Жизнь пластилин...В доме бардак!..Где мой уборщик...
Очень далеко... и совсем близко...Что-то теплое, что-то родное… Настолько родное, что уже просто и не даешь оценку тому, как это важно!
Не осыпай меня упреками, милый, что я мало забочусь о тебее, что мало чувствую… А я, я, уже утратила потребность в себе, я всего-то и забочусь лишь о горячем сердце, чтобы можно было прикоснуться к нему и когда очень холодно согреться! я, плохо умею говорить, ну, взять и рассказать тебе, что у меня такой бледной в сердце, но ты не веришь мне.. только потому, что я не умею говорить о своих чувствах. я, все молчу и молчу, я, милый, жду, пока ты догадаешься, жду, пока ты сам всё узнаешь. А если бы ты, совсем, об этом никогда не узнал, чтобы тогда…?- ( Даже страшно, совсем страшно, что горячее сердце в один день остановиться, а ты так никогда бы и не знал, что оно билось для тебя.
Я кувыркаюсь в круговороте безпредела.

И в неожиданности весь мир под слоем своих нравов станет прекрасней на какой-то момент. на миг. Найдётся потерянный смысл жизни...И ты сможешь снова улыбаться и радоваться простым вещам, которые в детстве были способны привести тебя в восторг. Когда ты всё воспринимал во всей целостности, когда погружался в этот предмет весь до нитки. Когда одна конфетка тебя заставляла улыбатся., и ты прибывая врадости. весомо подпрыгивал до потолка, становясь люстрой. или такой вариацией солнца. солне собственно в потолке. как то что в небе.. и каждый рас засыпая ты боялся ножку с под одеяла протянуть, вдруг, фиолетовый монстр с ужастными щупальцами тебя заберёт. Ты жил..!! Искренне поверишь что ты не нуждашеься ни в чём, тебе ничиго не нужно.
я буду с тобой. я возьму тебя за руку.
сделаем очередной поворот, продолжая безумный танец в жизни. свой танец.
Ты просто будешь счастливым. не требуя большего, просто найдя первый подснежник, или ручеёк текущий около дома, исскуственный, но ручеёк, такой манящий своей свежестью. как океанский бриз, он будет в твоих глазах имено таким. ну или, наконец, огромная лужа пробежав по которой, обязательно взметнёшь тучу брызг, вкоторых отразятся тысячи солнц.и твоих восторженных эмоций.возможно и чувств. и захочется рассмеятся без особой на то причины... "Просто на несколько секунд мир станет в тысячи раз лучше, чем он есть на самом деле... !"
Если одеть подушку в наволочку, то она сперва становится пышной. я не люблю это, мне нравится, когда плоско. Именно поэтому я мучила бедную подушку и пыталась сделать её похожей на блин. я её переконструировала на свой лад. Потом просто положила её на пол и легла.Смотрела в потолок. Даже немного критично. Смотрела на участки, где пыталаьс найти изьяны. Моя лампа с ультрофиолетовым светом отражала кучи звёзд тех что за окном…И я подумала совершенно неожиданно. Простая, но странная мысль. «Боже, какая же ясчастливая!» Может, я не замечала этого, не замечаю.Это неосознанный бред. А, может, и правда. Я всё думаю над этим. Ну а как же? И посмотрела на часы. Уже больше 00 ночи. И я спать должна, а не лежать среди бледных окон неподалёку от четырёх углов. Нужно убедиться, что мысль верна.Искать.Непременно, найти.Закрыть глаза и вздохнуть с улыбкой.
По настояещему любить. как и фиически так и духовно...
да что это я все о будущем. Надо бы настоящим заняться... т.е. поменьше писать, а побольше делать.
Да. я счастлива. сегодня.

И всё хорошо ..только.. пугает, или скорее, поражает. Да, поражатся, ведь я так этого хотела, удевление...не превращённое в числа.. в суммы. просто мгновенные поражения моего потерянного рассудка. но присущего лишь мне. моё восприятие мира. я могу о нём говорить, но не сказать..как предэйфорическое состояние. я сейчас будто бы лечу. будто бы невесомость, повсюду. пространства, не чувствовавшие моим телом до этого момента. до этой секунды или минуты может быть.
такая бетонност.. не ощущаю себя. ощущаю. но меня нет сдесь. будто-бы. или на яву, я отсутствую. отпустила мир. возможно он меня. я там..а где я? где же я-я-яя...???? Пластелиновые пальцы, кнопки клавиатуры прекратились в кусочки квадратные с вытутоированными буквами, кусочки сделанны из чего то чего не пробовала на ощуп до сегодняшнего дня. меняется мир или меняется моё восприятие? клацаю словно мимо. или точно в цель. даже слишком. Вдохновение где-то рядом.. говоритобрывками..
полюбила других.
полюбила не существуеное. или это тоже, то есть, существ также. но кто они.. кто для меня.. кто то. да. но не те. сегодня другие.. я схожу с ума? но мой люк ведь ..обязательно открыт.. только для меня.

Солнце палящее.. не спавшие голодные глаза много часов. им так ине хотелось спать. они не требовали ни-чи-го. отдавая взамен на ничиго казавшееся другим дничем, Всё. шла..шла шла... не оглядываясь не спотыкаясь не плача, не подсчитывая каллорий, мыслей о них тогда в голове не было. да и мысли вообще отступили напроч. в глазах темно.. отсутствует картинка. ролики..кадры слайды..как будто их никто ине выдумывал. будто-то нашла что то очнеь важное. но не понимала что же это.. но красиво.. предсмертие..или начало жизни?
вдох глоток доза..её.. той самой что искала... иду..иду ... люки. закрыла..
таки упала.. но счастлива.

средь белого дня могла вглядется в звёздное небо.

Стою. снова на ногах избитых. но ногах всёже. моих. не протезов.
ура..всё. я жива. Странные они. те кто. расчертили своё существование не расчертив своих ощущений. и не вписывая их вообще в свои дела. в свои задачи на сегодня, завтра. Они кричат, бегут, рвут, лгут.. даже едят другдруга.. эти самые человечки, стоящие рядом со мной. или напротив. они что то требовали. а я молчала. я их на то время не слышала. .они больны.. больны внутреннейпустотой.набивая желудки, они считали что пустота покинет их. Но они могут бытьсовершенными.. если захотят.

ощущаю. тонкой подошвой истёртых тапочек землю. ничего не будет. сегодня буду смотреть только на небо. палящее солнце плавит. плавит меня как лёд. но мне это нравится...И всё хорошо.
я знаю. я сублимирую все не придуманные ещё никем миры.