ещё одна проблема... на самом деле у меня на душе всё чернее тучи уже несколько месяцев, просто я не считаю это необходимым показывать всем, обо многом не знает даже моя лучшая подруга... просто я считаю что у каждого есть что совсем своё, личное, но держать в себе всё нереально... для этого люди придумали дневники, ещё давно-давно... у меня тоже такой есть... мой, родной, бумажный, спрятанный под подушкой... но это не то, иногда мне хочется именно рассказать ЛЮДЯМ то, что я чувствую, но знакомым говорить не хочу... бывает люди скрывают всё в себе от знакомых, друзей, родных и близких, а случаному попутчику выкладывают всё как есть, потому что с ним они больше не встретятся и рассказать ему это никому и даже если он отнесётся к твоему рассказу как то неадекватно, то это неважно, потому что через какие то несколько часов ваши дороги разминутся скорее всего навсегда. так вот - о чём я хотела сказать то... был у меня друг... не то что очень близкий, с которым я всем делилась и который рассказывал о себе всё... нет, просто друг, хороший друг. вернее он думал, что мы друзья, а я его любила... сильно, страстно и преданно... это длилось год, а потом мы начали встречаться... боже, я была счастлива, я витала в облаках, готова была сделать для него всё, отдать тоже всё только чтобы это не кончалось. он видел это, знал и великодушно ПОЗВОЛЯЛ себя любить.... да, он был ласковый, нежный, но не любящий.... мы гуляли, болтали, сидели в кафе, но это было конечно же не сравнимо с моей самоотдачей... но мне ничего больше было не надо, я могла назвать его СВОИМ, это для меня значило уже многое! но затем всё кончилось... просто в один прекрасный день он позвонил и произнёс всего 5 слов, которые просто выбили меня из колеи очень на долгое время. он сказал "зай, мы больше не встречаемся" и положил трубку. я не плакала... сначала. у меня просто была в душе пустота.... как будто у меня вырвали сердце, отняли душу. я не понимала почему - всё было великолепно. но не зря говорят, что очень хорошо тоже плохо... ему просто наскучила моя преданность, любовь. ему нужны более динамичные отношения, ссоры в конце концов с бурными примерениями.... но он был нужен мне, я не могла себе позволить с ним ругаться... пустота осталась до сих пор, но боль слегка притупилась.... потом пришла стадия слёз.... я рыдала месяц каждую ночь в подушку, его имя или какое то другое напоминание о нём вызывало ноющую боль в сердце, как будто там засела большаааая заноза. я всё ещё пыталась верить что это шутка, ошибка... что он одумается и вернётся... но конечно, конечно ничего такого не произошло. я жила своей любовью, своей болью, своей потерей... конечно же это всё было наедине с собой, люди думали, что этот разрыв для меня не значит ровным счётом ничего. и он думает, что у нас возобновились дружеские отношения.... да, внешне да. но опять - я для него подруга, он для меня звезда на недосягаемом расстоянии... но вот последние недели 2 со мной происходит что то не то... моя комната так же обклеена, обвешена и обставлена нашими фотографиями и открытками, которые он мнедарил, я так же мечтаю о нём. но в моей жизни возник один парень.... опять таки мой друг, но я к нему ровным счётом ничего не чувствую... или раньше не чувствовала... в общем меня тянет к нему как магнитом.... нет, я не хочу видеть его в роли своего парня, но я нуждаюсь в нём. я постоянно хочу его видеть, мне не хватает его.... что это такое в конце концов?
