В подростковом возрасте лучшим, что я читала в своей жизни, я определила книги Бориса и Аркадия Стругацких. От написанного ими веяло отголосками СССР и человеческой обреченностью в своей нерешительности и неопределенности. Они писали о выборе человека, о принятых решениях и их последствиях. Это было духовно близко и инопланетно в прямом смысле, потому что события книг происходили как на Земле, так и на других планетах.
Книжные полки пополнялись, время шло.
В один прекрасный вечер LeVent разместил на своем сайте голосовалку по произведению Марины и Сергея Дяченко "Хозяин колодцев", и я прочитала эту повесть, которая мне показалась рассказом (с появлением цифровой книги я разучилась воспринимать количество страниц). Прочитала, чтобы проголосовать. И после мы долго спорили и отстаивали свои взгляды на НАШЕ решение в условиях мира Дяченко.
Чуть позже тот же LeVent бросил мне вордовский файл "Vita Nostra" со словами: "Какая ты счастливая, что будешь в первый раз ее читать..." Когда бегунок текстового файла коснулся нижней стрелки, я поняла, ЧТО он имел в виду.
Никогда, ни один автор не заставлял меня так жадно читать книги, ни один писатель не провоцировал так думать и воспринимать написанное так живо. Никогда раньше не возникало чувства получения огромного опыта, ни одна книга не вызывала такой горечи и печали от того, что она - ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, соединенного с экстазом знания КАК ИМЕННО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ...
Жадно-восторженное: "О-о-о..." - другой оценки дать не могу.
И ни одна книга в книжном магазине не заставляет так переживать в предвкушении: оправдают ли ожидания?
"Медный король" - оправдал. У меня должен был быть лихорадочный блеск в глазах, когда я дочитывала его, поскольку на меня удивленно покашивались в поезде и МакДи, куда я зашла специально для того, чтобы дочитать, а не позавтракать.
Ч-ч-черт...
Какие вы счастливые! Все те, кто не читал Дяченко...
Но! Я уже "была там", и знаю, каково это - знать концовку:)..
Хотя память играет забавные шутки, и через какое-то время из моей головы исчезают целые пласты прочитанного из дяченковского мира, как бы я ни старалась их удержать и запомнить. Поэтому через какой-то период времени я снова восхищаюсь, впадая в контролируемый экстаз.
"...дай, что мне нужно."

Суббота ознаменовалась двумя прекрасными событиями: Ювелир Экспо-2013 и дочитанный "Медный король" четы Дяченко. Оба события привели к... своеобразному оргазму, да, поскольку "оргазм - реакция нервной системы".

Выставка. Центр проведения выставки почти огромен. В соотношении с небольшими кольцами, серьгами и даже подвесками с бусами постарайся представить, сколько всего можно было увидеть.
Все стенды и их содержание ощущенчески разделилось на четыре категории: I - пошлые, но дорогие блестяшки; II - интересные задумки, поставленные на конвеер; III - уникальные по красоте вещи, которые хочется рассматривать бесконечно; IV - минералы, в кристаллах и ограненные, от которых вообще невозможно оторваться.
Рутилового кварца нужного качества я не нашла. Консультант из крупнейшего магазина, поставляющего на территорию Украины минералы и камни, ответил на мой вопрос, что с этим кварцем вообще туго. Кристаллы есть, но они продаются оптом большими партиями, стоимость которых баснословная. Пришлось выбирать галтовку... Хотя выбранная мною галтовка больше походит на камешки для личного любования. Ведь, если верить консультанту, в их магазине есть кусочки лучшего качества. Так что за мной только поход в этот самый магазин.
Восторгалась в VIP-зоне выставленными работами частных мастеров и ювелирных артелей. Невероятные образцы камней, потрясающие воображение оправы, формы и задумки. Хочу... хочу так уметь! По приезду домой даже пробовала накидать описательный эскизик увиденных вещей. Удивилась, поскольку получилось нечто...
Не удержалась возле одной лавочки (к слову, возле прилавка все время была настоящая толчея) и выбрала кольцо и серьги с силикатом калия в серебряной оправе. Решила приобрести, потому что вещь уникальная, простая и мне безумно понравилась. Плюс - очень уж хотелось отметить в этом дне дочитанную в привокзальном МакДональдсе книгу, а кольцо - это связующее звено между двумя событиями.

"Весна в этом году, как осень" - слова моей мамы. И я больше согласна с ними, чем не согласна. Глупо отрицать: не растаявший снег до 14 апреля - большая редкость в этих широтах. Был редкостью, по крайней мере.
Много снега - много воды в реках. Наша Случь сильно пополнела за пару недель, и уровень берегов явно шире, чем обычно. Может, колебания имеются, но они незначительны.
Темная вода с пенными разводами стремительно несется через город куда-то дальше, в "Полесскую Швейцарию", вымывая ил и водоросли со дна водоема, даря рыбакам радостное предвкушение "удачной охоты" летом. Но - есть еще одно забавное явление, которое река принесла сюда этой весной: бесконечный музей. Если остановиться на автомобильном мосту через Случь и посмотреть на то, как она стремительно тащит свои подрагивающие локоны вниз по течению, можно заглядеться на пенный калейдоскоп. Белые картины из мелких точек в вечном движении складываются в узоры, меняются, бегут дальше и не исчезают. Мелкая рябь от ветра дает иллюзию текстурированного контрастного холста, на котором водяные рисуют свои произведения мокрого искусства. И картины утекают тебе под ноги. А ты смотришь на них, смотришь...

После воскресной прогулки с мамой я возвращалась домой пешком через небольшой рынок в ее районе. На улочке с магазинчиками из вагонки навстречу мне шла знакомая девушка с родителями, назовем ее... Дашей. Знакомая - в смысле, я знаю, как ее зовут, знаю круг ее общения, и она даже пыталась набиться мне в друзья. Безрезультатно, поскольку интересует ее Данила, а не я.
Рослая девушка бодро цокала шпильками-копытцами, и даже как-то приободрилась, увидев меня. Поравнявшись с ней, я была одарена таким снисходительным взглядом в свою сторону, что вдруг даже стало казаться, что я еще ниже втопталась в своих кедах и со своим рюкзаком в дряблый асфальт рыночной улочки. Звуков не было: ни "привета", ни еще чего-то. Ее надменно-презрительный взгляд возвышался надо мной, ей-богу, на еще пол-головы, а ведь низенькой я себя назвать не могу.
И стало так смешно... Во-о-от он, максимализм в действии! Вот она, ненависть по умолчанию, когда ты не имеешь права жить просто от того, что когда-то родился на свет. И откуда-то - чувство соперничества, как будто я у нее отбираю кусок одеяла или выхватываю последнюю печенюшку изо рта, или мы пробы проходим на одну и ту же роль.
Подаренный взгляд я еще полдороги вспоминала. Он был чем-то сродни взгляду осужденного в сторону исполнителя распоряжения: вроде, и не ты приговорил, но виноват - только ты.
Подростковый максимализм. Из которого многие не выходят до конца жизни...

У меня есть уже 2 дорогих сердцу фильма про воду и людей/пингвинов в ней: "Surf's up" и "Chasing Mavericks".
Да, я люблю воду, люблю плавать и до дрожи в коленках боюсь огромных океанских волн (которых вживую ни разу пока не видела). Но даже с экранов стараниями операторов и задумок режиссеров они меня завораживают. А люди, покоряющие их - и того больше.
Обсуждая увиденное и услышанное про серфинг и серфингистов, я вбираю их ценности, хоть и не наследую их - ПОКА (обозначает временное явление).
Зная свои личные страхи и ценности, то есть зная, чего в жизни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стОит бояться и чем дорожить, ты имеешь все шансы сделать свою жизнь полноценной. Отсеять из нее шлак и сор, перестать гоняться за навязанными рекламщиками и обыденным окружением мыслями о необходимости дохода в 48 000$ в месяц, новой тачке с эмблемой концерна Mercedes-Benz и стиральной машине Indesit. Ты имеешь все шансы стать гармоничным человеком, живущем в мире с собой и другими людьми, и наслаждающимся общением с первобытной стихией. Разрушающей, но великолепной в своем величии. Тебе не нужны никакие сокровища мира, кроме доски, гидрокостюма и, возможно, пикапчика с радиоприемником, чтобы доехать на нужный пляж. Ты - с подтянутыми мышцами, большим объемом легких и легким сердцем, потому что все самое ценное всегда - в тебе, с тобой. И даже если вдруг тебя захлестнет волна и ты не выплывешь на поверхность, тебе не о чем сожалеть, потому что все, что нужно было сделать и сказать, ты сделал и сказал - вовремя: любимый человек знает, что ты его любишь, родители знают, что ты им благодарен и хочешь для них только самого хорошего, друзья знают, что ты им рад всегда и на тебя можно положиться и проторчать на пляже у костра до самого утра, обсуждая Космос с хорошим пивом. Вот и все.

"Это трудно объяснить, это на уровне ощущений, восприятия, а не рационального осознания. Если бы меня попросили объяснить что завлекло меня лично, я бы просто описал типичное утро из моей жизни до начала рабочего дня:

Будильник, как бешеный вопит, время 5 утра, за окном темно и завывает ветер. Ужасно хочется закрыть глаза еще на немного. Повторная истерика будильника вытаскивает из дремной мглы. Встаю на автомате, холодно, кожа моментально покрывается пупурышками. Выхожу из дома, на небе луна и все вокруг покрыто инеем, под ногами хрустит лед. Иду к машине с замерзшими стеклами. Сегодня обещали волнение 3-5 метров: надо взять доску подлиннее. В багажник летят 5 мм гидрик, бутсы, перчатки и капюшон. Город еще не проснулся, мигают желтым светофоры, неизвестно откуда взявшиеся редкие прохожие и разносчики газет на велосипедах кутаются в свои одежки, холодно. Печка в машине молотит на полную, немного развезло и ужасно хочется спать. Главное не заснуть по дороге. Подъезжаю к морю. Бетонное заграждение не дает увидеть воду, но темно-серое небо и бегущие на восток облака пахнут серьезными волнами. Заезжаю на парковку - о, да! Водяные массы стального цвета высотой в два человеческих роста с грохотом обрушиваются в ста метрах от берега. На парковке ежится кучка таких же серферов. Натягиваю хронически не успевающий просыхать гидрик на пронизывающем ветру. Черт, в бутсах лед! Вчера плохо вытряс воду из них, ну ничего в воде оттают. Захожу в воду, начинаю выгребать. Теперь главное сосредоточиться и как можно быстрее выйти за линию, где волны разбиваются, а то пеной вернет обратно к берегу и тогда все сначала. Пару гребков и вот уже впереди чистая водяная гладь. Но в этот момент перед глазами быстро начинает расти стена. Скорее вместе с доской ныряю в волну, чтобы верхушка волны не обрушилась мне на голову. Выныриваю с обратной стороны волны, остатков сна как не бывало, в затылке звенит, как будто хапнул огромную ложку мороженого. Оглядываюсь по сторонам: недалеко несколько других серферов, приветствую их, пальцами показывая <шаку>. Смотрю в горизонт, вокруг чистая вода, сзади бурлящая пена от разбившихся уже волн. Теперь обратного пути нет, только или вместе с волной на гребне волны, или под волной в стиральной машине бурлящей пены. Тянутся минуты ожидания, надо обязательно оказаться на <пике>, если неправильно выбрать волну, то в лучшем случае удовольствие будет очень коротким, а в худшем можно совершить свободное пике с верхушки волны и быть накрытым тоннами воды сверху. Но вот на горизонте показалась тень, выгребаю поближе. Да, это она! Поворачиваюсь спиной к волне и гребу изо всех сил. Стена воды вырастает у меня за спиной. Грести! Грести! Оказываюсь на <пике>, внизу четыре метра свободного падения, еще мгновение и будет поздно! Вскакиваю на доску и со стремительной скоростью мчусь вниз. Щи-и-и-и - это вода вырывается из-под доски. Оказываюсь на дне волны, за мной лавина преследующей меня пены. Переношу вес тела на внутренний край доски. Сопротивление выносит меня опять на верхушку еще не обрушившейся поверхности. Врезаю край доски в воду, выбираю линию и несусь по диагонали с верхушки на дно. Стена воды становится все круче, верхушка нарастает надо мной, через меня и смыкается с поверхностью волны. Я в туннеле из воды! Время замедляется, чувства заостряются, я вижу белое пятно выхода, которое сужается. Быстрее, быстрее! В момент, когда туннель захлопывается, вырываюсь наружу во взрыве пены. Серферы, кто видел это, в восторге кричат. Но тут остаток волны разом обрушивается мне на голову. Попал в центрифугу! Кувыркаюсь, затягивает вниз, а может это верх? В броуновском движении непонятно где верх, где низ, вокруг холодно и темно, кажется, что может не хватить воздуха добраться до поверхности. Главное не паниковать и не брыкаться, а то действительно может не хватить кислорода. Поручаю себя стихии, через какое-то мгновение она стихает и я из последних сил прорываюсь к поверхности. Выскакиваю, как мяч, судорожно хватаю воздух ртом. Нахожу свою доску, сажусь на нее. Ветер разрывает облака, луч восходящего солнца оранжево освещает наши лица. Все видится кристально ясно и чисто, жизнь - полная чаша, проста, как апельсин, на свете не существует проблем, я чувствую себя счастливым, моя душа в гармонии с окружающим миром, я чувствую ритм жизни в волне. Я хочу еще раз !! Все остальное не важно."
(http://www.onwave.ru/japan.html)

Выдержка из текста письма, да простит меня адресат. Простит?

вот эта зима-метель, которая сейчас за окном в преддверии 18-градусных морозов (честное обещание Гидрометцентра на март месяц) - как флешбэк какой-то во все проблемные периоды одновременно. нету покоя: все отбрасывает назад и не дает идти дальше...
и я лицемерю и вру, отвечая на вопросы "как дела?" - "хорошо". потому что нифига не хорошо, всегда может быть лучше. но... какого черта и кого это интересует? внутри мы всегда - сами по себе. цельные или раздробленные, но - сами. и нихрена не нужно на кого-то надеяться в жизни или полагаться. потому что самые близкие люди - подводят. не специально или в наставление - это совсем не важно. важно то, что один человек, на которого ты можешь надеяться и которому можешь верить - ты сам. ты всегда - сам. в огромной толпе или сидя на подоконнике. и ты можешь себя привязывать к кому-то, идти на компромиссы, любить кого-то или хотеть убить от ненависти, но ты всегда - сам. скучаешь ты - только сам с собой, не на кого вешать ответственность за свои поступки. не на кого злиться из-за несбывшихся ожиданий или мечтаний. только ты. только - сам.
а лицемерят - все. потому что есть определенные "зоны личного комфорта", куда не хочется впускать чужаков, и преградой ставится маленькая, но - ложь. каждый из нас врет, чтобы защитить что-то свое. каждый из нас чертит защитные круги и символы вокруг себя в виде лицемерия и вранья. и порой использует магию мимикрии: когда проще слиться с другими, чем доказывать обратное. но внутри тебя стержнем - ты сам, Который-Решает.
сильный мимикрирует реже, потому что ему это лицемерие не настолько крайне необходимо, слабый - чаще, а может вообще не вылезать из этого состояния, потому что стержня нет. слабый вообще - весь поломанный, ему кости без надобности, он стремится к желеобразности, чтоб плавно перетекать из одного положения в другое. пнули - амортизирует, поцеловали - легкая дрожь по поверхности студня. только вот непонятно, куда поцеловали: то ли в губы, то ли в попу... придай ему форму - будет держать какое-то время, но после все равно разлезется в лужу. людям со стержнем лучше - они надежнее, сильнее, выше стоят и не растекаются. хотя решение об уничтожении внутреннего стержня тоже - сами принимают. и такой процесс печально видеть. этот процесс - трагический, в то время как попытки Студня приподняться над землей с помощью подпорок или облокачивание на надежных Людей-Со-Стержнем - комичны. единицы выращивают Стержень внутри себя, и то, пожалуй, те, кто когда-то был с позвоночником, а после решил растечься.
так что не равняйся с желевидной массой - пускай чавкают в ответ на твои шаги. и надейся - на себя. потому что только ты - и Черт, и Бог, и Гарри Гудини.

Ай, сопливо как-то все получается...
За связанный свитер я вполне могу позволить себе недельку поиграть в World of Warcraft и не заниматься никакой домашней работой! Я так решила.
И хочу попасть в музей декоративных и драгоценных камней в Володарск-Волынске. И в Черновцы через Каменец-Подольский и Хмельницкий. И сделать маленькие ловцы снов для сережек. И купить серебряную проволоку. И - впечатлений от поездки по Route 66, USA. И дождаться выставки драгоценных камней. И съездить в Киев на выходные, чтоб попасть в Дрим-таун. И побывать в ДБК Костополя. И - кресло-мешок. А лучше - два. И - домашнюю клумбу с тюльпанами, кофейное дерево в горшочке и драконий фрукт. И - самокат. И - пои. И свою квартиру-дуплекс. И - губозакаточную машинку:)..

Помните вкрадчиво-шепчущий женский голос, просящий: "С любимыми не расставайтесь"? Он так въелся всем в мозги...
Разделяю ли я это мнение? Конечно, нет. Поэтому - елки-моталки, расставайтесь с любимыми! На час, на день, на неделю, на месяц! С одним возражением: будьте УВЕРЕНЫ в том, что увидитесь снова.
Глупо стремиться стать сиамскими близнецами, вросшими друг в дружку: рано или поздно захочется освободиться. Поэтому - расставайтесь! Чтобы вспомнить, кто вы есть. Наедине с собой.
Странно хотеть раствориться в другом человеке: так можно потерять себя. Поэтому - расставайтесь! Чтобы делать то, что нравится только вам.
Все так боятся начать скучать... А ведь скучать по кому-то значит осознавать, что этот человек для вас означает. Это - возможность сравнить, как вы живете сейчас и как можно жить. Как жить - хочется. И - что для этого нужно сделать.
Разлука - благодать, находясь в которой вы начинаете ценить, а, выйдя из нее, наслаждаться обществом дорогого вам человека.
Все решения принимаются в разлуке. Потому что именно будучи самостоятельно-одиноким, ты понимаешь, что чувствуешь к человеку, чего хочешь от отношений и в какую сторону их развивать. Не будь ее, перестали бы писаться романтические стихи, исчезли бы нежные открытки и стерлась бы добрая половина героических подвигов в истории.
Одинаково скучать можно и в течение получаса, и на протяжении нескольких месяцев, но разлука равно полезна, если есть повод скучать.
Поэтому - расставайтесь!
Только не допускайте длинных, растянутых, глухих и безжизненных гудков в телефоне. Потому что они превращают светлую разлуку в густую тоску, и это уже - совсем другой рассказ.
Расставайтесь и скучайте, ведь тогда вы - ждете хорошего. И вас ждут. А это - здорово.

Есть тема, думая или говоря о которой я не могу оставаться циником и скептиком. Эта тема животных, выброшенных на улицы города.
Два вечера подряд я выносила косточки от курицы двум собачонкам, которые ютятся возле магазинчика у входа в Центральный парк культуры и отдыха. Этих собачат я наблюдаю давно - они еще летом грелись на солнышке возле исполкома и бегали-играли друг за дружкой осенью. Зимой я как-то редко проходила этим маршрутом, а если и проходила, то не обращала внимания на окружающих. На них - в том числе. И, высыпая косточки на снег, я поняла, насколько мне стыдно за то, что забыла о них. Забыла о тех, кому хуже живется, О тех, у кого вообще нет никаких вариантов в жизни, и у кого, не смотря на все напасти и жестокое обращение, светится надежда в глазах и бесконечное доверие к человеку.
А люди - подонки. Других слов и характеристик нет. Более жестоких зверей на планете не существует. Они приручают и выбрасывают - живых. Они убивают - живых, при этом придумывают такие способы убийства, чтоб жертва дольше мучилась. Они издеваются, при этом рассуждая, "гуманно ли человеку разрешать эвтаназию". Люди вырезали такое количество живых существ просто для... удовольствия? Ничто не может оправдать охотника, который для собственного развлечения бьет лисицу, или зайца, или утку. Кто дал право решать, кому жить, а кому - нет?
Кто дал право человеку - баловаться, выбрасывая на улицу надоевшего или нашкодившего котенка или кутенка? Разве лужа на ковре - это повод для смерти? Или калечения? Вы видели когда-нибудь уличную собаку с неправильно сросшейся лапой или отгрызенной культей? Неужто эти картины города - то самое проявление ЧЕЛОВЕЧНОСТИ?..
Глядя на то, как собаки дрались за ничтожные съедобные крохи, вырастал в душе стыд за то, что я никак не помогаю им. На следующий день узнала, что этим собакам кто-то периодически варит кашу и кормит их. Но ведь это усилия одного человека, а сколько равнодушных, которые, подобно мне, ничего не делают?
Вот она: бездна голодных глаз. Добродушных, доверчивых и надеющихся...

Глупо отрицать: у меня тянется сложный период. Давно предчувствовала его, даже готовилась, и тщетно. Дошла до признания неприятностей, готова их решать.
Моя трудовая книжка вынесла много записей. Усредненный показатель - одна запись на два года с начала трудовой деятельности в 18 лет. Для каждого увольнения у меня были причины: нервы, учеба, деньги, физическое здоровье. Увольняться я не боялась, даже в случае "неожиданного прыжка без парашюта", потому что представляла себе "идеальную" рабочую обстановку и знала, что ее можно добиться.
Год назад - добилась. Поначалу казалось, что мне достался собственный дельтаплан, а чуть позже стала понимать, что больше становлюсь похожей на Тунгусский метеорит: если не остановить падение, масштабы разрушений будут катастрофическими.
Упоминала уже свою легендарно-скандальную работу у частников в магазине. Наряду с постоянными командировками и несоблюдением режима дня убивали невыплаты. Я думала, что ситуация была крайне запущенной. Выяснилось - нет.
Обнаружила в себе зачатки иррационального страха: думая о зарплате, я почти уверена, что полученные средства уйдут на оплату квартиры в очередном месяце. При этом жаловаться стыдно: официальный оклад у меня хороший, только вот больше - гипотетический. А гипотетическую валюту, к сожалению, в магазинах не принимают.
На работу хожу, так что в сравнении с безработными - счастливый, можно сказать, человек. Пристроенный. С КПД равным нулю. Без развития: шла в тупиковую ветвь "карьеры". Кризис? Да что у меня - у страны! И у шефа, который периодически грозится посокращать ненужных. Часто попадаю под раздачу, поскольку все время под рукой. В большинстве случаев трезво оцениваю критику и не задеваюсь, но постоянные намеки на увольнение дают простор для мысли: мне выплатят всю задолженность, и у меня будет полгода, финансированных государством, для поисков.
Поисков - чего?..
Запаса под попой нет, как всегда, впрочем. И тянет постоянство: сколько можно скакать с места на место?
Только недовольство имеющимся - налицо, отсутствует картинка "карьеры".
Резать веревку? Прыгнуть еще раз?

Существует множество поговорок о том, что в (конкретной) жизни каждый человек встречается не случайно, а, скорее, крайне своевременно, и несет с собой опыт и знания. Я бы заменила "человека" на "книгу": книги в моей жизни встречаются не случайно, а хаотично-вовремя, и несут с собой решения проблем, или новый взгляд на вещи, или увеличивают площадку для самосовершенствования. Они попадаются в руки сумбурно, но от тех, которые я прочитала, есть прямая польза - очень вовремя.
В сентябре начала читать "Призрака оперы" Гастона Леру, после просмотра одноименного фильма Джоэля Шумахера. Очередной просмотр должен был стать своеобразным "побегом" от проблем между мной и Данилой, но надежд не оправдал - я не смогла до конца погрузиться в атмосферу, где можно было спрятаться. Поэтому решила перейти на новый уровень: прикоснуться к первоисточнику.
Хорошо известно, что книга тем интереснее и увлекательнее, чем больше "себя" в ней можно рассмотреть. И, чего греха таить, главных героев мы примеряем "на себя". Или себя переносим на главных героев... Прочитав половину, я застопорилась: Кристина Доэ металась между выбором, а два соперника-героя невероятно жонглировали моим отождествлением с реально существующими людьми. Причем это отождествление полярно перебрасывалось независимо от предпочтений, но в связке с темами, которые описывались.
Заброшенная книга стыла несколько месяцев, пока в конце февраля не был совершен финальный рывок. Он увенчался светло-звучащим экстазом, просто от переживания эмоций и открытия новой площадки осознания. Смысловым завершением этого экстаза стала поездка с ребятами в Житомир на Nirvana cover party и наше с Данькой общение с нечасто всплывающим на поверхность, но часто подразумевающимся другом-звукорежиссером.
Общий смысл общения (идеализированно-цитатный):
"Это был голос, который соединял все крайности сразу в одном потоке вдохновения. Рауль никогда не слышал такого обширного и героически мягкого, такого победно коварного, такого деликатного в силе, такого сильного в утонченности, такого непреодолимо триумфального голоса. У него была совершенная, мастерская фразировка. Это был безмятежный, чистый источник гармонии, из которого верующие могли пить безопасно и преданно, в полной уверенности, что они пьют музыкальное изящество. И их искусство, прикоснувшись к божественному, преобразится.
...
Он не пел ничего необыкновенного: он делал драгоценные камни из грязи. Слова были обычными и мелодия легкая, почти вульгарная, но они, казалось, преобразовывались в красоту созидательной силой, которая приподнимала их и несла в небо на крыльях страсти.
Никогда раньше я не была так одержима красотой звука.
...
Я не могу сказать вам о впечатлении, которое эта музыка произвела на меня, когда он пел о вечной жизни, в то время как под той же крышей умирали люди, раздавленные упавшей люстрой. Я чувствовала, что он приказывает мне встать, идти к нему. Он удалялся, и я следовала за ним:» «Приди и верь в меня!» Я верила в него, я шла…
...
Музыка обладает магической силой устранять все во внешнем мире, за исключением звуков, которые проникают прямо в сердце. Мое странное приключение было забыто. Голос опять пробудил меня к жизни, и я следовала за ним, восхищенная, в его гармоническое путешествие. Я принадлежала к семье Орфея! Я прошла через горе-радость, мученичество, отчаяние, блаженство, смерть, триумфальные свадьбы. Я слушала. Голос пел. Он пел какие-то незнакомые мелодии, и эта музыка создавала странное впечатление нежности, томления и покоя, волновала душу, постепенно успокаивая ее, вела на порог мечты."

Эти цитаты - моя призма. И, пожалуй, только я знаю, что хочу всем этим сказать. Кроме того, что гениальность - это то, за чем можно идти всю жизнь. И даже в случае сильного стремления об этом свойстве забыть, окружение будет напоминать о его наличии.
Яркая звездочка внутри человека будет манить, магнитить, разгораться и светиться, гореть, жечь. И - обжигать, если ее не использовать. И - сиять, если дать ей свободу.
Ее видно. И чаще всего - невооруженным взглядом юродивых и пьяных на улицах, а в подтверждение - необычные, но приятные совпадения.
На улице нас встретил вопрос от выпившего:
- Мы прямо правильно идем?
- Очень!
И обратно мы ехали в космо-кабине украинизированного дабл-деккера прямо перед лобовым стеклом с эскортом глаз ночных фонарей вдоль дороги из Житомира.

"...некоторая музыка настолько трудна, что поглощает каждого, кто соприкасается с ней. Но вы еще не пришли к такой музыке, к счастью, потому что утратили бы ваши свежие краски и вас никто не узнал бы, когда вы вернетесь в Париж."

"В этой игре используется самый мощный графический процессор - воображение". (с) Шелдон Ли Купер

Книги, книги... особенно детские, формируют, оставляют яркие глубокие борозды в поле воображения и восприятия. Они круче кубика Рубика, потому что дают свободу - целый МИР.
До сих пор помню первые стишки, которые "читала" вслух: на картонных толстых листах были напечатаны детские стихотворения с рисунками, а я знала их расположение, потому что мама мне их читала огромное количество раз (как и всем детям читают их родители) - слышно ведь и видно, когда какое слово произносится и когда страница переворачивается. Так что я могла даже пальчиком водить по строчкам, хоть и не понимала сути букв.

Дуйте в дудки, бейте в ложки:
В гости к нам пришли матрешки.
Ложки деревянные,
Матрёшечки румяные.


Не люблю вставлять изображение в посты и стараюсь этого не делать, но нашла пару сканированных страничек этой книги - не удержалась:) Такие они родные и ласково-детские!

Позже верхом блаженства было валяние на кровати у бабушки в гостях и чтение "Карлсона, который живет на крыше". Тогда мне, жующей сушеные вишни в процессе чтения, открывался мир крыш и переживающих родителей. Книжка была зачитана до дыр, и один из разворотов был сурово поцарапан бабушкиной кошкой. Было жутко обидно...
Еще позже настоящим поставщиком впечатлений стала сестра, привозящая в подарок книги и пластинки со сказками: эти пластинки я слушала лет до 13-14, и очень хорошо знала, что в них - части моего мира. И ни капельки не смущалась от своей любви к сказкам и историям. Как-то даже умудрилась найти книгу-сборник бенгальских сказок, которые прочитала, и была впечатлена различиями культуры, к которой я относилась, и той, к которой мне, как думалось тогда, надо приобщаться.
(Не понадобилось. Хотя интересно было.)
Среди самых-самых-самых невероятно ярких и любимых было 4 книги: "Сказки для горчичников", "Приключения Черного красавчика", "Проделки близнецов" и "Проделки Софи". Все в мягком переплете.


У-у-ух! Я их до сих пор обожаю и трепетно к ним отношусь:)
А вот в январе месяце мам, пока жил со мной, нашел в сети... мультсериал "Проделки Софи". По "той самой" книге.
Я в запой пересмотрела все серии, и откровением стал тот факт, что мультфильм... душераздирающий. То есть середина книги там насыщена такими событиями, на которые смотреть равнодушно невозможно. И я растрагивалась вплоть до слезной пелены на глазах, но мужественно смотрела до конца.
Как я могла читать эти книги? В детстве? Если детей принято уберегать от страшных и ранящих событий?
И ведь в душе я обожаю и этот мультфильм, и - саму книгу, по которой он снят! Но если взрослую меня он так сильно цепляет, то что было в детстве? Или дети сильнее взрослых?

В поиске гугла видела, что экранизация есть еще и для "Проделок близнецов" с "Черным красавчиком". Просмотр последнего я вряд ли переживу

Всем нам приходится во всем определяться. С раннего детства, начиная с вопроса: - А ты кого больше любишь: папу или маму? Мороженое или кисель? Быстро бегать или лазить по деревьям?
И мы определяемся. Когда быстро, когда мучительно и долго.
Чем шире кругозор, тем сложнее, порой, сделать выбор. Процесс определения загибается пиком в старших классах, когда родители интересуются: - На кого будем поступать, какие предметы подтягивать с репетиторами?
И наступает панический "БДЫЩ", и приходится прислушиваться к посторонним мнениям. Эти мнения зачастую основаны на пустом воздухе: "Говорят, в этом сезоне модная профессия - бухгалтер. А в следующем - программист." И дети идут. На бухгалтеров, программистов, медсестер и преподавателей. Бездумно, как на поводке, потому что ну что они могут знать о жизни? Кроме того, что им хочется общаться со сверстниками и ничего больше не делать?
Родители лучше детей тоже не поступают. Сын классно катается на коньках? - Выкинь дурь из головы, будешь механиком. Дочка лепит произведения искусства из соленого теста? - Да ну о каком скульпторе ты говоришь, иди в менеджеры.
Система образования штампует рабочую силу.
И ком непонимания растет, растет, и докатывается до проблем с наличием денег в семье, с неврозами, заслуженными на работе, с общим желанием зарыться и сдохнуть, потому что жизнь - серая и вонючая, и ничего мы не в состоянии изменить.
Странно, но даже во взрослом возрасте, в здравом уме и нормальной памяти люди уже не смеют решиться выбрать другую жизнь, даже если они знают, что перепрофилирование на другую специальность даст им больше материальных средств, радости и удовольствия от проживания этой жизни. Все настолько привыкают к накатанным рельсам, по которым движется их существование, что съехать на простор полей и лугов вольной и счастливой жизни не представляется возможным. А если и происходит из ряда вон выходящая катастрофа, поезд переставляется на другую колею. И едет дальше по своей узкоколейке.
В чем кроется основная проблема? Нерешительности? Неосознанности? Нежелании делать - что? Сбегать - от кого? Реальности? Самого себя?
Для смены железных колес на легкие лапти нужен рычаг, необходимо усилие и - стремление. Осознанное, твердое, потому что железо соломинкой ковырять не получится.
И все знают назубок, что в каждом человеке этот рычаг, это усилие - есть. Только не достают и не применяют.
Как?..

В одной детской книжке была загадка:

Уничтожает все кругом:
Цветы, зверей, высокий дом...
Сжует железо, сталь сожрет
И скалы в порошок сотрет.
Мощь городов, власть королей
Его могущества слабей.

Да... Позже выяснилось, что книжка не совсем детская, что читается она интересно со второго раза, и что понравилась она не только мне, а еще многим-многим людям. Да настолько, что по этой книге снимается вторая трилогия. Но я не о ней. Это было всего лишь небольшое введение.
13 дней назад мы побывали на фаер-шоу, которое устроили друзья. Конечно, это не то шоу, которым зарабатывают деньжищи циркачи в цирке типа Дю Солей или на курортах Египта и Турции, но все же достойное зрелище. Организованное собственными силами, за собственные средства. В результате получилось вот такое видео (http://youtu.be/k4XlycelUsg).
Как сказала мама одного из участников шоу, с которой мы в хороших отношениях, "Дети странные. Они все время тянутся к чему-то опасному". И это - сущая правда. Могу по себе сказать... Вчера вот начала присматривать светодиодные пои, чтоб попробовать потренироваться. Хотя, если уж по-серьезному, то я не очень себе представляю, как буду бризить (плеваться) огнем с керосином и пахнуть им же. А ведь могу, поскольку "планка" у меня периодически "падает"...
И вот я слушала шуршащий звук рассекаемого огнем морозного воздуха, смотрела на следы, оставляемые горящими поями в пространстве, на то, как Кронин запрявлялся керосином для очередного "огненного дыхания дракона" и... где-то на заднем плане в голове всплывала картинка, как этот, сейчас бородатый и патлатый фаерщик в модных сварочных очках, стеснительно делился со мной апельсином на нашей кухне, освещенной керосиновой лампой в тот период, когда весь город страдал от плановых отключений электроэнергии, в период, когда Витьке было 4 года, и у него были длинные, пушистые и закручивающиеся ресницы... Это было в период 18-летней давности.
"Дети все время тянутся к чему-то опасному"...

Вчера глянула на календарь и увидела, что до конца февраля осталось 2 недели. Зима пролетела, прошмыгнула, по сравнению с предыдущим годом. Насколько сильно я ждала весны тогда, настолько спокойно и... равнодушно? - живу в зиме сейчас. И ведь помню, могу еще раз проехаться в свое настроение 29 и 31 декабря, в мысли, действия... Так же, как и в осень.
Долго казалось, что я устала от работы. Чуть ли не свято верила, что стоит мне отдохнуть пару дней, как все плохое и тяжелое с души уйдет. Так вот, озвучиваю новые данные: тот отдых, который мы сами себе представляем, равносилен сферическим цыплятам в вакууме (прицепилась же я к этому примеру...). То есть рисуемая картина - идеал. Никогда не будет такого стечения обстоятельств, которое даст вам полноценно отдохнуть. Место работы заполнится чем-то иным, но - таким же емким. И почти все останется на тех же местах. Загвоздка сидит в ваших внутренностях.
Мои кочевряжатся в поиске стрелки, превращающей прямую без направления в вектор. Его снова нет, у меня снова приступ... нет, не приступ - слишком аккуратно и спокойно звучит это определение. У меня снова припадок неопределенности и души в коленках. Вот же ж гадость...

Конец первого дня моего недельного "отгула". Я снова лицом перед вопросом: если в конце рабочего дня нас ни на что не хватает, кроме как бездумно дожить концовку вечера и лечь спать, чтобы наутро чувствовать себя не выспавшимся, то это влияние хмурой зимы или принципиально неправильное распределение стремлений, времени и усилий в жизни? Нахрена (простите) тогда так работать, если после рабочего дня мы говорим только о работе или молчим, лишь бы о ней не заговорить? Если мы не можем придумать ничего ласкового и уютного для любимых людей, если не можем их поцеловать, потому что в голове и на губах - сплошная работа, планерки, шеф и суматоха?
Это только у меня такая ситуация? Или пройдет самый увесистый месяц пасмурной поры года, увенчается Масленицей, и все исправится и расцветет?
Мне не хватает романтики. И всего хорошего...

Чувство, когда ты крепко стоишь на собственных ногах, попросту великолепно. Оно распрямляет лопатки - зародыши человеческих крыльев, дарит уверенность и контроль над ситуацией. Именно поэтому я не люблю зиму: она лишает этого чувства.
С переменами погоды в наших широтах утоптанный снег резко превращается в скользкий лед. Присыпанный сверху долгим и легким снегом, лед становится не просто скользким, а подлым. И мне всегда страшно ходить по улице. Потому что хорошо помню, как в детстве мы катались по горкам, обкатанным ледяным лужам в сапогах и ботинках. И как однажды я шлепнулась об землю, да так, что ушибла позвоночник, из-за чего минут пять не могла не то, что говорить, а даже дышать нормально. Наверняка в тот момент подругам я напоминала вытянутую из воды рыбу - с выпученными от страха глазами и ритмично открывающимся ртом (я правда не могла дышать).
Где-то с этого момента каждая прогулка по гололеду, заканчиваясь ступанием на надежную поверхность, оглашается внутренним радостным: "Ура!!! Я дошла".
Хотя с другой стороны, я помню, насколько весело было падать вместе с сестрой и мамой, когда она вела нас в садик и школу. И мы падали в свердловские сугробы по команде: "Раз! Два! Три!" И громко смеялись. И в толпе идущих мам, пап и детей кто-то тоже начинал падать по команде.
Веселье способно заслонять страхи. Каток для этого - идеальное поле. Увидим, что победит.

День рождения - спорный день. О, кошмар, я старею, время идет, новые возможности не появляются, пропадает заряд второй батарейки, дарованной жизнью... Хех, я правда опасалась этого дня. Но в результате удовольствия получила больше, чем ожидала.
Хотя так и не попала на самый желанный органный концерт. Зато побывала в кафе "Соляная пещера", подышала соленым воздухом и опьянела от кислородной пенки. В два вечера собрала людей, которых ни при каких условиях вместе собрать нельзя. И - вполне уютно чувствовала себя с родителями и Данилой; и - почти синхронно в другой вечер мы с друзьями промочили ноги под зимним столичным дождем, по дороге к кафешке придумывая название для реалистичного "Ты-Не-Правекс Банка" с главой правления Левченко.
Три букета. Сбывшаяся мечта о плазменном шаре. Ненадолго трезвый отец. Автограф Н.С. Сядристого и вердикт беседы с ним. Яркая головоломка из минимального количества частей. Ультрафиолетовые впечатления и фотографии с вылетевшими из головы названиями морских рыб из океанариума. Довольный и сытый Данька. Мятное мороженое (к слову, в Глобале вкуснее). Чудная улица Дмитриевская (которую мне все время хочется назвать Демьяновской) с такими разными домами и заведениями на ней. Поиски шапки в "Украине" и увлеченное рассматривание кино-афиш. Ночевка на неудобном выгнутом диване, зато - с любимым человеком и его смех во сне. Общение с новым человеком, который очень сильно напоминает мою дорогую подругу-одногруппницу. Синие волосы. И ощущение, что выходных - слишком мало...

"Мы - не мыши, мы - не птахи.
Мы - ночные Ахи-Страхи.
Мы летаем, кружимся,
Нагоняем ужасы" (одноименный мультфильм).

Я боюсь реальности собственных снов. Может, так повлиял фильм "Наука сна" - не могу припомнить, чтобы до его просмотра мне так жутковато было просыпаться или засыпать. А все дело в том, что ночью я пережевываю какие-то, не съеденные мозгом, обрывки мыслей. О, Карл Гюстав, я бы записалась к тебе на консультации хотя бы для того, чтобы ты пояснил мне свою концепцию снов и бессознательного не птичьим языком науки:
"Начиная с 1920 года Юнг часто обращался к «Ицзин», где искал ответы на свои вопросы. Он был поражен загадочностью этих предсказаний, не понимая, каким образом их точность совмещается с явно ненаучным, случайным методом гадания. В поисках истины Юнг выдвинул теорию «синхронности», объясняющую, каким образом внутренняя жизнь человека, его мысли иногда связаны с явно не имеющими никакого к ним отношения событиями в окружающем нас мире и даже влияют на них. Он также пытался найти взаимосвязь между снами и реальностью и подоплеку вещих снов."
Во сне я дополнительно понимаю, что сплю, и каждый раз, когда нужно запомнить какую-то мелочь или деталь, я акцентирую на этом внимание, часто повторяю необходимую фразу или проговариваю событие. И наутро, конечно, ничего не помню, кроме самого стремления зафиксировать что-то в памяти. А жаль, потому что стихотворения во сне я тоже продуцировала.
Данька разговаривает во сне. Не часто, но достаточно громко. Звук его голоса не то, чтобы будит, а вплетается в канву сновидений. И каждый раз я хочу запомнить или записать то, что он говорит, и каждый раз не удается. Класть, что ли, блокнот и ручку рядом с диваном?..
Так вот, о сновидениях. Сегодня во сне я расплетала свои дреды. Во время этой процедуры у меня отпали несколько локонов со вплетенными в них дредками, в результате чего в руке у меня был хороший такой клок волос. Я испытала ужас и в дальнейшем придумывала, как скорректировать прическу. Все это виделось и переживалось настолько живо, что, открыв глаза с мелодией будильника, я еще несколько минут думала, что же меня смущает и почему так паршиво себя ощущаю.
Трактовка сонника:
"Если кто-либо увидит во сне, что волосы у него на голове выпали, однако не в той мере, чтобы обнаружилась лысина — он избавится от долга или освободится от какой-либо печали и беспокойства и будет испытывать довольство и радость."
Всегда поражает противоположность ощущений самого сна и трактовки в сонниках. Что, собственно, заставляет вообще не обращать внимание на сонники. Ради забавы только.
А то, что в период, когда необходимо было принять серьезное решение, мне постоянно снились поезда? Я то опаздывала, то пыталась нагнать уходящую электричку... Как только решение было принято, поезда исчезли из сновидений. Вот и символизм...

"Допуская, что существует связь между субъективным мышлением и внешним миром, легко напрашивается вывод: если наша внутренняя жизнь может ускорять ход внешних реальных событий, тогда, вероятно, некоторые сверходаренные люди способны при интенсивной внутренней концентрации и с помощью соответствующей техники действительно предвидеть события, которые произошли.
В книге «Сны» Юнг пишет: «Во все времена, у всех рас и народов существовало суеверное отношение к снам, которые рассматривались как достоверный источник предсказаний... То, что сны бывают вещими, невозможно отрицать». «Синхронность» проявляется в жизни на первый взгляд от случая к случаю. Если кто-то вызывает ее по своей воле, это свидетельствует о почти магическом даре."
Обратный процесс у меня работает. Возможно, стОит поискать техники, которые бы позволили с пользой ужасаться во сне.

...а людям - выжить.
Я помню рассказы и возмущения Даньки по поводу того, что их зам.редактора (женщина) курит в кабинете. В голове возникает яркая картинка, как она сидит в клубах сизого, вонючего дыма и хриплым голосом, не терпящим возражений, доказывает, что союз "та" - разделительный, и вместо него нужно употреблять союз "і". От этого союза зубы вязнут при прочитывании горрайонной газеты, кстати... А сотрудники - терпят, и никто не делает ей замечаний насчет курения. Хвала высшим силам, что я не работаю в этой редакции, и что мои сотрудники курят на улице, за калиткой. Хотя сегодня Билл после перекура прошел через приемную, и меня затошнило от табачного запаха - с минимальным воздействием. Я уже боюсь вспоминать чудовищные случаи, когда ребята выступали в клубах, где не работала вытяжка, и посетители курили прямо в зале. О, как же это противно - ходить в пронизанной табачным дымом одежде. А вонючие волосы... Парням этого не понять, но мне ужасно жалко свои волосы подвергать такой газовой атаке. Длинные, блестящие, пахнущие ягодами волосы...
И вот вчера я заглянула после работы к Даниле в кабинет, который тоже начинает... пропахиваться сигаретами. Я вспомнила, как, будучи пятилетней девочкой, мы приходили к отцу в Особый отдел, и как пахло в кабинете у него: сигаретами. Но Особый отдел - это нечто монументально-таинственное, с мраморными лестницами, красными ковровыми дорожками, длиннющими столешницами в кабинете у отца, неизменной люстрой "с висюльками", которая приводила меня в восторг, и неизменным графином с водой у окна, закрывающимся крышкой в виде стеклянного шарика, который мне тоже все время хотелось свистнуть. Только было - нельзя... Так вот, Особый отдел - это место работы отца, а редакция местной газеты и кабинет Даньки - то помещение, где он сидит целый день и курит, когда лень выйти из здания. И этот факт меня убивает... Ладно - снова курит. Хоть я и против... Это - его личное дело. Но потом в этом же сидеть...
У отца и деда были одинаковые меховые шапки. Визуально отличить их было практически невозможно - только они знали, где чья. И я тоже знала, потому что шапка отца пахла табаком. Только вот определять шапку отца по запаху - одно дело, а ассоциировать с этим запахом привлекательного молодого человека - совсем другое. Я не готова проводить параллели между двумя значимыми для меня людьми. Надеюсь, никто из них к этому не стремится.