Анекдоты, участвовавшие в конкурсе, который был объявлен 10 декабря, плюс подборочка прикольных анекдотов из интернета.

Победители конкурса получили симпы, их анекдоты - в первой пятерке

 

Анекдоты. Прикольные!

(победители конкурса)

 

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

 

Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

 

Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»

 

Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
- Да я не с яйцами, я с гвоздями...

 

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами!!!

 

 

Еще анекдоты

 

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, можно я возьму эту херню?
- Бери, доченька, только запомни: правильно это называется хурма!

 

Девочка играется в песочнице, когда подходит к ней мужик:
- Девочка, хочешь конфетку?
Она в ответ:
- Иди нах**!
Мужик в шоке:
- А по попе ладошкой?
- А ЛОПАТКОЙ ПО Е*АЛУ???

 

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл*ть, групповое фото!

 

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
- Ты и ты…
Третья:
- Можно я? можно? Ну пожалуйста? Можно я тоже?
- Ну хорошо, и ты!!! Валите с лавочки.

 

Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча, встав на лыжи:
— Это не важно. Главное — бежать быстрее тебя.

 

Заходит опоздавший студент на лекцию. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях, ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент, обалдело:
- Нет, я курил...

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…

прикольные анекдоты с интернета

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

 

- Был я недавно в Брюсселе, видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

 

- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.

 

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап, что? А-а-а, всё ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я всё верну... Пап, наркотики в шкафу -это не мои, это на продажу. Да ладно вам... если приходили из милиции, они ничего не докажут: нет трупа - нет преступления.
- Это ты вазу разбила?

 

Девочка двух лет пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
— … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Все гости тут же сползли под стол.

 

- У тебя муж программист?
- У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"

 

В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол- мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.

 

Одной рукой перевернула печку, другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана... Слабая женщина плачет у окна.

 

Странно! На дворе уже декабрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

 

И напоследок - длинный анекдот, тоже прикольный)))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!
 

 

юмор, прикольные анекдоты