ври.у тебя это получается лучше всего.кидайся словами и пускай рассыпчатую пудру в глаза.я приоткрываю занавес.закидываюсь таблетками.ищи меня там,где и всегда.
притворяйся.притворяйся,что я нужна тебе.все так просто.все так легко.все так странно.жизнь странная/страшная штука.да,Серж.я помню.я помню даже то,что следовало бы позабыть.запихнуть в конверт и отправить в Чили.до востребования.
интересуйся.всем,что тебя на самом деле бесит.о том,как я.как мои дела.как я.как мои дела.как я."ТЫ НЕ ВОСТРЕБОВАНА".как дела.как я.
мечтай.о том,что никогда не совершишь.потому что слаб.как все.как я.слаб в своем безоговорочном желании быть сильным.
признавайся.мне о себе.себе обо мне.случайному прохожему о страшном слове "мы".когда поймешь,будет рано.солнце еще не встанет.птицы еще не проснутся.я еще не буду рождена.но ты уже все поймешь.закроешь окно,задернешь шторы.бируши в уши.лицом на подушку.бесконечный монолог о том,что тебе надоело притворяться,интересоваться,мечтать и признаваться.

В колонках играет - НС-Юго 2

интернациональные понятия.забавляюсь над работой кадравиков и продавщиц.взращивая вишневый сад у себя на голове,чтобы потом было,чем заряжать ружье при необходимости,готовлюсь к последним битвам с пассивными чудовищами.
нетрудно догадаться,что Д-это Дмитрий,а В-Владимир.дичайшие мотивации и безмерное спокойствие.когда на неделю выпадаешь из жизни,есть время подумать о ней.
я буду безмерно благодарна человеку,который бы сказал мне,на что ЕЩЁ можно потратить свободное время.


пс ба,с Днем рождения)

жара давит на мозги+дичайший ПМС+"понимание" со всех сторон+чертовская головная боль.
а рефлексию оставлю до вечера.когда будет темно и не так явно видно.

upd 20-44.ибо нельзя.нельзя запускать своих троих "я".альтер эго,позитивизм,за мной.привилегии тонуть в слезах оставим Алисе.да.

-...Почему Вы хотите зарплату в два раза больше Вашей настоящей?
-А Вы посмотрите,что на улице делается!
-?
-Продукты-то дорожают...
*из диалога ма с соискательницей на место валютного кассира*

а на улице "делается".а на улице без передышки пробегает день без табака.если бросать курить,то сегодня.ага.а то придется ждать еще целый год.
последний день беспрецедентной весны 2006.подводить сезонные итоги пошло и отвратительно скучно.
ледяная минералка на завтрак."телефон вызываемого абонента выключен" на сладкое.когда ма говорит:"Ася,давай-ка ты завтра спи.ибо благородная синюшность вокруг глаз тебя не очень-то и красит",понимаешь,что пора снова начинать вести ЗОЖ.травиться хлопьями из злаков,морщить носик при виде сигарет и гнобить себя за каждый съеденный кусок шоколада.наверное,надо все-таки пересмотреть понятие "ЗОЖ" и повернуть его ко мне лицом,а не другим местом.ибо чревато.

В колонках играет - Пластмассовая жизнь-Сплин

три меня.три пути.7 кругов до финала.я превосходно вижу все грани.я бессознательно выбираю самые трудные,неиспробованные методы.надо/нет.хочешь/не хочешь.проблемы средневековья.испанский сапожок для мозга.
а результат известен заранее.я знаю,что бесполезность действия лишь подстегивает."а вдруг"?и этот,по сути невинный вопрос,выливается в новые круги.еще один испорченный черновик.
не ради чего-то.ради себя,замурованной в забавных кирпичных круглых столбах.а через полгода я буду еще лучше.выдержаннее.во всех смыслах.

второй решающий экзамен.носитель языка сдает русский.прелестно.

пс порадовало меня вот что.опрос на mail.ru:"против кого будете болеть на ЧМ-2006?".угу.я дружу не с тобой,я дружу против него.

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - а ты чувствуешь лето?..

и мне абсолютно не стыдно.вещица простаивает.залеживается.пылится.мне равно.мне всё.
засахарившийся мед.лицензионные диски моего производства.подарите мне тонкие запястья и несколько сотен глаз разного цвета.я прагматик.я скептик.я романтик.я оптимист.я стеклянный шар,с замурованными в него чувствами и эмоциями.теперь понятно,почему вам так нравится наблюдать за рыбками?своя жизнь.свои правила.изменить что-либо непросто.закрепить результат почти нереально.ай лав зис гейм.
"никто не достоин твоих слез".А,твое жизненное кредо верно только наполовину.есть люди,ради которых стоит плакать навзрыд.и слезы радости не так уж редки.а ведь кто-то рыдает при виде произведений искусства.а кто-то и после оргазма.многозначность.о,черт,она везде.чуешь?

"Проблема не в членах,а в том,что к ним прилагается;поставляется в ассортименте-разных размеров,да,разных размеров и степени раздражения."(с) да,Ирвин,это именно то,что я хотела услышать.а давай дружить?

и упрощать что-либо-не выход.я могу *но хочу ли?* свести всё к одной маааленькой точке на карте моей головы.запускать в нее дротики и мечтать о беззаботном будущем в домике под липами.проблемы=катализаторы.допинг для допинга,который я принимаю.а теперь сделай лицо попроще и скажи,что "ты такаааая классная".
завести трех последующих-не проблема.книги,сюжет которых ты вроде бы знаешь,но не хочешь тратить время на чтение,ибо они толсты до безобразия,не стоит даже открывать.
ну же,расскажи мне,с кем ты трахнулась сегодня.ведь мне тааак интересно.
меня задевает.а выход прямо перед носом.но в силу обстоятельств *ха-ха* я им пока не воспользовалась.блаблабла и иже с ними.
и упрощать всё это-не выход.выход под носом.

бултых.в кишащие дохлыми микробами лужи.погода нашептала мне тактики своего поведения.не переживай,все будет на высоте.как обычно.

я бы с неприкрытым удовольствием залезла тебе под кожу.в тот момент,когда глаза напоминают цветом ягоды крыжовника,а в венах пульсирует апельсиновый сок с водкой.и ты бы несомненно поверил мне.

ножи в спину.интригующе.в таком случае,я напоминаю ежа с переизбытком Fe-ма в организме.что там еще?пилочки для ногтей,зажигалки,автоматические открывашки для консервных банок,перьевые ручки и иже с ними.у меня весьма богатая биография,чтобы не помнить,что еще воткнуто мне в спину.

кровь ударит в голову.я знаю.я забуду,на какое число поставила.окажется,что не зеро.но я сорву банк.я знаю.я знаю килограммы бесполезных вещей.но я ведь бросила курить?и это я тоже брошу.

если считать,что жизнь идет по градации от мелкого к большему,то так оно и будет.
проблема:ты никогда не уверен в этом.

хронический недосып.экстравагантные круги под глазами и взгляд с поволокой.ты когда-нибудь прочищал зрачки ершиком?
следовало или нет открывать окна,но простуда уже крепко засела у меня в голове.37 и 5.привычка-вторая натура *вспоминаю вчерашнего слоника с метастазами в хоботе*
во мне осталось всего два органа.облегчим себе жизнь.ибо.

ругайте.завтра с десяти и пока хватит сил.или лучше запускайте в мое изображение дротики.
валокордин vs кофе vs stimorol vs шоколад vs лондонское произношение.we've got a winner!

пс обращусь с той же просьбой 30 мая;5,16 июня и ещенезнаюкогда.ибо в астрале все проще.will help?

992-я песня плей-листа.кондиционеры забиты шкорками арахиса.воздух спертый и горячий.*по*хождение в ночной рубашке добавляет желания уехать на историческую родину-в Мурманск.

бессознательный поток миндаля.я обожаю *все время* ошибаться.и я бы с удовольствием пристрелила Зигги при рождении.

а "шпоры" удобно прятать в кеды.

дадададада.альтер эго.ты миллиард раз право.не стоит того.не стоит сего.не стоит.

графоманить-единственное,что я сегодня хочу.мне уже физически надоело мотивировать,почему большая часть выплавки черновой меди в мире производится в районах ее добычи."ты же ЕЩЁ позанимаешься,да?".да,ма,конечно.

и у меня нет ни одной сигареты*а я так хочу затереть легкие замазкой никотина*.и у меня есть 16 пакетиков растворимого кофе*на черный день.yep*.у меня будет 4 литра кофеина в низкой концентрации,12 вариантов еще не решенных тестов,13 стеклянных шариков и эффект присутствия.

"у мамы есть папа.у брата есть сестра.купи мне блеска для глаз,что ли".

я могу уговаривать себя бесконечно долго.давить на совесть/мозг/сердце.изобретать новые способы покаяния и веры.а оно мне надо?

на столе два поколения колокольчиков для выпускников.тот,который я спрятала десять лет назад и вчерашний.хотите,я назову один из худших дней жизни с точки зрения преобладания минусов над плюсами?25 мая 2006.для справки:представить для меня этот день было чрезвычайно трудно.забыть,занятно,но почти нельзя.

последовательность:люди,съеденные крокодилами,-двухрублевые монеты-стеклянные шарики-оксюморон-пачка снотворного.

всё это-ненастоящее.всё наполовину.всё из стекловаты.опять началось.опять не в стае.грабельками рыхлить мозг.рисовать невзъебенно жизнерадостного человека и смотреть на небо с мыслями о последовательности."время все расставит по своим местам,"-не верьте.время будет идти вечно,и ему плевать на вас.

не отвечайте на вопросы.не верьте в гороскопы.не храните в кладовке набор для садо-мазо секса.не играйте в жизнь.все это уже используется против вас.

совместимость совместимостей.глаза похожи на дольки зеленого мармелада.бессонница-моя новая подруга.темнота,неправильно посчитанные счета в Лате,бешеные кошки и я сама в перспективе-это единственное,что может привидится в предрассветную муть.

окончательно и бесповоротно.Т больше нет.кануть в Лету,его заветное желание,сбылось.хиз чойс.к моему счастью.забавности.delete в натуральную величину.

я не рисую себе иллюзий *да,да,Серж.завязала с ними родными*.изменишься,когда захочешь.единолично.ждешь,пока тебе скажут спасибо?ну-ну.бери то,что нравится.карты не врут)

я мечтаю о гипотетическом человеке,который укроет меня одеялом и споет колыбельную.*как бонус шоколад и какао* ибо смертельно хочется спать.ибо нефиг сидеть в ледяной воде с твоим слабым горлом,Ася.а еще экономическая география России.самая большая страна в мире.фак.хочу в следующий раз родится в Люксембурге.*отдерите меня от кресла.уложите меня спать*

я не помню ни одну дату так называемых разрывов.я должна спать,но горячий душ,обвивший тело,снял с меня это обязательство.я многое должна.загадочно,как это все накопилось.
черт,я бы до инфинити пыталась продолжить развивать тебя.а,махнешь рукой.тебе не нужны сложности и прелести.необходимость в перспективе не нужна мне?была не нужна?будет не нужна?а,я тоже махну рукой.
я потихоньку открываю свои тайны.пишу о прошлом.
запах летнего дождя,который пролился на раскаленный асфальт,пытаясь спасти мои ступни от ожогов.я помню лен,прилипший к телу."шоу мокрых футболок",так,кажется,ты это назвал.
«сладкая.потому что комары кусают только сладких»,безумные теории.поцелуи в позвонки.ресницами по ключицам.горячие слова,касаясь уха губами.
«это-созвездие *****»,твое созвездие.угадай,сколько раз я пересчитывала в нем звезды?
а потом мне сказали,что ты умер.это не была любовь.непросто привязанность.непросто аддикция.непросто ты.просто мы.

да,я могла бы поиграть во взрослые игры самой себя.но это было бы менее забавно,чем игра "каменьножницыбумага" на канцтовары.
Т,ты же знаешь,что я мажу разбитые в кровь ноги гармональным кремом,только чтобы прийти к тебе снова.так было и есть.но вот что так будет,я разумно сомневаюсь.ибо.

пс всё.я завершила обучение в трижды проклятой,один раз подожженой и дважды затопленной гимназии № 23.до официальных церемоний ой как далеко,но сей факт греет душу и убаюкивает ЦНС.аминь.

марципановые человечки,ром и я,идущая путем наименьшего сопротивления.миндаль в неограниченных количествах,лимфатические узлы и мозоли.
ты хочешь помочь мне?убей себя.ты хочешь порадовать меня?убей себя.ты хочешь поплакать у меня на груди?убей себя.
БЛЯ,ДА Я ОХУЕННО ТЕРПИМА.
закидай меня камнями,если ты никогда не думал об этом.
ты хочешь вылизать меня?убей себя.
я припишу себе все достоинства,которых нет.
блаблабла и все,что ты можешь мне сказать.а,кстати,убей себя.
вибрации делают из асфальта моментальную кашу с изюмом.и я превращаюсь в ходячего зомби от боли в ногах,которая заставляет зрачки сужаться до размера игольного ушка.
докажи,что ты достоин носить этот ярлык.а ежели нет,то просто вколи в вену антифриз.

В колонках играет - Muse-The Small Print

КОГДА уже порвутся голосовые связки?когда я НАКРИЧУСЬ?или когда все-таки скажу все,что хочу?
я проявляю чудовищную толерантность к своим недостаткам.
сажаю колонки.черт,присоединяйтесь.

пс. бессовестно ничего дельного не пишется.ибо это сверх моего сегодняшнего состояния.мне просто хорошо.и мне,черт возьми,нисколько не хочется возвращаться назад.размышляем,еее.

а ведь графоманить для себя-большое удовольствие.нафиг ногтями по клавиатуре.никому ничего не надо.по сути и смыслу.шикарно.

вспоминаются ненужные,лишние детали.серое небо в серых тучах,вытряхивающих из себя серенький дождик.мелкий,почти незаметный.голубая рубашка.музыка на площадке для пенсионеров где-то влево и вверх.запах руки,хаотично мною покусанной.наплывающее плечо и голубой глаз с железной проволокой внутри.
есть ситуации,которые по твоим же жизненным установкам не должны с тобой происходить.вот,машина попала в аварию.твоя же всегда будет в сохранности.два дня назад разбился самолет,но ты ведь в любом случае долетишь спокойно.своим рейсом.
по твоей же установке "страшное" никогда НЕ ДОЛЖНО произойти.но это,черт возьми,случается.и все твои установки летят к чертовой матери.в корзину для грязного белья.цепляются за колючую проволоку.
я уже ничему не удивляюсь.это просто стало бесполезным.ведь все,что не должно было случиться,происходит.так к чему опасения?
нервы ценнее?отнюдь.просто я привыкла.а от плохого еще труднее отделаться,чем от хорошего.

В колонках играет - Медведица-МТ

господа,мы в глубокой заднице.закурить не найдется?

промокшая.джинсы,куртка,то,что под курткой.с носков стекает дождевая водица,и даже нижнее белье отправлено в сушилку.весна,говорите?ага.
еще одно двухкулаковое яблоко.еще парочка чашек кофе и it'll be ok.всё путем,чуваки.(с)
меняем ориентиры.обожаю эти игры.

В колонках играет - каюсь,что попса
Настроение сейчас - такая попса,что каюсь

а вот когда-нибудь я возьмусь за себя и разучусь делать ошибки.начну читать Шопенгауэра и подстригать ногти под корень.
черт,это похоже на круговую поруку.находишь одно,появляется другое.ну вот,вот же твой главный моментный прокол,Ася.ты что,не видишь?а,нет,видишь.молодец,сахарок на полке.и тут бац,ну или бздыщ.новые ошибки.
но мне это нравится.черт,они иногда весьма кстати.вовремя,к месту,в общем все подходящие контекстные и не особо синонимы.

плюх-по лужам.бздынь-по крышам.я считаю шаги.не люблю шпильки.в них не вскарабкаешься к облакам.да и давление на поверхность больше.последний урок физики.
зеркальный асфальт.не заглядывай мне завтра под юбку,ок?я и так смущена.

осталось бесконечно мало времени.
дайджест из серии "какой шоколад я ела сегодня".
мне крайне забавно думать,что уже почти лето.ведь его никто не ждал,так?черт,плохо,когда тебя никто не ждет.плохо говорить банальности.
опять аллергия.красные пятна и глазки в кучку.а вот если бы ломиланчику...
эмаль поистерлась о серебряную бритву,висящую на шее.кто продаст мне горчицы?
кошусь в сторону."чеерт,у нее такой же пакетик,как у меня".гнать от себя подальше.за вооон тот холмик.
короткие ассоциативные ряды.оказывается,я боюсь ярких вспышек.

мы пали жертвами климакса наших преподавательниц.
показатель верных мыслей-линии,нарисованные черной гелевой ручкой внизу строки.а еще закладки ядовито-розового цвета,бесстыдно стащенные у моей уже почти бывшей одноклассницы.
со временем мало что меняется.только другие люди,имена,авансцены.
а мобильный скачет,а мобильный плачет.
теоретически,я могла бы лежать сейчас на белом песке и пускать мыльные пузыри,тихо попискивая в телефон о трудностях своей жизни.
позитивизм,вылезай,холод уже железобетонно спит.
а если бы это был самолет?(с)тогда небо не казалось таким уж безоблачным.

блаблабла.а вот когда я буду взрослой умной тетей...
мисс толерантность-это не про нас.фи *отворачивая нос*.немотивированные бильярдные шары на асфальте попадают под ноги и мешают заплетать оные между собой.
ну так вот,про взрослую умную тетю...
*разгадываю шарады,нарисованные мелом.хм.да здесь зашифрован...кхм.ага*
обилие многоточий не признак истерзанного самолюбия.просто не договариваю.мне тоже никто ничего не говорил.и ничего,живая.
а я иду,и мне нравится.я щурюсь,и мне нравится.я улыбаюсь,и мне нравится.я есть,и мне это нравится.
пойте громче.громче!ничего не слышно.

В колонках играет - Brainstorm-Выходные

буква "ж"-самая верная буква.ибо жизнь.ибо желание.ибо жажда нового.
я улыбаюсь перекресткам и расплывчатым силуэтам.
счастье и любовь-самые неверные слова.ибо всё иллюзии,мм?
это время,когда солнце восходит в наполовину полном стакане.это время,когда кожа становится в тысячи раз чувствительней,глаза в миллионы раз ярче,губы приобретают насыщенный вишневый оттенок.
и никаких мотиваций.черт,они лишь усложняют очевидное.
внеси коррективы.
смотри также:ясный взгляд.
смотри также:сплетенные пальцы.

В колонках играет - Soundtrack - 17 - Yma Sumac - Gopher Mambo

фетишистские наклонности.как много в этом,эм,деле.каждому свое.каждому по фантазии.
не раз ловила себя на этом.черт,Ася.и ЭТО тоже твой фетиш?хм.
забавное совпадение."фетиш" в переводе-волшебство.
порой,список вещей пополняется.порой сокращается до одной-двух.я,наверное,никогда не пойму,почему меня так привлекают пледы в полосочку.почему я складирую их на полках,а потом любовно поглаживаю и обнюхиваю.да,пахнут они моими любимыми духами.Hugo Deep Red.ими пахну все мои вещи.ими пахнут мои мысли.
гастрономические пристрастия-это отдельная тема.крабовые палки-копалки,щучья икра,сыр "Ламбер"-ладно,мелочи.по праздникам в тесном кругу себя.
но у меня существует нездоровая страсть к шоколаду.я топлю его,крошу,грызу,облизываю,высасываю начинку,окунаю в кофе,запекаю в тортах,в общем-идеализирую.горячий шоколад.черт.если хотите завоевать мое расположение,преданность,нежность etc; преподнесите мне чашку оного напитка.и во время его поглощения,хоть упади атомная бомба,меня невозможно будет потревожить.
фетиши в людских качествах-ум и чувство юмора.это если судить не очень глубоко.а если глубже,то человечская адекватность(с).в ментальном плане.легкость и открытость.предметы моего поклонения.
думаю,про секс-фетиши я умолчу.ибо чревато.
в общем и целом.все вышесказанное-87-я часть всех моих пристрастий.размышлять "почему" и "отчего" нет смысла.ссылаться на дядю Зигги-тоже.это мое "волшебство".баста.

в вакууме на планете Х никто не живет.
"читай между строк".призываешь меня.черт,эта отвратная привычка разговаривать сама с собой.50 грамм миндаля для придания сил.чечетка,выбиваемая на гладкой поверхности глобуса.
как легко воспринимать все легко.если,конечно,тебе все равно.черт.а действительно,не все ли равно.здоровый реализм/пофигизм/эгоизм.yep,мои умильные спутник.
прогулка по городу-лучший афродизиак.после этого ты начинаешь хотеть жизнь.что никакой бром тебе уже не поможет.
гублю *люблю?* печень и легкие.сердечную мышцу и серое вещество.слышите стук?это мое сердце припало к микрофону.черт,опять с перебоями.нельзя в 17 лет обладать таким букетом болезней.в Кисловодск?да.*сижу.жду,чтобы ко мне подошел незнакомец.угумс.реинкарнация Берлиоза*.
а завтра я буду улыбаться.хотите посмотреть?хотите?
вскоре закатаю под стеклянный асфальт объектива моменты жизни.ибо деньги.ибо на цифровик.так вы еще хотите посмотреть как я БУДУ улыбаться?
впервые за долгое время у меня нет планов.вообще нет.что я буду делать?где я буду?с кем?черт,ничего не знаю.как в дешевом детективе,когда развязка угадывается с середины книги,но дочитать,чтобы удостовериться,надо.а может я ошиблась?может резкий поворот сюжета?надо дочитать.определенно.
бери от жизни все?стараюсь.вот только чувство,что я иду не в том направлении, не оставляет.хватает за плечи и трясет,трясет,трясет.раскинем карты,позитивизм.узнаем будущее.станцуем джигу на могиле пессимизма.

В колонках играет - Deer Dance-SOAD

сижу и проникаюсь.лжепатриотическими настроениями.беспрекословной головной болью.расчленением деревянного слоника на части.откровенно-полным одиночеством.и что бы там не говорили,я ни с кем не была неодинока.смысл "вдвоем" имеет немного другой оттенок,чем просто нахождение рядом.
я до сих пор слегка пьяна.и настроена на философский лад.одна из стадий всасывания алкоголя в кровь.систематизировать поступки и химические реакции,из которых проистекает радость/счастье/оргазм.дерзай,детка.а я посмотрю.
легко ходить по улицам с закрытыми глазами.занятно на ощупь определять,что человек тебе незнаком.вдыхать ароматы,вспоминая ассоциирующиеся с ними события.
вытаскиваю из складок мозга свою превосходящюю размеры черной дыры нежность.
я люблю тебя.черт,я люблю тебя забытой,затравленной любовью.кинь в меня камень.тода басы станут громче.тогда я буду помнить все двоеточия.
запоминается только последняя фраза.ок.
я одинока.

и еще.я буду банальна.сегодня я два года на ли.ру.
цветочки/поздравляния/сантименты.

ввиду многих обстоятельств родился вопрос:
где сегодня мое вчерашнее "завтра"?