрация дотягивается до бронхов и щекочет стопы в обутых на них кедах. Ты трепещешь каждым пальцем ног, каждым сосудом, каждой маленькой альвеолкой, и заставляешь дрожать выдыхаемый воздух.
А когда такая вибрация вырывается из твоих собственных легких звуками пропетых нот, внутри остается... знание, что ты - инструмент, который способен заставлять дрожать стены высоченных зданий и сотрясать воздух, вдыхаемый окружающими тебя людьми.

Стала панически бояться пожилых людей. Потому что у всех пожилых людей существуют проблемы со здоровьем. Из них проблемы с заболеваниями сердца и сосудов занимают львиную долю, а возможных вариантов развития событий - миллион. И 90% из них - разные варианты умирания. И, поскольку пожилых людей вокруг хватает, я практически не могу контролировать свои переживания из-за них. Это - жесть...
У отца был инфаркт. Присоединился ли к нему инсульт, мы не узнаем, но подозрения есть.
За время пересматривания разных периодов жизни воспоминания об отце сильно омолодились. Я этому рада, потому что он останется для меня таким, каким я его помнила со Свердловска и каким хотела видеть здесь. Все дурное смелось в мусорное ведро.
Вчера вечером в голове проявилась эпитафия и тематика надгробия:
"Песочный Шлем избавился от пустыни, которая так долго опаляла ему душу".
Не надеюсь, что мою идею реализуют.

Я привыкла с детства к тому, что отцовские родные вечно твердили мне о том, насколько они круты и как много родственников есть в России. Я не отважилась на путешествие "по родственникам" с бабкой в подростковом возрасте частично из-за того, что мне было страшно встречаться с этой ордой. Мамина родословная на фоне пафосных речей практически не всплывала в темах разговора, а если и озвучивалась, то с налетом пренебрежения. "Твоя бабушка Саша пару лет преподавала какой-то там украинский язык в сельской школе, в то время, когда я была комсомолкой, спортсменкой и просто красавицей" - нечто такое говорилось постоянно, и я проглатывала эти речи, не задумываясь серьезней.
Отец просил как-то, что если я буду выходить замуж, то он бы хотел, чтоб я взяла двойную фамилию. Дескать, таким образом на двух девчонках большой род не завершится. Я отшучивалась сразу: а что будет, если я буду выходить замуж за человека с двойной фамилией?
В свете последних событий, обнажения взаимоотношений и вообще - отношений с представителями родни и беря во внимание вчерашний рассказ мамы об истоках родни с ее стороны, задумалась: может, мне взять фамилию Коренковой? Или двойную - Коренкова-Власюк?..

Наткнулась сегодня утром на картинку из кошмара.
Где это - понятия не имею.

Моя операционная система чудовищно, ну чудовищно глючит. На фоне переживаний - естественно, да вот забавно, что глюки начались еще ДО понедельника, то есть до серьезных волнений. Эти "наслоения" когда-нибудь сведут меня с ума. Я все время боюсь того, что "уйду" в глюки и не вернусь в эту реальность. Ощущения проявляются физически: у меня глюки начинаются с невесомости в животе, которая потом неприятно опадает на дно желудка. И я вижу свои "мультики", которые почти всегда повторяются. Они сопровождаются одинаковыми картинками, одинаковыми чувствами и одинаковыми ощущениями.
Вот как адекватно об этом рассказать доктору? И какому? Психиатру? Невропатологу?.. По убеждению моей тети, на Украине нет нормальных специалистов-докторов. По моему убеждению, на территории нашей страны есть хорошие специалисты, но не в городе, где я живу.

Внутри каждого есть неосязаемая пружина. Она начинает натягиваться, если происходит что-то тяжкое - как правило, когда умирает кто-то из дорогих. Людей, животных... Говорю об этом, потому что видела это и сама ощущала.
Ремарка. Фильм "Четыре свадьбы и одни похороны" в жизни поворачивается с ног на голову: процентное соотношение совершенно противоположное.
Так вот, хотела зафиксировать мысль о том, что эта пружина натягивается до предела, а потом срывается. И человек плачет. Или ревет. Момент, как именно она срывается, я не подметила, только последствия ее спуска мне не нравятся. Закономерно, что если растягивать пружину медленно, она выдержит бОльшую нагрузку. А можно ей "хлопать": оттягиваешь-спускаешь, и так бесконечно, и все жалеют, и вытирают сопельки, и меряют давление, и пичкают таблетками. Это хлопанье бывает слышно. Жаль, что только внимательным, с чуткими ушами.
А порой, если начать пружину тянуть, ее начинает трясти. И вот эту дрожь я иногда ощущаю.
Вот откуда у меня такие мысли?..

Вчера несколько раз бегала на квартиру отца – то одно нужно взять, то другое принести... Несмотря на открытые форточки, запах в квартире ужасный: тяжелый и пропитан спиртом. В очередной раз не вытерпела и начала убирать на кухне и выбрасывать мусор.
Около часа отмывала тарелки, банки, контейнеры после испорченной еды в холодильнике. Под шум воды это делать легче. Казалось: еще немного, и все наладится. И, кроме всего, появится Фунтик, как на одной из фотографий – я мою посуду, а кот лежит под потолком на шкафчике для посуды.
...Все наладится, но без Фунтика, дедушки и отца.

Отец всегда повторял, что февраль — сложный месяц.
14 февраля умер дедушка. На моих руках. Когда я умудрилась усадить его на бортик ванной, по его правой щеке текла одинокая слезка, но в глазах уже не было осознания происходящего.
...
Похороны были... Наверное, такими, с помощью каких можно было проводить хорошего человека. Спасибо Даньке за огромную помощь, поддержку и многое другое... Дедушку красиво отпевал сам настоятель Свято–Троицкого собора (тоже спасибо Даньке и его папе). Все получилось душевно и искренне. Кроме приступа отца...
25 февраля прооперировали маму в ровенской городской больнице, я снова не спала 2–е суток нормально. В пятницу, 28–го, привезла ее домой.
3 марта с утра умер отец. В той же квартире, где 2 недели назад умер дедушка...
Мама слабая и угнетенная (радует хотя бы то, что она почти не плачет. Огорчает, что она очень мало спит). Я... Хоть и готовила себя к кончине отца, воспринимать ее на 100% правдиво еще не могу.
Слишком многое вспоминается, что было связано с ним.
Таня вечером стоЯла возле тела, по–детски любопытно трогала пальцами пожелтевшую руку отца и говорила: «Вот сейчас он пошевелится и скажет, что это была шутка. И что он бросит пить». В этот момент я поняла, что долго еще не избавлюсь от звуков его кашля, постоянных хождений на балкон для перекура и шумного втягивания воздуха через рот, которые отпечатались в памяти.
Вряд ли до конца недели я выйду на работу и вряд ли меня можно назвать хорошим работником – в данном стечении обстоятельств. Хорошо, хоть украино–русская война не начнется сегодня. И хорошо, что мама не поедет на кладбище.
А вчера она несколько раз повторяла: «Мы могли быть так счастливы»...

Меня жутко "кроет блинами", используя терминологию Шпица. То есть - снова глючит. Даже во сне. Черт, даже во сне есть это чудовищное ощущение "мультиков". И каждый раз я пугаюсь контрасту и непониманию: какого ***** это происходит? О чем говорит? И к чему приведет?
В утренней поездке в машине накрыло 2 раза подряд. Абзац...

Когда я устроилась на работу в приснопамятную "ЮФ", подумала: "Как странно, что здесь не заблокированы социальные сети". И еще: "Как здорово, что деньги за работу платят стабильно, постоянно".
Через n-время соц.сети заблокировали и деньги платить стали с огромной задержкой.
Когда устроилась на нынешнюю работу, я стремилась к "другим видам договоров" и с легкой неохотой раскладывала рекламку обязательного полиса.
Сейчас выдачу обязательного полиса нам приостановили по всей Украине (в ситуации разбираются).
Данька работал по субботам и праздникам, что не нравилось мне.
Сейчас он не может дождаться следующей недели, чтобы освободиться от гнета "усатого колобка".
Тоня уверена, что если я захочу, чтоб она приехала, или чтоб ситуация каким-то чудесным образом разрулилась - она разрулится. Данька уверен в том, что я ему подшаманивала на сложных экзаменах в университете, и, по сути, так оно и было.
Я слышала в уме слова человека, которые он говорил на самом деле, в представленной ситуации, будучи на расстоянии в сотни км. Я проверяла, позвонит ли Данила, если я буду этого очень хотеть, и он звонил.
Почему тогда это "ведьмовство" не срабатывает там, где оно очень остро необходимо, а?

Два вечера подряд - биографические фильмы.
"Паганини: скрипач дьявола". Сильно романтизированный и додуманный в большом объеме, хотя отдельные моменты исторически достоверны. И именно они радовали. В очередной раз утвердилась во мнении, что Дэвид Гарретт - отличный. Скрипач, по крайней мере. И что Ромка мне советует очень достойную музыку в разных ее проявлениях. Так и с Blue Stahli было...
"Коко Шанель", фильм 2008 года - разрезал воздух вчерашнего вечера. Смотрела сама, во впечатления влипла по уши.
Позже вытягивала и рассматривала мысль о том, что "силу невозможно получить в довольствии. Сила вырабатывается в трудностях". Помнится, меня тоже считали сильной. Насколько сейчас соответствую этому определению - не знаю, судить сложно. Но если исходить из последних случайностей и обрывков новостей, в скором времени сильнее стать мне придется. Можно посомневаться, благо ли это.
С другой стороны, через призму фильма снова делаю переоценку вещей. Подумалось: то, что раньше людьми запоминалось на целую жизнь, что являлось самым светлым и дорогим воспоминанием, в нынешнее время мы позволяем себе называть "бытом". И в этом "быту" не остается место для того, чтобы увидеть ЛЮДЕЙ в людях. Чтобы почувствовать их в полной мере. А ведь именно в прочувствовании и заключается смысл БЫТЬ ВМЕСТЕ.
Оцениваю здесь больше не себя (хотя и себя в достаточной мере), но всех, кто окружает. "Скорбь по человечеству".
Еще. Много, слишком много ярких совпадений происходит в несколько дней. Насчет мыслей, действий и подготовки к дальнейшему. Через фильмы. И происшествия, которые дают знать, что слабой быть не получится.

П.С. Тошнит от новостей, социальных сетей, внешнего вида и тенденций среди молодых людей, от спешки и гонок за чем попало.
Человечности бы...

Мы ржем над американцами и европейцами, а они вполне могли бы поугнетать нас, бывай они в наших подворотнях и стОя на наших остановках.
Сегодня, на "Зеленых":

Из Википедии:
A.C.A.B. — аббревиатура, часто используемая как тюремная татуировка в Великобритании, чаще всего набиваемая по одной букве на каждый палец руки. ... «A.C.A.B.» означает «All Cops Are Bastards» («Все копы — ублюдки»), также может означать «All Coppers Are Bastards» («Все фараоны — ублюдки») или, в зависимости от того, кто спрашивает, «Always Carry A Bible» («Всегда носи с собой Библию»).

Вчера довелось побродить по спальному району и позаглядывать в зимние подъезды жилых домов.
Обрисованные цветочками-листочками двери, коврики для заснеженных ног, искуственные лианы в старых вазочках на почтовых ящиках - это воспринимается нормально, даже может характеризоваться словом "мило", как стремление создать уют не только в доме, но и по дороге к нему. Но чаще натыкалась на другое, что обычно стараюсь не замечать. Обмороженные, заледеневшие деревянные входные двери времен СССР, через щель которых в подъезд наметается сугроб; неровные ступеньки и поднятый кривой порожек при входе, с облупившейся краской на стенах; отсутствие почтовых ящиков, или ящики, забросанные не столько рекламными листовками, сколько окурками и шелухой от семечек; мрачный, тяжелый дух сырости из открытых подвалов, разбитые стекла в дверях и запах, нестерпимая вонь курева в одряхлевших стенах. К кривым батареям и темени лестничных пролетов нужно добавить летучих мышей. Хотя этот "недостаток" вполне компенсируют злющие дворовые собаки, дремлющие возле некоторых входов.
После этой прогулки осталось цепкое чувство паники.
Кажется, я стала слишком отдаляться от реальной жизни с ее противными составляющими...

Ходить в День рождения в кинотеатр - это уже какая-то традиция. Выбор фильма этому не предшествует. Так было с "Чужим-2", так случилось и с "Гравитацией".
Входишь в зал с опозданием на 15 минут, на экране - Космос, и звуки шипящего дыхания, которые сопровождают тебя весь фильм.
- Кислорода 2%.
- Вы слишком активно дышите и сжигаете кислород, а нам это не нужно.
- Я поняла, поняла.
Черт возьми, во время всего просмотра плюешься дальше, чем видишь. Не потому, что показывают что-то неинтересное или противное, а потому, что ты явно не готов к тому, чтобы смотреть ЭТО здесь и сейчас.
Зато в концовке тебе уже не важно, сколько тебе исполнилось, какие проблемы сейчас гложат, чем ты недоволен. Ты радуешься, что можешь дышать, ходить и жить - сегодня, прям вот в этот момент.
Отличный подарок.

Могу долго, очень долго пролистывать страницы аукциона с лотами в виде полудрагоценных и поделочных камней, изделия из них, и чувствовать, как сердце внутри грудной клетки подвисает каждый раз, когда глаза находят, на что посмотреть. Это чувство потрясающее. А отдельные чудеса, которые выставляются на аукционе, вдохновляют. Дают подпитку. Поражают. Восхищают. Дарят внутреннюю невесомость и бабочек в животе.
Я пропала в этой своей любви, и потому - счастлива.

.