*Мозг отключен!Просто отключен!*

День? Ну он еще не прошел.
А в принципе неплохой.

Новость - пишу книгу.
Ни как не получается.
Я ее назвала
"Чем ближе к Небу, тем сильнее Ветер"

Читаю философию...
Мои мозги скоро отключатся...

*глаза такие тут счастливые...когда-то...*

Что-то не то...
Что-то не то здесь!
Что-то неправильное!
Что-то обманутое!

Что то оставленное, забытое...

Уснуть бы...
А то  видела любовь во сне...
Поле, закат и муж(?)
Мы вместе, после долгой разлуки...
И опять страх...
Какие-то страшные люди, которые хотели убить меня.
Опять убийства в моем сне...
Убийцей была я...

Дни очень хорошо проходят. Весело так.
Читаю философию. Провожу споры на интелектуальные темы со своей подругой. Ведь так и просходит полное осмысление окружающего.
Вчера каталась на роликах в комнате. Просто хотелось как-то позажигать.)
А потом позвонил мой новый знакомый Женя, попросил с ним съездить в "Дом Книги".Я сначала не хотела, но вскоре согласилась.
Провела очень хорошее время. Тем более он познакомил меня со своим другом Васей. [кого-то мне  напоминает.]
День был безумно шикарный. Я рада, что Женя меня воспринимает такую какая я есть, мне приятно, что он так заботится обо мне. Спасибо ему.
Хотела я сложности, думаете получила? Кажется да, но сложностью я ее не воспринимаю. Как-то легко живется.

Сегодня гуляла с Никой. [im_playing_with_death]. День шикарный. Очень хорошо время провели. Ездили В Castle Rock. А вечером у меня нагрянула идея. Хочу написать рассказ. Все промелькнула картинками и словами моей подруги. Я ей рассказала, думаю, это стоит написать.
Спасибо,спасибо,Никочка... я  тебя люблю...
"Чем ближе к небу, тем сильнее ветер"... - эти слова твои. я так назвала книгу. Сижу и печатаю...

Безумно болит спина... Просто безумно...А до костолома, тьфу, костоправа мне еще долго ждать.. в 20 числах декабря...

Каждый день читаю философию. я в восторге.

Хочу нового года. Волшебной сказки....

Я действительно поняла, какая у меня мечта - Писать рассказы детям, которые могли их учить(я на днях видела мальчика, который подошел к другому и начал стрелять в него из пистолета. Мне стало от этого дурно. Им то всего, года 3 примерно.), помещать туда свои иллюстрации, изучать социологию, философию, уметь рисовать и играть на пианино.

 

Прощай! Теперь я свободна! Мне не нужен фальш!
[относится к некоторым людям]

Хорошие новости: Английский - в мае перейду на новый уровень.
Но, понимаю, что я не умею рисовать и писать стихи и рассказы.
Я это дело бросаю.
Я просто вбила в себе это в голову, что я что-то умею.

Купила книгу по философии.
Буду углублятся в человека.
Кто знает, может добирусь до истины?

День сегодня определенно не мой.
Поэтому я сегодня просто почитаю сказкки.

Еще у нас был бещзумно интересный урок по обществознанию.
Про лицо человека,как его внутреннее я.
И про сны.плохие естественно.
Она говорит, что это может из-за того, что было в детстве.
Я хотела выйти из класса.

Новость еще - сегодня я была в туфлях.
Смотрится как бегемот на лыжах.
Ноги до сих пор болят.

Я люблю людей, безумно люблю, какие бы они не были.
И я считаю всех индивидуальными, и пусть они делают мне добро или зло, разницы нет,
я считаю это обязанным в нашей жизни, они показывают себя как личность. спасибо им всем!

Я была слепа, а думала глаза открыты, а счастье было близко.
Но я так счастлива, когда счастливы другие.
Я просила у тебя прощения,да сейчас.Знаю, что нужно было сделать это тогда,
но я была очень глупа...
Я место себе не нахожу, все напоминает мне о тебе, и я очень рада, что
это происходит.
Ты мне во многом помог.
1 раз видела тебя в жизни, а знаю, будто как собственного брата.
Я не знаю,как сказать спасибо всем,
особенно Богу...

Поняла, что умею себя контролировать. Умею.
Могу заставить себя не плакать.
Я смогу сделать в этой жизни что либо.
Могу добиться.
Слишком много возможностей, а за что браться не знаю.
Хочу много в жизни.
Хочу добиться, стать сильной и своевольной.
Но что то держжит меня, будто я на цепях. И понимаю, что существует свобода, а в ней я вряд ли выживу, так как здесь.
Я хочу в жизни нового. Хочу сложностей.
Огромных сложностей.

Завтра выхожу в школу. Не хочу общения и участия в разговорах.Просто наблюдения над личностями.
Изучения этого социума.
Завтра обществознание. Я очень долго ждала этого урока.

Кто-то сидит за меня в контакте. Точнее просто читает сообщения.
Еще одна разновидность личности.

Люди, как же вас люблю! Вы все непредсказуемые, разные, индивидуальные!
Расскажу случай, который меня очень поразил. Вчера я пошла в магазин. Ну как обычно, с улыбкой,и о чем то задумавшись.
Подошла к макаронам. Я же в них спец, вот стою и выбираю, взяла две пачки и смотрю какая красивше.  Ну вот стою, задумавшись, кто-то ко мне подбежал и обнял. Я стою, просто не ожидала, и я очень испугалась, думаю какой-нибудь мужик-извращенец, ведь нет в мире совершенства, потом он все же меня отпустил, я повернулась  смотрю парень какой-то и показал мне по рокерски знак и улыбнулся. Я в это времямедленно шагала, улыбаясь, и я врезаюсь в стойку. "Как всегда,Юля".- сказала я вслух.
А сегодня мне предлагали карту билайн с каким-то большим утенком (игрушкой),  но я настояла на том, чтобы купить карточку)
Ночью совершенно не сплю. Пытаюсь, а слышу как кошка даже грызет корм. Но я время не теряю и постоянно рисую. Мне определенно нравится.
Вчера два рисунка нарисовала. Конечно людей. Люблю рисовать, вчера сестру рисовала, каплю похоже, но не так уж сильно. Зато люблю рисовать людей, которые живут в воображении.

Свободен разум от сердца моего,

Он твердит правильностей жизни нашей,

А сердце жаждет и сквернит чувство твоего,

И всех мыслей злых и неизлечимых ваших.

 

 

Желая поддаться миру простому,

Забыв о своем, что внутри долго живет,

Останусь я и не приказав сердцу живому,

Стать таким же, как у всех, что вскоре умрет.

 

 

Молю.. Молю тебя, душа!

Не сгубись ты в бытие ядовитом!

Ты одна у меня, и только одна!

Останься в судьбе своей сбитой.

 

 

Свыкнись с этой жизнью умершей,

Забудь все, что так радовало тебя,

Забудь счастливые глаза друзей здешних,

Забудь, забудь, И не плачь, молю тебя!

 

 

Потрявшись в мире этого яда,

Я буду плакать,как малое дитя…

И, может, на облако я сяду.
Замечтавшись. Да, это я…

 

 

Ничто не заменит меня, ничто не сгубит,

Не будет много счастья, знаю,

Но сердце - таки все сильно любит,

И уходить отсюда я не желаю.

рисунок. сестре, любимой.

 

Слушаю музыку...
Наслаждаюсь...
Хочется в жизни обновления.
Чего-то нового...
А я  сижу на одном месте.
[как всегда]
Где сила воля? где она?
Думаю о Жене...
Я его очень сильно люблю...
Боюсь звонить, после того как я в трубке плакала и сходила с ума.
А я не могу без него.Скучаю по нашим прогулкам.
По нашим ночным разговорам..
По нашему смеху.

Телефон молчит.
Никто не звонит.
Никому не нужна.

Чувствуется, - день вчерашний прожит безуспешно. Не была тогда в школе. Заболела.
Позовчера, сравнивая с вчерашним, день более живой. Я решила прогуляться по парку. До этого я купила мороженное, как когда-то, летом. В парке было чертовски скользко. Но я решилась на прогулку. Шла я себе, шла…упала.. Ну, думаю, с кем не бывает. Вдалеке я заметила пар, решила разобраться, что там такое. Какая-то канализация…а не речка…

Вижу утку. Я думала, что опять сошла с ума, как летом видела какого-то мужчину. Нет, она была живая. Я решила спуститься. Аккуратно, медленно хотела я. Земля казалось нескользкой, ну я сделала шаг… И как навернусь! По этому спуску как проеду! Оказалось уток много, дык они полетели не от меня, а надо мной.Я  уже думаю, они хотели меня убить. Темно же, страшно, кто их знает, вдруг это маньяки? Утки-маньяки, такие злые и жестокие! Но они улетели. Я весьма успокоилась, как вдруг я заметила, что я в какой-то грязи. «прекрасно!»- сказала я вслух, так громко и дьявольски. Я встала, отряхнулась и пошла домой. По дороге у меня попа мерзла, но не так как раньше. «Что за третий карман?»-подумала я. Этим «третьим карманом» являлась дырка. Да.. и в каком месте, простите! Я посмеялась, было правда смешно. Я давно не попадала в такие сюжеты..

Реальные истории:

 

• Помню, как пошла и одним кедом в лужу хлебнулась, а другим в грязь. И иду довольная, а на меня все смотрят.

   

• Помню, как с Аней ссорилась, и в этот момент чуть в болото не упала. А мы потом снимать на телефон начали. И я тогда уже упала, и попа моя ляпнулась в глину. Зрелище шикарное!

   

• Помню, как села в метро  и не заметила как стояла на каком-то расплющенном мороженном, и я потом пересела, а по пути пропечатались мои следы этим продуктом. Какие-то тетки даже смеялись.
  Х_х.

   

• Помню, как прыгала на батуте в платье, и лямка порвалась, и все стали смотреть на мою грудь.

   

• Помню, как в столовой ляпнулась в какой-то суп и проехалась.

   

• Помню, как пришла в школу в 3 классе без юбки.

   

• Помню, как пришла в школу и не заметила, как на мне остались трусы от пижамы. Так между прочим было раз 5. На пятый раз я их одела поверх штанов. Шикарно!

   

• Помню, как [ха-ха-ха], не могу!… Это надо видеть на кассете!Я стою на стульях, такая в платьице розовеньком, вся такая манерная, милая, еще к тому и картавлю, такая беззубая и типо речь говорю, так я как упаду! Бабушка тоже за мной, и меня схватила, да за какой место… хахах!! за попу!!!за мою невинную ягодичку! Во! Пидофилизм и на людях! Да еще ее подняла вверх, голова у меня свесилась ниже попы! Мать, я раз 200 пересматривала, и каждый раз смеялась..

   

• А еще я как-то мылась, а кошка под дверью мяукала, меня разозлило это, и я вышла голая и побежала за ней, было скользко, было больно! кошка в стенку а я на пол!

   

• Помню, как стояла на балконе, пела с включенным магнитофоном, а на меня воду вылили! А я потом обратно пришла, с зонтиком! хахаах!

   

• Помню как купила много жевачек и жевала их в автобусе, челюсть вся болела, ко мне кто-то обратился, а я протяжно сказала «дааа» и этот ком с  размера апельсина свалился. ну мне на руку..

   

• А еще я как-то на роликах каталась, чуть не задавила парней, и перед ними вытаращила свою задницу. Не знаю как вы, но они чуть со смеху не опысались. А еще в тот день, я с подругой каталась, и упала, как всегда смешно, от чего бомж проснулся из подвала…

   

• А еще я на фонарный столб залезала, чтобы его включить.

   

• А еще попу показала всем, когда не давали мне в туалет сходить.

   

• Помню, как купалась на озере, прыгала плескалась, ныряла и не заметила, как лифчик э.. поднялся.

   

• Помню, как в поезде ехала, мне было лет 7, а у меня живот болел с плохими последствиями, и я бегала по вагону, крича: «А у меня прокладка, а у меня прокладка!»

   

• А еще я помню, как пошла в туалет в кустики, и пела песенку. а потом заорала, почувствовав, что я села на крапиву.

   

• Помню, как мы с подругами зашли куда-то, а там 8 мужиков. Не знали что делать, дык я лицо все обмазала ягодами кровавыми, и кричу: «солдаты вперед!» И через них, они естессна испугались такого урода.

   

• Помню, как я намазала зубы тушью, подрисовала синяк под глазом, сделала начес на голове и одела очки для плавания! На лбу подписали «укурыш». Ну и ходили так по даче, снимая меня. Пришла так к бабушке, а она вообще в шоке была. хахахаха.... Вот я какой!

   А это я. "Света Букина". Пытаюсь сосчитать 32х53 устно. не получается. А Ксюха мне надела розовенькие ушки)))

С каждым днем все хуже и хуже.
Сердце яд впитывает.
Хочу в церковь...в поле... где цветы... полевые...
В церковь, на Василеостровской!
Мама сказала, что поведет туда, теперь говорит что времени нет. Я вся опухшая, вся заплаканная... Боюсь засыпать, зная что опять кошмар приснится.
Не хочу я жить на Земле, не хочу, на небо!Туда хочу!
НИкто не понимает. Никто. Боюсь звонить друзьям, ибо поймут, что я с ума сошла.
Вчера нестерпела и позвонила Жене. Не нужно этого было делать. Я знаю...
МАме сказала, она тоже говорит, что я с ума сошла.
Я чувствую, что мне тут на Земле делать нечего. Я чувствую. Я на небо хочу, и оттуда людям помогать. Я здесь чужая. Я боюсь тут находиться. Убежать хочу, где сады, солнце. Рисовать хочу,улыбаться и чувствовать собственное счастье, именно собственное, а не чужое.
Хочу стереть себя из вашей памяти и ночью приходить призраком, обнимая и целуя крепко накрепко. И не сожалеть.. Помогать вам. помогать.

В церковь. в поле.. там солнце.. лето...

Родитель мой, услышь роптание!

Пойми же душу испытанной судьбой

Я не в себе: слыша чуждое шептанье

Я дитя твое, я человек родной.

Забудь все горечи и трудные печали

Храни ты сердце от беды

Твои друзья тебе же счастия желали

А не испытание судьбы.

Ну люби меня такую, какая есть.

Помоги же выжить в мире злобном

Не твори дочери родной же месть

Найди мудрость в сердце добром!

Полно твоих же слов неизлечимых

Действуй, как велит твоя душа!

Люби и береги своих любимых,

Пусть жизнь станет как мечта!

(вот и оно.коннцовка не очень...)

Ведь все хорошо. Правда, хорошо. Я просто поддаюсь музыке. Включите грустную – я уже меняю веселое лицо, на печальное, а если веселую, то я уже расцветаю нежной улыбкой. Я так не привыкла к внешнему миру, не могу в нем сосредоточится и идти вперед. Не умею что-либо делать. Не умею! Не умею рисовать, не умею петь, не умею писать. Не смогу поступить, не смогу выйти замуж. Я тут как ангел летаю, наблюдая за всеми, помогаю им, жалею, поддерживаю, слушаю, лелею. И кажется, я тут уже многое увидела и хочется на небо. Просто не жить, не исполнять роль человека, а помогать вам. Вот какое для меня счастье. Ни что не принесет мне большую радость как счастье других. Я это поняла. Я поняла, что я счастливее, когда слышу что, кто-то другой счастлив. Я чувствую, что мое счастье – такое пустое, по сравнению с чужим. Наверное, я и питаюсь этим счастьем или горем людей, пытаясь выжить и прочувствовать жизнь.
А что поделать. Я люблю людей. По крайней мере, они очень обезумлены своей жизнью, каждый о чем-то думает, торопится, творит, но всех их объединяет – Д У Ш А. А она часть вселенной, ее способности безграничны.
Почему люди врут, скрывают все как есть? Почему они боятся злых людей? Я их не боюсь. Я их воспринимаю как личность. Они же часть нашего общества, они тоже люди!  А мы, мудрецы, давайте ставить все на место, открывая им глаза, давая процветанию их души, ее обновлению. Мы можем поменять мир, мы правда можем! Нельзя закрывать глаза, что все прекрасно. Это не так. Человек нуждается в другом человеке, и доброе слово поможет. Давайте будем честны друг перед другом! Давайте возьмем друг друга за руки и станем большой семьей!

Я так устала смотреть на зло или горе… Мне так больно. Сделайте меня счастливей… Улыбнитесь, пожалуйста… Улыбнитесь! Пусть мои слова согреют ваши сердца и наполнят их любовью, любите, прощайте, не карайте, помогайте!

 

А я просто буду думать как попасть на небо.

 

Так, сегодня была только на 3 уроках. Знаете почему?Я пошла к врачу. К кардиологу. Я уже устала таскаться туда сюда, но у меня хорошие новости. Кроме того, что у меня ВСД,обмороки,голловокружения, есть намного хорошие вести: Вся боль вылечится! Не будет болеть сердечко, если буду следить за здоровьецем. Мне только не нужно серьезно заниматься спортом, грубо говоря, не надо мне быть спортсменом никаким. А спортом можно, и нырять мне много нельзя в воде.
В общем, ничего серьезного нет. Сказали, чтобы я следила за давлением, кушала витаминки.
Господи, и не будет температуры 34,8-36,0! Ура!
Кроме того, скоро буду ходить к костоправу, а то мне уже не повернуться в правую сторону. Саша очень бережет меня(муж сестры), ведь это он мне нашел доктора.

Кроме того, моему племяннику уже 7 месяцев, и зубик вылез)

Все вроде бы ничего, встретила многих знакомых... Никиту!!! А! Сколько лет, сколько зим! Так рада была его видеть, ночью заснула опять поздно, была под огромным впечатлением. Еще старую подругу, котору не видела 6 лет - Аню Короташ. Все хорошо у меня. Только есть свои минусы.

Ну как сказать, нужно к психологу, лечить душевные травмы.

Сашу выгоняют. я с ним не разговариваю.

А так сижу, пишу стихотворения, потом как нибудь сюда запишу.

Не знаю, что сказать. Все новости уже прописаны.

До скорых встреч,
Ваша Юлька.

 

Этого не может быть. Сашу выгоняют?? Я даже не могу смотреть в глаза ему. Ибо, я знала о его выходках. Но сколько раз говорила вести себя нормально. Нет. Я его воспитываю, говорю ему, просвящаю, а он. Чужд ко мне.

Меня нашла старая подруга детства. Я так рада. Очень!!!

У меня вроде бы все неплохо. Спина болит, при чем так чильно, что ходить мне больно. Еще спишемся.

отела сказать, что я опять ночью не сплю. Думаю и плачу, думаю и плачу...

На днях звонил отец. ОН был пьян. Говорил, какой-то бред. Я не сдержалась и сказала ему все. Сказала все, что о нем думаю. Я наконец смогла это, он был поражен моими словами и сказал, что я выросла. Хотя сначала он говорил, что мне это все родители внушили. Я сказала, что я не так мала, чтобы не иметь свою точку зрения. Это было мое мнение, он виноват в этом, он сам себя таким сделал. Он начал говорить про Блюхера, а я так люблю это место, теперь у меня оно ассоциируется с ним и с горем. Он говорил, что водил меня в садик, а я это смутно помню. Зато я прекрасно помню, как он приходил пьяный, а мама, измучившаяся от этого, говорила мне не открывать дверь. Я открывала... Открывала только потому, что мне было его жалко. Я же его очень сильно любила. Хотя потом он меня ударил. Он маму бил, нос ей чуть не сломал.Мне было противно слшать его голос, мне не нравится ,что он появляется через какое-то время. Он часто уходил и бромал нас. Я слышала его плачь в трубке. Я не сдержалась и сама заплакала, но слишком тихо, чтобы он не услышал. Я молчала, он спрашивал что молчу, а я говорила не в той тональности. И сказала :"Прощай навсегда, я не хочу тебя знать. Ты мне не отец, а только человек, который сотворил меня." Невыносимо больно было моей душе, я вспоминала то место, те дни, моменты, как давно прочитавшую книгу , я пыталась вспомнить происходящее. С каждым годом я помню все меньше и меньше. А боль не остается, и иногда трудно поверить, что ты пережила это все, еще маленьким ребенком, и твою детскую душу ломал какой-то человек. Все эти события действительно повлияли на настоящее.
У меня есть отец, он мне же брат, лучший друг. Это Женечка, я его очень люблю, сильно, и каждый день говорю ему это.

"Процесс познание самого себя бесконечен, как сама вселенная"...- вспоминаю слова учительницы. Я очень люблю ее уроки, она помогает ответить мне на многие вопросы. После уроков я выхожу как обновленная, с новыми качествами своего разного характера.
Действительно интересно узнавать многое про мир. Я хочу в библиотеку, взять книгу и прочитать про человека. Ответить на вопросы, доюиться счастья и успеха. Хотя как же без горя? Без чувств собственной души? Мир бы поблек из-за счастья. Тем более горе, это новая ступень нашей жизни.

Как же я скучаю по ли ру. Скоро вернусь сюда навсегда. А то уже скучаю...
Дома ремонт.
Не знаю , что сказать вам. Я вот опять рисую.... Очень нравится, я нарисовала Гелю и Лизу. Правда не очень похоже, но они мне видятся в таких образах.
Люблю музыку... Спасибо Геле за прекрасную музыку...слушаю целыми днями и наслаждаюсь...
Очень по вам скучаю... Я иногда сижу в аське с мобильного, только когда деньги есть.
Не знаю,что с Сашей. Он не говорит мне,что любит. Сегодня ему сказала, что люблю, а он промолчал. Я натерпелась уже.
Люблю своего друга Женечку. )))
И вас конечно же))))
Сейчас у Ани, сидим, она тут говорит, что пьем.Ага, конечно, ооо,говорит, что уже шутит))) Да не пьем мы. Мы сейчас скоро поедем подарок Денису делать.
А еще я хочу в художественную школу. Всех люблю)
Пока

 

У Ани тут картинок мало.Ну ладно, вставлю Петербург.)))Красота.Дворцовый мост.

Даже перечитывать его не хочу. Наверное заплачу)))
Я живу. Наконец сердце проверила. таблетки прописали. Иногда ночью не сплю. В добавок я ничего не ем. Какой полный набор. Вот от голодовки потихоньку избавляюсь. ибо я еду в себя пихаю... Я просто не чувстввую чувство голода!! ага. кушать не хлчется. но, мой  аппетит потихлоньку просыпается.

С завтрешнего дня наш класс на карантине. Я должна заболеть и не ходить в школу. Ну как так ? до 25 числа  я не увижу Сашу? Я не увижу его на перемене, мы будем друг на друга через стекло смотреть??? Я не выживу. Я хочу заболеть, дождаться его после шуколы и вместе пойти...
Эх...мой любимый.... я его так обожаю... Знаю, что и ты меняя, солнц...

Я терь сижэу в контакте...дооо)))

я вас всех люблю

тук тук

Мне все надоело. Я уже не могу, от тблеток мне дурно. Лекарство противно уже. До сих пор не сплю. Кошмар опять приснился. Удаляю дневник. Давно хотела сделать, и это "давно" именно сегодня. Надоели истерики ночью. Надоели слезы.Надоело. Душа сама по себе болит. Не могу. Уже чувство, что сердце остановится. Рядом никого нет. надоело слушать тишину. Уши болят. Всю уже изворачивает.

Прощайте.Больше никогда не увидимся.

Как надоедает реальность, все то, что происходит в этой жизни. Порой кажется, что вся жизнь – это ошибки, сделанные сверху. Все эти жизненные ступени, по которым ты идешь, и каждый раз встречаешь трудности, потери. «Смерть- продолжение жизни», как говорит моя подруга. Это для того человека, который умер, но не для нас, потерпевших. Я боюсь, мне больно думать, как мою двоюродную бабушку отдают земле. И очень страшно ее забыть, для меня это грех. Вчера были похороны, я на них не была. Мне мама не позволила. Я никогда не была, и не знаю, каково там находится. А я ночью все время думаю, как она лежит в гробу, как ее отдают земле, как стоит надгробная плита с ее именем, фотографией… Я ее забываю, я не помню ее лица. Мне видится образ пожилой женщины с палочкой, которая оборачивается и смотрит на меня. И не произнеся ни одного слова, идет дальше в какую-то даль, никто не знает, зачем она это делает, в какое место она идет. Ладога… Я любила там гулять. Церкви… Я там почти никогда не находилась, я обычно гуляла по кладбищу, читая имена умерших и смотря на их фотографии. Я смотрела на реку, я смотрела на развалины. Мне нравилась еще одна церковь, которая развалилась, она находится неподалеку от той, которая живет. Я всегда ходила по ней, та пустые залы, темные стены, а на улице стояла какая-то надгробная плита, какого-то святого. Какая-то развалившаяся арка, я любила через нее смотреть на реку, которая текла внизу, я хотела спрыгнуть, но меня останавливал разум.
Старые дома, деревня… Дом моей бабушки, где мы гостили, где на стенах весели фотографии родителей. Старый телевизор, на котором стояли старые вещи. Окна, через которые я смотрела. В них выла вата с блестяшками, это предавало новогоднее настроение. казалось, что сейчас не лето, а зимняя ночь. Я жду чуда, но реальность, она неизменима. Я открывала глаза, видела свою любимую собаку, которая хотела, чтобы я вышла.
Надо поехать туда. Другого выхода нет.
А я ночью до сих пор не сплю, принимаю сироп, чтобы засыпать. А мне сей равно не хочется. Я обычно выхожу на балкон, смотрю на тени деревьев, на свет около подъезда, и разлетевшиеся газеты. Слышны какие-то крики. Иногда я даже вижу тень человека, который шел навстречу машине. Холодный асфальт так и тянет к себе. Я хочу спрыгнуть, но этого делать нельзя. Сегодня приснился кошмар. Женщина мне сказала мне страшное: «жизнь твоя крушится». А до этого я была в школе, я пошла обычным путем, а не так как с Сашей, а он смотрел в мою сторону и отправил смс… Смс-ка была утешающей. А когда увидела эту женщину, все стало коричневым. Каким-то мертвым. Я люблю ночь, но когда она наступает, у меня бывают истерики. У меня душа болит, а не какие-то глупые проблемы. Я не верю, что она умерла. Я не хочу умирать. А кажется, что конец совсем близок.

Простите,что я тут редко бываю. я устроилась на работу (промоутером) , дегустировать КЕКСЫ!
Потом подстриглась (мне не нравится)
Потом я тут худею, 2 кг сбросила уже, ура!
Купила ролики, усердно катаюсь, я както перед чуваками не грохнулась (они видно катали и шли домой) я просто перед ними жопой своей, а они смеятся, сказали чтоб я аккуратней)) Весело))
Над текст немного подучить, я волнуюсь)))
Не сплю по ночам. но кошмары перестали снится)))
а еще я за здоровый образ жизни, никаких сигарет, тем более пива))(картинка на эту тему)

Пожалуйста, пишите в комменты как вы, хоть так я прокоментирую вашу жизнь!

Что происходит со мной, я точно сказать не могу. Опустошение души. Жизнь течет в одном направлении, я не вижу и не слышу ничего, что происходит. Я упускаю детали важные. Слишком пусто.
Иногда мне приходит мысль, что я скоро умру. Мне постоянно снится то гроб, то могильник, то женщина, которая хочет повеситься. Но мне не только это снится, но и другие сюжеты. Постоянно снится один человек, видимо, я слишком переживаю. Если судить по толкованию то у меня то смерть, то долгая жизнь, то любовь, то измена, то суд без выигрыша, то наоборот. Черную волгу я вижу постоянно. Я говорила с мамой по этому поводу. Но она попросила не вбивать себе это в голову, а вдруг у меня мало времени? Мне действительно не хочется умирать, ибо мне еще 15 лет. Я еще в своей жизни хочу родить сына, работать и обеспечивать свою будущую семью.
Я думаю серьезно. Но я уже устала просыпаться от кошмаров. На днях снилось, что зима, я покупаю диск в магазине, а в нём играет какая-то страшная музыка, что противно. От нее я там умирала, но не выходила из магазина. Снилось то, что я упала в яму, куда сбрасывали мертвые тела. никогда не снилось мне такого. А теперь каждый день снится что-то ужасное. Я не хочу переживать какой-то ужасный случай в своей жизни. Я хочу действительно радоваться, но у меня как язык отняли, я лишилась богатой души, мышлений. Когда еду на транспорте или машине, мне все время видится авария. Закрою глаза, увижу то гроб, то что-то еще, не успев что-то представить.
А спать я часто боюсь. Точнее засыпать, перед сном я думаю о приятном, чтобы заснуть без волнений глубоко в душе.
Но сей равно мне снятся ужасы. Мне уже снилось, как я еду на машине, и впереди меня , точнее ко мне навстречу едет черная волга. Каждый сон – разочарование.

Вот очередное мое путешествие по городу с друзьями. Ника и Марьяна сводили меня в зоопарк, там я была последний раз и первый в 7 лет. Да, я была в зоопарке всего 1 раз. Мы проводили хорошо время, смеясь и радуясь. Девчата купили напитки слабоалкогольные, я сдержалась и купила спрайт. Но я у них сей равно взяла и попила)). Бродили мы по зоопарку, кушали сахарную вату, фоткали животных, в том числе и себя. Посмотрели мы рыбок, а нас оттуда выгнали, за плохое поведение и за то, что я 1 раз случайно сфоткала рыбок со вспышкой, млин, подумаешь! Девчата замучались шагать за мной, а я все на животных смотрела.))). Нашли прилавку «Тату», правда там не колят, просто распыляют через трафарет.=) Мне сделали бесплатно парни, еее) При том, что я позволила им самим выбрать татушку. Предлагали на «пузо»(слово я процитировала XD), я постеснялась и предложила на плечо. Ну, на халяву мне сделали, я была рада. Я опять покурила, чорд, елы палы. Часто я стала что-то хотеть курить, ладно, не страшно. Еще там штука такая. та определяет вес, рост, и соотношение. А у меня ниже нормы( какое ниже нормы, уж точно превышает норму!x_X) У Марьки классные очки с глазами «наивными», я ходила по Невскому в них, и с девчатами пели песни. Ах, еще в метро постебались, нам замечаний столько сделали, уж 4 раза точно за день. Вели мы себя плохо, зато время провели потрясающе! В Мак Сраке были, сидим мы такие, в окно смотрим, а там мальчишка сидит. Ника сказала, что пацан похож на каво-то, дык он начал смотреть в нашу сторону, ахаха ,а мы смеяцо, оборачиваться. Потом подошли к нему, спросили где Фонтанка, попросили сигареты, а он нам отдал пачку женский сигарет. (Огого, парень). Приехали мы уставшие, разошлись, а я пошла домой. Начался дождь. Нет, просто ливень! Промокла я до ниточки, при том что в лужу плюхнулась ногой, какой-то мужик мне говорит: «Эй, девушка, что вы тут мокните? Давайте вас что ли подвезу», я лишний раз улыбнулась, сказала «нет». Я ужасно замерзла, зашла в магазин купила себе пюре и доширак, млин. (А че, я есть хотела, а дома холодильник пустой!) Еще купила сырок и кальмары сушеные. Заметила за собой собаку, та была просто дохлая. Дала я ей кальмаров – нет, не ест. А сырок съела. Сидела я с ней под дождем. Угощая сырком, я ей говорила о собаке с детства. Вспоминая прошлое, я немного прослезилась. Решив погладить собаку, заметила, что та боится, будто ее прежние хозяева ее избивали. Успокоив собаку, я погладила ее. Идя по дороге домой и пытаясь хоть как-то согреется, я обернулась. Пес шел за мной. Так он шел, а я помолилась, чтобы с собакой ничего страшного не произошло, и чтоб у нее все было хорошо. Вскоре когда я немного высохла появились мои кудряшки…
День мне очень понравился! Разглядывайте и оцените фотографии. Мы старались во всю!!))

ПРОСТИТЕ ЧТО НЕ ЗАХОЖУ В ДНЕВЫ,У МЕНЯ МОДЕМ, САМА ЕЛЕ СВОЙ ПРОВЕРЯЮ.

МАМА! СПАСИБО ЗА ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ!ВСЕ РАДУЙТЕСЬ ЗА МЕНЯ!
Кароч, вчера я должна была ехать на практику, отдать эти шторы, дык поехала я без них. Даша встретила меня, пошли к бабушке за деньгами, и поехали обратно ко мне. Взяли шторки, отдали Клаве, и поехали в Бугры. Там живет наша подруга Валя. Они собирались пить, ну я тоже хотела, потом раздумала, на деньги эти купила жрачки. А они пивко. Пришли домой, те начали пить, че-то в них мало влезло, я за них выпила.(Но не все, а огромное количество). Позвонила я потом Илье, у меня потом деньги закончились.(Я кстати была не особо пьяна). Потом я пошла выносить бутылки, он мне звонит. Поболтали там, я около дома круги наводила, болтала все. Наговорилась и пошла к ним. Пошли с девчонками гулять по окрестностям. Я нашла какой-то развалившийся дом, там я побродила, фотки сделала. Как же красиво там.)) С крыши какого-то дома мне помахали мужики, я захотела тоже забраться туды, но нет. Пришли мы опять домой, опять наелись и начали петь караоке. Ахаахха, не поверите, я пела песню Алегровой «Угонщица». Валя сказала, что у меня хорошо получалось)). Ну не суть, побесились мы на славу, это было нечто!!! Уже пора домой, я выхожу из дома, вижу балахон DC знакомый, я говорю: «Мама, убейте меня, это Каламзаров». Доо, я его встретила, тот шел с зажигалкой, я наругала его за курево, поулыбались друг другу, и я у него попросила сигарету. Начала курить,(Знаю, что меня торкает, у меня голова кружится). Да, я развеселилась. Подруги уже видели, что меня шатает. Я выдержала. Ток дорогу я злилась, Саша обещал бросить курить, а сам…
Шли домой с Дашей веселые, улыбалось нам солнышко, улыбка не сходила с наших лиц.
Сколько эмоций,Люди))))
Может быть текст не содержит особых эмоций, но меня переполняет! P.s.Ругайте меня за то, что пила и курила…
Надо избавлятся от энтого))
А сегодня я с Никой и Марей иду в зоопарк гулять, беру фотик)))ыыыыыыы)))
А еще у меня есть тамагочи!!

Знаете, в подробностях писатьслишком долго.. Но я так никогда не веселилась. Тем более мне дали сок с водкой, я была пьяненьой, говорила мальчикам комплименты, такие как: "Мне нравится твоя попа, твои волосы, твои губы, твой нос, твои уши".
Там столько было людей хороших, красивый, видно старались, все было прекрасно!
Я прыгала на батуте, успокоила,плачущую девочкую, станцевала как псих в юбке...
А домой я пришла босиком, в мозолях, с грязными ногами, с порваной лямкой и просто с слегка пьяной внешностью...
Приглашаю всех вас в фотоальбом, комментировать фотки!
а это стеб:

Белое с золотистой ниткой материя накрыла мой обычный взор. Через нее я вижу простоту бытия. Я живу так, как все. Слишком просто, красиво, спокойно. А если даже происходят ссоры и интриги, они через минуту испаряются. Одиночество, нет, не совсем одиночество. Со мною рядом телевизор, книги, музыка и компьютер. Молчание своего голоса помогает услышать чужой. Оно помогает думать об осмыслении жизни. Прислушиваюсь к каждому звуку. Приглядываюсь к каждой детали, в надежде на то, чтобы заметить каплю чего-то важного.
Я в обществе. Когда я молчу, что я делаю? Я смотрю со стороны людей, нахожу деталь, которая составляет «личность».
Пути, которыми я иду, приводят к очередному пути, который приведет меня к судьбе, и она поможет поменять, решить, обдумать ситуацию.
Меня удивляет то, что либо я, либо люди помогают нам в направлении. Трудно, неизмеримо трудно от того, что правильный путь написан на листке у Бога, и это тысяча листков, которые собраны в большую книгу нашей жизни. И таких книг у него очень много. Они хранятся у него в библиотеке, а мы, к сожалению, не можем туда попасть и узнать верное решение.
Я всегда вижу дорогу, в которой два направления. Один путь ведет к положительному ответу, а другой – к отрицательному. Но отрицательность и положительность может меняться правильностью. Думая, что колесо фортуны повернется тебе передом, я, не задумываясь, выбираю путь. И история идет своим ходом.
Я это к тому, что каждый человек – личность, а его жизнь – своя история. Возможно есть схожесть, но для нас и для меня, в том числе, - одна жизнь. И она будет строится от моих мышлений и выбора. И это совсем другая повесть в библиотеке Бога, а не та, что стоит рядом на полке.
Поэтому строй свою жизнь, вкладывая в нее все, что есть. Будь самим собой, слушай свой голос, ищи в себе черты.
А путь зла или добра – выбирать придется только тебе.

_________________________________________________________________________
Звонили вчера два кадра, спрашивали, когда приеду на дачу. Да я сама хочу)
Сегодня бегу за аттестатом.
Завтра выпускной, а еще я сегодня спала 3 часа! Немного голова болит.
Подсела на Нирвану. Очень жестоко...

Давно я тут не была, родные! Так, русский (устный экзамен) написала на 4. очень рада… На днях ездила на дачу. Таких девчонок, как «Женя» стало больше. Там просто такая девочка, высокомерная. Дык таких стало намного больше. Я там проводила время с Филиппом и Артемом. Ой, маааать… Слухайте, эти два кадра… Филипп сказал, что я изменилась в лучшую сторону. И еще я пидофил. Я с ним заигрывала. Такой смешной. Ему 13 лет, типо рыпер. Мама, стебный такой. Дык я с ним иду о Лотосу, он мне говорит: «Иди быстрее вперед!я тебя потом догоню!». Ну иду такая, он меня догнал, я спросила в чем дело, он говорит: «Боюсь, что слухи пойдут! Что мы с тобой любовники!». Мать, как же эт смешно…Потом идем опять, а у негобеленькое стекает с ног… Его там облили водой, дык а в кармане жевачка. И тип беленькое.. Артем говорит: »Может это ты перевозбудился?». Еще меня до дома провожали, по дороге убить хотели, и закопать меня. Ой, это было нечто. Пугали так. Потом еще я иду такая жую травинку,и эту травинку Филе в рот, он идет жует такой, а потом врубился: «Ты че ее со своего рта?». Ох, мать. Я уже хочу на дачу… А когда приехала у меня настроение было плохое, я там со всеми поссорилась, а теперь. Уже хочу!
Вчера ходила с мамой в кино. (Пипец,да?) Погуляли с ней в Родео Драйве. Срались с ней всю дорогу. Значит решили поесть, ем такая, и вижу: чувак с десятки! Проавец!Наш с Ксюшей любимый!И ОН В ДРЕДАХ!Афигеть, длинные волосы, мать,я его точно узнала!!АААААААААААА))Крутоооо!!!

И рузья, я сижу через птн, я не заглядываю к вам, очень долго грузится, простите меня пожалуйста). Если что, стучите в Асю))
Еще я кстати прикалывалась, что родила. рассказала все подробности, от ково, тип мы в кустах делали это, а потом типо через 9 месяцев родила. В школу не ходила а эзамены сдала через... хаха.. и вот значит я выхожу с ребенком. Бугагага)))) потом ткрыла тайну, что неее, эт сестры ребенок))
А Фил говорит, что при моих родах присутствовал, бугого))) Над малыми стебаться - это нечто)

Я очень люблю своего племянника. Просто безумно! Сегодня я его научила показывать язык. Эх, забавный он, он так мило засыпает.. Люблю детей, да как их можно не любить?
Сегодня сдавала информатику, сдала! на «4»! Рада, думала, что на «3».. В сред сдаю русский. Держите за меня кулачки! После экзаменов с Даней разболталась об учебе, а потом уж он начал прикалыватся, аказывается, когда я была пьяной мне сделал он с Ваней тату мне на левую ягодицу.. Прикалист однако ж) А с Ваней долго ржали … Хохохо, он хрбкает классно. Потом мы с ним поссорились(любя), объявил, что я его жена и наши дети будут у него. Подлец… Я весь день смеялась.
После пошла с Асей домой, дык накупила себе опять всего. Гематогенов наелась. Эт ж полезно!
Встретила Полинку, она меня даже не узнала без кудряшек. (ха-ха-ха). Поржали, поговорили, давно ее не видела же).
Сестра была в гостях, а когда она приезжает – у меня праздник желудка. Знаю, что нельзя мне всякого есть… но: сестра разрешает.
В последнее время пью молоко ( я его очень люблю, заканчивается быстро), слушаю Нирвану и Green Day. Вот так идут дни...
И странно то, что жизнь играет один и тот же фильм. Все обычно. Иногда плачу в подушку, выплескивая эмоции, но на самом деле все хорошо. А вообще хочется яркого момента. Хотя когда такое затишье - тоже неплохо.
Ну, как говорится : "не пытайся найти счастье, оно само придет нежданно негаданно".
А еще хочу сказать вам всем огромное спасибо.

"Это на время. Все будет хорошо".
Бежит время. Я боюсь. Я тихо плачу в подушку, никому не мешая. Я тихо убиваюсь. Я тихо шепчу что-то.Я тихо прощаю. Я тихо молю тебя о счастье.Я тихо жалею. Тишина.. Пустота... Одновременно и счастье. Состояние души человека -это интересно. Оттенок состояния.
Глаза. Зеркало души. Я люблю глаза людей. Очень. Особено голубые. Как небо.

Экзамены. Я ненавижу это слово. Я не хочу, я боюсь! Уже сдала алгебру. На три. Я так расстроилась. Мама расстроилась из-за меня. Ей было жалко, что я так отреагировала на оценку. И она меня вовсе не ругала, а просто говорила :"не расстраивайся." Но у меня была эта надежда! Надежда нахорошую оценку! Что теперь? Наверное я убегу. Перейду в другую школу.Иногда хочется забыть друзей, родных, близких, и просто продить в пустоте.
Дозвонилась. С ним все хорошо. А со мною нет.
На днях хотела разрзать свои волосы. Я их ненавидела. Я ненавижу их до сих пор! Кудряши! Пушистость! Ненавижу! Я хочу прямые волосы. Бабушка говорила, что они красивы, объемные, богатые. Меня это взбесило. Я знала, что это не так. Я взяла ножницы и.. не смогла. Смотря в зркало на свою лицо, я видела, как мои слезы скапливались в глазах и теснились в них. Они как росинки на солнышке блестели и вскоре тяжело падали. Я собрала вещи, не попращавшись с бабушкой уехала. В маршрутке я сдерживала свои слезы, но меняя свою улыбку на что-то грустное, я все же смогла сдержать их. А дома, дома обняв подушку я рыдала. Сильно, очень.В груди сжималось все, а глаза не хотели видеть свет. В мыслях крутилось - экзамены, друзья, любовь, сущность...
В понедельник очередной экзамен. По информатике. Я не хочу и думать о нем.
Новый дизайн. Новые эмоции.Новая я.
*на время*

оЧ СМЕШНО. ХАХАХА. Смейтесь, смейтесь. У меня палец застрял в банке спрйта. Я хотла запихать в нее фантиков, дык мой палец сунулся. я банку уже резала, палец тащила, больно. Бляха, еще звонок в двери сломан, дык орет и мне по мазгам. неудобно писать с железкой на пальце!!!!!!! КАК я так???КАЛИНКА МАЛИНКА НА ЗВОНКЕ!!! БЛЯХА,Я УМИРАЮ

У меня плывут мысли. Я боюсь… Лето, я уже с зимы хотела его! Но теперь.. Все изменилось. Как? Как? Как я проживу без школы? Мне будет не хватать друзей, а главное – его! Я уже скучаю по нему. Каждый рабочий день я видела его там, мы проводили хорошо время. Я больше не смогу вместе с ним ходить домой! Больше не смогу махать ему рукой, и смотреть с одной остановки на другую, где стоит он, и улыбаться ему. Не смогу его обнять, не смогу ему улыбнуться. Я не увижу его! С пятницы я поняла, что не могу без него. И впереди экзамены, а я к ним не готовлюсь, я не могу собраться. Я боюсь, что не останусь в этой школе, и он не будет рядом со мной! 3 месяца. Целых три месяца ждать. Возможно, еще увидимся, но кто знает? Я боюсь, я не хочу! Пожалуйста, вернись время! Я тебе звонила сегодня уже несколько раз. И каждый раз противный голос женщины говорит, что абонент не отвечает. Писала смс, у тебя денег нет, чтобы ответить. Я схожу с ума. СХОЖУ С УМА. Кто так еще сможет, как ты спрашивать каждый раз, когда пропадает улыбка с моего лица,  что со мной? Кто как ты сможет меня обнять или за руку взять? Господи! А если за это время мы изменимся? Я не уеду из города! Не уеду! Никакой дачи! Никаких каникул! Я буду тут, буду рядом, со школой. Помня каждый момент, день с тобой.  Я не могу уже. Не могу.… Столько месяцев… я не выдержу… 
Каждый раз,когда срываю одуванчики, я вспоминаю, что у тебя аллергия. Я не могу...

Пришла я только что с гулянки. На репетиции позвонила Генке, договорились увидится. После уроков я пошла и встретила его. Ну, хотела я научиться кататься. А я была в балетках. Гена толкал меня, я там ехала, потом хотела повернуться, и как упаду. С ноги слетела балетка, а я как лох както легла непонятно, Гена мою балетку приподнес, помог встать. Было классно. Холрошо погуляла.Он был с друзьями, так я там с Темой,вродь его так звать, болтала с ним.
Еще я линзу вытащила, Гена хотел поглядеть, дык мне ее засунуть было обратно никак. Она у меня упала, потом я ее очищать,   а потом в рот, а потом ее в глаз.
Хорошо погуляли, я не могу....
Хочу еще.
День в школе был ничего такой. я уже на Каламзарова слегка наорала. Я была немного злая. Еще он мне чуть руку не вывехнул, дык я ему приказывать на коленях просить прощение. Ну... встал. Молодец.
Выдали нам листки, на которых писали пожелания там на память. Дык мне написали:"Эмо сакс". Макс говорит, что я похожа на эмо.(Пиздец, он се купил тапки, накачал на мобилу картинок жэмовских, сам не знает,что эмо означает и говорит такое).. У нас многие не знают что это такое. Просто услышали новое слово, и давай блистать умом.
Еще я чуть не утащила куртку Генину. хахахахааааа.
А еще я люблю его. Да блин,не Гену, ну Ген тож люблю,как друга. про другого имею ввиду. Только он вредный. Иииии... не знаю. люблю его все же.

Этот кадр(Генка)с кудряшками и в кепке. не умею я фоткать

Ребята все в общем-то хорошо! Только иногда хочется плакать. На личном все хорошо. Боюсь только экзаменов. В году у меня три тройки. Я очень рада,(думала,что будет шесть!). Завтро последний звонок. немного страшновато. Устала очень. На переменах вроде есть силы бесится. Сейчас на инфе сижу. Кстати, сеня Каламзаров на колени встал, прощение просил. Он мне чуть руку нек вывернул, я ему крапивку сделала!!)))
ААААААААахх)
Сеня стричься хочу. вроде пойду. 
Еще сон тупой приснился. У меня в кровати был Каламзаров, я ему помогала английский делать, блин.это ржачно. именно дальше. в личку напишу кому интересно))) ....
^__^
У меня новые балетки

Итак. выставляю свои неудачные стебные фотографии! я там настоящая)) сабака ипет мазги

Какой итог? я себя не стесняюсь. забила на все свои минусы, забила на все,что во мне не нравится и я люблю ебя такую,какая я есть!

ну? какие вам нравятся?

Боже. Я просто никакая. Вчера меня опять вырвало. Сегодня 3 день не ем. Вода вода... Сбросила правда 1 кг. Но дохлая какая-то. Думала, что сбросила 10 кг. Приехала только что от бабушки, упала с оребрика нахрен. Иду как отмороженная. На улице жара, а я как лох в балахоне шла. Прост под балахоном пижама, и че мне нада было снять и в пижаме? нееет уж. Голова кружится, мне еще эти ипанные уроки делать. Я злааааа. Сморела сегодня 2x2. Курааж, я его люблю.
А исчо смотрела мульт про золушку. Че за брет? Тип принц с ней не базарил, а влюбился в нее за шмотье и лицо. И тип сразу там захотел ее поцаловать. Урод какой-то. А та дура еще бежать, тип время, трали-срали. Вот пробьет 12, и она будет в этом тупом сваем платье. Блин, поцеловала б и убежала б нахрен. А тот еще за ней. Эт дура бежит от нево, догони меня называется. А туфля у нее блин с палец большой. Что за глупый мультик.
Я вижу свои кости. Башка грязная.
Блях, ненавижу золошку

Вчера я сидела и смотрела "Братья Гримм". Фильм мне очень понравился. Зато мое самочувствие меня подводит.Вчера я ничего практически не ела. Да и не могла, от еды тошнило. Да голова болела, упадок был. Я могла пить только воду и сок. Но,видно на голодный желудок это плохо. Меня в итоге вырвало. При чем рвало так больно.. Заснула с больной головой и проснулась с больной головой. Сейчас такое же состояние. Ничего не ем. Еле засунула в себя конфету и картошку с селедкой. Не могу есть, пить только могу. Исхудала так. Не могу на себя смотреть. Урот какой-то. Щеки горят. Блин,состояние такое хреновое...
Устала я вся, хочу в школу.
С Дашей болтала, та мне настроение подняла...
Вспоминали 5-ый класс. Какой я была, она... Как нас тянуло, в итоге подружились. Хорошее время было.
Скоро лето, экзамены. Немного волнуюсь, хотя многие меня успокаивают..
Давно хотела спросить....
Кто поставил?

 

Сушаю музыку Hans Zimmer. Думаю о школе, о днях.
Так быстро горе перешло в счастье.
"Что это ты сегодня такая убитая?"- сразу заметил он, когда я пришла отравленная в школу.
Столовая, взял меня за руку, я даже не посмотрела на тебя. Вчера заставило задуматься. Бросать все? Не могу так.
Слегка обнял меня. Сводишь глаза,когда смотрю в них.
Стоп. влюбляюсь. поздно влюбилась. завтро  опять пойдем вместе.
Школа была веселой. Я пришла в пижаме. не в прямом смысле! Просто под одеждой она была. Забыла снять, так спешила.
Сегодня хотела погулять с Сашей, но, я сегодня после школы пошла в парк,собирала цветы,фотографировалась, решала алгебру(1 задание решила и правильно! я так бузумно рада...). Но, к сожалению, обстоятельства переменились. Зато,скорее всего пойдем завтро гулять.
Сегодня с ним разговаривала по телефону, я там все рассказывала, смеялись там, было весело...))

Ох,все же хороший день. прекрасный. Только мама орет, и ругает,что я ем гадасть. заставляет пить сок с морковкой и тыквой. меня точно вырвет. но она хочет дать мне всяких витаминов,минералов... жуть.
Фотографии за сегодня...

Мне намного лучше. Вчера ночью писала в дневник.
Мысль о смерти исчезла. Я успокоилась.
В школе даже весело. Моментами.Все неплохо.

наши учителя. счас я на инфе. гляньте на Евгения Михалыча. бугого.наш информатик тип.

Вчера пила эту смесь. Стало хреново. Голова не держалась на плечах , ходить не могла, вся шаталась,в глазах мутно, конец. Я легла в кровать, тело так тяжелело, что я думала, что все... Знала, что надо было написать записку, предсмертную, что то начирикала в своей синей тетради и заснула.
Ночью мне снилась школа, я хожу улыбаюсь, потом улица. Была зима и ночь. Около какого-то мини парка ставили фонарь большой, а у меня в руках был тиакой же маленький, я его поставила на снег, и рядом подписала "Лиза". (во с не я с ней поссорилась, и хотела помириться). После я блуждала по улицам, было красиво, темно. Надо было ехать домой, а у меня не было денег и карточки, и только на утро пришла домой.
Меня разбудили, утро было злое. Я смотрела на маму злобным взглядом, не потому что я так хотела, а потому что я изменилась. Немного подкашивались ноги, я подошла к кровати своей, а около нее стояла эта кружка с белым осадком, я еще раз выпила. (Боже,блевать хочется)

Школа.Я иду, вижу дежурит класс моих друхей. "Что это ты такая сегодня вялая?"- заметил Саша. В ответ ничего. Меня целый день тошнило, думала, что вырвет, уже слюни набирались и чувствовала, как во мне по пищеводу идет что-то. Ушла после 5 урока. На уроках бегала по школе, чтобя найти таблетки. (Боже, везде они). Ходила в столовую, пила крепкий чай.
Были слова: "Люблю Юлино веселое и счастливое лицо". Чья-то рука держит мою. Таблетки, звук оберток. Светлые стены в школе, мне плохо! Я чвствую, что упаду в обморок, домой. домой. надо домой!
Разговор с подругой. Спрашивала, что я вчера делала с собой. НЕ хотела говорить. Хотела выпить еще этоц смеси.
Я ушла домой, ноги не шли. Желудок ноет, я его втягиваю, и вот вот вырвет же! Никак, држится во мне эта гадасть. 
Я иду, глаза закрываются...
Пошла в парк, сделала венок из одуванчиков, они так вкусно пахнут. Лежу на спине, разговаривая с собой, задавая один и тот же вопрос:"какой смысл?"
Не хочу крови, хочу просто яд.
Смотрю на окружающих - старики... Как они смогли прожить? Время течет быстро, а я не хочу видеть чужие смерти, хочу уже заснуть навсегда.
пойду за кружкой...

Всем привет. Возможно это мое последнее сообщение, по крайне мере я так надеюсь. Жизнь круто перевернулась. Всего лишь за один вечер. Моя мама была на родитльском собрании, узнала, что я курила. Похрен. Главное, сказала она мне, что я порчу свое здоровье, а его нужно беречь. В каком месте здоровье? Есть ли оно вообще у меня? Раз у меня проблемы со многим, пусть в добавок и курение испортит. Надоела жизнь. Сколько раз я хотела умереть, а тогда сдавалась. Сегодня момента не должна упустить.  Я подготовилась.
На данный момент мама ушла, забрала локалку, я сижу через птн. Она забрала так же и мышь, чтобы я вообще не сидела, но мои навыки помогли мне добраться сюда и написать эту запись. Рядом со мной стоит кржка, от которой так и несет карвалолом. Там не только карвалол, но и все лекарства, которые нашла я. Я все смешала, надеюсь, я хотя бы отравлюсь, не знаю, что будет. Время прийдет, я узнаю.
Нет сил лить слезы, уже пролила, нет сил задыхаться, грудь болит. Нет сил жить и терпеть дни. Терпеть все! Мне уже плевать на родителей, то как они будут рыдать. Я хочу освободится уже. Было бы лучше, если бы я жила с отцом.
Да, вы скажите, что у меня жизнь прекрасна! Только для вас, а не для меня. Только! Сердце ноет, ебать его.
Ну что же!
Попаду в ад, или куда там? Насрать. Уж лучше, чем  терпеть жизнь. Терпеть эти поступки, терпеть свое состояние! Дышать не могу!
Я уже не умею жить! Я зла, я очень зла. Выхода нет, прощайте.

я почти выпила этот раствор,еле пишу, дыхание медленное, глаза закрываются, голова на плечах не держится, это  конец?

 (Это я со своим племянником)

Что нужно для счастья? Мне всего лишь теплую погоду и прогулка по парку. Да, именно вчера, когда была солнечная погода, я пошла в парк. Слушала музыку, лежала на травке, смотрела на небо, землю, рассматривала каждое облачко, пытаясь найти какую-то фигуру. Нет, шум машин не было слышно из-за музыки, людей вовсе не было видно.На дома я не обращала никакого внимания. Только смотрела на зеленую травку и вдыхала чистый воздух.  Никогда не умела дышать полной грудью. Никогда не чувствовалась свобода внутри. Всегда мне что-то давило на грудь, а в детстве дышать носом не умела. Научилась, но все же и сейчас иногда через рот дышу. А когда у меня паника, я уже совсем задыхаюсь. Да, я уже пошла не в ту сторону. Так вот, я гуляла по парку, бегала по траве, рвала одуванчики, смотрела на ручей, тонула в облаках. Я счастлива, я хочу так часто бывать в парке, лежать на твердой земле. И,я заметила, у меня тогда спина вовсе не болит. Приятный был вчера день.
А что сегодня? Сегодня я ходила по коридорам школы, разговаривала с девченками, прикалывалась.. После уроков пошла с Дашей в кафе, я упила себе 3 блинчика и 2 пышки и спрайт, наелась так... Мама не горюй. После пошла за Вероникой,Сашей и Сашей.(Козиной и Каламзаровым), вместе пошли домой, только девчонки потом пошли в салон какой-то думала, делать прокол, хз в общем, не сказали. Я пошла с этим, хреном кароч. Тот чет не поверил, что у меня был пирсинг в носу, мдя, точн хрен. Потом я начала с ним драться, я ж у него сигареты отбирала (н курить,а прост выбросить), тот был злым. хаха. Так мы с ним дрались, тип кто сильней. (ну как обычно, я ж еему всегда говорю, что я сильная).Шла, стебалась, тип брала его руку и говорю: "что эт за дохлятина? и ты считаешь,чта ты сильный?", он меня тип за руки скрутил, нц я там ево пару раз ударила, и сделала "крапивку", тот сдался. Я сильная в итоге.
У него маршру уехал перед глазами, решил со мной постоять, мой автобус приехал, я поехала кароч. Музыку слушала, наслаждалась мелодией и мне уже хотелось петь....
Приехала, я бешенная.

Сегодня День Рождения моей бабушки! Она родилась 13 мая в пятницу. Бывает же такое..
С Днем Рождения,Родная!

Надо собираться, ничего не успеваю... блин. Сегодня не еду на "Обнимашки". Жалко...
Еще у меня проблемы с желудком по ходу.
Никаких больше чипсов и всякой куйни.
А мама теперь меня кормит мюслями, супом,кашей,мясом,соком,ягодами,и прочей ерундой. МЕня тошнит. бее.
Говорит, что поможет. В меня витаины пихает.
Еще говорит, чтоб я худела.
Млииин. Подумаешь я толстая, мне уже как-то пох. Хотя, мне нельзя смотрется в зеркало, я тутже кричу: "Я ТОЛСТАЯ,МЛЯ!"
Мама сказала, что торт на Дне Рождении у бабушки нельзя будет кушать. ЗА ЧТО?
Я когда не ем всякую дрянь, мне кажется что руки худеют, и все...
Смарела евровидение.. я там над всеми стебалась, мухахаха) Весело было, мама правда меня потом выгнала из комнаты. А я там из коридора орала: "А,мы педики,такие сладенькие! выбери нас, мы ж такиее пупсечГи" и что-то в этом роде. Мама взбесилась... Потом пришла. сидела молча.Был какой-то мужик голый там, так я маме: "Выходи за него"...
Вечер был классный...
Кстати,кто вам там понравился? Мне единственная песня понравилась у Венгрии и фсе.
остальные там пидрилы) ыыы

Ужасно хочу в школу. Простебаца там над всеми... хыыыы....

ЕБАТЬ СВАЮ МАТЬ! кАза мая забрала расчески,фен,карандаш к бабушке... Я попрусь страшная на день рождения! У меня на бошке гнездо,ипааааааать!!
эт я ЛОХ

Строчила бессмыслнные строчки о том, что я должна забыть.
Хотела встать с этого кресла и поехать на ст.м.Л.
Ну вот зачем? Мне только в силах встать и пойти за чипсами и мороженым.

Я так устала. Боюсь ходить даже, кажется, что упаду в обморок.
Господи,а я этого хочу. Заснуть на время. Забыть о реальности.
А я живу, смотрю на окружающее меня пространство, пытаяясь
увидеть капельку красоты.

Ну что теперь? Красные глаза,сухая кожа, ком в горле.
Просто плачу.
Ведь иногда себе можно это позволить?

 

В последнее время у меня срабатывют какие то видения. Вот, насмотрелась про экстроссенсов. Во срду мне приснилось, что меня запалили с сигаретами. Ну тык вчера узнала про это учительница по русскому, и ругала меня. Ее слова я приняла всерьез. И даже чуть не рассплакалась на месте. Самое смешное было то, что она сказала слово "проститутка".(вы не подумаете,что она меня так называла, эт тип она говорит, что курят девушки легкого поведения... ну руссичка, манеры-манеры...) и еще про Каламзарова(а я тогда с ним шла и курила), что он хулиган длиноволосый
С Дашей вчера шли домой и разговаривали... эм.... про И,В,К,С men.
А еще, классный руководитель у нас (Сукач) ужасная. Ругает нас за то, что мы гуляем по первому этажу, когда у нас урок там на 3 или на 2 этажах. Че за бред? Потом я на классный час опоздала,т.к. была в столовой и пила Карвалол. Она знает же, что у меня часто давление снижается и сердце болит, так она мне говорит: "Одни и те же!", я ей объяснила почему задержалась, а она: !Я тебя умоляю, вот не надо,я тебя умоляю.." Еще таким голосом. СТановилось все обидней. В общем,день вчера был не сладким...
Сейчас живот болит...
Вчера скачала песенки из "Мост в Терабитию", какие классные песни... и музыка...

В школу не иду. У меня живот заболел(как всегда). Как же плохо... Мне нада в туалет... простите...

Как я хочу в школу, ну уроки меня не тянет делать.. Разговаривала с Дашей про И,К,В,С людей. Мечты-мечты... У нас секретность тут. Буква - человек, тип его кличка,секретный нейм. Ага. Вот это был разговор,простите. Я никогда не забуду. Особенно про С - мэна. Писец, не думала, что я там так начну говорить...

А День идет ужасно... Дождь... Я не поехала к сестре...
Целый день с кудряшками... Я как-нибудь сфоткаю и себя вам покажу тут... Мама родная...

Кстати,в выходные на НЕВСКОМ будут  "ОБНИМАШКИ" , присоединяйтесь, петербужцы!
Будет весело))

пока мне нечего писать, ибо я сижу через модем,
Сегодня я слушала одну песню, мне стало плохо. Не хочу вспоминать прошлое.

Ps стебная фотка.

Ну вот, очень хороший день. Как говорится: "прожит не зря." Так, ну немножко осталось уговорить маму на прокол носа... Блин, ну мама,ну давай, хватит быть занудой! Я в носу дырочку сделала,вот так сильно хочу...

Так,а теперь про день. Ну, я кое что поняла. Юдя влюбилась. Но есть проблема. А я не хочу терять подругу. Не знаю,что будет...
Сегодня курила 2 сигареты. Зачем я это сделала? Вчера я чуть не упала в обморок, при том, что хотела еще,девчонкам пришлось выкинуть сигареты.
А сегодня вроде нормально. 1 сигарету я выкурила, и я березу обнимать,увидела одуванчики и к ним побежала. Сорвала там один. Саша подходит,я ему цветок в нос, а он мне: "У меня аллергия,Юля!". А я хотела посмотреть,что с ним будет, а он отпираться...
Попрощалась с девчонками, пошла с Сашей до Просвещения, ибо мне надо было в Гранд Каньон. А нам по пути. Ну я вторую там еще курила, так этот следил за мной, чтоб я там не попадала, поболтали хорошо. Я так цыточек нюхала и на небо глядела, вот тупицо)). Я потом ему говорила, что курить вредно! Тип плохо все!
Ой, какая я... Попрощались, пошла в Гранд, везде какашки
Встретилась с Momchete, ой, так хорошо погуляли, что душа теплом набралась. Саша, спасибо)))!!!
Когда гуляли,я там раз 200 знакомых встретила. Даша, скиттлса видела... ага..
Мама говорит, что мне куртка нужна. Ха, я ее прошу слипоны. Писец, что на меня нашло?)
Завтро к сестре, племяника буду мучить). Ох, расцалую ево)
Геля с возвращением, люлю))
Леня,приезжай в Питер))
Птица счастья завтрешнего дня выбри меня!!! *Тип пою, ееееееееее*
С меня джинсы свалиаются, что похудела? ыть ыть. Мама предлагает мне на фитнесс, я не ЛОХ, мне лень.
Хочу в школу, Ване отрежу кудряшки.

а настроение такое хорошие!! Ну, ток подругу жалко,Саша, солнышко,я тебя люблю... Саша, блин. Поговорим....

По скриптум: я ее ужасно отфотожопила.
Млин,поняла,что я на фотках лучше,чем в реальности,я уродец

Я нос хочу проколоть!

апять!

Ну че,Юля-Лох возвращается...
Сегодня спать легла, точнее в кровать в 00:00. Стала читать книжку и рисовать, легла спать... поспала час, проснулась, раз 5 за ночь ходила за едой..
В итоге не спала, и в 5:35 пошла телик смотреть. Писец, чуть не умерла...
Голова в итоге болит. Бошку помыла, терь объем такой, писец...
Тип худею, млин, эти йогурты и яблоки на вкус гавна... Тортик... тортик.... я сегодня утром в последний раз его съела... блин...тортик!
Седня сморела в зеркало... взяла иголку и...не получилось.... чорт.как я хочу проколоть нос... айййй как хочу
О, мая мама кошку сень чуть не спалила... Та зажгла печь, а пламя кароч как во всю кухню, мама испугалась, а после стоит там готовит. Чувствует, что пахнет паленым, смотрит вниз, а у кошки шерсть тлеет. Хахахах... Мама ее ногами тушить... ой,я эт картинку как представлю, жаль, что не видела, я тогда мылась...

Ну а это я...как же я фотожоп люблю...эх...

Мне просто лень писать...
Хотя,ладно,напишу!)
День Рождения у моей подруги Аси. Замечательный человек. Я купила диск "Капкан" и "Foo Fighters", цветы и прекрасный круглый зеленый шарки с бабочками. Блин, он ме так понравился.. Я шла и смотрела на него и на голубое небо. Было так спокойно и жизнерадостно...
На дне рождения было все замечательно, хорошие люди... стол.... настроение...
На балконе меня фоткали, заставляли лицо кривить, ох...очень весело)). У меня ноги так замезли,пока там издевались...
Пошли гулять, мне какой-то эмо бой сидевший с  его друзьями скейтерами помахал,что я сразу отвернулась. Засмущалась,эх..
Ходили мы блуждали... Видели моих знакомых Артема и как ево... А! Девчонки, вспомнила! Миша! хех... вспоминала имя его пол часа...
Потом мы шли..шли... пристали какие-то гопы, мы их послали, так один подошел и плюнул в лицо Карине. Блять, так и хотелось подойти и вмазать, если бы была бы сильной. Ну это просто, мудила какой-то. Тварь, до сих пор зла из-за этого...
Пошли потом в Родео Драйв, там нам шариков дали... Пошли по северному, там шли, какие-то мужики чет улыбались, потом мы стоим, а они к нам подходят и на меня смотрят, все в это время убеегают, а они мне говорят: "Я понимаю, что вы молоды, еще учитесь, но у вас есть сигареты", я, испуганная двигаю назад, и как в дерево врежусь спиной и крикну: "НЕТ!", и быстрей бежать...
Ну а в общм неплохо погуляли, только после гулянки я шла и говорила себе (конечно не вслух), что я не вижу своего будущего, что скорая смерть близка.
Говорила, что вот, ничтожество, ни на что не способна...
Блин, как хочется, чтобы у меня был друг, жил близко и мы каждый вечер ходили гулять, и он выслушивал мой бред и понимал меня. Обидно, что я здесь, в новой квартире никого не знаю. Наверное, так и не будет друга...

Чорт, как я хочу проколоть себе нос или губу. чорт.чорт. как я хочу. а еще я сегодня курить хотела.чорт.чорт.чорт.

Я не пошла в школу..
Писала длинный пост...
И все в жопу..
Съела пол батона.
Смотрю кино.
В какой-то степени депрессия.
Пойду гулять и кушать мороженое.
Целый час звучит на компе природа.
Уже тошнит...
я такая опухшая.
В школе иногда захожу в гардероб, чтоб пустить слезы.
Бестолку.
Хочется взять в руки сигарету...
Стоп! Куда иду?
Хочется и дождика и солнышка...
До сих пор не могу осознать того, что он мне не сказал.
Читала переписку и плакала.
Мы совсем другие.
Мы изменились.
И дело было не во мне. А в нас!
Послала его подальше, гораздо легче.
Но на компьютере до сих пор храню фотки и музыку его...
Не смотрю и не слушаю.
Мне хорошо!
Пойду смотреть вновь любовную комедию, о бессмысленных чувствах и о всякой прочей ерунде, которую придумали.
Я одна.
Вот только эта мысль идет в голову.
Одна. Одна. Одна.
Постоянно выхожу на балкон с игрушкой и какой-нибудь булкой.
Да, вскоре я буду еще толще,чем сейчас....
А я не вижу себя в будущем.
Будто меня в скором времени не будет.
Мне нет места в этом мире.

После той записи у меня ногу свело, что я просто не могла ходить,я так испугалась, что в глазах потемнело, и я упала.
Потом я так спать захотела, думала еще,что температура, но нет. Она как раз-таки нормальная..
Сплю.... Сердце заболело... Уже третий раз сосу чертов валидол. Но мне от этого валидола не по себе, лучше пить карвалол, а он закончился. Надоело эти таблетки таскать в школу.
Пойду уже к доктору ,блин, сама.
Простите за глупый пост...