когда кому то вреале плохо на душе, когда кто то нуждается в том человеке, который их понимает,который всегда подымает настроение и радуется от того,что люди становятся веселее и счастливые...
сама я нуждаюсь в понимание...множество друзей,множество знакомых и лишь некоторые понимают воспринимают меня живой-таким человеом,который я в душе...
мне больно,мне плохо...
мне страшно...
у меня много мыслей,а когда что то происходит-я замыкаюсь в себе..я не могу никому ничего рассказать...мне просто больно это вспоминать и прокручивать в памяти эпизоды...я не хочу.
в жизни и так было достаточно неприятностей...
/хочу чтобы меня убили./

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье,
Раздели со мной мои мечты ,
Этими стихами на рассвете,
Я клянусь тебе в любви навеки,
Не найти на целом белом свете,
Мне такого как ты.

Как мало надо для счастья,
Без лишних красок, чистое здравствуй,
Нам непонятны мотивы наших сердец,
И это не важно, просто останься здесь,
Я разбиваюсь у ног твоих на осколки,
Пусть время остановится, замри солнце,
Говорят романтика уходит с возрастом,
Но хранит молодость, живущих поиском,
Рано или поздно, так или иначе,
обретёт счастье каждый, глаза не плачьте,
Караваны мыслей сквозь миражи,
нет счастья без боли, нет правды без лжи,
дрожи в моих руках, я дорожу этим,
живу тобой, собой поэт вне запретов,
не слушай шепот тех, кто якобы в курсе,
верь сердцу, доверяй своим чувствам,
люстры гаснут утром, пытаюсь быть мудрым,
откуда это, ревную, курим,
по песку, не оставляя следов,
это не крылья, это любовь.


_привет.
Здравствуй.
И понеслось.Вы могли говорить ночами и днями, не умолкая. Постоянно находя эти слова, хоть и кажется что все, их уже нет..Нет тем для разговора, все исчерпано. А помнишь, как все начиналось? Все было так замечательно. Она так считала по крайней мере.

….Телефонный разговор, встречи, любовь, ночи, дни, все что у тебя есть в жизни может исчезнуть.
Казалось бы ты только что держал ее за руку,а ее больше нет. Всего лишь доля секунды, минута – и, крик, сдавливающий сердце, этот стон.
Потеря любимого человека. Люди живут и не знают, какого это, думая, что те слова, которые они всячески высказывают другим, их не убивают. Порой, лучше просто спокойно промолчать и как бы больно не было, держать все в себе. Всю ту боль, все те потери, все те счастливые дни, с теми, кто тебе дорог и ценен..


Когда то ты придешь домой и решишь ей позвонить, как всегда ты это делаешь, приходя вечером - Она не подымет. Ты решишь, что она заснула, и что ж «я завтра ей наберу»…а завтра то же самое. И что ты будешь делать? Ты будешь сидеть сложа руки. Ты не делая ничего, сидя дома и думая, почему она не берет трубку - узнаешь из уст матери, что она покончила жизнь самоубийством. Ты врятли наверное расстроишься. Ведь,признайся,ты ее никогда не любил. Ты постоянно ее сравнивал с кем то. Постоянно. Почему ты не мог разглядеть в ней то, чем она душит и живет. А ведь она жила тобой. Она не умела выражать свои чувства. И говорить эти нежные слова, которые говорил ей ты. Она была предана тебе. Всегда слушала внимательно, верила в тебя, просила встреч, но, увы, нужно ведь уважать чужие интересы, виделись редко, переживала и боялась потерять, она любила. Но любила по особенному, по своему.
А он…что он?- он просто пользовался ей.
Ее больше нет. После сказанных слов, ты оцепенел. Ты замер на мете. Встречи, дни, все пролетело в голове, все вспомнилось и то обращение, которое ты ей не давал..романтика. Я был глуп - скажешь ты…Я был слеп.Подумал - была бы ты сейчас рядом, я бы сделал для тебя все.
Слишком поздно. Больше не будет такого человека с тобой рядом. Конечно, возможно будут и лучше. Но, как, ни странно, ты будешь ее вспоминать. Потому что все то, что в памяти - невозможно стереть, невозможно вот так вот вычеркнуть..
Простите, возможно, это и бредовая моя история. Просто, почему в одних отношениях - кто то любит сильнее, а кто то похуистически относится.
Нужно ценить друг друга, ведь никогда не знаешь, что тебя может ждать завтра, возможно ты зацепишься за бордюр и упадешь, а на тебя наедет машина, возможно ты будешь мыть окно на 10 этаже и нечаянно оборвешься и упадешь, разобьешься на смерть..
Все возможно и не надо списывать все нюансы…Жизнь не предсказуема. Судьба. карма или называйте как хотите.
/отрывок из моего дневника/

честно сказать.я не хочу больше ничего.не хочу помнить.я хочу все стереть в своей жизни.не ъххочу личной жизни.
мне жаль,что вс так вышло.как всегда я во всем виновата.как всегда.боже,не понимание это.никогда не стоит ,я буду гговорить это всегда-никогда не стоит привязываться к людям.и не строить планов,потому что все рушится,а ты остаешься возле разбитого карыта.я теперь начала новую жизнь.я буду ощущать и привыкать к новой жизни.снова учиться,хотя,наверное это не за чем..
любимые люди не верят в то,что ты говоришь,как будто ты находишься среди них,а они тебя не слышат.совсем .
нужно время,снова ждать чего то.снова время.
мама прости меня пжл..за то,что в некоторых ситуациях я тебе причинила боль и прости женя.прости.мне нужно жить дальше,пусть я и потеряла все ценности,но,нужно как то бороться.
но,у меня опускаются руки.(

все вмоей жизни как то никак.
вродьбы наладилась личная жизнь.вродьбы все есть,есть к чему стретиться,но..все это не то.
ценности эти,преобретенные с детсва,долг перед родителями,уважение,понимание.-все присувствует..Отец лежит в больнице.его жена позвонила мне и и наговорила много тех слов,которые меня огорчили,по поводу меня.если мне говорят такие слова-наверное я на смамом то деле и есть такая?
но почему я это отрицаю,почему я считаю,что я другая.с другими амбициями,с другим нравом и другими мыслями.неужели они не понимают,что ведь не железная,да,я не хочу привязываться к людям-потому что я боюсь боли и печали.я боюсь,что мне потом будет плохо.я люблю папу и маму и женю и всех людей ,но посвоему.по своему,в душе.
я все терплю,но терпению приходит своя грань.я не считаю это проблемой.
деньги в жизни-не главное.

сегодня я не сдала экзамен .в 8 вечера выехала с универа.хотелось просто стать возле стен больших домой и и плакать на взрыд.но,я ишла на электричку,думала никто меня не будет трогать..я сяду одна и буду думать,буду одна с самой собой.
но...не вышло.хотя,эти люди,которые со мной ехали наполнили меня какой то уверенностью в то,что я дам экзамен.
да,но мысли другие лезут в голову-вдруг мне попадуться сложные задачи-я не сдам и что потом?-все то,к чему ты тамк стремился-все ничто.маму я не порадую,никто рад не будет)(..
если честно,я наверное глупая,я думаю иногда о суициде(-бред.но,эти мысли приходят когда мне очень плохо.
я много не рассказываю многого.
я всегда предпочитала распутываться со своими проблемами сама,храня все под закрытым сердцем..

вышев на моей остановке,начался ливень,и мне стало легче,честно,я не торопилась домой ,я н просила,чтоб кто то меня встречал..я просто хотела побыть одна.
одна и ни с кем больше.я не хотела чтобы звонил телфон,я ишла босиком и просто плакала..
вымокла,ну и что...мне стало легче на душе.я никогда этого не забуду.
иногда даже мне кажется,что я не гожусь в человека,который выступает в качестве любимого челловека.
не знаю.мне кажется я всех чем то не устраиваю..мне не везет,а все началось с того лета.да,с того.(
я знаю,что все это мелочи в жизни на самом деле.все это второстепенное.
главное ведь здоровье.но всегда стремишься к чему то иному.помимо этого..
а главное то,что я чуствовала ,что не сдам.Но увренность других друзей в меня-давала и мне ее.
плохо на душе.я и счас плачу,мне просто обидно.

я чувствую день за днем ,что я все более взрослею.я уже не та девочка,которая слушала альтернативу и считала,что это все.что это самое и самое главное в моей жизни.я разноображиваю свои взгляды.У меня появилась цель в жизни.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы.
Кроме одной.
Ты уже летишь с моста.

(с)

Инга...ранее была она совсем другой девочкой,совсем иной,той,которая смеялась по пустякам,той,у которой было все для счастья,обсалютно все.
но время прошло,она устала от всего,что ее окружвала .она стала другой и с недавних пор как год живет новой жизнью.