В колонках играет - Крематорий
Настроение сейчас - злости хватит, чтоб голыми руками отмудохать носорога. а так - пытаюсь успокоиться.

Я очень люблю и ценю окружающих людей.
Они желают мне только добра.
Они лучше меня знают, что мне надо.
Без их чуткого руководства я даже тарелку помыть не смогу.


Черт возьми.....

Нет, я искренне стараюсь быть более миролюбивым человеком. Исключить по максимуму весь негатив, злость, агрессию. Быть терпимой, уважительной и внимательной. Закрывать глаза на недостатки людей.
Я удалила и плеера практически всю тяжелую музыку, оставив только легкий рок.
Из одежды исключила черный цвет. Хожу и улыбаюсь. Ем ненавистные персики.
Молчу, когда дедушка начинает разглагольствовать про события в 19лохматом году или же предостерегать меня от всяких перепетий жизни.
Я никогда не была особо злобной и мизантропичной в общем-то.

Но почему, как только захочешь лучше относиться к людям, у окружающих руки так и чешутся сделать какую-нибудь хрень? В их головах с не присущей их мозгам скоростью коварно зарождаются дьявольские мысли по доведению меня до белого каления.

И они, естественно, считают своим священным долгом воплотить свои планы в жизнь!

Надоело.
И деться никуда.
Ищу 5 угол.

*я спокоен, я спокоен*

АГА, УБЕЖДАЙ СЕБЯ В ЭТОМ.

В колонках играет - Bjork.
Настроение сейчас - средней степени растерянность

Дни идут за днями.
Ртутный столбик вскарабкивается все выше и выше, показывая, насколько сегодня к нам будет (не)милосердно солнце.
Облака все так же наползают на горы. Или горы их сами нахлобучивают на себя, как припаренные туристы панамки, чтобы солнце не жгло им лысины. Это помогает - дожди немного сбивают жар, хотя после ливня становится еще мучительней из-за обильного испарения влаги.
Ничего не меняется. Ничто не изменится.
"Nothing's gonna change in the world, nothing's gonna change..."
Равно как и "We will never get out of there."

Я иногда думаю, зачем все эти шибуршения? Зачем эта буря в стакане воды? Все равно мне не стать из другого теста. Все равно мой мир с твоим лежит в разных плоскостях. Может и не надо вовсе напрягаться? Попытки расширения точек соприкоснивения, кот. и так негусто, видимо, обречены на провал.
Но нельзя же все время стоять на месте. Надо стремиться, расти, меняться.
Хотя когда, собственно, я с этого места сдвиалась? И куда двигаться?
Хрень какая-то.

Не хочется терять себя. А с другой стороны, есть ли что мне терять? Убеждаюсь, что нет. Все чисто.
Опять искать ответы в книгах? Так это ключи к дверям, к воротам, кот. стояли перед авторами. Не факт, что они подойдут к моей дверце. Знаю уйму цитат на все случаи жизни, но что за ними? Ничего моего. Все натыренное у кого-то.

Маюсь гадким чувством, что пилю тут сук, на котором сижу.

Хрень какая-то.

В колонках играет - Горшок - Жизнь
Настроение сейчас - почему-то улыбаюсь

Полдвенадцатого на старом синем пластиковом будильнике. Единственное освещение - настольная лампа. В комнате приятный полумрак. Сижу, обложившись учебниками, пью вкусный сладкий чай, как можно тише стараюсь нажимать на клавиши.
В наушниках играет Король и Шут. Именно в той подборке, в которой мне нарезала диск одна девушка. С этой записью у меня связаны очень теплые воспоминания, как своебразные напоминания о былой дружбе и заботе друг о друге. Хочется так же, как когда-то, кажется, миллиарды лет назад, прокричать во весь голос:"Жизнь разносилась, как туфля!", а потом резко замолкать, глядя друг на друга и находя в глазах полнейшее взаимопонимание. Вспоминается это чувство родства, общей, одной, одикавовой крови, полной идентичности взглядов.
И от одной этой мысли, от одного напоминания об этом по моему телу начинает разливаться блаженное тепло простого счастья, мягкого, а не обжигающего.
У меня есть целая ночь впереди, в плеере батарейки нескоро кончатся, а значит, этот диск повторно будет заслушан по кругу до дыр. Еще уйма времени для того, чтобы наблюдать за переменой месторасположения горящих окон ,пока они не исчезнут до конца примерно к половине пятого утра...а потом начнут появляться снова.
Но это будет новый день...

И все-таки для счастья нужно очень мало.

Мое настроение и состояние души меняется так же внезапно, как и погода за окном. То солнце, то град, то ветер, то безветрие, то дождь(!), то снег... Я все пытаюсь искренне улыбнуться и обрадоваться, искренне пытаюсь, но это труднее, чем кажется на первый взгляд.

Не рискну судить о том, что больше влияет на мои круги под глазами - несмытая тушь или усталость. Но держусь вроде бодрячком (правда, Денни?), улыбаюсь. Стискиваю кулаки, плотно сжимаю губы и иду дальше.
Мучительно быть рядом, видеть, слышать, и при этом находиться немыслимо далеко. Дальше, чем солнце, значительно дальше. Терплю, успокаиваю нервы, мысли, поднимаю глаза к небу, при этом не видя неба. Мой взгляд отчаянно блуждает по белой, равнодушно белой стене, ему не за что зацепиться. Нервно сжимаю кулаки, брожу из угла в угол, гашу в себе волны отчаянья и подступающее к горлу мучительное чувство ненужности. Усилием воли заставляю себя ставить точки в конце каждого предложения, хотя рука то и дело срывается поставить восклицательный знак. А голос, мой всегда такой спокойный голос, срывается на крик, ровные шаги на бег, мягкая улыбка на гримасу боли.
Молчу, из гордости смотрю презрительным взором, намеренно игнорирую, хотя на деле пытаюсь поймать каждый взгляд, каждое слово, притворяюсь равнодушной, беззаботной, веселой...Это все маска. Черт возьми, какое лицемерие...
Закрываю глаза, отвожу взгляд, сворачиваюсь клубочком, пытаясь поймать ту хрупкую, почти бессознательно созданную мною иллюзию. Позже, много позже я буду убеждать себя в том, что иллюзии пусты, бесцельны и бесплотны, что в них толку нет - но не сейчас, только не сейчас...
позже, позже, позже....

В колонках играет - My Dying Bride - Deeper Down

Настроение сейчас - подавленность

Утро. За окном темно, только грязный, ржавый свет фонаря добавляет немного краски в общую однотонно-серую картину.
Запах сигарет. Черт, кофта пропахла. Опять.
Где я? Что со мной? С кем я? Я ничего не помню. Действия на автопилоте, заученные улыбки, фразы, шутки, жесты. Мое тело как скафандр, оно мне велико, оно на мне болтается, внутри еще много незаполненного пространства.
Сон, спокойный, блаженный сон - забытое состояние. Я вижу только расплывчатые туманные образы, такие же, как этот ненавистный мне ржавый фонарь. Как экраны неработающих телевизоров, на которых сбита антенна, и теперь вместо изображения струятся серо-бело-черные блымающие потоки. И они издают такой неприятный, шкрябающий уши шуршащий звук.
Пусто....пусто, пусто, везде пусто. Во мне и вокруг. Мир пропах бензином. У меня постоянно болит голова.
Такое чувство, что с меня сняли кожу, а потом сильно обожгли. И я так и осталась с обугленным мясом. Пытаюсь дотронуться до чего-то живого, но без кожи это очень больно.
Я даже знаю, когда именно я лишилась этой столь важной для жизни оболочки. Это произошло 7 февраля год назад...

Хочу залечь на дно, укрыться огромной толщей воды, такой же однотонно-серой и вязкой,и спать. Чтобы время вокруг остановилось. И никто, никто не мог дотронуться до моего истерзанного тела. Там, на дне, меня ждет забвение.
Забвение...