я убью в себе мать Терезу,когда представится подходящая возможность.я приколочу к стенке Гитлера,придушу Че,заасфальтирую Сергия Радонежского,отравлю Цветаеву.мелиорация мозга-такая чертовски полезная вещь.

это так мииило-открывать глаза.в каких,к черту смыслах,м?в переносных,конечно.девочка-воздух,девочка-скандал.

и я стараюсь не воспринимать людей как функции *привет психологам*."я рада,что тебе,Ась,по большому счету,нет до меня дела".самое оно.сказано от души.хм,ну,если вы так просите...я убью в себе Найтингейл,залью свинцом Земфиру,утоплю Чака.

скоро небо.

так мииило.скажи мне "да".трам-пам-пам.

the special way we fuck.

галстук на голое тело,никаких прелюдий,plug in.

систематизируй все,что тебе действительно необходимо.запиши.а не много ли тебе стикера будет,а?

и как со мной живут-то?не понимаю.

и стало так легко.не настраиваться на нужный лад,ибо ты всегда такая.

и если бы мозг девушек,так же как и грудь,измеряли различными размерами,то большинство мол.людей предпочли бы "до второго включительно".

не буду думать о плохой кардиограмме.серийный убийца-инфаркт миакарда.оставлю его на потом.

а теперь натираем виски эфирным маслом зеленого чая,зарываемся в подушку,шепчем священную мантру "в любой ситуации оставаться человеком" и,ворочаясь,засыпаем впритык к 00:00.

я безумно устала,набивая синяки.спатьспатьспать.

В колонках играет - Янтарь-МТ

забавно,что мне еще это не надоело.видимость деятельности.
"извини,я так занята.ах,так много дел/встреч/ожиданий/прочей ху#ни."
кардиолог, стоматолог, университет, политех,тишинапустотамилоеодиночество.а если перекроют все кислородные трубки,то покачу на автопилоте.
так бывает,да.когда пилочка врезается тебе под ноготь,а все равно.когда встаешь и бесцельно идешь куда-то назло себе же.когда наступает сейчас.

"а теперь поговорим об оргазме..."

если ты не терял что-то,то это у тебя есть.абсолютно не абсолютная истина.
может,мне пора пойти на курсы хамелеонов,а не носить янтарные бусы,м?"здравствуйте,я воплощение ваших идеалистических мечт."

9 с половиной недель.клубника,сливки,все дела.как говаривал один знакомый*хех*:"знаешь,меня тоже никто не любит,кроме как родня.но это ощущение проходит.после хорошего секса."

антимечта.

ты опять сбиваешь меня с ритма.частота колебаний достигает критической отметки.
прогресс на лицо.я уже вижу цветный сны.с открытыми глазами,но вижу.
не время уставать,не время жаловаться.когда все останется позади,я не хочу оглядываться.тебя там нет.
четырехдневная ссылка на море оставит пустые карманы и сгоревшие плечи.это так очевидно,черт.
Бунт,ты ох##нно сильная/толерантная/фантасмагоричная.нужное подчеркнуть.
и это ведь только начало,да.

запаяли время в янтарь(с)

персонально сыгранный блюз.бесконечностью ресниц проводишь по плечу.уже виденное.уже прочувствованное.
личный шепот в переполненном транстпорте.истинная интимность на глазах у всех.
еще много раз пережить зиму,чтобы на замерзших окнах писать красными пальцами "Ich ? dich".
персональный закат,персональное солнце,персональные улыбки в висок,персональные тактильные ощущения.персонально для меня одной.много-много раз.
и я застолбила VIP зону в VIP сердце.вот только в чьем,м?

пятый день дергается глаз.второй день молит о помощи *удалении?* зуб.параллельно правой стороне,колет в сердце,и сосуды в голове ощутимо напрягаются-сокращаются.интересно,нет просто занятно было бы знать,может у меня еще и тромбы какие-нибудь под коленками есть,м?и мне безумно жалко времени на врачей.

upd*22:33* кстати,я открыла в себе ипохондрика.еще одно,четвертое,я.

В колонках играет - фортепьяно

...и что-то важное между...

сырное время.время с дырами.время,изъеденное мышами.
я никогда не позволю сказать себе,что прошедший год-полтора были пусты и неинтересны.если я захочу уточнить,когда меня устаревшей не стало,то я скажу-тогда,когда я первый раз заполучила в руки клубок личных проблем,который мне,аки Золушке,надо было распутать в короткие сроки.опытыопытыопыты.над тобой/собой/слишком залежавшимся на данный момент словом "мы".
и беременность еще мало кому приносила такое удовольствие.

...кто,если не я...

откровенно говоря,мне хочется подняться на самую верхушку черешневого дерева,прихватить с собой бинокль и минеральную газированную воду.слушать дождь,срывать самые спелые ягоды,бросаться в фиолетово-вишневую бесконечность и петь тебе песни.

...ты знаешь,что за чем.зачем же ты живешь...

нанометры до намеченной цели.не надо меня реанимировать,ведь я уже так близко.
скоро,совсем скоро я смогу заглянуть в глаза тому,что неизбежно произойдет.загадочные круги под глазами не следы инопланетных вмешательств.ты ведь знаешь.и знаешь все,касаемо слабостей и привилегий этого состояния.
классика жанра-это повышение цены часа в Нете с 12 до 32 рублей."сэр,это ведь клааассика".
носить шляпки и туфельки 30-х годов-оставлю это С.это было так давно,что даже спинной мозг забыл об этих мелочах.
относительное понятие относительности стало еще более относительным с появлением относительно-прекрасного чувства влюбленности.*хм,А,ты делаешь успехи*.
в глазах мух я жутко медлительна.ленивцы сочтут меня за спринтера.а я оглянусь тебе вслед,убедиться,что волосы на твоей макушке разной длины.

и все так неясно,что я сама боюсь комментировать свое состояние.выше,чем звезды,мне не подняться,но поздороваться с ними за руку-пожалуйста.

небо нашего города.в такую пасмурную погоду хочется солнца,мм?

оно самое

hei!wait!
*бес*порядочные связи лиц и мыслей.приходи на меня посмотреть.
когда-нибудь ванильные палочки будут падать с неба,а звезды насвистывать мелодии из фильмов.тогда ты шепнешь мне на ухо о бесконечности.
а я буду думать о бесполезности "тех самых времен",фотографиях на стене и дегтярном спирте.и тихо насвистывать в унисон звездам.
свесив ноги с давно заброшенного пирса,наблюдая за солнцем,садящимся в шоколадное облако,я зачерпну воды для следующего поколения и отвечу на все риторические вопросы.
и если у меня на рабочем столе размещена твоя фотография,то это ничего не значит.хм,почти.
"пожалуй,я обойдусь спиртным".это не из-за древней традиции отмечать встречу с помощью выпивки,а потому что я так долго хотела выпить Мохито именно с тобой,даже не зная о твоем существовании.парадоксальные вещи,стремящиеся в твой шепот.
мы ведь одной крови,чуешь разницу?а интерпретация-это уже твое дело.а я буду улыбаться тебе в макушку,считать ресницы и видеть твои сны наяву.так просто быть живой,знаешь.

есть ли здесь психотерапевты,способные истрактовать сие? *найденное в сумке после вчерашних курсов.видимо,нарисовавшись вдоволь на себе я перешла на бумажные носители*

смотреть

-официант,три валокордина,пожалуйста!

кто оборвал пломбы на всех закрытых клапанах?черт,это драйв.по-другому не назовешь.идиоматические выражения летят в трубу.мне надоело быть депрессивно-халявной девчонкой с распухшими глазами и фразами про "умруаниктоневспомнит".
все экзамены сданы.почти всё пройдено.я закрываю этот долбанутый период,я записываюсь на кратковременные курсы по возвращению блеска глазам.
ваша Бунт.люблю,целую крепко)

когда мы были молодыми

-ты знаешь,я зоофилка.
-??
-я всегда влюбляюсь в таких' свиней.

междометья-это прекрасно.чужие засохшие фиалки-тоже.а больше всего мне нравится закон сохранения вещества.хз,почему так происходит,но,когда плохо мне,окружающим замечательно живется,все дела.когда "все дела" мне,то им плохо.человек,двинувший эту теорию в массы *уж не Энштейны ли?к своему стыду не знаю*,заслужил тонну сахара с пожизненной доставкой.
фантасмагория нарушается лишь неслышным упреком.или я опять себе это надумала?а давай,ты будешь говорить,все как есть.а я не буду догадываться о глубинном смысле,ибо компликейтид диалоги иногда чересчур раздражают и без того напряженный мозг.
если будет сложно-пишите мне.когда я в таком' состоянии,я действительно могу помочь.по сегодняшнему опыту*ха,да сколько таких "опытов"-то было?* могу с точностью сказать,что держаться можно до определенного момента.потом все-кромешный ад.
копромиссы не приветствуются.ибо.

хм.
жить/писать/чувствовать,пока это приносит радость/умиротворение хоть кому-нибудь.интересно,это мой случай?
я много,что "не".непоследовательная ,неприветливая, неорганизованная, недисциплинированная, нецелеустремленная *по непровереным данным*,негибкая. может,единственный плюс,что я все-таки я.не всегда,но часто.вот,еще непонятная,ага.
мэйби,я сама начинаю чувствовать себя виноватой,а может это все ОНО.в перспективе хочу перенастроить свой приемник.надоел белый шум,чуете?

В колонках играет - The Cult-Painted On My Heart

а если я буду жаловаться,то мне поломают пальцы и вырвыт мозжечок.хм.

я категорически не умею делить людей с кем-то.ревность,собственничество,все прилагающиеся.как следствие-неумение дружить *делиться* втроем.хм,занятно,но я по каким-то весьма *не*очевидным причинам оказываюсь в стороне.сколько таких случаев,дайте посчитать,уже было*да и есть*?четыре,как пить дать.идеальная цифра для того,чтобы сделать ручкой надеждам.
а потом 10 бонусных дней на море с человечком,ставшим очень близким,почти родным.в качестве концентрата суррогата общения на весь последующий год.а вы все поедете к своим лучшим друзьям.ведь мне еще чертовски рано брать отпуск и ходить по тур.агентствам.мелкая еще,ага.
мыслеформы,мыслеформы,помню...кыш,кыш.

первый раз в жизни за свои же деньги встаю в такую рань.

В колонках играет - 7000$-Дождь

все встречи не случайны?не случайны.не случайны!знаю,знаю.судьба,карма,да кто угодно,все это присутствует.выжимай из себя максимум,но не переусердствуй с усилиями.я послушала себя.я права.
мыслеформы кружат над головой,аки ласточки весной.эх,в третий раз наступить на одни грабли я себе просто не позволю.рваться до победного конца.а нам больше ничего и не остается.

крематорий уехал на гастроли.какая незадача.

я чем-то похожа на китайского болванчика.наверное,расширенными зрачками,псевдо болезнью Паркенсона,хвостиком и фарфоровым черепом.толкнешь-разобьется.с трудом выдавливаю из себя слова для смс нужным и не очень людям.*а я таааак холоднааа*

черт,я так давно не видела твоих рук,Т.ностальгия по пальцам на висках,длинным ресницам и широкой спине.

на море меня уже ждут.солнечный удары и вся "фасадная" часть со лбо до кончиков ног в сметане.эксклюзивно для рунета.

и я сонно перебираю листочки с грамматикой,чертыхаюсь на отсутсвие присутствия,настраиваю сплит и ждуждужду.

случайная фраза из близлежайшей книги:"апеллировать к кому/чему".опять?ну и шуточки у вас,товарищ астрал.

да мы все в гавно одинаковые.блять,это просто блять.а бляДь-это проститутка.а бляТь-это блять.и точка.филологическая ебучая точка.
я мучаюсь ПМС и спермотоксикозом.своим,чужим-неважно.
мы в жопу одинаковые.а я не буду ничего менять.потому что никому и ничего не нужно.ведь все одинаковые.с ебаными нестандартными замашками.с гадскими складками на ладонях и шее.и все такие нахер разные,что не знаешь,кого выбрать.ведь на одно лицо,ага.
о,да.давайте завернем ноги в позу лотоса и предадимся коллективной мастурбации.нирвана,астрал,карма.да какая к черту разница?хороше же,да?
и все коллективно заливаем литрами кофе в организм,читаем умные книжки,говорим на иностранных языках.считаем,что это делает нас в жопу разными.дадада.будем так считать и дальше*где там мой кофе,Набоков и самоучитель эстонского,м?*
и я мучаюсь ПМС и спермотоксикозом.мой мозг выработал критическую массу молочной кислоты.благодать,бля.

я кричу/свожу десны/целую так,что вылетают пломбы.чувствую кожей прохладу зимнего предзакатного часа летом.пью горячий шоколад,заливая его шоколадным десертным соусом.узнаю людей по пальцам и тому,как они гладят мои брови.
если я скажу,что не хочу жить,не верьте мне,ок?это всего лишь абсолютная точка минимума в синусойде настоящего.я же выплыву,веришь?
бесконечость заканчивается,когда ты скажешь "стоп".у всех есть это право.рано или поздно ты им воспользуешься.я,она,мы,все.ведь это чертовски легко.
иногда не стоит лениться копаться в себе.собирая весь гарбидж,накопленный за огромное количество времени,ты еще раз можешь взвеситься.до и после.с мусором и без.невыносимая легкость?я привыкну,веришь?
и что я смогу сделать для тебя?ты откровенно далеко.так далеко,что не хочется этого знать.и мне остаются лишь иллюзии,следовательно,мне остается вся моя жизнь.

В колонках играет - Zombie

такие бы на первый взгляд незначительные детали.я многое не знаю.я мало что упускаю.

когда крашу ресницы,я не открываю рот;ношу на пальце левой ноги кольцо,подаренное мне кем-то очень-очень давно;имею привычку теребить три сережки на левом ухе;люблю запах жженого сахара;всегда хожу/сижу только с правой стороны от собеседника.

псевдоусталость сменяется бурными выплесками энергии.покричать в свое удовольствие на берегу реки-не требует затрат,которых требует психотерапевт.

я не люблю золотые украшения;пишу только гелевыми ручками;никогда не говорю "доброе утро" и "спокойной ночи".только привет-пока;называю всех своих родственников,кроме ма,по имени;перед тем,как заснуть переворачиваю подушку прохладной стороной как минимум трижды.

чайки не слышат сами себя.тогда бы они молчали,чтобы не заглушать шум моря.

я прохожу путь от седьмого шейного позвонка до поясницы за три секунды;в моей сумке всегда можно найти как минимум восемь проездных билетов,четыре вида Орбита и 34 рубля мелочью;никогда не опаздываю;не ношу шпильки,ибо у меня отекают ноги;если человек говорит что-то откровенно глупое,то просто прикрываю его губы пальцами.

шелковое небо деально подходит для пошива твоих одежд.ты легче,чем облако.тебя нельзя удержать.да мне это и не нужно.

я люблю аптеки;добавляю во все блюда сыр;печатаю сразу всеми пальцами;когда мне нравится какая-либо музыка,я закрываю глаза и стараюсь разложить ее на партии отдельных инструментов;я не умею чертить циркулем.

такие бы на первый взгляд незначительные детали.я многое не знаю.я мало что упускаю.но я помню тебя спинным мозгом.

В колонках играет - Dusty Springfield-Spooky

от меня вкусно пахнет карамельными младенцами и чаем.и мне,верно,не стоит провоцировать людей на откровенности.дело это никому не нужное.ни мне,никому.копаться в душах-оставлю саперам.рванет-разнесет тебя на осколки.я умею деликатно,я умею нежно и ласково.мягко перебирать полосочки на нотах,доходя до скрипичного ключа.самого нужного.самого верного.тебе это надо?
проблемы у всех-одно большое "но",мешающее театрально рассесться на кресле.они одинаковы по своей природе.они уникальны относительно каждого отдельно взятого человека.
дождь не пойдет,пока не захочешь ты.я чертовски хочу бросить все,кинуться в авантюры и поехать туда,где обитала в прошлых жизнях.весело,господа.по Куба Либро,м?
мне,верно,не стоит провоцировать на откровенности себя.дело это никому не нужное.ни мне,никому.а тебе разве это надо?

а на самом деле я хочу улыбаться *а после-напиться*.но все так скучно,что не хочется искать причинно-следственную связь.время плавится в ритме латино.надоело принимать это близко к сердцу.
а вы такие мииилые.
а вы такие дууушки.
а я,б#я,такая самодосточная,что держите меня семеро.и мне чертовски комфортно в четырех стенах с обоями в колосья какой-то дряни.под музыку из какой-то дряни.потягивая какую-то дрянь.
и все такое рооозовое.*а Бритни ничего так.ага*

ну,почешите мне спинку-то.

вдохновлюсь интенсивными курсами английского языка.6 часов беспробудного счастья.2 недели адского предоргазменного состояния в душном универе.какие сплиты,о чем вы *но вы все равно милаашки*.
и я чувствую себя сбросившей два года.все с нуля.и музыка все та же.о,да.я так ох#енно надеюсь,ведь не может быть по-другому.ну,это же я,черт.а со мной все будет иначе,чем с другими *здравый смысл нервно курит в туалете*.
"ты-ничто.ты даже больше,чем ничто.ты-абитуриент." просто вспомнилось.хорошая фраза.занятная.
и *на этом месте она отхлебнула ванильного эфирного масла вперемешку с борщом* меня интересует только вопрос "шахмат в шахматах".читайте Павича.поймете меня.а если лень-спрашивайте.вы ведь такие мииилые.

.

В колонках играет - Земфира-Rammstein

"я поняла,что он меня разлюбил,когда он стал использовать дешевые презервативы."

В колонках играет - Я не дышу-Total

наверное,поздно жалеть о чем-то.год спустя по календарю,жизнь прожив по ощущениям.ты не просила прощения.я ждала.я разбивалась в лепешку.тебе было все равно.если у меня не останется ни одного близкого человека,я не пойду к тебе.я слишком поздно поняла,что дружба для меня чрезвычайно важна,а дружба со мной для тебя всего лишь транквилизатор.действенна только до того момента,пока не появится еще более сильный.в данном случае сильная.хочешь честно?я никогда не считала себя хуже нее.и дурацкие отговорки про новую жизнь,мечты и приоритеты были для меня дики.теперь ты просишь прощения у нее,а мне давно уже все равно.и мне все равно,что вы обе можете это прочесть.мне занятно бы было посмотреть на вас в этот момент.не более.наверное,я повзрослела на несколько пятилеток благодаря этой истории.просто с того момента я больше не верю в чудеса,которые может творить дружба.она-миф,придуманный именно для таких персон,как я.отдающих в большинстве случаев больше,чем берут сами.ведь альтруизм-это высшая степень эгоизма,м?чуешь?

я умею.я умею понимать.да,да.слово "толерантность" в моем лексиконе-это твоя работа.но кому это надо?почти всем надо от меня что-то одно.это похоже на ритуал,совершаемый туристами со всего мира,когда они подходят к пирамидам.забрать камешек из подножья,а затем положить его пылиться на антресоли до приезда гостей."а вы знаете откуда этот булыжник?".и сравнение отнюдь не показывает мою манию величия.просто после порядочного количества рома в голову не идут другие.кому-то нужны мои уши.присесть и ехать;другим мои ораторские способности;еще кому-то:"ну,придумай подарок,который я подарю ему/ей на Др.ну плииииз".а кому-то просто хочется "тела".интересно,сбудется мечта,которую я загадываю,когда проезжаю мимо стеллы на перевале?Краснодар-Джубга,проклятая трасса.

а я.а я буду спать.стучать кастаньетами.бессмысленно пить.не хочу слышать свои мысли.мне это так осточертело,правда.я вру.о том,что у меня появились новые силы.вруврувру.as usual.да.

В колонках играет - что-то похожее на латинские ритмы

сначала,я хотела стать водителем трамвайя.мне представлялось,что дико весело целый день ездить по городу и наблюдать,как змеи рельсов ползут чуть-чут впереди состава.
а когда-то я грезила о том,чтобы стать гангстером.с черной маской на лице,огромным кольтом*или что у них там* и чертовской верой в свою неуязвимость и безнаказанность.
потом мне хотелось стать укротительницей гепардов*почему гепардов?*.щелкать кнутом*ага.так вот откуда моя склонно...хм.молчу* и ходить в черной кожаной одежде*точно оттуда*.быть отвратительно смелой и немного хамоватой в отношении к этим кошкам.
затем я мечтала о карьере танцовщицы фламенко.обжигающие ритмы,страсть,огонь,разлетающиеся юбки.и обязательно,ну просто без этого никак,роза в кудрявых иссиня-черных волосах.

а в итоге?а в итоге я собираюсь стать PR-щиком.как прозаично все закончилось.*а теперь следует сказать "прощай детство?",ага?*