Я создаю сайт,посвященный моей группе.
хахахаааа! Круто!
Кто мне поможет?

Так....Сегодня солнышко...Голубое небо! Пришла к бабушке,а та с улыбкой! Дедушки нет. Где он? На работу пошел? Разве все хорошо? Тогда прекрасно!
Открыла везде окна,чтобы дышать свежим воздухом , поднимая себе настроение!
Создаю вот сайт нашей группы))))
ухухух!!

Ненавижу себя. Ненавижу ничто. Зачем сказала. Не понимаю. Я закрываю дневник. Будут читать некоторые.
Я буду курить,пить. Наплюю на все. я тупая. я просто тупая. Всёёё.
Хочу испортить здоровье. Хочу чтобы страдала уже. Чтобы опять себе вены зажимала,глотала воду из под крана, пока не вырвет. Ну же! Давайте! Пусть на меня наедут одноклассницы и десятиклассницы! Да! Я тварь,я сволочь. Я самая низкая. Пошли вы все. Прости что сказала это тебе. Забудь. Нет,это не из-за тебя. Это из-за всего. Пошла я курить))) Завтра покупаю сигареты. Буду задыхаться дымом.
Кто я? возомнила из себя хорошего человека. Бла-бла-бла.
Начинаю жизнь по новому.. Хотя зачем мне днев? Зачем мне общаться в асе? в агенте? Все. Дайте умереть то. я боюсь сама делать.
Пусть меня машина собьет. Пусть маньяк изнасилует,пусть меня обидят. Но пошли ты мне тупой всемудрый слезы. Дай поплакать.Бесишь ты меня. Спасибо,что жизнь испортил! Меня бесит все. спасибо,что папы нет! Спасибо,что у дедушки сердце болит. Но знай,если ты позволишь умереть комуто из моих родный, я тебя буду ненавидеть. Ты просто урод. Пошел нахуй ты господь. Урод ты. Что ты людям хорошим горе даешь? ТЫ, ты просто сам низкий. Впариваешь,что существуешь. Бля, кто тогда за этим всем стоит?
Спасибо, о да...ты послал мне слёзы. Спасибо.
Ну и давись ты бля Юля. Почему я не умру. Бля, забери ты меня уже. Сотри у всех память,что я существовала. пусть мама и все родные будут не помнить меня. Но пусть я своей жизнью подарю здоровье всем людям. Бля молчи,ты Сука.

В колонках играет - "Охереть!!" Семки

Привет всем,мои друзья.
Я вернулась..
Слушаю в данный момент группу "Охереть!!", мне очень нравится)))))
Все ок,только маму не лдюблю,раздражает...
Еще я не пойду (как всегда) на концерт 8 марта в Порт. да,прекрасно. Из-за любимой мамочки. Я маленькая,о да. Достало ее воспитание. Вот пойду и буду курить,пить. Не ей на зло,а так хочу. Создаю группу. "Троллейбус,ебавший асфальт". Записала недавно песенку "какашки-какашки". У нас рэп. Но не только,альтернатива, трпип хоп,классика ,кароч разная... Это стёб))
Концерты будем давать на ст.м.Проспект Просвещения,Озерки в троллебусах (В Санкт-Петербурге). Хахахахаааааа...
В фотоальбоме новые фото4Ги. Я Лох)))
Всех того,люблю.
А еще я поняла,что лох. Блин,повторяюсь. Кароч, походу я изменилась блин.
Я лох,в плане того,кароч во всем. ага-ага...
какашки))) Маши,Саши и Юляшки))) (заела моя песенка))
а вот эт так выглядит наш альбом:

Интернет дома закончился. Сижу на информатике. Спасибо Антону, что денег на телефон положил. Вчера поздравила Колю смской с поздравлением. Он мне позвонил. Я не взяла трубку. Э. Я не знаю почему,возможно я была сильно погружена в игру Spell Force, но еще мне показалась, что я испугалась. Что я ему бы сказала? Я бы умерла. Возможно сегодня перезвоню ему, не знаю что сказать даже.
До сих пор с мамой почти не разговариваю. Мы с ней друг другу знакомые. Относимся по-товарищески. Иногда хамим друг другу,ну ладно, я терплю.
Я не пролила слезинки с тех пор,когда написала предыдущий пост. Но иногда мне кажется, что слезы находятся за глазами и они ждут, когда будут литься.
Еще я шла както домой, было прекрасное настроение, но я чуть не заплакала. Я сама не хотела плакать. Как будто во мне был кто-то другой и он ххотел плакать,а я останавливала это.
Я хочу на старую квартиру. Хочу лето. Хочу вдохнкть полной грудью свежий воздух, хочу почувствовать свободу.
Я забиваю на все. Но нет, я продолжаю любить людей. Знаю,вы меня не понимаете. Но почему я знаю их так, как будто они мне давние друзья?
Сейчас в голову ничто не лезет. Мысли обо всем. Ненавижу думать. я считаю, что я схожу с ума. Освободиться мне от всего.
Завтра,а может и сегодня поеду на старую квартиру. Я должна. Что-то оталкивает. Воспонминания, да-да,это они. О папе,который был. плохим... Я хочу отца. Чтобы он мне говорил,что я сильная, учил меня боевому,мудрому и сильноиму духу. Но у меня папы нет. Точнее есть. Но я даже толком не помню какой он. Мы с ним редко общаемся и видимся. Но он мне както сказал, что я умная. Я рада хоть этим словам.
Жалеть не надо.
мне пора. до свидания, я еще вернусь

Я вчера хотела сбежать с дома. А все почему? Потому что мама начала говорить, что я ей гадости говорю. Это были не гадости. Просто мама постоянно просит бабушку что-то сделать. А бабушка вообще у меня энергичная, почти никогда не отдыхает. Я маме сделала замечание, еще ей сказала, что меня не устраивает - приходит поздно. Вот она наругала. Да и бабушка присоеденилась и не только она.Позже мама уехала. Она не отпустила меня к подруге на день рождения. Я решила уйти. Уйти навсегда. Не слушая бабушкину речь, я сажусь в лифт. Глаза на мокром месте. Но я себе сказала: "Больше никогда не буду плакать". Я вышла с подъезда и увидела, что та смотрит в окно. Зная, что она хочет, чтобы я шла по обычному пути, я свернула. Поехала на метро. лаза до сих пор были на мокром месте. Люди на меня смотрели, обжигая своим взглядом.
Думала о будущем.Знала что меня ждет,если я уйду навсегда. Пролетали мысли,чтобы пришла вечером, или через день. Думала изрезать вены, взять острие и воткнуть в себя. Нет. нет. но хотела. Я вышла на Горьковскую. Полюбовалась памятниками и собором. Я успокоилась. Решила поехать домой. Кончилось все быстро. Но я не могу. Я свою маму меньше всего люблю. Я это знаю. Я эгоистка, я это знаю. Мне так надоело быть последним ребенком в семье. Почему они говорят больше всего про Вику или Таню? а про меня? Вот у Вики родится ребенок,они только будут с ним проводить время. Почему сестра переехала? Почему у меня нет папы? Я вообще уже не знаю, каково имет отца. Почему бабушка с дедушкой ссорятся? Почему мама не думает о моем здоровье? Почему я перехала со старой квартиры? Почему со мной родители не говорят? Потому что я грубая. Да. я сама себя такой создала. Никак не поменятся. . . .
Я хочу попасть под машину, или чтобы обнаружили болезнь, в следствие чего я была бы на грани жизни и смерти. Хотела посмотреть , поплачет ли моя мама. Я хочу, чтобы они забеспокоились. Они никогда не спрашивают что у меня, как. Он мне уже ничего не покупают. Только себе все. Надоело слышать слова "Я куплю себе то", "Я куплю на кухню то", "куплю картину", "куплю шубу". Достаточно. Я уже не могу. Со временем понимаю, что люди - это просто существа. Мы с вами никто. Да и влообще, зачем пишу я пиишу. Бесполезно,чтобы кто-то меня понял. и обычные комментарии "я тебя понимаю" сидят выше крыши. Уже сомневаюсь, что некоторые люди "друзья". Потому что все это бред. Я теперьбуду не разбрасывать слова "ты мой друг". Слишком полбила людей.Слишком помогаю им. Слишком живу не своей жизнью. Бональный пост получился. Плевать. На все плевать.
Ах да... я не пошла в школу. Прогуливаю! Мама ушла, а я бабушке позвонила и сказала,что у меня типо живот болит. Довольно мне быть хорошей. Я не хочу учиться.
Целы день потрачу на интернет... поиграю нга пианино(на компе) ... погираю в spell force...
Боюсь, что мама наругает. Но я не пролью слезинки. Никогда.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сеня я очень веселая! На англише весь урок фоткалась с подругой. Прикалывались. Бу-га-га-га!
На руке измазано "Юля Лох", всем пожимала руку, а те глядели ни че не понимая. Ха-ха-ха! Да! Я лох)))ыыыыыыыы)))
На биолаже учебник разрисовал мой сосед. Ха-ха-ха.... оказывается до этой странице не дошли мы....что меня ждет...ха.....
У него сегодня днюха!
Кароч, побила Скляра,ибо он мне пиджак вчера изгадил.я была покрыта крошками. ххаааа......
С асюсей вместе шли домой, Веронику проводили, Сашу проводили и Каламзарова. Я ему типо, : "А ну не пить, сволачь,а ну не курить". Чето себе под нос бубнил.
Еще опять висела вниз головой на железяке... хааа.... я Лох, и мне это оч нравится))))
Я в общем живу.... Сеня к педиатру...бугагага......
а вот и я-Лох!
Афпыорпажвытпжыьтпжцьтнчдв лдэьвыаэьрваэ хаахахахахаааааааа

Легла в пол пятого... спалось "прекрасно"...
Я пошла в школу как сонная муха.. Нам с Дашой больше всех надарили валентинок, а Марининые слова "Тебя все ненавидят" оказались ложными. Сколько тебе пришло? 1? 2?
Ваня спросил меня, про валентинку,я честно ответила, что я ему прислала. Когда уходила со школы, 10-классница сказала мне ( я тогда булочку исчо ела): "Мамонтова, смотри не подавись булкой своей!".(Это та же,которая пожелала мне смерти.) Я действительно боюсь ее.
На дискотеку школьную не пошла.Сей равно там бы 10 класс бычил бы. Встретилась с Ксюхой.(это еще подруга Емо_или_нет. Мы с ней мило посидели в Гранд Каньоне,показали друг другу фотки. Еще, когда гуляла, сердце болело. Мне стало страшно. Думала, что пришел мой конец, в 14 февраля. Поехали на метро. Поездки всегда кончаются интересным. На меня смотрел паренек. Глаза красиые, на Джуда Лоу похож. Ксю мне все шептала на ухо,я сама пялилась. Мда. Я ЛОХ.
Поехала домой после. Думала, что умру. Я шла домой,смотря на небо.. Вижу какие то железные стояки что ли... Начинаю на них висеть вниз головой. Да, мир прекрасен. Кажется, что небо это земля, а земля,это небо.... что я там просто падаю.... Красиво очень. Я села на периллу, осмотрелась, и скатилась слезинка. Одна слезинка. Почему? Мне не ватает всего в жизни. Я живу не для себя. Как это ужасно осозновать, что никто тебя не оценит внутри. Почему я в реальности молчу? Душа просто уходит. Просто вовсе нет. Духовна я? нет. Я просто обычный человек. Который существует,а не живет. Как говорит Илья: "Мы песчинки на пляже", т.е. если убрать одну, ичего не изменится. Вот это про меня. Необычайно грустно.Я просто картина, в которую творец вложил все. Но она пуста и не имеет души.

Почему я низка? Почему не могу дойти до вашего уровня? почему я не могу быть нормальным, интересным человеком?Почему не могу любить? Сотрите меня с лица земли. Я просто уже хочу не жить. Я уже не смогу строить жизнь.Я глупа.
Сердце,перестань болеть... Сердце, перестань молить о любви... Я маленькая для этого.

Емо_или_нетоказалось подругой моей подруги! Я до сих пор в шоке... Бывает же такое... И мы еще общались, не зная об этом.Ксюха(наша подружка) рассказывала ей про меня, а мне про нее. Да... Мы с ней в шоке. Она учится в моей старой школе... эх..воспоминания...Ася, в общем, я в шоке!а-а-а-а!это круто!
Это первое...
Второе!
Илья. Илья. Илья. Странно все, но мы почти как 2 капли воды похжи характерами и интересами. Выбираем одинаково что нам нравится, например из чисел, времен погоды, занятием. Сами удивлены. Я ему говорю:загадай число, написала число думала:7 или 9? (это мои любимые числа) написал 9, а он загадал число 7. Почти! У нас было у обоих друг вообраажаемый в детстве. так. странно, но потрясающе похожи. Ему тоже нравится фильм "Хроники Нарнии". Это несмешно. Но характерами!Тоже думаем о жизни. Пол второго,а я думаю об этом. Блин,он потрясающий человек. Легко общаться, друг друга понимаем и доверяем. А! Очень рада, что познаокмилась. Завтра буим опять как всегда болтать.
Третье!
Ксюша возможно проскочит на дискотэку в нашей школе. Оранник может застукать,я ему варенье в рот запихну,молчать будет как миленький. Козел нашелся,блин. У меня перед глазами все плывет. Мне до сих пор кажется,что с Ильей общаюсь.
Уже 14 февраля. С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ! Хорошее начало,хорошего дня. Отправлю Ване и Каламзарову открытки. Мне не страшно. да)
Пишет Степа, хрен знает, че пишет. Я уже как мордоворотное существо. Видите какой пост? Ужасный,блин.
А еще в субботу с Никитой в кино. Давно не видела его, инетересно вырос он? или как там он? В общем,ники, не болеть). Прекрасно иметь такого хорошего друга.
Ладно, что-нибудь умное.
мы сами себе творцы духовного мира.
о как. хоть что-то вылезло.а сейчас баюшки-баю. Завтра я вам поэму напишу. ууууууууу.......храплю...голова уже закидывается..

Дни идут...идут...
Сегодня был день веселый. Я опять с мальчишками бесилась. Наверное плохо, но моя пятая точка болит...
Хотела помочь старику я,дать денег,он оказался глухой, скок не звала, не пыталсь дать, не получалось, окружающие подумали, что я больная.. Да-да... Возможно.
В школе Каламзарова видела, он подстригся,дурак,зачем? Купила остальным валентинки. Не знаю, возможно буду слать мальчикам. Но это как друзьям,а не что-то там... А вообще хочу всем отослать их. Всем,всем! Потому что каждый заслуживает сердечко, хоть не мое,а из бумаги.
Я танцую. Чувствую свободу.. Я чувствую, что температура поднимается, завтра день святого валентина,да-да, дискотека. Да еще и дежурим. Пусть завтра будет все хорошо,пусть у меня все будет!Пусть Коля напишет!Пожалуйста!
Надеюсь мои крики услышаны сверху??
_______________________
Ночами продолжаю думать о жизни.. Иногда просто ложусь на подоконник и смотрю в небо. Успокаивает)
_______________________
Продолжаю думать о Коле. Коля. Коля... Написал мне смс как-то. "Приветик", но мне и этого достаточно. Спасибо тебе,спасибо... Жалко что тебя нет в интернете,а я каждый день тут и сижу для этого... Нет и нет...

Когда думаю об этом, грустно,но а в целом все прекрасно!Поверьте!
Только уроки.
Сейчас я так хочу одеть какое-нибудь платье. Просто кружиться в нем и летать в своих мечтах, забывая кто я, где я. Живу моментом...
(не клеем,сразу грю)
Продолжаю вас всех любить!

Нет сил... Все вокруг кажется прекрасным... Я хочу всем дарить добро, чтобы каждый человек был счастлив. Хочу каждого поцеловать и обнять, чтобы знали, что вас люблю... За ваши хорошие,плохие поступки, за ваши мысли, чувства, глаза, голос... Все вы по своему прекрасны, индивидуальны. Все вы кажитесь каким то огоньком в моем сердце. Ну почему я не ангел, или что-то еще, который бы смог помогать вам. Направить на путь истинный.
Я хочу плакать, хочу радоваться. Люблю вас всех. Читаю дневники, и не могу поверить, что Бог создал вас.. Все вы прекрасны..
Почему мне хочется умереть? Или жить... Я летаю в своих фантазиях, и думаю, что дальше будет все хорошо, у каждого из нас. Каждый добьется своей цели, кто то выйдет замуж, найдет любовь,купит машину, родит ребенка, получит диплом, купит кольцо, возьмет щенка, но все это объединяет в счастье, а для меня счастье - вы, мои родные, любимые люди. Если бы могла бы что-то сделать, чтобы вы не печалились... Простите, что я не ангел... Возможно, я помогу хоть 10 людям в чем-либо, от этого я буду продолжать жить и набираться сил..
Но пока я лежу в кровати и смотрю на небо... Темное небо, которое утром будет голубым... Я смотрю вверх, не замечая дома, и кажется что небо такое глубокое,живое. Я становлюсь свободнее, правда руки и ноги прикованы к кровати.. Я слаба, но будьте счастливы...
Вчера было слишком плохо вечером, упадок сил, болела голова, текли горячие слезы по холодному лицу, я боялась, боялась,что умру... Что больше не увижу вас, моих любимых людей. Что больше не наслажусь воздухом, цветами,снегом,вашими улыбками,мыслями... Я вас сильно люблю... Иногда вы хоть и поступаете неправильно, но это дает улыбки окружающим.. Все вы прекрасны...Я люблю даже плохих людей, те которые желали мне смерти. Я каждого понимаю. Я чувствую все, что вы чувствуете... Вы моя жизнь. А сейчас я просто мечтаю о лете, и о каком-то добром деле,которое совершу...

Никита...
Как же я благодарна Господу Богу, что ты есть у меня. Ты мой самый лучший друг, самый родной. ТЫ мне как брат. Самый любимый и родной.Я тебя очень люблю, сердце просто разрывается! Люблю-люблю-люблю! Будь счастлив, я тебя люблю... Спасибо за твои прекрасные слова, за твою поддержку, от твоих слов я просто плачу за монитором. Спасибо!Спасибо! Спасибо,что ценишь меня, и я тебя очень сильно. Я всегда рядом с тобой. Пусть у тебя все будет хорошо. Ценю, люблю... Не могу сдерживать свои эмоции и чувства. Мой любимый братик. Самый лучший друг.Спасибо, что ты есть.. Спасибо, что за меня горой... Я всегда с тобой..Всегда..

Тихая ночь...Я лежу под теплым одеялом. Включила настольную ламп, и там сижу.. немного плачу... Я читаю Шарлотту Бронте "Джейн Эйр". Бедная,бедная Джейн! Как же мне ее жаль. Ей портят жизнь взрослые люди. Жалко что еще читать около 400 страниц. Но мне так нравится это произведение... а фильм. ох,какой фильм! Еще в самом детстве посмотрела, и я плакала. как же хочу вновь посмотреть этот фильм. Последний раз смотрела гоа три назад. Да и как всегда не с самого начала. а почти с середины...
Ночью почти не спала... Да и не выспалась... Приснился кто-то, которому я бежала,а потом обняла... Не знаю,что сон предвещает. О! Да там еще была весна... Такое яркое солнце просто слепило мои счастливые глаза. Они всего лишь казались. Но было пусто в душе... Я там ходила с подругой гулять... Все бесмысленно в общем.
Школа... Когда шла, сердце бунтовало. Чувствую, оно опять вновь заболит.
Проходила мимо 10 класса с подругой. Они опять кричали про меня что-то, а я в это время рассказывала подруге что-то. Я сбивалась,я горячо воспринимала их слова к своему сердцу. Хотела плакать, но не хочу это делать на публику.
Сегодня у сестры день рождения, а я никак не могу ей дозвониться. =( .
Целый день слипаются глаза... По дороге домой шла с почти закрытыми очами. Болит голова...Падаю со стула... Просто хочу лежать на полу...
Серое размазанное небо отражается в окне... Грусть охватывает меня.. Такое чувство, что меня душит в этом небе.. Как будто я там..
Я открыла балкон.. Дышала чистым, свежим , морозным воздухом. Наш балкон не застеклен. На нем лежит снег. Я медленно вступила на него... Медленно шагая он хрустел у меня под нагами. Я чувствовала каждую снежинку... Небо уже казалось розовым, красивым... Сколько же снега под ногами! Я его брала и бросала вверх,пока он медленно падал на мое горячее лицо. Все так.. так красиво... ааааах,блин,ноги, уже пояти их не чувствую...замерзли... Но это не мешает мне насладиться картиной.
Хочу кого-нибудь обнять. Очень сильно обнять. Надо обнять... Обнять..

Обняла только кошку, но та и то на меня рычала, все настроение испортила...
Ну ладно..переживу...
Пошла,я как сегда сидеть в аське)))
Да,слышу я, слышу, иду...


Получи свой Валентинр - отправьте мне валентинку....

В колонках играет - смерть
Настроение сейчас - самое худшее

Да. День один из самых неприятных.
Сначала на русском нам читали очерки, прочитали про какое-то произведение, в котором был герой Коля. Я там чуть не подвилась. Господи,знаки,они везде.

У меня оказывается завибрировал телефон на литературе.
Странно:кажется мне ничего не приходило. Просто начал вибрировать. По нескольку раз за урок. Учительница разозлилась. Но я не хотела признаваться и из-за меня был сорван урок. Я сидела с Мариной, со сплетницей. Учительница раздала нам учебники другие, чтобы мы читали статьи в них. Я сказала Марине, что это у меня завибрировал и улыбнулась. От того что было мне стыдно. Прозвенел звонок. Мы пишем анализ стихотворения на следующем уроке. Все, как все поняли из-за меня. Марина дружит с Леной, а у них такая кампания, как говорит Ваня:"Вот на них посмотришь, и они на тебя будут наезжать:"Что ты на меня смотришь,а?"". Я выхожу с кабинета. Они уже стоят и на меня смотрят. Марина переврала конечно про то, что я смеялась, а не улыбалась. Из-за того еще больше на меня наехали. Ругали, потом подошла и очередная компашка. Я пытаясь держаться уверенной, все равно было стыдно, что я не сказала учительнице, что это я.
Я стояла на лестнице с подругой...Мы улыбаемся,разговариваем, вдруг Лена заорала(подруге говорит тип): "Че орешь,бля?", моя подруга(она не такая как я, и не молчит по такому поводу) крикнула ей вслед тоже самое. Лена с Мариной подошли и начали на нее орать. Тихо говорила подруге, чтобы лучше не ввязывалась... Потому что знаю, что из этого будет, я через это все проходила. Дальше Лена сменила тему на мое происшествие. Подошел коротышка футболист в скейтерских тапках Савченко, и начал говорить мне: "Что ты смеялась, что было смешно тебе на уроке?". Подходит 10 класс. Одна девчонка услышала, что разборки идут и говорит: "Да Мамонтова вообще идиотка, ей надо вообще сдохнуть!". И другие девчонки говорили в таком же духе. Я пыталась удержаться от слез, чувствовала как мое сердце наполняется горечью,злостью, хотелось выкрикнуть: "Отстаньте от меня!". Эти девчонки из компании Лены и Марины...
После английского, я пошла извиняться перед учительницей литературы. Мне было так свободно,легче, чувствовалось, что я правильно поступила. Я была рада, что она меня понимает, она чувствовала как мне было стыдно.
После этого я вышла, на меня опять начали наезжать. Спрашивали, из-за меня пишем анализ стих-я, я сказала что ее об этом не спрашивала. И я им сказала, что не буду спрашивать,т.к. она подумает, что я извинилась только для того, чтобы мы не делали анализ стихотворения. Марина с Леной,Савченко и с прочими людьми срывали уроки, при чем постоянно! Себя не виня! Да и при том просто хамили учителям! А вот если я - то да... Я им сказала свою точку зрения. Они сказали, что я бегала к классной жаловаться на них, хотя я этого не делала. Кто то ходил жаловаться, а я была с этим человеком согласна,т.к. уже надоело, что постоянно из-з них пишем контрольные. Марина сказала что я говорила,что меня любят 10 и 11 классы. Она утверждает,что это не так. Я сказала, что только ее компашка меня не любит.А остальные мои верныедрузья любят. Она : "Да все тебя ненавидят!Все!".я:"Ты просто не знаешь тех людей которые по-настаящему дружат и ценят меня."На географии я просто умирала. проклятый телефон.Почему он начал вибрировать? Моя вина...моя.. Начало в груди колоть,я думала, что все... Ужасно было больно...Такая невыносимая боль..
После уроков я пошла на улицу,а там висела реклама,на котрой было написано:   "Это честно."  (Про сок какой-то). Я подумала про свою проблему и согласилась с этим.. Пришла в 61 школу, аня хотела мне рассказать, что бабушка моя плохо себя чувствует,я знала, я знала,что что то не так. Я сорвалась, и начала рыдать...Из-за бабушки, я ее очень люблю, и из-за этой школы, и особенно из-за того, какой я человек, после сегодняшнего...
Простите. Слишком больно.

Пошла валидол пить..опять начинает в груди колоть...

Я плохой человек. Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.Плохой.

Фотки от ани(Acid_coke).\смешная юля...стеб

В колонках играет - блабла, в ухе игла - ой бльа
Настроение сейчас - ухухухуху!!! Типо круто!типо ржачно!

Первый день в школе...
Утром заехала в нос тете в автобусе.
Ну что, опять целый день ржала со Скляром.
Денис сволачь, все перемены пальцем в спину тыкал. Намазолил уже.
На алгебре Турал мне про какойто фрукт говорил,типо он сладкий и длинный, я поняла, что это, и его как по лицу хлабысь. Потом мы играли в машинки с ним. А еще его там мучала,хахахах, вот такая любовь у нас...
Пошла после школы к бабушке,разговаривала с Ксюхой, может в воскресение встретимся, на лыжах кататься,шучу!! Чет с лыжами связано,там типо нада лыжи,состязание что ль, так там типо народу -огого.
Ну купила я кста в магазине себе поесть...
Иду к бабусе.
Пришла, съела 2 упаковки шоколада,курицу, скиттлс, чай... вкусно было.
Ну вот выхожу я с подъезда,слышу бабуся орёт:"Юля,ты забыла пиджак!", мне послышалось слово "шарф", да оказалось что и его на мне нет. Бабушка кинула его раньше, чем я подошла к окну, блин,пипец,пыджак весь в снегу.. Ору на весь двор на нее. Кричу ей, чтобы кинула шарф, звоню в домофон,(кстати,моя бабушка ключ от домофона называет "писюлькой") она не поняла, что от нее хочу! Уже ору,шарф кинь,блин! а она становиться у меня глухой... 10 минут пыталась объяснить.
В итоге,шарф в пакет засунула, и кинула в даль, и пакет зацепился за дерево...
П-Р-Е-К-Р-А-С-Н-О!
Она мне кричит: "Юля, подергай за веточку!"
Я, самое тупое существо,подергала,после чего вся моя морда была бокрыта толстым слоем снега.. Я ору на весь двор опять...
Звоню бабусе, она выходит на улицу,сматрю такая- в шубе такая крутая и... с ШВАБРОЙ!!! Хахахаха))) А я уже смогла достать шарф..
"Больше ко мне с таким плохим настроением не приезжай!" -крикнула она мне вслед.
Это услышала моя знакомая с 9 этажа... вместе мы с ней поржали)))
После пошла на остановку,ловить маршрутку. Тогда я по телефону разговаривала с Ксюхой и рассказала про то, что случилось. Села в маршрутку... Женщине,которая сидела пакетом в лицо сувала. Хахаха, я еще я не держалась ни за что,и когда водитель резко остановился, я упала на чувака, и мы с ним вместе упали.
Целую дорогу он на меня палялися с ужасом, что прям чуть не умер от страха...хахахаха... дурачок....
Вот энто денек.....

Здравствуйте, дорогие. Спасибо огромное за симпатии. Они меня согревают, но ваши комменты, записи в дневах еще более горячие, чем просто симпатии.
Расскажу пока как у меня дела. Когда была у бабушки смотрела ночью Дискавери, а там шли передачи про убийства. Да, у меня начиналось удушье, и еще иногда были глаза на мокром месте.
Целыми днями думаю о Коле... Однажды вечером в 10 часов я села на подоконник и начала слушать музыку... Все белым бело.... Вот уже на глазах появляются слезы, и я молю чтобы Господь Бог позволил мне быть счастливой. Рука тянется написать ему... Но пишу Ане, сказала, что поеду в среду на Электросилу(он там живет). Она посоветовала мне с ним встретиться. Нет, я не могла...
Я взяла телефон и написала смс: "Коля, я умею любить...". Я не хотела отправить, я хотела сохранить как черновик, но не было места для сохранения, я подумала, что это надо отправить. Я отправила... Звонила Ане, я ей сказала, она говорит, что спит, и уже 12 часов ночи... Я не могла поверить!
Я продлжала сидеть и смотреть вниз в окно... Мне казалось, что вот он, стоит и смотрит на меня, крича: "я люблю тебя". Я просто мило улыбалась снегу... Стекло запотело и я пальцаи аккуратно нарисовали сердце..

Ночью я читала Шарлотты Бронте "Джэйн Эйр", я смотрела фильм еще в самом детстве, он стал моим один из самых любимых... Вот читаю книжку... Под рукой была другая книжка, я так и не поняла какая, похоже на словосочетания из литературы. Я начала ее читать. "А"... вот уже дошла до "Б".. Не хотела уже читать, но решила посмотреть слово "Любовь", я открыла, там было написано разговорная речь, в которой присутствовало имя "Коля". Я посчитала себя сумашедшей, быстро закрыла эту книжку и продолжала читать "Джэйн Эйр"... Боже сколько там много страниц...
Коля,Коля...Все мысли о тебе.........

О! На днях взяла дедушкино саблю и начала ею размахиваться))) Классно было.... Ток оч тяжелая...

Жалко что на электросилу не поехала....

В колонках играет - lamb "Gabriel"
Настроение сейчас - грустное, печальное

Написал!Да!
Боже, я самая счастливая! На мобиле у него денег нет, ладно уж))
Качает счас музыку... Блин.. я так хочу его увидеть... Я так хочу с ним встретиться! Боже! Пусть будет все не обманом, ну пожалуйста!Хоть раз в жизни, ну пожалуйста... Я прошу тебя, пусть я буду любить, и пусть он... Пожалуйста, я умоляю, Бог, я буду в тебя верить, только помоги! НУ УМОЛЯЮ! Я буду кричать, я сделаю все...
Пусть все будет правдой! Пожалуйста, не нада мне очередных "кочек", дай мне пройти спокойно по пути, и любить, любить его!
Ну же! Коля ! Напиши мне еще ! Напиши! Пожалуйста ибо буду плакать... Знаю, это глупо, ведь мы ддруг друга мало знаем, но еще с самого первого дня я чувствовала что между нами какаято связь! Ночью об этом думала... думаю и сейчас...
Господи, ну почему ты не можешь мне помочь? Хватит уже, я встретила много парней, и думала вот оно. Но на этот раз, умоляю, умоляю, помоги. . . . . . .

я чувствую что ты не поможешь... Ты не будешь мне помогать всю мою жизнь... я не верю в тебя... не верю... все пустое... Боже, зачем живу? Зачем дышу воздухом? Зачем смотрю на окружающий мир, говорю, помогаю?
все...
у меня нет слов.....
у меня нет сердца и души....
я.. эх.. просто.. умею сильно любить, и каждого по-своему..
Спасибо, что дал мне ум...

Так, все было прекрасно,пока я ненаписала смс. Обычную смс. Кому? Коле...
Написала вторую смс.... Игнор! Сейчас пишу на мэил агент.. Все так же... игнор! Сегодня всю ночь не могл заснуть.. Думала о нем. Пыталась себя отвлечь чем-нибудь, но все же никак не получалось.
Я стараюсь голову им не забивать... Черт, забыла сказать, я худею... Да-да, ради.. Все, пленил мою душу.
Интересно, а он читает мой дневник? Может быть нашел меня?? Эх, блин...
Так или иначе, но я возможно влюбилась.. Нет, так не должно быть! Я не умею любить. Рано... Мне он нравится. Но почему ты не отвечаешь? Блин.. Ответь, умоляю...
----------------------
Меня подстригли, наконец-то!! Мне очень нравится, и волосы меньше кудрявятся. В среду или в четерг пойду в школу, должны скоро выпсать.(ТАК НЕЧЕСТНО!!!)

Николя)))(отошел) - ладно, терплю...

Эй! Ну нк знаю я... правда это или нет....
Ну бабник ты, бабник, ненавижу таких. Блин, а ты мне нравишься...
Ты посылаешь мне по агенту поцелуи и сердечки, называешь "котенком", как бы это не звучало ненормально...Вот! Вот!Опять шлешь!Я таю... Нет, нет! постойте!:feminist:


Сказал, что я тебе нравлюсь... эх... В животе бабочки летают...

*бью себя по щекам, чтобы очнулась*

Очередная уловка? Врешь ты!Врешь!

А я помню как мы с тобой познакомились... Помнишь, как ты мне сидение на велосипеде опустил, чтобы мне было удобней сидеть? ох... а еще ты со мной пошел по пути после гулянки...


Боже, я отправила ему влюбленные глазки...Юля... очнись... ебт твою, может это глюк? Хотя нет...

Спросил кого же я люблю... нееееет..я не скажу, что его... я его сама спросила кого он сам любит))) "я да так..." - его слова....


ааааааааааааааааааааааааааа, нет.......... нет!нет! Перестань, Юля! Один раз видела его.. да и толком не знаю! Но даже после знакомства думала о нем...
:man_in_lo

боже...............

убью себя(((


ЧТО??? ТЫ ПЕРЕСТАЛ МНЕ ПИСАТЬ?!?!?! Ну все.... Жди моей мести....

В колонках играет - From Autumn to ashes "Autumn Monologue"
Настроение сейчас - грустное, печальное

Я хочу плакать... Еле пишу... Хочу спать... Сны, сны, где же вы? Я так давно не видела прекрасных снов! Господи, когда приснится поле, луг, цветы, любовь? Знаю, что не умею любить, но почему это чувство не приснится? Почему во сне не могу обнимать сильно человека, разрываясь на части, после чего улететь бабочками?И красивыми узорами на крыльях радовать окружающих, от чего тому человеку, которого полюблю, будет счастливее? Быть любимой и любить... В глазах искрилась бы радуга... Даже холодная серая зима казалось бы тебе летом. Наши души бы цвели, покрываясь легкими призрачными цветами, и мы, держась за руки, не прекращая, говорили, что любим друг друга. Я отадала бы сердце все, не сохранив кусочка. Я была бы вся твоей! Я готова на все ради тебя ! Хочешь, достану звезду с неба? Хочешь превращу снег в белое пушистое облако? А луна превратится в солнце... И долго-долго будет светить нам, грея своей любовью друг друга, даже после смерти... Держимся за руки, держимся, и никто бы не смог остановить наше прекрасное чувство! "Я люблю тебя!" - говорим мы друг другу. И слова наши полны жизнью, счастьем, они полны всем! Когда ты плачешь, мне больно...такое чувство, что я сама плачу.. Я никому не дам тебя в обиду. Только не плачь.. Твои серебристые слезы, как нож по моему сердцу... Твоя улыбка зашивает его от ран, от твоих ран! Люблю, люблю, люблю... Я на тебя смотрю как на самое дорогое... Ты моя жизнь.. я без тебя никто.. я лишь... только... влюблена в тебя... Ты чувствуешь, что и я! Наша любовь самая,самая... Никто не любит, так как мы! Слезы счастья, слезы, дыхание учащается, сердце стучит, разрывается... Не могу без тебя, и ты не можешь без меня... Даже если мы рядом и ничего не говорим , мы знаем, что мы не можем друг без друга... Обнимаю крепче, еще крепче, даже если кажется, что больно мы этого не замечаем... Только бы не расстались... Не говорим друг другу "пора уходить домой", мы хотим вечно стоять обнимая друг друга.. я и ты... я и ты...
Не исчезай это чувство, умоляю... Пусть наши слова не будут банальными... Пожалуйста, тот кто стоит выше за этим, не пркращай наше чувство... Дай мневновь взять тебя за руки, дай я услышу твое биение сердца, твое дыхание... Дай я лягу на твою грудь и мы обнимимся вновь... Да, ты слышишь как я дышу... Мы смотрим друг другу в глаза, и видем все, что в наших душах... Мы как одно целое! Люблю,люблю... Даже если мне холодно, ты согреешь своими холодными руками, потому что любишь...
найди меня... найди... может ты совсем близко...
а может тебя вовсе нет....

Утро...
На тебя уже падают свежие ярокозолотые лучи родного солнышка. Открываешь очи... Погода!какая погода! Голубое небо, яркое солнышко... Где я? В сказке? Или я так долго спала, что уже наступило лето? Медленно подойдя к окошку, я увидела на дорогах и в парке снег.Солнышко так и грело мое личико... Что от наслыждения подняла высоко руки и вытянулась.. Мне конечно захотелось что-нибудь сказать, я открыла рот и... Боже! Где мой голос? Я была в шоке... Говорила как мужчина. Горло так и болело, что приходится молчать... А мама говорит, что все равно в школу пойду... Надо посильнее заболеть.... Но как?
АА... посмотрела в зеркало...да-да, я вчера помылась... да-дА, теперь у меня волосы стоят, а не лежат.

Я сегодня прошла тест. Я Ангел Битвы. Глубоко внутри я хочу сражаться, но не в наше время, а в далеком прошлом.. Этот дух, ветер свободы, чувство, что вот возможно наступит смерть, и тебе дает это силы, свободы! Вот Огромное поле боя, зеленное, цветущее, и через несолько мгновений оно покроется багровой кровью! Что дает тебе понять - это всё ради какойто волшебной, любимой страны. И ты молишь о победе, о жизни!Боишься потерять все, но возможно и обойдется.
Пролетает в мыслях все: вся жизнь, все прошлое... Думаешь о будущем, что будет, если победим? а если потеряем свои собственные жизни??
Ветер, ветер развивает твои волосы... Ветер унесет всю память.. все мысли...
Небо! Глубокое небо, в котором солнце... Оно сейчас яркое... а после битвы? Возможно таким и останется, и будет радоваться и улыбаться победе, а возможно сядет, умрет, как и мы... и мы лишь запомним это солнце, которое нам когда-то светило....

Болтала по аське со своим очень хорошим другом,которого знаю где-то 5 лет.Сначала стебались,а потом серьезно поговорили.Он мне показал свои стихи(какие они прекрасные,красивые,от всего сердца!) И поговорили настолько превосходно,что не могу даже объянить. Мы говорили о стихах, о любви. Сказал, что у меня все еще впереди. Мне было очень приятно это слышать, но я себя переубеждала в этом. Но глубоко надеюсь, что все будет.
Я плачу. Тяжелые капли скатываются по лицу, собирая мысли,чувства... И медленно падают на кожу. От этого больнее душе. Больнее сердцу. Больно не от того, что я без родственной души, а от всего. Друзья! Друзья! Где наши прекрасные отношения друг другу? Почему мы губим тех, кто нам близок? Почему в мире все так сложно? Почему все кажется серым?
Я так хочу выйти на улицу и прижаться к фонарному столбу и задыхаться от воих собственных слез, умирая каждою клеточкой, наконец замерзнув, остаться там навеки... Я бы покрылась белым пушистым, серебристым снегом, и в сердце играла одна и та же мелодия, которая мне никогда не надоедала. От которой хотелось и плакать и танцевать... и радоваться и грустить... И не было никого, и только я жила тем моментом, и думала вечно о несовершенстве мира. Думала о том какие люди... раньше казалось, что они однообразные, но что каждый - своя личность...
Но холодно,холодно сердцу, оно замораживается, превращаясь в кусочек льда от того, что никакая личность не способна меня понять. Даже я сама.... Никто словами не согреет настолько, чтобы душа душа и сердце всходило как солнце, и своими утренними приятно яркими лучами согревало...

Но мир! В нем полно много бед, проблем, чем моя пустяковая. Сироты, бедность, Да много там всего, перечислять это все долго... Жизнь... Любить ее ли вообще? да и возможно ли??

Я уже взяла билеты по географии,начинаю готовится к экзаменам. Хочу учиться! Хочу питать свой ум великими мыслями!Наукой!Наверно я схожу с ума! Хочу сдавать экзамены!Хочу! Хочу учиться на пять!Хочу читать!Хочу много знать!Хочу все запоминать!Мир так прекрасен и полон мышлений!
Сегодня по алгебре 5 получила(списал естественно)Кроме алгебры....не буду ее учить, ну постараюсь, просто у меня математика - 0!!
Боже, хочу учить стихотворения! Хочу читать!!ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!С чего начать -не знаю...

Вчера я проспала. Проснулась в 12 часов утра и первая мысль посетила мою голову: "Ах,как хорошо,что выходныйе, а завтра воскресение". А потом вспомнила, что у меня уроки! Позвонила маме и ее расспросила, почему не пошла я в школу, оказывается, она меня не могла разбудить. Вот настолько я крепко сплю.
Мальчишки-мальчишки... Как мне показалось на удивление, я с ними редко общаюсь. Теперь мы не такие друзья, в школе редко общаемся... А я рада! Потому что было как то некрасиво что ли, теперь все вернулось на свои места.
8 и 10 класс. Те же команды девушек "легкого поведения". Одна из 10 класса сказала дежурным, чтобы меня не впустили в столовую. И сама начала меня толкать. А из 8 класса, начала обсуждать меня с другой девочкой. Они смотрели на меня, но я поборола страх и взглянула ей в глаза и начала на нее долго смотреть. Но она не испугалась. Раньше я прятала свой взгляд от греха подальше.Но теперь... Я так долго смотрела ей в глаза и почувствовала себя выше всяких тварей. И я поняла - я их лучше. В груди появилось желание бть сильной, но часто я выдыхаюсь... Но люди дают тебе знать, что ты прекрасный человек. Это дает тебе подняться с колен и верить в самое хорошее. Что все это скоро закончится... Хотя возможно этого и не будет. Ведь всегда должны быть проблемы. Они повсюду, но и счастье вокруг нас. Это наши друзья и наши родители. Как же я люблю прекрасный людей!Только от этого сердце греется, душа радуется....
Дыша воздухом -грудь как будто взлетает....
Я живу только другими людьми. И вообще я странный человек. Я как будто несформировавшаяся. Я всегда разная. Я могу поменять оценку на сей счет, могу поменять отношение. Могу быть разной!!!! Это меня печалит. Но я всегда познаю что-то новое... И это очень интересно...

Нет, нет. Я не учусь на отлично.. Но я получила 5 по географии!!У нас в школе это редкость. Я на уроке держала руку поднятой и ее не отпускала, болит немного, ну и ладно! А по русскому 4 и 5! Люблю я себя, ведь могу,если захочу. День пролетел быстро. Сейчас гуляла. Ходила в "Десятку", да, там был тот чуваак. Заслонял мне диски.. а я смотрела на его волосы, глаза, губы и... и... Пятую точку. Чёрт. Стыдно...Там стоял какой-то мужчина и видел, как я таращилась на продавца. Стыыыдно.... В итоге: Мне никакая музыка не понравилась, мои уши не могли уже сдерживать панка, альтернативы и трип-хопа. Продавец нажаловался мне как ему плохо: что он ,бедный,не высыпается, что ему надо проверить диски по списку, а я ему предложила помочь. Он говорит, что я не знаю, где что лежит. Я ему напомнила, что я тут тоже "работаю" ( он ко мне в прошлый раз подошел, а я его спросила помочь ли ему с выбором диска, и мы играли в эту игру). Постояли, я на него поглазела,хотелось его тогда пожалеть, а то он бедный вообще еле ходил, ноги подкашивались...
В итоге я ничего там не купила.. Но сфоткала при выходе луну.
В другом магазине я купила диск с фильмом "Отпуск по обмену", или, подождите, или "Подальше от тебя", нет,нет.. все-таки "Отпуск по обмену".
Очень устала конечно... Думала, что упаду, после "Десятки". А в автобусе вообще придремала. Но остановку свою не пропустила.
1) Енто я с Ксю,мы друг другу сделали прически=)

2)Ася говорит мне,что ее мучают кошмары по ночам, и вот она увидела монстра из ее кошмара......
3)я седня

4)при выходе из "десятки"

5)типо лох

Хочу начать все с белого листа! Удалить все посты что ли? Дизайн меняю.

Настроение деоьмо, только хочу посмотреть "Хроники Нарнии" , накачала себе картинок. Буду менять диз........

Счас болтала с Колей. по мобиле сначала,а потом на домашнем!!круть!!!

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

круто

круто

я рада

рада

болтали,но уже не помню о чем.помню только: что он стрелец и рост его 173 см вроде. исчо помню,что он перепутал портфели с другом=)))

Сказал,что бы ему писала=)))АААААА!

круть!!!!!!!!!!!!!

а еще,а еще,не помню я...... в общем, блин,так давно его не видала...=(

А еще он сказал, что смотрит иногда видео с дачи, где там я и он=)ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Только правда Никиту жалко... Ну не могу я. Я в последнее врмя очень чувствительная, да и вообще странная. Никита, я тебя люблю!И Аня тоже тебя! Не расстраивайся... лю, лю, лю и исчо раз лю!!!!

Еще я рада, переписывалась с Колей!!!ААААА!!!Это с дачи! Тааакой, ы! Рада-рада! Не магу, час помру от радости!!!!ААААА!!!!!!!!!!!

Еси че не поняли, то объясню!

Я жива.

Сижу на информатике, там нам расказывали про модели, все выглядело очень пошло. Я еле смеялась, но смеялась. У меня началось ВСД. В глазах начало темнеть и по краям смазано, сверху свет давит. Еще и голова болит... Ужасно себя чувствую. Вчера у Вани дома была и мы смотрели Южный парк. Круто было, ржали долго. Ух, как я рада, что мы так прекрасно дружим. РАзрываюсь от счастья.

Блять,  меня в груди колит. Становится хуже. Надеюсь седня дойду до 61 школы... А то мне уж слишком плохо.

Боже, че то слишком сильно колит. умираю что ли? прямо в школе?

Разговаривала с Коломзаровым. (нормально) чаще стали общаться. Слушает Нирвану.

В общем. Голова болит и умираю.....

скоро звонок. пойду сестре звонить и спрашивать что делать с ВСД, Дерьмо какое=(

Я думаю уже 4 день о смерти. Плачу 4 день подряд. Позовчера с мамой поругалась, когда пошла мыться. и в ванной я стала пить воду из под крана, пока меня не начило тошнить. После я ела шампунь. (только пену.) Зажимала вены, пыталась себя удушить, думала не сброситься ли мне с 7 этажа? В школе плакала, сказала родителям, что их ненавижу. На днях чуть не вырвало.

Умереть! Умереть! Вот вход. Но насладиться последними днями - надо. Надо отдохнуть и спокойно умереть. И больше не вспоминать, что такое жизнь.

Хоть сегодня и прошел нормально день, но я знаю, что это не будет вечно. А зачем тогда жить? Все!Нить моя обовется и никто не вспомнит обо мне. Мама вообще сказала, что если я умру, то ей будет радостно. Умереть? умру... Спастись от смерти? Не спасусь....

Всех ненавижу..........Умру ради себя.

Плохо, мне плохо. Сердце покалывает, такое чувство как иголки вонзаются в меня. Очень жалко Анечку. Я хочу плакать.
Хочу любить человека. Хочу найти того, кто близок моей одинокой душе. Я хочу плакать за себя. Я расстроена из-за себя. Я ненавижу себя, свою натуру, свои слова, ненавижу то, как я говорю. Ненавижу свой характер. Ненавижу свою энергию. Хочу плакать. Хочу рыдать, умолять о душевном спокойствии. Нет. Нет. Дневник я больше не буду вести. Никто не услышит, никто! Да я сомневаюсь за все что написала, я бы наверное никогда никому не сказала бы в реальной жизни, а не в сети. Ни хочу никого видеть. Хочу быть в темноте и наблюдать как мерцают звезды. Как одинокая луна светит мне. Хочу на природу. Хочу в сказку. Нет, довольно всякх сказок, жить жизнью, а не мечтами? Не знаю. Уже не знаю: способна ли я любить? Способна я быть серьезней?
Все. Прощайте.

LI 5.09.15

Блин, не знаешь уже что тебя может ждать в школе. Сон такой приснился ужасный. Мне приснилось, что Даня гей, и он целовался с мужиком. *меня чуть не сблевануло*.(Я же гомофоп) Потом я во сне призналась ему в любви. ахереть. А он меня мило взял за руки, я пытаясь не заплкать, услышала,, что он сказал: "Извини, Юля, но я гей." Я проснулась в ужасном состоянии, и не поверила, что я ему во сне призналась в любви. Сегодня его искала, чтобы ему рассказать этот сон. Посмеялся, поиздевался. говорил, что это он со мной целовался, а не с мужиком. Лошок, блин. А Ваня мне говорит, что он натурал. Намек что ли? Аня так подумала. Бесилась весь день с мальчишками. Даня, сцуко, значок украл. А я еще и значок потеряла!

Меня не изнасиловали. Восьмой класс, естественно. Коломзаров сцуко чет там меня ловил, че то там, бля уже не помню. В гардеробе было извращенство. Мне было стыдно. Потом он меня еще и хотел поцаловать, типо я одеваюсь, а он ко мне подходит и такой типо "МММУУЭЭЭ!"

Да и еще я с ним вместе пошла в Анину школу, поболтали немного. Номер телеыона взял. уухууу!!!

Бля, ну я и тупица. Мне надо отходить от этого. Мания на мальчиков. Уже без них не могу. Не знаю, думала раньше, что это хорошо,а теперь наоборот. потому что уже думаешь, что .... не буду...

Счас ем мороженное.... ммммм...... блаженство....

....На коленях седня стояла и умоляла Даню, чтобы он мне значок вернул, падло не вернул. А он кста ниче такой.Может не зря ему в любви во сне призналась....

....Бля... убейте меня....

Да чет на Коломзарова смотрела я как то не по-обычному.

Да мне еще Кори Тэйлор нравится.

Ебт твою мать, я пошла вешаца, НЕ МОГУ Я!!!!!!!!!!!

я

Мне кажется, что Бог мне помагает. Наверное я в него верю. Наверное я сошла с ума. Но день был замечательным. Во-первых, не ср=прашивали отрывок из "Горе от ума".В-третьих, я получила по литературе 4/4/4. В-четвертых, по химии получила 5. Самое странное, что на всех уроках слушала. И мне показалось, что учеба - это интересно. В-пятых, я с Ваней общаюсь. Да, это самая главная новость.

В столовой подошел Ванечка, умница. У меня в наушниках играл Lostprophets. Он послушал и был в восторге, что я эту группу слушаю. Сказал, чтобы я перекачала ему музыку. Воть. С Даней епт срусь. Я  с ним разбералась,  по чему он меня вчера ударил. ( по 5 точке).Сказал, что не будет. Я была очень рада.А еще в столовой я стояла грустная, и чето с Коломзаровым произошло. Так смотрел, что как будто он меня в чем то жалеет и понимает. Уже не знаю,что и думать.

У нас было пять уроков. На шестом классный час. А у нашей класной был урок. Ну мы пришли, сидим там такие. Приходит этот класс. Восьмой класс... Коломзаров. Мда... повезло, так повезло. Опять так же смотрел, как и в столовой.Я уже прятала глаза, потому что своим он взглядом меня сверлил. После классного часа, Классная наша попросила задержаться Дашу. Я в это время уже с Каламзаровым бесилась, епт. Потом ему, как дурена язык показала, а он мне "воздушный поцелуй".  Епт.

БОг мне приподнес мне подарок, Ваня предложил пойти вместе домой. (нам по пути). Ну мы шли, шли, шли. Говорили, душе теплее стало. Насколько чистый человек, что словами не передать. Он мне шапку поправил. Я ему: "спасибо, братик!". Гы. Он удивился. Не ожидал. Я шла, сердце бунтовало. Чего-то я ждала? Не знаю. Все равно я его люблю. Даже как брата. Вот не могу, человек дополняет мою жизнь. Не знаю, чтобы я без него. Он спросил меня, что я умею готовить. Я ему ответила. Он сказал, что хорошо готовит блинчики, лучше, чем мама. И сказал, что меня пригласит как-нить на блинчики. (ням-ням)

Вот шла от него и поняла. Как будто бог специально Дашу задержал, чтобы мы с ваней пошли вместе. Кста, мне без нее хорошо....................................

И вообще я рада, даже очень рада, что дружу в школе с мальчиками. С девочками общаюсь, но с мальчиками веселее. И вообщ в нашем клссе есть хорошие люди, которые не завидют, не мсят, и тому подобное. Я не постараюсь их разочаровывать.

Аня написала мне смс, когда в столовке была, что скучает. Эх...а я то как..... Люблю свою сестричку....

Еще по дороге домой с Ваней я наступила на гвоздь!!!Идиот какой-то я.....  

Пс. не считайте меня идиотом, но я кажися похудела.

ЕБТ ТВОЮ МАТЬ! ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ , БЛЯ ЩА ПОДОХНУ!!!!!!!!(Прошу прощения, надо выругаться)

"Горе от ума" надо наизусть 60 строчек, чуть-чуть выучила.Елы, я это горе готова училке через жопу сунуть до гланд. (ой, что-то я совсем, быстрее мне психолога)

Хочу очень с Лизой встретиться. Да-да=)

Потом в кино пригласил меня Кирилл с дачи. Чет хочу, а седня мне в зоопарк предлогал сходить.Гы. Меня улыбнуло. Если бы в добавок был бы шарик, я бысогласилась, а если он бы улете, я бы морду свою побила. Гы. (Шучу)

Завтра у дедушки днюха. Оторвусь, тряхну стариной.

Жалко, что каникулы прошли. А то бы я еще многое успела бы сделать. А каникулы прошли круто!!!

Ток счас голова болит.

Седня делать нечего было (ага,конечно, а учить наизусть "Горе от ума"?) пошла намалевало лицо. пофоткалась. урод какой-то. По крайней мере лучше , чем без макияжа.  Гы.

Кошку седня еще помучила, я ее тренировала. Учила ее прыгать ко мне на спину и на стул, а еще и сувать к носу корм и приказывать "Нельзя", чтобы не есть и "можно", чтобы скушала. Но это давалось труднее. Вроде соображает она, че-то получается.

Завтра увижу друзей своих. Да... Ваню (о,да. Господи, я поняла.ю что не могу без него, я хочу быть с ним! в смысле дружить, хотя надеюсь и на большее), Даню(о да, с ним опять буду гоняться по школе, Витю(моя лучшего друга, типо мы с ним такие друзья, гыыы), Андрея (который немного похож на Колю с дачи), Сашу ( с 8 класса, который мне деда мороза подарил на НГ) и многие другие=)))))

Оторвусь!!!

В общем, расскажу прикол.

Я люблю "Десятку", там очень классные продацы и одно удовольствие выбирать там диски. Вот подошла к группе альтернативы. Стою, в ушах музыка играет, подходит ко мне продовец и что-то говорит, я не услышала что он сказал, но я сняла наушники и говорю ему: "Вам чем-нибудь помочь?"

Он на меня так посмотрел удивленно, и говорит: "Да, давайте, расскажите ,что у вас тут есть". Ну я такая по всему магазину хожу и рассказываю ему: "Вот тут зарубежная альтернатива, а тут русская". Он: "Вот я хочу что-нибудь такое крутое, прям такое крутое", я беру первый попавшийся диск и объяснила ему, что он то , что ему надо. Некоторые диски у меня падали из рук, а он удивлялся: "Вот , вы тут работаете, и диски роняете!Как вам не стыдно!".( я вообще думала, что он будет на меня орать :)) Подходит другой продавец, Димой зовут, и говорит: "О!Какой тут у нас новый продавец". Тот продавец сказал ему, что я тут все зню. и взял меня за плечо, что означало "молодец".  Вот ходили по магазину, они меня там спрашивали про музыку, давали слушать разные диски. Потом я от них как-то отмазалась и пошла к зарубежной альтернативе. Опять подходит этот чел, и говорит:

-О, да ты тут! Вот ты сейчас в школе учишься?

-Да,конечно.

-А в каком классе?

-в Девятом, но все думают, что я старше.

Он: -Да счас вообще подростки странные, переростки пошли.

Я на него так посмотрела, и ему ответила:

- Я приму это за комплимент.

Я правда очень поржала над этим. Он вообще он меня помнит с осенних каникул, потому что я туда приходила, и он там работал, так я с подругой там так над ним постебались.  Вот такая у меня фигня. Диск я не купила, денег не хватало, и я купила значок с мордой.

Такой стёб...

В колонках играет - Психея "Говнорэп"
Настроение сейчас - хер его знает

С новым годом вас, друзья!
Пришла только что с гулянки. Гуляла с Никитой и Аней.
Каникулы проходят зашибенно. Встречаю много новых людей и своих старых друзей.
Еще я нашла замечательного друга. Никита, это ты!!!! Да, да!

Все потихоньку идет, на нг мне мобилу подарили.
Потом в магазине "Десятка" с продавцами бешусь. Гы. В метро видела седня чувака со своей школы, помахал, а когда закрылись двери он в стекло врезался. Ржач стоял.Он там был со своими друзьями.
Никита седня кувыркался по невскому. Я не ожидадла, но это было афигенно, потом он рэпера изображал. я аж сняла на мобилку.
В последнее время начала слушать Психею, и она мне нравится больше, чем раньше. Вот.

А вообще я в поледнее время встречаю таких интересных людей, что даже не подозревала о их существовании. Я их всех люблю.

Вот фотки с нг да и просто:
1)я медсестра бля( в новый год, в дет саду=))


2)каво вылечить?

3)роль деда мороза отдана мне

4)Маша и Ксю в саду

5)позор мне...

6)я и Ксю.(я тут урод)

7)поросенка седня видели.

8)я и Аня

Ходила гулять с Acid_Coke и Sk8erskiiii!
Никита, самый классный чел!Я от него тащусь, вот шла и смеялась,и смеялась.Такой весельчак!!!!!ААААААААААААААААА!!!НИИКИТА ,Я ОТ ТЕБЯ ТАЩУУУСЬ!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААА!!!АЙМ КРЭЙЗИ!!!!!
Афигенно погуляли. Смеялись, бесились. Я тряхнула своей стариной=))) У меня один раз сердце кольнуло, но осталась жива я. Сидели в "Чайной ложке", кушали блинчики,бесились, у меня там стул упал. Гы. А Никита там мусолил чай с салфетками. Потом че то там все хордили , но говорили,смеялись. Такой позитив у меня в душе прям.... ахахаа.....АЙ ЛАВ Ю ВСЕХ!!!! Гвы-гы!! Побольше бы таких людей,как Никита...
а Анюта моя, само совершенство!!!!!
Тетя проговорилась, что мне подаорят...Да, телефон!!!!!Ура!!!Ахаха...
Всем купила подарки. У Аньки будем отмечать. Хочу нарядиться дедом Морозом.
Пока у родичей справлю до часа, а потом к ней. Дни все летят и летят.. А Нг не чювствуется. День зашибенный. В метро с Аней видели чювака с сумкой, как у меня. Гы. Потом в ГРАНД Каньоне к нам подошли мальчики и предложили нам в кино, мы аж не ожидали и нах смотались от них. Какие-то укурыши.
в общем, классно погуляли с Ником и Анютой, а я боялась идти...
Вчера кста в ванне уснула. спалося крепко мне....
Признайтесь, кто пставил мне симпы???

Типо уже бегу! Надо бежать!Всю ночь не спала.Да и к тому же рано встала. У меня в голове была какая-то хрень. Че-то в голове говорилось, я уже подумала,что схожу с ума. Еще ночью книжку почитала. А потом я подумала: Черт, Вани так не хватает!!! Я поняла, я очень хочу с ним дружить. Мне хочется во всем ему помогать,давать советы. Вот среди ночи это мне пришло. Вот все о нем думала и думала...
Счас сижу в куртке, приехала за вещами. Как же я без бигудей. И спасибо за симпы, но: КТО МНЕ ИХ ПОСТАВИЛ?????
Позовчера с Анютой классно погуляли,доехали до какойто непонятной станции, но она спасла нас обеих. Как всегда ржали над всем, а я естественно прикалывалась.бугага.Ну и у меня характер. Сама себя не понимаю. Со стороны подумают, что дура какая-то.И вроде так и есть. гы.
Настроение хорошее,ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ! Седня ииду подарки покупать кому не успела.
Ну все,почапала, я того,вроде.
П.с. Вчера я видела мужика писающего в кустах, дурак, наверное пьян был, ведь куст был без листьев, и все было видно. и еще он был на видном месте. Я там чуть сама не опысалась

Мама пришла!принесла мне много вкусного!!!!!!Ням-ням. приятного мне аппетита.
Черт, у меня опять комплекс неполноценности... Я ТОЛСТАЯ!!!!!!
Все, завтра я должна пойти, должна пойти на фитнесс. ибо я останусь толстой.
...............................
Что-то не могу наесться.
Счасз мама по телефону разговаривает с моей сестрой,(она седня у подруг была) говорит:
"Ой, сказали,что такая худенькая, стройненькая..."
я: "КТО Я???"
мама: "Нет, не ты, деревня..."
Да, мама у меня добрая, но мы друг друга любим=)
Завтра с Аней собираюсь встретиться.
Епт, седня не засну. Мне хочется мечтать. Мечтать о своей половинке, которой нет.
Опять мама... "Вовку надо нам!" (это брат мужа моей сестры). Она издевается???? Пусть самаза него выходит, не семья, а просто деревня какая-то! Задолбали!!!!!У меня скоро крыша съедит со своей семейкой!
Госпади, мне завтра надо срочно сваливать с дома, идти погулять, развеяться.
----------------------------------------------------------
Все же не могу поверить, что каникулы. Но они проводятся УЖАСНО. От скуки просто помираю.


Фото:
1)кошка моя Масик, но теперь она живет у систр!Теперь мне не с кем спать,епт

2)1 сентября=)

3) Это Маруся, тоже моя кошарка


4)он очень добрый,честно-честно!

Слушайте, что за судьба жестокая. Сегодня ночью не могла заснуть, в голове мысли летали, покоя не давали. Все думала и думала. Уже казалось, что схожу с ума. Во зашла в инет, ли.ру не грузился. Мда....повезло.... Зато в чате посидела.Госпади,так не хочу никуда не идти, хочу целый день в инете просидеть...блиииннн.....

P.S. это из моего блокнота. Сама сочинила.

КТО МНЕ СИМПУ ПОСТАВИЛ????

Всем привет! Была на дискотеке, когда вошла в школу – завалили подарками! Нам еще деньги вернут за дискотеку, т.к. ди-джей и актеры попали в аварию. Да уж, что твориться в наше время. Сама дискотека была ничего. Правда в основном r’n’b и drum’n’bass. Но также играл Koяn, Jane Air, Amatory, Blink 182 и Evanescence. Пришлось зажигать не только под хорошую музыку, но и под дерьмо. Медляков было всего 2! Гы-гы. Под первый я начала там выть что ли, а под второй (белый танец) Даня мне глаза строил и что-то говорил, а я смылась, т.к. играла песня «В танце белом кружимся» или как там ее. В общем, мне там чуть не сблевануло. Еще на дискотеки я со сцены прыгнула, Витька меня поймал, потом я начала бояться, т.к. свет выключили полностью, а в итоге, я ударилась. Нога до сих пор болит. Skittles был. Походу он плэй бой в школе. Вани не было, сцуко. Странно, должен был прийти, наверное заболел? С девчонкой болтала какой-то, она тоже альтернативу слушает =). Еще Даня Майкла Джексона изображал, смеялась там так над этим. Да, было классно, было весело. Но народу тааак мало было!!! Завтра в Castle Rock собираюсь с Асей. Бляха, у меня в мозгах еще эти песни кружатся. Ибо я совсем помру.
С каникулами вас! и с наступающим Новым Годом!
P.S. Как мне каникулы провести????
[КТО МНЕ АНТИ ПОСТАВИЛ????]

Счас ходила с мамой мне сапоги покупать, встретила Соколова!Он меня так напугал, что у меня чуть не случился шок!Потом мы с мамой собирались домой, как вдруг она предложила сходить в кино! Мы уже едем на трамвае, потом вышли, и опять сели, выходим, смотрю - опять Соколов стоит=)))НУ я ему помахала. Когда ходили по торговому центру, я пристала к деду морозу, так меня мама наругала=)))Встретила еще 10-тиклассниц, так одна меня толкнула, бля, так бы ей мажорскую морду оторвала. В общем сходила на "Эрагон". Мне фильм так себе, красивые виды, исторический дух, да-да, но мне кажется, что его исортили. Могли бы его как-то снять с более интересными приключениями.
По дороге, купила подарки подругам. Присмотрели мне мобилу. Раскладуха. и тп и тд.
Счас смотрю Гарри Поттера, гы-гы, не знаю че со мной, вроде ниче фильмец. Вчера смотрела Тайную комнату и узник Азкабана. А седня досматриваю Кубок огня. Скачала с нета свой любимый фильм - "Жанна д'Арк".Я его так давно не смотрела, седня обязательно посмотрю.
Завтра в школе дискотека, да, я пойду. Там должен быть Ваня. Нет- нет, я не буду с ним разговаривать, приглашать на танец. Все. Надеюсь, я хорошо проведу время.

Спасибо EMily_StRanGE за симпу!!! спасибо,что стала пч!!!=))
и еще, я тут типо грущу,так меня загрузили, что теперь я поняла - я одна на этом свете. типо мне так грустно... Надо бы мне книжку почитать и помечтать о чем-то.... Даже не знаю о чем. Я живу чужой жизнью, а не своей. Я сама не своя,я пустое место...
Умереть? никто не заметит....

В колонках играет - Papa Roach "Scars"

Мама заплатила за интернет! Ура!
Наступили каникулы!!! С чего мне начать??? тааак...с... Надо встретиться с друзьями! В старую школу забрести, сделать что-нить тупое. В голову ниче не приходит. Ладно уж!!!
Вчера к Ане в школу пришла, стояла такая вся, как тупая. Ко мне подошел Марков Сашка, ну так я с ним поболтала, чет заболталась, что не заметила, как Аня уже оделась. С ней и Машкой пошли в магаз, еды накупить. Купили и наелись.
Пришла домой, а мне мамка звонит, испугалася за меня, что не пришла в положенное время домой. Странно, а что это она за меня беспокоилась? и не так уж поздно пришла домой... Оказывается, подругу моей сестры (и мою тоже, она такая классная девчонка!!!)ИЗНАСИЛОВАЛИ!!! пипец.. Он ее избил, даже. Она на работу даже не пошла... (Господи, как же ее жалко!)
Она живет неподалеку от нас...
У меня нет слов
-------------------------------
Типо я

Привет.
В пятницу не пошла в школу,т.к. в четверг весь день голова болела. Пришла домой, и в куртке завалилась спать. Потом встала, вышла на балкон и начала плакать. Просто плакать и вспоминать обо всем. Легла спать. В 20-21 проснулась. И оказалась температура. Мама, козявка, ругала.Еще и утром разбудила, но я не пошла в школу. Пропустила 3 контрольных! Утром в комп играла.=)) Ване сегодня плакат подарила. эм... я не буду расстраиваться из-за всего , что происходит. С физ-ры ушла. К Ане пришла в школу, Соколов пришел туда.Такой мне говорит: "Мамонты уже давно вымерли". (у меня фамилия Мамонтова, да-да, знаю, смешно)Я на него смотрю непонятно, и кричу: "Соколов!!" Мда... Волосы свои подрезал. Изменился. Скок его не видела??? Полгода, а то и больше.
Сейчас с Acid_Cokeпойду гулять, а еще кое-кто седня не смог пойти с нами. Да-да, это ты. =))))
Лан, все пошла я, типо гулять.
Удачи вам всем.

Вот, в общем, че сегодня было?? ах ну да... Седня Даня отобрал у меня блеск, я за ним целые перемены гонялась, пришлось пойти в мужской туалет. гы, там блин не смогла у него отобрать. Еще Ваня такой как обычно. Седня даже стих сочинила. Acid_Coke и Ксюхе прочитала. Вот.
Еще просмотрела свой дневник школьный, а там на каждой странице замечания.=)
Вот например:
"Ув. родители! Обратите внимание на внешний вид дочери: она обвешана цепями, ремнями и браслетами с металлическими заклепками-шипами. Это не только не соответствует требованиям, но и просто опасно,
Учитель русского языка."
Да на мне был всего лишь этот браслет. он был не фига не опасный. Дурнушка такая=))) и я и она!
Завтра легкие уроки. это радует.
Ваня лох, Мадам М. типо эмо, но мы с девчонками ржем над этим, как-нить фотку выставлю. Гламур - гламуром... гы.гы.
Ваня с ней общается, что он не видит, что она пустая? Тем более, она всегда пыталась отобрать людей, с которыми я общалась. Больно, больно об этом думать.
Вот что-то прочитала в ее дневнике, это было написано в прошлом году. Ах, те годы были такие трудные! Я днями плакала.
Ну ладно, что все о прошлом? Правда я думаю это все опять начнется. Я стараюсь не поддаваться!
Я люблю тех людей,которые являются людьми, а не кем-то иным.
А так седня побесилась, посмеялась=) смех продливает жизнь=)) И в животе от этого бабочки летают=)
а на фотке я и АнютаAcid_Coke, год назад .... СмешНые+)

Ну вот, теперь первая запись в этом дневнике. Правда, эта запись не очень оптимистична. Просто за школьное время многое произошло. Первым делом хочу сказать, что десятый класс меня все так же ненавидит. Естественно девчонки. Они специально пройдут мимо меня и обязательно что-нибудь скажут или посмеются. Я стараюсь, сильно стараюсь не замечать этого, но все же это настолько неприятно, что еще в прошлом году я начинала рыдать. Я продолжаю ненавидеть людей. Даже презирать: за их поступки, за их слова, и даже мысли. Вот почему люди думают, что они добрые? Я не считаю девчонок из 10, тех которые ко мне пристают, добрыми, а они считают себя такими. Теперь я понимаю, что люди уже не понимают, что делают, говорят. У них это уже привычка, очень плохая привычка. Вот они, наверняка, думают: «Круто мы над ней, ржачно было!», но они совершенно не понимают, что чувствует при этом человек. Даже если они бы прочитали это, они незадумавшись опять сказали бы: «Мдя…. ну и дура она, больная какая-то». Конечно, их уровень низок. Но если бы они были жертвой придирок, думали бы также. Они создали себе статус. Они гордятся этим. Они пьют, курят ради чего? Ради выпендрежа, так они кажутся членом светского общества. От мысли, что хороших и добрых, духовных людей очень мало. Сколько встречала людей, но они очень редко думают о других. Плакать от этого бессмысленно, просто душе от этого становится холодно….
А есть еще и такие люди, которые повторяют за другими. Вот пример моей подруги. Она купит то, что мне понравится, повторяет мои слова, мысли. Что ни скажу, она: «У меня тоже, я тоже». Сегодня я пыталась ей намекнуть, а она: «Господи, многим людям это нравится, многие так делают!». А что можно от нее ожидать. С каждым днем я понимаю, что ей нравится Ваня. Она краснеет, проводит его до дома, хотя когда ее провожала, она говорила: «У меня занятия по музыке, я опаздываю!», естественно, когда с ним она забывает про свои занятия. Она слушает то, что я. Но зачем? Сама пишет в таком же блокноте, как у меня про индивидуальность. Вот яркий пример, что ни куплю, так она сразу же. Не могу с таким человеком общаться, у нее всегда «я тоже, и у меня так». ….
На черчении сегодня я писала про Ваню, что-то вроде песни, или стиха, не знаю, это просто состояние души.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Я познакомила его с мадам М. Она человек плохой… Они общаются ТЕПЕРЬ. Я теперь знаю почему, угодить мне…
Песня Stone Sour "Through glass" ассоциируется с ним. Ему тоже нравится эта песня.

Я не могу слушать эту песню,
Но она мне нравится.
Я не могу смотреть и на нее и на него.
У меня отобрали счастье.
Теперь он к ней подходит.
А от меня наоборот – отходит.
Если бы не ты, я не знала,
Что есть такие люди, которых любят.
Если бы повернула время вспять,
То я бы не сделала эту ошибку,
Познакомив тебя с ней.
Я тебе желаю счастья и добра,
Но тебе того не желает она.
Почему люди появляются и исчезают из моей жизни?
Почему наши сердца не бьются вместе?
Я не нахожу себе от этого места!
Почему наши души неродственны?
Но они такие были…
Почему мы не смотрим друг на друга так, как раньше?
Почему ты выбрал то, что злое?
Твой путь ведет ко мне.
Я знаю, душе не прикажешь,
Ведь она безмятежна.
Я знаю тех людей, которые общались с ней.
Но они свернули путь.
Но нет тех дней,
проведенных счастливо с ней.
Ведь все растает и обрушится.
И стена твоя, моя обрушится.
А ты будешь страдать.
А мне от этого хочется умирать…
Прощать? Ждать? Умолять?
Мне бессмысленно ждать,
Но если тебя об этом предупреждать –
Ты не услышишь, слышишь?
Почему мы не одни на этом свете?
Тогда бы ты понял, что хороших людей мало.
И мое сердце не ждало
Тех дней, но всё мечты.
А когда она его обнимает-
Меня это обижает.
Душе моей отрезали крылья,
Сердце больше не бьёт.
А легкие не дышат.
И никто меня не слышит.
В последний раз ты меня видишь, слышишь?
И как мы сегодня пойдем домой?
И как смогу смотреть тебе в глаза?
и еще: Тебе я вообще нужна?
Возьмешь меня за руку вновь?
Или также будешь пить мою кровь?
Когда ты снова меня обнимешь? Слышишь?
Почему я надеюсь на все это?
Но не летать же мне где-то…
А та песня…Ты знаешь, что она мне как ты…
Не знаю я: слушаешь ее ли ты?
А я ее слушаю каждый день…
И думаю о тебе, себе…
Извини за все, что написала,
Но я желаю счастье тебе.
И кажется, уже опоздала…
Пролит слезы за тебя, я считаю бессмысленно,
не так уж много горя ты мне принес.
Но люди... Те люди, окружающие нас
Желают нам, только нам горя, слез
Держатся вместе и за нас
Согласишься ли ты?
Да уж…мечты…, мечты…
Смогу ли я на тебя не смотреть?
А если ты на меня, будешь ли жалеть?
Сквозь дождь прерванных снов
Все на тебя смотрю
Люблю,…люблю…
А я этого хочу???
Мне этого не одолеть…

Люблю музыку, хорошее настроение, грусть, любовь, природу, кино и т п. в общем потом узнаете про меня.