все вмоей жизни как то никак.
вродьбы наладилась личная жизнь.вродьбы все есть,есть к чему стретиться,но..все это не то.
ценности эти,преобретенные с детсва,долг перед родителями,уважение,понимание.-все присувствует..Отец лежит в больнице.его жена позвонила мне и и наговорила много тех слов,которые меня огорчили,по поводу меня.если мне говорят такие слова-наверное я на смамом то деле и есть такая?
но почему я это отрицаю,почему я считаю,что я другая.с другими амбициями,с другим нравом и другими мыслями.неужели они не понимают,что ведь не железная,да,я не хочу привязываться к людям-потому что я боюсь боли и печали.я боюсь,что мне потом будет плохо.я люблю папу и маму и женю и всех людей ,но посвоему.по своему,в душе.
я все терплю,но терпению приходит своя грань.я не считаю это проблемой.
деньги в жизни-не главное.

сегодня я не сдала экзамен .в 8 вечера выехала с универа.хотелось просто стать возле стен больших домой и и плакать на взрыд.но,я ишла на электричку,думала никто меня не будет трогать..я сяду одна и буду думать,буду одна с самой собой.
но...не вышло.хотя,эти люди,которые со мной ехали наполнили меня какой то уверенностью в то,что я дам экзамен.
да,но мысли другие лезут в голову-вдруг мне попадуться сложные задачи-я не сдам и что потом?-все то,к чему ты тамк стремился-все ничто.маму я не порадую,никто рад не будет)(..
если честно,я наверное глупая,я думаю иногда о суициде(-бред.но,эти мысли приходят когда мне очень плохо.
я много не рассказываю многого.
я всегда предпочитала распутываться со своими проблемами сама,храня все под закрытым сердцем..

вышев на моей остановке,начался ливень,и мне стало легче,честно,я не торопилась домой ,я н просила,чтоб кто то меня встречал..я просто хотела побыть одна.
одна и ни с кем больше.я не хотела чтобы звонил телфон,я ишла босиком и просто плакала..
вымокла,ну и что...мне стало легче на душе.я никогда этого не забуду.
иногда даже мне кажется,что я не гожусь в человека,который выступает в качестве любимого челловека.
не знаю.мне кажется я всех чем то не устраиваю..мне не везет,а все началось с того лета.да,с того.(
я знаю,что все это мелочи в жизни на самом деле.все это второстепенное.
главное ведь здоровье.но всегда стремишься к чему то иному.помимо этого..
а главное то,что я чуствовала ,что не сдам.Но увренность других друзей в меня-давала и мне ее.
плохо на душе.я и счас плачу,мне просто обидно.