В колонках играет - Йовин - Жанетта

Настроение сейчас - Бредовое...

Правда, а почему бы и не написать что-нибудь? Делать все равно нечего. Наверное, стоит рассказать, что творится. А творится следующее. За те недели, что я здесь не была я успела пережить одну хандру, повеселеть, захандрить снова и снова успокоится. Так что сейчас, вроде все впорядке. Только осталась какая-то непонятная агрессия к окружающему миру. Срываюсь на любой, даже самый безобидный вопрос. Правда остываю столь же быстро, но это делу помогает мало. Поэтому стараюсь все больше молчать, авось не нарвусь на ссору.
В четверг после пар ходила гулять. Лучше б я этого не делала, черт. Только еще больше разозлилась. Терпеть не могу, когда малознакомые мне люди учат меня, как мне жить. Такое самоуправство могу терпеть только от мамы и только сцепив зубы и глухо и тихо рыча.
Помимо всего прочего нахожусь в состоянии творческой комы. Нет, конечно, в период хандры опять было написано очередное депрессивное стихотворение, которое я обязательно выложу в конце поста, а вот с прозой что-то совсем не ладится. Мой соавтор меня убьёт. И боюсь этот момент случится очень скоро.
А вчера ходила в гости к подруге и ее парню. Очен мне понравилось у них. Так по-домашнему мило и уютно, даже уходить не хотелось.
А, ну и как же без разговора о погоде? Погода налаживается и это не может не радовать. весна, наконец-то одумалась и решила, что пора уже и себя показать. И то сказать - пора уж.
Ну и обещанное стихотворение.

Зов новолуния.
Летит с небес в урочный час
Зов новолуния, влекущий нас.
Его напев печален и глубок,
И звук его еще совсем далек.

Но легок шаг и скор наш бег,
И из-под лап фонтаном снег.
Мы в полуночной тишине
Как стая призраков извне.

Бежим, хоть путь еще далек,
Бежим мы прямо на восток.
Одарим кровью мы восход,
То бега нашего исход!

В колонках играет - OST - Trinity Blood

Настроение сейчас - Апатия

Наверное, смотреть на свое отражение в окне ужасно глупо. Но я часто этим занимаюсь. Оно какое-то становится нереальное. Словно там, за стеклом кто-то, подсвеченный каким-то странным блеклым светом тоже смотрит на тебя. И понимает. У нее такие же глаза... И внезапно вновь понимаешь, это мои глаза. Они очень усталые. От сидения за компьютером в три часа ночи. От тоски...
Лучше я закрою жалюзи... А то мало ли что привидится в таком неверном отражении.
Мне хочется кричать. Громко-громко. Чтоб все слышали... Но я не делаю этого... Мое горло начинает болеть сильнее, от застрявшего в нем крика. Может, я потеряю голос? Голос... Но не желание кричать... Злится. Ругаться. я выбрала своей маской спокойствие. Она - одна из моих любимых. Мой опыт говорит мне, что так будет лучше. Так проще. Некоторым не нравится. им не приятно, когда рядом с ними находится кто-то безымоциональный. Практически равнодушный.
Интересно, какой меня видят другие люди? Получается ли у меня сохранять выбранную мной маску? Интересно... Кто-нибудь, когда-нибудь поймет, что это лишь маска?
Я эгоистична, не так ли? *грустно улыбаюсь* я требую у других разглядеть то, что сама не хочу показывать. Я хочу, чтоб меня желели и в тоже время говорю, что мне не нужна ничья жалость... Я хочу, чтоб рядом был кто-то, кто искренне, не за что, просто так, сможет сказать: "Не грусти. Прекрати. Ты же жива. Так живи." И улыбнется... Просто так. Ни за что. Я хочу, чтоб меня чаще вспоминали. Хочу, чтоб... Я хочу чтоб меня слышали...
Черт... Я как четырнадцатилетний подросток... Я эгоистка... Чертова, рационализированная эгоистка... Которой плевать на всех кроме себя... .... ... ...
но это не так... Это тоже маска... я запуталась... мне надоело... Надоели маски... Почему я должна следовать этому спокойствию, даже безразличию? Потому... потому что иначе... Иначе может быть хуже... Хоть я и так немногим нужна, иначе таких может не стать совсем...
____________________________________
Зачем я все это пишу сюда? Просто хочу чтоб меня пожалели... Грешно обманывать себя. Все равно мало кто поймет, что я именно хотела всем этим сказать. Да я и сама плохо понимаю, зачем я это говорю... Я не могу молчать больше. Хоть так... Хоть здесь... Тем, кто меня совсем не знает...
____________________________________
Глупо все это... И сама я глупа.... я не хочу больше никого терять... Слишком много пустоты в душе... Слишком много... Для меня - много...

В колонках играет - Тэм - Отпустите меня в мой сон
Настроение сейчас - мрачное

Весна... Поворот года. Смешно. Я никогда не любила весну. Особенно раннюю. Вся эта грязь, тающий снег и низкие серые тучи, до которых, кажется можно дотянуться рукой. Кажется, что все время вокруг тебя намотана серая мокрая тряпка. Наприятное чувство. Не люблю его. Поэтому не люблю раннюю весну. Она противна. Промозгла. И еще мертва. Мертвее, чем поздняя осень. Как ЭТО можно любить? Восхищатся этим? Это не весна. Это только календарный март. Несущий только грусть и печаль. Даже смешно. Все вокруг в такой эйфории, словно числа в календаре могут обмануть природу... Это еще не весна. Это уже не зима. Это какой-то бред... Это просто серость... Которую кто-то по ошибке назвал весной, а все поверили...

В колонках играет - Белая гвардия - Синий цвет
Настроение сейчас - Хорошее

Плохое настроение снова принесло свои плоды. У меня снова в период плохого настроения повысилось способность к рифмосочинительству. Ну, впроченм, как всегда к депрессивному рифмосоченительству.  Не отнимешь никуда эту депрессию. Да, к концу стихотворения меланхолия и злость отступили, поэтому рифма и сюжет стали хромать. Ну так вот что получилось.

Воины Заката
Мне жаль всех тех, кто уходил в закат
Они не знали света дня иного
В домах хозяин никогда им не был рад
Они не ждали ничего другого.

Их путь был выстлан пеплом от пожара
У них в глазах кровавый ад застыл.
Пред ними армия врагов дрожала,
И дикий ужас вслед за ними плыл.

И стоя средь кровавого рассвета,
И зная, что их настигает смерть,
Прощальная их песнь была допета
И в небеса осталось им смотреть.


 

В колонках играет - Инна Желанная - Дальше

Настроение сейчас - Задумчивое

 

Чертов мокрый снег... Как я его ненавижу... Он так и наровит попасть в глаза, тает на одежде... Через две минуты ты уже похожа на мокрую крысу... Тьфу, гадость... Нынешняя зима это какой-то ужас... 

Что за бред творится вокруг? Иногда я думаю, что лучше б этот мир вообще не появлялся... А иногда... Иногда так жаль бывает, что однажды придется с ним расстаться... А иногда у меня такое чувство, что я родилась совершенно не в свое время, хотя сказать, какое время могло бы быть "моим" трудно...

 

В колонках играет - музыка

Настроение сейчас - дикое...

Начала писать - стерла... Снова начала - снова удалила... Не клеится, как и все вокруг в последнюю неделю... Проплакала я сначала всю пятницу, всю сегоднюшнюю ночь... Не знаю что происходит. Очень хочется просто чтоб кто-то посидел рядом и пожалел... Но для этого надо объяснить, что случилось, а ведь не случилось ничего....
__________________________________
я вчера много думала... Поняла что больше всего боюсь остаться одна... Наверное, это самое страшное, что может случится в моей жизни.... Очередной раз убедилась, что думать вредно. Не думать тоже вредно... Не знаю... Не знаю что делать... Чертова сессия, чертова личная жизнь, которая никак не желает складываться... Новый год, который судя по всему будет дико скушен.... Надоело... Надоело! НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Флёр - Новое матное слово
Настроение сейчас - Мрачное

Заметишь ли ты, когда под твоими ногами откроется пропасть? Осмелишься ли шагнуть, чтобы узнать что там? Быть может это бесконечный полет.. А может через секунду тебя встретят холодные острые камни?
____________________________
Я не ищу проблем. Они сами меня находят. Я не ищу чего-то не стандартного. Оно само ко мне идет...
____________________________
Снова хочется плакать. Грустно... Да и рядом никого нет... Снова это чувство потерянности и некому ненужности... Гордость и холодность... Холодность и гордость... Они всегда держали меня на плаву... Но у каждой медали есть своя, обратная сторона. Главное, чтобы это позволяло жить и выживать...
____________________________
Очередной депресивный пост... Ну, видимо, никуда от этого не убежать!

Настроение сейчас - *хоть плач*

"Огонь. Мягкое потрескивание огня в камине... Пожар, полыхающий над лесом.. Костер согревающий путника..."
Она внезапно просыпается. Будильник. И какой демон их придумал? Пора вставать. Снова, снова идти и поглощать знания.. Большинство из которых никогда не понадобятся. Она снова выходит на улицу, как делает это каждый день. Улыбка, но какая-то кривая, вылезает на ее лицо, когда она оглядывается вокруг. За ночь подморозило. С неба сыплется редкий снежок. Как только она отходит от дома, улыбка сползает с ее лицаю Наверное, она разучилась искренне улыбаться. Радоваться чему-то. Даже когда она смеется ее мысли далеки от этого смеха. Единственное, что она хорошо научилась делать, это скрывать от людей, что она хочет плакать и даже рыдать. Никак. Никак. Не получается. Даже найти весомую причину, что бы заплакать не получается. Даже простейшего. Хотя из-за какой бы то нибыло глупости она плакать не станет. Это ниже ее гордости. Где уж ей?Она даже не может опредилить, что вызвало такое состояние. Икать его надо слишком глубоко. Уходить глубже в сознание. Она этого не хочет. Воспоминания и мысли о неприятном спрятаны глубоко и закрыты на миллионы замков. Она не хочет и не пытается их вскрыть. Зачем будить спящего дракона и становится истеричкой?
Ее губы вновь изогнулись в подобии улыбки. "Чтож, что есть, то есть..."