Forgot to say about her?
Moodak !  Kazel ! 
(Юленька о своем,некоторые знают о чем)

Да, вот это денек...
Думала, что погода будет замечательной и пошла утром в одном балохоне.
В школе я была довольно счастлвой.
        Илья (Скиттлс    ), сказал мне "здравствуй", я потеряла на время дар речи и сказала ему "Здрасте".
 Да уж!
Я была счастливой тупицей...

 

После трудого дня, я поспешила с Дашей и Ваней домой.
Всю дорогу бесились, эти 2 хрюнделя шли в куртках,а я как Лох в... блин, страшно говорить..
Дождь...
КУДРЯШКИ.
АПЯТЬ.
Да блин.
@#$%^%&^%#*^#@!!!!

Купила еды, наелась так, что спать хочу.

Ну что? Съездила я к племяннику, купили мне балетки...
Я еще так опупела, когда увидела, что у моего маленького самого хорошего племяничка кеды Vans.

(качество плохое,млин)

Попрыгала от счастья. Подержала его на ручках, посюсюкала, потискала, тот и плакал и смеялся...Так смешно: я когда ему сую сосу в рот, он головой качает, что означает "нет". И глазами так смотрит, уууухх, в выходные к сестре опять съезжу. Кроме того, мы с мамой ушли не с пустыми руками, нам еды там сунули, а мне кольцо золотое. Ну как бы я такое не ношу, а мне нравится, хы....
Ну вот, пока все. В школу иду я разноцветная,хих)
Хочу всех увидеть в школе...
А вот и я с Вовой) ути пути)

В колонках играет - тишина и храп
Настроение сейчас - сонное и тупое

Решила сменить дизайн. Тот беленький опустошал меня. Казалось, что здесь белый пустой листок, на котором нет красок.

Тяжелый день. Легла в семь утра. Проснулась в пять вечера. Приснилось, что я с Ксю бегаю на перегонки. Недалеко от старой квартиры.
Как же мне нравится моя стрижка! Подумаешь, что столько отрезали, а мне нравится!
Завтра поеду за балетками и к сестре. Я увижу наконец-то своего племянника! Подержу его, посюсюкаю!
А на улице снег... Я не помню, где мои шнурки для кед. Уже 1 мая. Да уж. погода чертова.
Не могу дописать конспект... Все так туманно, видно я уже хочу спать..
Еще я блин толстая. так растолстела... Неуидиветльно: у меня в холодильнике 4  торта!  Все они вкусные....мммм...
Мне чего-то хочется. Не знаю чего. Возможно балетки, солнышко,небо голубое, поребрик и Бон Пари!)
Ладно,я уже спать...

Вспомнила "My boyfriend"  хиии...
Да,кстати, парни, да ну вас всех.
Чет меня все бесят, так, я  поняла, это я спать хочу, не обижайтесь, дайте поругаться...
КОЗЛЫыыыыыыыы.....хррррр...хххх..
*спит*

"Forgive" I hasn't told during necessary time,
but I speak it now. 
Let we be friends forever while the
destiny will not separate.

День Рождения. Праздник с друзьями. Стол. Сладкое.Торт. Я медленно и аккуратно зажигаю свечки, но огонь так и обжигал руки. Желание, я долго думала. Не знала, что загадывать. Хотелось на минуту умереть, заснуть. Но нет, я должна загадать желание. Какое? Я пыталась выбрать нужное желание, мешали только коментарии Антона.
Я загадала... И в слух произнесла "К черту". Я ненавижу, ненавижу теперь загадывать желание. Я знаю, что не сбудется. Помню прошлый день рождения, на котором не загадала желание. И сегодня, когда загадала, я чувствовала себя неуютно. Казалось, что они смотрели на меня через лупу и своими большими глазами обжигали меня, мою внутренность.
Аня,Маша,Антон. Я вас больше не увижу на своих праздниках, на улице, и в других людных местах. Я так надеялась, что хоть Антон будет нормально вести себя. Что не будет этого стеба. Когда он вырастет?
Эта чертова троица. Видеть вас не хочу.Вы мне напоминаете прошлогодних родителей, которые испортили мне день рождения. Прощайте.
Но тем не менее, когды вы ушли, стало намного веселее. Я сделала выводы.

Ушли друзья. Играет музыка. Воспомниания.
Я заплакала. Больно ,горько плкала. Не от сегодняшнего дня. А от того, что не вернуть? Или?.. да..

Теперь я тут. Желание сбылось...
Оно сбылось!!!!!!
СБЫЛОСЬ!!!!!!!!!!!

Ну.. еще посмотрим, что впереди?!

Гуля, прости меня, прости, прости!

А еще я подстриглась! Кудряшки, идите в жопу!
Правда отрезали стока...
P.S. не обращайте внимение на выражение лица!
Гляньте:

В колонках играет - lamb "Gabriel"
Настроение сейчас - грустное

Я писала длинющий пост. И вот, меня отослали на сайт антивируса. Что-то с компьютером. Я спокойна,я старасюсь. Бля. (Простите)

Daddy, I don't cry like you. I don't escape, like you.
Everytheing, what I wanted - is to have ф father.

Как давно разговаривала я со своим другом Женей. И вот сегодня раздался телефонный звонок.
Я сначала, подумала , что отец. Честно признаюсь, что испугалась.
Было бы так, что сказала бы?
Завра я отмечаю День Рождения с друзьями, уговаривала Женю приехать к нам. А он сначала предложил с ним погулять и его друзьями. Я не могла пойти так же, как и он не мог прийти ко мне. Я надеюсь планы его изменятся, и он приедет.
Дальше наш разговор сменялся, и что-то заставило меня заговорить о прошлом. Я сидела на подоконнике, глядела на эту холодную призрачную луну, и уже казалось, что ее вовсе нет. Мои воспоминания о прошлых годах, так и накрыли сумрачную реальность каким-то полотном, на котором так и виднелось старое. Оно было призрачным, но ярким. Я видела отрывки моментов теми глазами, которыми я видела тогда, в детстве. Казалось, что я не та, что сейчас. Даже казалось, что я отправилась по машине времени в то самое прошлое.  Но и после разговора, это казалось бы забытое прошлое не исчезало. Я думала об отце.
Да. Если бы не тот плач ребенка в телефонной трубке, сестра бы не призналась ему во всем.Он не знал, что она вышла замуж, родила ребенка. Телефонный звонок домой. Его нервный голос просил меня дать трубку маме.Ее тогда не оказалось дома, но мысль о том, что он отомстит не покидает меня и на эту минуту.
Если бы он не стал таким, и не делал тех ошибок, возможно, мы были бы счастливыми. Но я до сих пор помню, как он держал в своих исхудалых руках сгарету, и медленно подводя к своему рту вдыхал этот едкий дым. Я помню, как он рассказывал сказки по памяти, и чаще всего аод конец он засыпал, а я тем временем продолжала сказку и вскоре засыпала. Я помню его голос, я помню как он называл меня "Дочей". Я помню, его ботинки, запах прокуренной одежды, эту неприятную улыбку... Зачем я помню это и не забываю?
И даже сейчас, его звонок раз в месяц не дают мне жить спокойно. Его голос, его высокомерие, все делает меня равнодушной, холодной. Я не могу, что сказать? Какое слово? Какую весть? Сказать ему, что мне не хватало отца? Нет...Не могу.
И сейчас, когда я шагаю по поребрику, наблюдая тем временем за окружающими, я вижу маленького ребенка с отцом. И музыка, пробираясь по моим извилинам мозга дает мне надежду , веру в то, что я когда-нибудь произнесу это слово - "папа"...

Отпустить бы душу в рай..

 

Проснувшись рано утром, я старалась быстрее выбежать на улицуи поехать в школу.
Я опаздывала, но даже при всем этом я шла по поребрику. Наверное это болезнь, вот бегу по нему и кружусь.
Закрываю глаза и представляю, что мне лет,так скажем, семь. Самый возраст, когда мама была с папой, когда сестра еще жила с нами, и была мелкой такой,по сравнению сейчас. А я иду по поребрику, и вижу как наблюдает за мной папа, что-то говорит и радуется за меня.
А я смеюсь своим детским голосом ему в ответ.
Картина вскоре сплывает, и я быстрее бегу на маршрутку.
Еду, закрывая глаза, думаю о чем-то хорошем, мечтая о мечтах, открываю глаза, вокруг серые лица, серое небо,серая трава,серая дорога...

Вспоминаю вчерашний день. Как я вновь гуляла по улицам, шагая и кружась по поребрику. Кто-то мне уже апплодировал, проходили люди, которые видели меня вчера и улыбались. А я счастлива. В руках держу свое любимое мороженое, как же красиво вокруг!
Иду...иду... Мне кто-то подошел и предложил альпенлибо, я отказалась)) Было так приятно.
Ну что ж, идут часы, скоро 7, и мне надо будет уходить гулять.:) Моему организму требуются прогулка и мороженое. Блин, а случайно магазин 24 часа не закрылся? я Просто видела, что висела табличка "закрыто". *скрестила пальцы* НАДЕЮСЬ,ЧТА НЕТ!!!

Вот и все, друзья. Вспоминаются моменты старого прошлого. Я скучаю по нему. Папа....папа...
Забудь,Юля.

Она кружилась,
средь этой пасмурной суеты.

Знаете, иногда я сама тащусь от себя. Даже люблю. За свой образ. Вчера я пошла как всегда за мороженным "Бон Пари". Я так хорошо прогулялась, и вот подхожу к дому. Поребрик. Да-да! Я начала по нему ходить,долго-долго... Прохожие улыбались, смотрели.. Я начала прыгать,а после по нему и кружится.Сначала не получалось, но через некоторое время, у меня появились успехи. Маленький ребенок смотрел на меня, и он был полностью погружен в мое представление.
Девушка моего возраста пыталась повторить, а ей не удавалось. Около часу я кружилась на нем. Я впадала в детство, и мне так нравилось.
Вот уже немного потемнело, я решила пойти домой. К счастью, лифт не работал. Я начала идти по лестнице кружась. Но вскоре я упала.. Это выглядело, будто какая-то девчонка выпила, и ей не добраться до дома.) У меня там еще голова кружилась, а я иду и смеюсь.
Да,выглядела я весьма глупо..
Ну а после замечательной прогулки, я посмотрела на себя в зеркало. Да, опять, мои родные кудряшки.
Близится семь часов вечера, я собираюсь опять идти в 24 часа и говорить:
"Мне как обычно", и продавщица выдает мне мое самое любимое мороженое... - "Бон Пари".
От одного слова уже слюньки текут...
Сейчас у меня дома рабочие. Они собрали кравать.Нравится мне кровать,очень. Они позвали посмотреть как выглядит она, а потом сказали, чтоб я прыгнула на нее. (ни в коем случае!Я ее раздавлю своим весом!)
Я естественно отказалась. А один из рабочих побежал за мной и хотел меня подбросить на эту кровать. Хахаха, как же мы смеялись.
Какое-то внутреннее, сияющее тепло. Какое-то спокойствие...
Я не могу поверить, что больше не общаюсь с ним. Что все! Исчезла та дружба, тот человек, я больше тебя не увижу, не услышу..
Немного грустно. да.

А я до сих пор храню номер твоей мобилки.

To erase you from my memory isn't  under force to me...
But only the God can help us .

Я понимаю, я все понимаю... Вроде как разум забывает, а сердце нет. Ни капли.
Зато я вернулась. Я стала прежней.
Течет время, день сменяется другим, и каждое секунда становится мне мукой, ибо мысль не исчезает. Она живет, умереть я ей не позволю, да и наверное, не сможет она вовсе умереть.
Я люблю вечер. Часов в 7 где-нибудь. Я обычно захожу в магазин 24  часа, покупаю мороженное "Бон Пари" и прогуливаюсь. Смотрю на небо, на листву, ведь уже потихоньку листики распускаются, а я помню тот день, как я узнала новость и шла напеваючи, а прохожие только улыбались мне, они знали,что я была счастлива. Мне так ничто сердце не грело. Но теперь, что теперь? Я просто устала. Но я вернулась. Одновременно сердце и охдладело,одновременно и сосогрелось..

Ах,завтро у нас тестирование,мама!
Приезжала бабушка . Она привезла какие-то инструменты. Я ей предложила остаться,отдохнуть,поспать,а она отказывается. Она на лестничную площадку пошла(лифт не работает),а я за ней босиком, догонять.... Догнала, но она отказалась...
Кстати,я хотела вас всех отблагодарить за поздравления и открытки, мне очень приятно, спасибо вам!

ну а это я

Началась хорошая погодка! Зеленеет, и я улыбаюсь прохожим... Я сегодня была почти без макияжа в школе,как же я пугаюсь при виде себя в зеркале...

Сейчас иду с девчонками гулять и за балетками, решили купить одинкаовые,но разного цвета. Хотя хрен его знает!
Вообще я оопаздываю, но сообщаю вам, что все хорошо! Только вчера выписывали сестру с роддома, и я не пошла. У меня голова СИЛЬНО болела и температура была 35,3. Ну а вскоре меня вырвало...При Даше!Ибо она у меня ночевала... Классно было. Смотрели "Мост в Терабитию", мне понравилось, и я как всегда плакала...
Вероника сегодня подарила мне ободок галубенький....Спасибо.Никочка,мне ОЧЕНЬ понравился, ношу с удовольствием...
Пока всё,  глупый пост, но ладно,прийду и напишу что-нибудь душераздирающее...
Кстати, мне приснилось, что я во сне плачу,меня там Илья (скиттлс) обидел, и я ушла в туалет женский рыдать,а Аня на него наехала потом..
Вот кароч и все. Пью тархана счас. Тьфк, трахуна, да блин, тархурна. Да,блян, ТАРХУНА. Вооо. Вкусна...

ну а эт я. тип новая, вчера

Жизнь сначала. Всегда мне нравилось это. Я хотела уйти, а поняла, что не могу жить без вас.
А мне с позовчерашнего дня становится то грустной, то даже пофмгисткой. Сегодня день начинался так спокойно. Мама ко мне добрая, приглашала Дашу ночевать сегодня у меня. Вот бы она согласилась!Мы с ней бы всю ночь смотрели бы кино и кушали чипсы и просто прыгали на кровати, как подруги. Говорить о нашем душевном состоянии,делиться советами. И еще сегодня я поеду к сестре в роддом. Я так жду, посмотреть на нашего маленького. Новый человечек вошел в нашу жизнь.Сижу и улыбаюсь. Я так счастлива!
Так я хотела рассказать о своем состоянии. На улице зеленеет. В маршрутке фотка Аршавина, надпись больница. Мне это все назло виднеется, я знаю. Но я стараюсь на это не обращать никакого внимания. Хоть это и трудно. Сижу я в школе сейчас и как всегда слушаю музыку. Почему я перекачала грустные песни,ах, да, они же под мое настроение. 
Знаете, мне даже кажется, что я свободна. Освободилась от чего-то. Но все же мне этого "чего-то" не хватает.
Вчера читала, как всегда "Хроники Нарнии". пыталась нарисовть чего-то. Ничего не получается.
Обидно,да.
Нет. "Юлька-пилюлька" - несколько раз слышала от соседа по парте.  Я просто хочу это слышать и видеть, все то, что напоминает о "чём-то".
Пришла к бабушке, я была нервной. Я ругала ее за все!Нет,даже не ругала, просто придиралась.Она не обижалась,но все же: Блин, что я делала? Я после пяти минут пришла в себя. Начаала спокойно разговаривать, целовать ее.
В роддом оказывается,не поедем. Я растроена...

Перечитывала все смски на уроке. Я сильна! Со мной все хорошо.
Наверное завтра пойду в зоопарк.

Да!Сегодня День Рождения.Я так боялась этого дня. День довольно начался хорошо, я опоздала на урок.а у меня дневник на замечание охранник не взял. (Зато попросил за это шоколадку). Многие меня поздравили, и я просто от этих поздравлений сияла. Ну вот я стояла с Никой и вдруг у меня сердце заболело. В свой день рождения! Она меня быстрей потащила в мед пункт,а по дороге тупая 10-тиклассница сказала: "Гляньте!Мамонтовой плохо". Я смеюсь. Бугагага.
Выпила я лекарство,потащилась я...2 урока сердце болело..Это было ужасно. Вскоре голова закружилась и заболела. После уроков хотела Веронику подождать. Эх,ушла я все же. От Каламзарова еле ускользнула,эт не давал мне уйти.
Пришла я к не в школу.Полина..ПОЛИНА! Быстрей бежала ко мне и на меня! Какие теплые поздравления! Пошли мы с ней в класс танцев, там Аня,Маша. Меня все поздравили,накинулись..рассцеловали... А потом заставили ТАНЦЕАТЬ ВАЛЬС. Нет, ну простите, это выглядело некрасиво,прост ужасно. А потом меня похвалили,а я на весб класс таким дурным голосом: "ПОНЯЛИ?!". Хохотали мы все... Марков, этот кадр,издевался надо мной после танцев. Анька с Машей по попе били када танцевали, ну кадры... Я там всем на ноги наступала, жаловалась на спину,голову,давление. Мать... Ну я карова...Честно...
Пришла к Ане,голова болит до сих пор... Измерила температуру 34.9. Я не поняла... После она поднималась.(слава богу!).
Накушалась у нее...Поехала с родителями прздновать.Госпади,как я рада,что все хорошо...Думала будет ДР испорченным как в прошлы раз. Все обошлось.
Наелась клубники,тортика и хожу как беременная баба. Завтра еду в роддом.Увижу племянника...я наверное закричу от счастья..
После поехали с мамой домой. Я увидела такое красивое небо,люди... я никогда не видела такого неба.Я ачала маме говорить по свои ощущения,та меня с внимательностью слушала...Мне казалось,то это работа художника. Я не верила глазам, что это не рисунок, а реальность. Мне было так легко, и даже казалось,что я брожу во сне. Сон,красивое слово.  Я фоткала правда на мобилку, но все же...это было так красиво..Что я поняла, что ради него я буду жить.

 

Какой хороший день,жаль,что голова болит. Всем всего самого хорошего!

Завтра День Рождения. Я хотела бы на последок написать про мое рождение и детство...

Меня мама рожала 12 часов. И что странное, я вылезала не головой,а ногами, ибо я на 8 месяце перевернулась. Потому что папа с мамой ругался.
Так вот, меня мама с трудом рожала, говорили, что я буду калекой, я не смогу ходить.Я родилась... В 18:45. Я весила 3 кг с чем-то. и рост - 62 см.
Я не плакаласначала,когда родилась , а смотрела на окружающих. Я была крупной. После рождения меня положили в барокамеру. И только через три дня меня отдали мой маме... Она держала меня на руках и я ей смотрела долго в глаза, по ее словам осмысленным взглядом. Будто не маленький ребенок на нее смотрит, а взрослый человек.

Мама говорила я была странной. Я постоянно плакала. Она с отцом выходили ночью с каляской и гуляли со мной. Один раз мне дали папины часы, чтобы с ними поиграться, а я их за несколько минут разобрала. Мое первое слов было: "Каля-каля". Мои первые шаги были не очень удачны. Я сама встала и упала в 9 месяцев.  Мама как-то раз показала мне буквы в месяцев 10, а вечером спросила про них, и я ей ответила. И как-то раз, мама взяла книжку, начала мне читать,а я у нее отобралда ее и начала сама читать. Я не любила куклы. Не проявляла к ним никакого интереса. Первый раз, кода мне дали куклу мягкую я ее разорвала. Я в общем-то игрушки не очень любила. Я любила лазать по диванам,забираться в шкаф и сидеть там, играя во что-то. Я помню, я думала есть какая-нибудь комната за шкафом, а там чудеса какие-то. Я забралась на крышу своей дачи, в 3 года сказала слово "блять".

На даче я качалась на качелях и все время кричила: "бабушка,ты меня любишь?". В ответ я слышала "да", я ей говорила "И я тибя!"

Больше не знаю что писать.. Главное - что я родилась. Кто-то сказал, что я знаю, что хочу от жизни с самого рождения.
Как всегда перед Днем Рождением я спрашиваю у мамы о нем. Каждый раз я узнаю что-то новое.

Мама правда о самом рождении не любит говорит, ибо она тогда хотела умереть. Ей было очень трудно. Она хотела спасти меня, а не себя. Этот поступок.. героя. моей мамы.

Прощайте мои дорогие. Слишком долго я тут пробыла. Жила в этой глупой сети, тратила свое время на ... незнамо что. Больше в интернете не появлюсь. Никогда.Трудно будет, но все же. Звонил папа. Сестра родила. Щастье, оно не в экране,как я думала, а в жизни. Я ухожу. Прощайте друзья!

Слишком. Слишком я тут прожила долго. Погубила здоровье еще скажем) Грустно так. Все глупая грустная мелодия играет у меня.
Прощайте еще тем.. многим, которые были мне друзьями,опорой, кто-то ругал, кто-то любил. Ай ну все вот это. Буду жить по прямой линии. Читать книги,проводить свое время за учебниками, книгами и музыкой.Чему-нибудь учиться и ждать. Ждать нового поворота в жизни. Все эти мои фразы. Пошли к черту. Учусь жить.
Или просто нет сил. И не будут.. Постараюсь выжить в обществе,в котором сейчас и забыть о Вас. Да. Будет лучше.

 

 

 

______________________________________________________________

Прости,Илья. Прости. не знаю,пишу я зря. Но все же прости. По крайне мере за что? Нет. стоп.стоп. прощай. и не думай что....

Моя сестра родила! Ура!Сегодня!Завтра едем в роддом! Я посмотрю на своего племянника....
http://myfavoritegirl.moy.su/ - подарок на день рождения от Alex, (я ево почти не знаю,ага)
Скоро день рождения... Илья, ненавижу... придурок ты...я тебе этого никогда не прощу...
Пошла рыдать я.

Просто хочу читать сказки...

И ни о чем не думать... Просто жить в книжках...

Мимолетное счастье от слов. Все я поняла!
Прочитал запись...

Ночные разговоры... сны... Тепло...
Погода замечательная и... я счастлива!
Скоро День Рождения! Но не только мое, но и моего племянника, который вот-вот родится...
Мороженное, кино, книжки...
Литература, я ее люблю! Я буду ее изучать. Хочу пойти на психолога.. Читать психологию, знать, что творится со мной, отвечая себе на вопросы, понимая свое состояние, и помогать себе в тех или иных случаях из жизни.
Я пытаюсь забыть деппрессию! Хочу видеть солнце, сад,цветы..
Так, избавляюсь от мыслей и ЖИВУ.
Мороженное, как я его люблю... Такое холодное..
Вокург все кажется цветным!
Я хочу на дачу... Хочу веселиться!

Смотреть кино...

и никаких мыслей!Разочарований!Не буду грузиться! Я СЧАСТЛИВА.

И Больше никаких слов! Я все сказала! хотя нет...

Я СЧАСТЛИВА!!!

Все! Свобода! Никаких бредовых мыслей!Только хорошее настроение!
Я пошла покупать мороженное!

..........

Господне наш!Пусть душа моя
Станет свята и чиста,
Пусть ум обретет познания,
Пусть люди вспрянут ото сна.

Глаз народа,найди во мне
Хоть что-то,хоть каплю света,
И каждый человек найдет в себе
Правдивость сердца где-то.

Найдите вы в гурьбе людской,
Как иглу в стоге сена,
Человека в облике простом,
Но вольтерьянца с неба.

О,человек!Полюби любого,как родного,
Печаль и радость их терпи,
Позволь искусству слова
И сердце,жизнь в своих руках хранить.

Пойми,прости:в жизни я проста.
В моих глазах лишь меркнет свет.
Скоро внось останусь я одна,
Помня моменты прошлых лет.

..........

Я начинаю жизнь заново. Буду воспитывать свой ум,свое сердце. Не буду вспоминать прошлое слишком часто. Хочу отрастить длинные волосы...Хочу мороженное и смотреть на солнце.Я не хочу чтобы исчезало во мне то, чем Бог меня наделил.Вчера я молилась и плакала, как маленький ребенок. Смотрела на одну единтсвенную звездочку в небе и разговаривала с ней. В итоге она скрылась за серые, злые тучки, тогда я отвернулась в сторону, расстроившись, я сей равно продолжала расскрывать душу самой себе уже.Вскоре надоело смотреть в угол, и посмотрела в небо.. Оно было чистое, синее, глубокое и и та звездочка была видна. Она светила, будто все это время она меня слушала...

Наверное Ангелы-Хранители есть. Наверное Бог есть.
мне кажется, что он меня любит.
Каждый раз он помогает мне. Дает шанс. А я его упускаю...
Но почему он дает шанс только в учебе, дома...
А вот в личной жизни - нет.
Я хочу чтобы я чувствовала душевное спокойствие...

Через 8 дней день рождения.
Я вам расскажу все...

А я пока иду лежать в кровати. Слишком плохо стало что-то...

я хочу в зоопарк. Хочу шарик и сахарную вату и беленькое летнее платье...

Знаете,слишком грустно осознавать, что я почти ни на что не гожусь. С каждой минутой я пустею, становлюсь угасшей исоркой, будто время пришло. Никакие глаза не позволят тебе увидеть мир с другой стороны, не позволят понять,что ты чего-либо стоишь. Я чувствую уверенно среди людей, не боюсь их. Когда я с кем-то гуляю,общаюсь в реальности, я будто астрально вхожу в их тело, и чувствую,что и они. Бредово звучит, но, все же, я их прекрасно понимаю и знаю.
Но вот я. Я продолжаю леать где-то, пишу глупый рассказ, в котором рассказываю про себя, хотя назвала героиню Сарой. Больно немного писать о прошлом, но придумывать будущее гораздо приятней. Но глупые записи не исполнят воли моей. У меня даже рассказ не получается, это похоже немного на дневник.
Пишу все из своих воспоминаний. Литература меня в последнее время не очень привлекает. Не мудрено: я стала ленивой. Ну, если бы я не встретила многих людей, я жила бы в своем мире, это было даже похоже на детство. Читая сказки, моя фантазия развивалась. Все казалось таким добрым, хорошим, без всякого насилия, убийств и без взрослых дел. Просто звонила подругам и говорила, как я мечтаю о чем-либо. Но это не часто, конечно. Знаю, что люди посчитают сумашедшей, но моя богатая фантазия, добрые герои лучше чем девочки из 10 класса. Из-за них я считаю себя еще более несчастной. Злы взгляды так и прожигают меня через лупу, пытаяясь найти во мне нечто, что отличается остальных. Их слова, поступки. Сегодня нпример, я боюялась в столовую идти, ведь одна из них,Вика, дежурила, и она мне сказала: "Мамонтова,я тебя вообще не пущу". Я хотела заплакать, честно, но эта мысль быстро улетела.Было больно, очень, помня прошлый год.Ну так вот,пришлось ждать до 7 урока, пока не закончилось дежурство. Но во время перемен меня мои подруги кормили, спасио им огромное.
Я помню, как позвонила одноклассница и сказала, что меня хотят избить. Я пыталась не сменять тон, говорить уверено, делая вид, что мне не страшно. В конце разговора, она сказала: "Юль, ты ток не печалься, просто ты им не нравишься". Вы не думайте, что это моя подруга, нет, нет... Это а-ля та десятиклассница Вика. После разговора я плакала. Представляя это все, я хотела умереть раньше времени. Пытаяясь понять,за что?, я держала в себе какой-то кол внутри груди и ходила так. Сестра, летом названивала моей однокласснице, сестра заступалась за меня. Для меня она в глазах казалась героем, самым единственным. Но,когда мы ругаемся, она говорит: "Неудевительно, что над тобой так издевались! Пусть продожают!" ... От своего героя такое слышать.. Это больнее, чем пожелать мне смерти...
Порой мне нравится, когда я грустная. Мне нравится, что на фотографиях грустные глаза, что люди это замечают. Нет, я приношу боль. Действительно боль, и уже от всего этого разочаровываюсь, что я живу. Действительно от чужой боли не легче мне на душе.
Но, когда гуляю с людьми...либо новыми,либо которых давно не видела я дарю улыбку свою и веселюсь. Знаю, что им приятно и мне...  Эти моменты...заставляют на миг радоваться... А когда одна...что со мной...? ... Казалось,что день веселый, с Дашей бесилась, с девчонками... А что со мной сейчас? Никто не догадывается, зная меня такую,как в школе, что со мной сейчас...
Уже глаза болят, по телефону есть хоть какие-то силы строить из себя счастливую...
Но глубоко в душе не знают,каково мне...
Вот эти разговоры...
Боже, как больно,как больно! Не кому поплакаться на плече. Слишком тяжело... Мой характер... Я хочу его смягчить...Аня говорит возраст.. Мне прада надо что-то с ним делать... К лучшему не приведет, я делаю больно многим, и знаю это... Но простите меня такую, дайте обнять и сказать "прости"..
Аня, а я тебя хочу сильно обнять как прежде, как маленькую сестру, помнишь ты плакала у меня на плече? Мне тогда стало так плохо после...
Мне это сделать не позволяет что-то. Ты просто с Машей... А я будто в стороне иду постоянно, я не знаю что сказать, у вас разговоры не очень какие-то,честно... Просто мы с тобой раньше говорили о каком-то родном,интересном, не обсуждая других...

Кажется температура....А я рада, что я меняюсь, я рада, что мы друг друга поняли.. Илья,как я счастлива, что я изменилась, обещаю,что не расстрою.

А эт Саша на фото,с закрытыми глазами, в субботу пойдем гулять... Сашка, оторвемся!ыыы!!!
Блин,как позитив берет...

хм...

температура 35,4... ПИЗЖЕЦ

Я пошла гулять, это было нечто. Встретилась с Сашей с интернета, я опоздала на 20 где-то минут.Было стыдно... Но несмотря на это, мы так классно погуляли, я так давно не гуляла. Он Прекрасно разбирается в музыке, я так заслушалась... Я вот думала, что буду молчать... А у меня пошел панос слов... хы... блеснула я там как-то своим умом... Смотрели на закат, пили сок и колу, шагали... Было все потрясающе! Я , я после его обняла даж, сильно, ибо мне действительно было прекрасно! И поцеловала в щеку, в субботу еще встретимся... Еще и Филю он вазьмет....ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))КРУТА!ПОтом все расскажу подробней, я счастливая! Очень!

Уже хочу встретиться опять...

"И снова холод,

Снова скучно мне,

А ты как прежде в далеке

Надеюсь помнишь обо мне,

Как помнит небо о земле..."

(Кирилл Королев,
Сегодня,21:41 по sms)

Да,мне действительно приятно от этих слов, когда  их прочитала, я винила себя в том, что не пошла с ним в кино, он для меня ехал на ст.м.пр.Просвещения, заходил к другу и просто умолял со мной встретиться.Боже, я чувствовала, как его лицо огорчалось,сменяло выражение.. Я прошу прощение. Извини,что я делаю больно, что я не позвоню, не напишу. Прости, что молчу в трубку...
Я не умею любить, с легкостью забуду человека,возможно и с легкостью прощу.

 

  Дорогу не вижу я сквозь сон,

Нет в жизни ценностей, похвал,

Не дан мне судьбою он,

А он меня все так же ждал. 

"М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м..." - это обычные звуки, когда мечтаю. Иногда смотрю в небо и мне кажется, мерещится что-то другое. Какое-то летающее чувство. Я хочу его видеть и вижу.  Я хочу чувствовать и чувствую.. 

Завтра новый день, школа, она,ка ни странно дает силу жить. Не смотря на мразей, я сей равно там счастлива. У меня есть подруги,друзья... Я общаюсь с мальчиками, дружу с девочками. На душе спокойней, он, будто вселяют в меня жизнь и силу. Ну а после? Что после? Я иду, скрючившись, и уже молюсь, чтоб быстрее добралась до дома, ибо спина болит...

А я все рисую в это глупой синей тетради, также я там пишу и стихи, начинаю писать рассках. Но, от того, что не получается, я готова просто разорвать страницы труда и выбросить в мусорку.  Ну почему не получается?

Все стало слишком лениво....
Ничто не хочется делать....
Ни дышать,ни петь,танцевать,пить чай,спать,ходить,улыбаться,говорить,любить,помогать,сделать,подумать,подрудиться....

Все туманно, и погода не радует...

А я хочу разноцветный воздушный шариков..

И хочется их отпустить их в небо и долго смотреть, как они улетают от меня...

Так же, как и люди...

 

Как же я по инету соскучилась.. Вчера мама, Наконец-то, сказала, что займется моим здоровьем, особенно спиной. Рада так... Вчера легла в три и проснулась в шесть... В школу не пошла... Эх... Скучаю уже по ней... Снег сцука проста...
Сестра приехала...Не родила еще...Она меня очень напугала сегодня...Значит лежит такая на кровати и зовет меня, я прибегаю, чет ей сказала, а она :"Что? Воды?". Я в акуе. Согнулась слегка и кричать: "Вика, что делать? Вика?"... Хыыы... ну ваапще...
Вчера Марусь опять на меня наехала, я вся в крови была, мать... А мне понравилось, мама приходит домой, а я в крови. Она: "Все, я эту кошку усыплю сама...". НИЗАЧТО! Не позволю, не позволю!
На счет Дня Рождения…Хм, он будет потрясающим, даа!!!! Надеюсь правда…
Сейчас гуляла…Ах, и мороженное поела… Такое вкусное, в глаза светило яркое солнце, а я все улыбалась, какое-то равновесие внутри меня, спокойствие…
А я очень хочу в школу, ибо тут скучно. Немного правда, но там школа полна жизнью! И хочется бегать,прыгать.. Но как всегда после уроков грусть, слезы.. Мне даже стало приятней плакать, чем радоваться… Нет, стоп! Стоп! Включаю позитивную музыку и танцы! Надо выбрасывать энергию куда-то, веселиться… А я хочу лето и экзамены… Больная, ага, но я хочу…
В выходные ходила в кино с Вероникой, Сашей и Светой… На «В ожидании чуда». Мне, ну… понравилось, ток концовка тупая… После мы погуляли, Присмотрели скейты,  ыыых…. Ващеее…

 

Ну, а эт я ржу:

 

Гена Какуша.  трюк 360 flip..

Анька, смейся, на Гену не похож!! Да и ему не дано!  (Ой, случайно… Нет, я молчу, ибо Гена должен меня научить)

 

 

У меня инет глючит! В хорошем смысле этого слова!

ыыыыыыыыыыыы

У меня упадок сил... Немного в глазах темнеет. Уже так надоело жить... Честное слово.. Просто это вот тысяча мелких проблем в одну большую... Такая тяжесть на спине.. На улице я не вижу домов. Все в белом снеге. Мне даже показался,что это туман.
Мылась, я уже думала утопиться..
Не могу я беситься... СИл нет. Будто скоро умру.
Не хочу праздников. Не хочу день рождения. Боюсь. Боюсь, что он будет таким как и прошлый.
Тяжело все дышать...
Снится постоянно, каждый день старый район,старая квартира,старая школа......
Спина болит....
Пойду в кровать..не знаю как напишу сочинение.....
бла-бла-бла...хочу упасть в обморок,черт побери....
жизнь просто дерьмо
Аня,ты стала другой.
мне никак не вжиться в ваше общество

У меня истерика.
Боже,еле пишу
На меня Кошка Маруся напала..
В ногу вцепилась..
Бляха, я так кричала и плакала... Я забралась позже на диван, пытаясь от нее уберечья, она все равно на меня. Руки,ноги.. Кровь немного идет, щипит, на ноге немного кожы содралось..
Если мама узнает, она ее усыпит
аааааааай, мне больно... я трясусь.
Господи, еще чуть-чуть и я все..

Сестра в субботу и в воскресенье будет рожать...

Боже, я только что заметила, что у меня нога и рука распухла!
На ногу еле наступаю..Кожа еще содралась на пятке, мясо....мммммммааааааааааттттттттьььььььььььььььь

Все...успокоилась,дышу ровно...
фух..

Я в среду курила. Одну сигарету. Я была счастлива... Только голова закружилась, Каламзаров пугал, что я умру через 7 секунд. Мне от этого стало ваапще ужасно....
Ну ладно,это была одна сигарета... Но надо упить пачку на случай, вот сейчас мне хочется курить, я нервничаю....
Маруся...Она в моей комнате, я боюсь, от мысли становится страшно сердце бьется сильнее.

С Вероникой решили кататья на скейте, на днюху прошу скейт. Мама говорит: "Доску что ль? Юль, ну не знаю... Посмотрим, опасно же".
Ай, щипит нога и рука, я пытаюсь уговорить...
Правда это бдет выглядеть как бегемот на бревне..
я прошла мыть ноги и руки, кровь засушилась

мне саша нравится, а еще скиттлс с 11, а еще мне нравится джон патрик амедори
а еще и коля, а еще и... да все кароч

Сначала дождь.. Шагая по улице с подругой, разговаривая о жизни, я уже чувствую, как на голове завиваются волосы... Кудряшки, а они почему-то заставляют меня улыбаться. Природа подарила мне их в 12 лет. Этот подарок до сих пор храню. Он не сломается, не потряется..
Дорога домой.. Она кажется просто скучной.. Поэтому я иду и пою.. Песни собственного сочинения.. Про дождь. Про свое настроение. Уже подходя к дому, я заплакала. Больно было почему-то. Казалось, что что-то режет меня пополам.
Смотря по сторонам, смотря под ноги иду, я устаю... Я хочу лечь и обнять кого-нибудь и заснуть. Усталость просто уже сама Я. Хочу умереть. Заснуть просто на время, отдохнуть. Села в лифт,хотела в нем застрять на 2 часа хотя бы.. Ибо я там стала задыхаться бы и потерять сознание?
Пришла домой, я просто упала на кровать... Я боюсь за свою спину.. Маме говорю про нее, она не слышит... Спина все время хрустит,болит... Недавно что-то там защемилось в боку, я разогнуться не могла...Так испугалась.
Лить слезы больно. А я хочу.
Снег..на улице снег.... я улыбаюсь..
Спина все хрустит...
А энто котик Масик... Самый хороший

Как всегда под вечер меняется настроение. А мне хочется плакать. Не знаю почему. Наверное потому, что мир огромен, а я в нем такая. Со временем я пустею. Из меня все выкачали просто, я нужного слово не могу найти.
Я так давно не плакала. Хочу уже просто разреветься и освободиться,а то еле дышу.
А моего дедушку еще в больницу положили. Я на днях была в ужасе, я ему позвонила, он сказал, что его выпишут скоро,я рада была этому известию.
Каникулы... я ездила на старую квартиру... не могу стереть ее из памяти. Я все там живу. Снились сны: старые друзья. Я с ними встретилась, а они меня не узнали и не хотел иобщаться, ибо я другая, не та, которой была. Я изменилась, я не хочу. Простите,друзья, это просто настроение. Оно меняется. С каждой минутой.
У меня ВСД продолжается, весна...возраст мой... а это причины...
поэтому я жду уже эти обмороки вновь..
А бог меня балует. Балует... Я молюсь за свои мечты, и самые исполняются, возможно и не самые.. но! каждое желание прекрасно..
А люди,порой кажется, что они гладят меня по головке и целуют в лобик, исполняя мои желания, они любят меня. А я устаю, я ленюсь делть добро. Сказать хоть одно доброе слово? Лень.. И даже молчание в любой адрес. Молчание мое - это испытание,испытание не знамо чего.
Я говорю достойным людям, но все достояны многого. Когда от тебя идет грусть - я сама грустная.. а если идет радость- я счастливая. Хамелеон ...
Приспосабливаюсь в жизни каждого человека. А плохо ли? Возможно, но разве жизнь не состоит из этого?

Я так хочу спать...

а какие мои планы на жизнь?
Для начала - избавиться от лени.
Саша хочет, чтобы я ходила на всякие занятия. Чтобы я пела. ой мать...
подруга говорит мне бвть психологом, ибо я вылушиваю людей..
я люблю слушать и чувствовать их душевное состояние..
но вскоре я смогу загрузиться инадоест это... Все не вечно. Люблю перемены.
А завтра школа... Черчение, Зайцева вновь будет говорить мне,что я не работаю. А это из-за нее, она мне занижает оценки. Самый первый раз занизила и я забила на ее предмет. Буду учиться тогда на ту оценку,которую и ставит.

ну и всё. Я хочу на поле, лежать под солнцем. и хочу на воздух, смотреть на звезды.

И я закрою свои глаза, увижу тебя,
Все скоро исчезнет,я знаю, знаю: я одна.
И очи открылись
И слезы скатились
Душа как небо ночное
В ней видны качества людей
И кажжется тебе они милей,
ибо это их "живое" и "родное".
Достойнейший тебя не скажет "прости"
В его словах услышится "Люби".
Не прольются слезы пустые от горя,
Прольются от счастия своего родного
Сбирая их в море
В море морское,
И утопая в них ты умираешь
И с этого блеклого мира исчезаешь.
Нет, не позволит тот человек,
Жить без тебя целый век,
Спасет он тебя от горя, подарит любовь
Скажешь "люблю" вновь ему вновь.


Бред получился...блин

А вот и я!
Наконец-то я вернулась, опять же недолго тут пробуду. Напишу запись и зайду через часика 2, ибо Илья будет в интернете, а я уже ни магу.
Сегодня получила 5 по русскому, да, я умница, хотя учиться не магу. Люблю халяву... Бллин,больно печатать еищу,ибо пальцы болят. Я как бы была хозяюшкой. Вчера к нам рабочие приезжали ламинат ставили, мама ремонт затеяла, а я им картошку запеченную приготовила, так и рукии обожгла, меня в школе тыщу раз брала Даша за них и каждый раз я орала..

Я поняла,какая же я стерва, блин, от себя не ожидала... Геля, энто из-за гарема....
А вчера моя мама плакала... Я смеялась...ха-ха-ха, умора... (нет,я не эгоистка), она просто плакала из-за того, что в "Битве экстросенсов" ушла одна женщина, и она рыдать... смешно получилось :)

Каникулы ацтой. Почти дома просидела и была одна. Когда мне было грустно, я ехала на Ломоносовскую. Мать, это так далеко. Мне там понравилось. А потом я сообразила, я же там была, когда с бабусей и мамусей ехала в как его, Ладогу,точна, через этот мост блин... Я такая стою и ем шоколадку и оворю: "Не фига се".

Ездила к сестре, вот скоро рожать будет, она уже мучается и ругается на живот.

С Аней поругалась, блин, девке 16 лет, а ведет себя просто как маленькая. Бесит,дура, превратилось блин в кого. Постоянно обсуждает окружаеющих: "Глянь, что на нем/ней! Фу, ну ты блин ваще вырядилась"... Меня раздражает она, не могу я слушать ее, уже уши болят. Обо мне редко вспоминает, бля, я удивляюсь: Она мне была лучшей подругой? Да иди ты!

Ездила на Дворцовую с девчонками, снимали видео, эт просто абасаться можно. Я там забиралась на льва, который около Эрмитажа был. Блин,во карова-то! Потом там и репрортарж(репортаж,это мы с девчонками называем так) снимали... Блин, какой же я урод и Лох. Все седня угорали над моими видео...

Ну в общем,я потопала... ахаа

 

эт я и Дашуся

О,да, я как ЛОХ сижу через модем.Этот противный звук, эта тупая скорость - все раздражает. Начались каникулы, а я заболела. У меня упадок сил (Конечно, у меня почти никогда не бывает температуры, если только низкая). Сопли,кашель. Да, блин,круто. Вчера с Ксюшей встретилась, мы ездили на старую квартиру и в бывшую школу! Я сделала фотографии, их штук 400+видео.Но к сожалению, я пока не могу показать часть, у меня модемчик. На метро с Ксюшей как всегда классно покатались. Впереди нас както шли 2 парня и 2 девчонки и один парень упал и у него были видны трусы!Я как всегда энтого шанса не упустила. Мы с Ксю поржали. Потом он подскользнулся и упал перед уборщицей. ха-ха-ха....Сели в вагон, а они в другой, т.е. мы друг друга видели через стекло.С Ксю мы прыгали,бесились,танцевали в вагоне, те ржали, махали нам, я подумала, что во какие люди хорошие. Потом тот парень,который упал снял очки. Смотрит на меня и машет, я на него смотрю вылуплив свои глаза и: "СОКОЛОВ!!!"... Мать, мы с ним через стекло поржали...Я потом Ксю объяснила, а та надо мной поржала...Когда вышли с метро он мне сказал: "Юля, в следующий раз здоровайся!!"... Мать...до сих пор в шоке....
Завтра пойду кататься на метро. Надо каго-нить взять, а то если я одна буду прыгать - меня не поймут. Точно позовут милицию...
Приезжала сегодня сестра, привезла Масика, он кажись еще больше похудел... Он бросался на Марусю... Я аж обомлела... Обычно Маруся такая, а тут Масик! Я так испугалась...Зато Маруся добрая такая...

Ну это все пока....

а энто я....рядом со своим домом...где я жила...:'(

Ну, я сижу на информатике тут. У меня закончился интернет дома, поэтому меня тут не будет, не знаю на какое время. Сегодня я сделала убойный макияж, терь на меня пялятся...
А еще сегодня с Ксюхой встречаюсь на Черной речке, мы поедем в 126 школу и просто погуляем.
Попросила вчера Илью приехать ко мне в гости, не приехал. Илья засранец. Но мне намного лучше, вроде прошло ВСД, обычно меня так мажет 2 дня где-то. Сегодня я себя чувствую намного лучше.
А завтра уже каникулы! Сегодня я после уроков выбежу и крикну: "Ура"Каникулы!"...
Еще хочу подстричься...  Правда пусть немного волосы подрастут и все, пошла я налысо, да не лан, короткую хочу. Длинные волосы немного раздражают. Вчера я смотрела на иголку, хотелось опять пирсинг сделать, хыхыхы, шютка. А вообще я хочу сделать, но мама разрешает только в пупок. ПУПОК?! Неееее, никогда.

А что я буду на каникулах делать!? Блин, я еще не знаю. Хотя уже немного знаю..
1)Записать песню "У меня все ок"
2)Снять клип на эту песню.
3)Встретиться с Лизой.
4)с Аней
5)С Ксюшей
6)Снять ржачный фильм
Пока все...

Что вам написать еще , ничего не лезет.

Пока мне надо делать что-то с ОБЖ, я дз не сделала, а она у нас тупицо, злой жопоранец.
По скорее уже уроки закончились!!!

Гляньте что тут на компе у Евгения Михалыча (ЕВГМИХ),ржу ни магу...ну и картинГа

Слава Богу.
Я жива.
Думала,что все, но это продолжается.
Мне до сих пор страшно.
Сестра звонила, когда это было.
я поняла что со мной.
наверное это не излечимо.
Мне стршно одной дома, мне страшно одной на улице.
Вчера я просто кричала от ужаса, от скрипа машины, будто мне кричали "Юля", от света, темноты, высоты.
Мне мерещился ад. Я не знаю, что со мной. Я кричала. Сегодня я шла одна. В глазах мерещились ситуации смерти или просто могилы. Мне страшно.
Я сошла с ума. Я боюсь звонка телефона, любой звук. Когда я одна это происходит. Болит голова.

Я сошла с ума

У меня что то роисходит.я еле пишу, не вижу пально я пишу  или нет.

у меня всд

я еле пишу мне страшно

я умираю

внутри болит и колит

руки тяжелые.

то зноибт то мне жаоко

сердце

голова

внутри чтото

кружится все

прийдите на мои похороны

мне кажется что на руках вены надулись

все

я пошла лечь в кровать.......

боюсь что засну навсегда

ме тсрано очень страшно

 

Я люблю покушать. Закончилась шоколадная паста. Жалко так. Не хочу завтра в школу... Уроки не делала... А мне нужно учить Письмо Татьяны Евгения Онегина на завтро!О да!Именно на завтро!.В школе мучают... Я шла спокойно с алгебры и Вика с десятого меня ударила в бок.При этом еще сказав "Мамонтова". Спасибо папе,что на память оставил свою фамилию.  Я хочу ее поменять все же. Ваня сцуко. Нас с Дашей вчера не подождал после уроков. А седня у меня жвачку просил, а я ему: "А ХРЕН ТЕБЕ,ВАНЯ". Я на него обиделась. Даня мне сегодня фокус хотел какой-то показать... О да... Дэвид Копперфилд,млин. 

Я  под вечер становлюсь такой. ЗЛОЙ. 

А я что? я живу. 

а на фоте я... а исчо на днях вляпалась в грязь... ых....красотень....

Хочу в Гранд Каньон. У меня сегодня опять ВсД было. А еще спина постоянно болит... Нуууу.....

Слушаю "Послезавтра"....

 

Я с Дашей бесилась..хахаха, это было нечто.Мы сняли видео. Оно прикольное, НО: его вам видеть нельзя, ибо оно очень меня опозорити Дашу.

Сегодня началось ВСД. Я шла просто никакая. Я думала все. Мне обычно хочется плакать,когда оно начинается.  Я шла по темной улице,на меня каппал дождь. А в последнее время я хочу гулять под дождем. И мокнуть. Посто рыдать, а он все плачет.

Что опять со мной происходит? Я нервная. Я растроенная.  Ибо все кажется обманутым, или просто бессмысленным. Я просто хочу забить на все. Но это "все" мне е нравится. Я хочу быть эгоисткой. Во мне та добрая сущность,будто исчезает. Я вижу, как многим плохо. У них проблемы, а мне одновременно хочется не думать об этом. Ибо я уже за них расстроилась. Я путаюсь, путаюсь.

Руки сами что-то пишут. А яхочу сказать "в жопу все". Я вижу как мама устает, порой мне ее жалко. Как она кладет свою голову на руки? Будто маленький ребенок. Но мне жалко ее. Хочется помочь, но я ее не люблю. А вот это эгоизм.

Мне надоедают свои мышления.  Я просто разная. Я могу помнять свою точку зрения. Я глупая, друзья.

Мне надоедает, что люди меня ценят только за то, что я могу пойти на поступки, которые они не смогли б совершить. За то, что я всегда на людях веселая. За то, что я всегда всем улыбаюсь. Нет, ну бред это. Я люблю говорить с человеком о души, о жизни, помогать ему. Мне кажется, что я взрослее его, что я это все проходила. И мне говорят: "Юля, ты всегда говоришь в точку". Я сумашедшая какая-то. Я психованная.

Нет, почти каждая моя запись расскрывает мои мысли, а не про то, как я провела день.

Я хочу гулять. Я хочу свободы.

Бить себя головой об стенку. А мое внешнее? Оно на вид ничтожно. Но, я считаю, что я с богатой душой. Только если смогу сказать, расскрыть ее красивыми словами. Но я, на данном этапе тупая. Руки опять что-то печатают.  Я заблуждаюсь. У меня упадок сил. Я это чувствую.

А вообще, да ну ее эту жизнь. Главное наша миссия - родить, продолжать поколение.

Меня избаловали. Не в том смысле, что родители. А просто судьба.  У меня не было таких глубоких ран. В прямом и переносном значении этого слова. У меня хорошо все, а я парюсь. Я начинаю думать о чем-то, и мне кажется бред это все.

Меня возможно люди не понимают. А я их понимаю. Я стала людей хорошо знать. И мне кажется, что я псих. Я примерно зню, о чем они подумают.
Что это? Интуиция? Да возможно бред. Возможнно вбила я себе все. А я думаю об отце.
Что было бы, если он почитал это все?
"Доченька взрослеет". Неееет. Я не люблю это слово "взрослеет". Я достаточно выросла. Я прекрасно знаю о жизни. Я знаю, что меня ждет. Я все знаю. Хватит меня называть "маленькой". Кто знает, возможно я лучше смыслю, чем кто-то. Эгоизм.Но я сказала.
Я следую принципу: "понимать человека, даже если он не прав". А я люблю слушать людей.Будто это моя работа. Я хочу, чтобы мне говорили про что-то, пока у меня мозги не съедут. Я хочу знать про все проблемы.

Ну какой же я тупой человек. Возможно я правильно так себя называю, ибо ставлю себя на разные уровни.

Я могу знать взгляд человека. Я всегда смотрю в глаза. Могу долго ему смотреть, пытаяясь узнать, открыть дверь в его душу. Что там? Я вижу просто скровище.. Я вижу сундук с золотом. А у некоторых просто камни какие-то, земля что-ли. У меня такие ассоциации.

Пишу я все. Но, мои убеждения. каковы?  Я псих.

А я хочу свое день рождения, но боюсь, что оно будет ужасным. Я хочу лить слезы просто так. Хочу найти повод. Я хочу дождь. Я очу плавать в озере. Вода. Вода. Дождь, ну хочу я его, чтобы все показалось в одном сером цвете.

Я ненавижу людей, которые глупы своими поступками, даже если очень умно поступают. Я разная. Что такое. Я могу ненавидеть просто ни за что. А так и любить.

Я хочу разорвать свое сердце,как бумагу.  Я хочу очистить свою душу от всего. Мне нужно кому-то исповедоваться. Я схожу с ума. Ибо я умираю от своих мыслей.

Я не хочу так писать и думать. Потому что про меня могут сказать,что я с завышенной самооценкой. Я привыкла быть просто ниже других. Я привыкла.

Я устаю за своими суждениями. Голова кругом. Я ПСИХ.                                 Я ПРОСТО ПСИХ.

Отрубите голову  что ли.

Я не хочу думать так. Жить просто. Жить и НАСЛАЖДАТЬСЯ.  "Ветренность" она полезна.

Хочу сдавить голову. 

Ладно,я пошла спать. На ночь,кк всегда слушаю "Семки" Ильи. Ах,исчо и Антону надо позвонить. Вот и ему, я попробую исповедоватьсся. Возможно смогу сказать свои проблемы. ЧТо я натворила. Он поймет. Он как лучший друг поймет.

Это я. я ем шоколадную паст и переписываюсь с Ильей))

Наступила весна. По мнению окружающих, самая пробуждающая в людях пора. Мне трудно сказать, люблю ли я её. Но в ней будет столько событий: рождение ребенка моей сестры, мой день рождения, каникулы и другое. Но каждую весну я начинаю наедаться углеводами и смотреть кино о том, чего вовсе нет. Но, не смотря на мои суждения, я вживаюсь в героев. Не только кино, но и музыка начинает уничтожать мою душу на тысячу осколков, это все происходит из-за чувства одинокости. Чувство непонимания окружающих. Пытаясь бросить свои мысли, а это невозможно, я тихо закрываюсь в своей комнате и плачу в подушку. Плачу и плачу, не зная предела, а после чего я просто мечтаю. За своей фантазией я никогда не успевала, мне уже трудно отличить реальность от фантазии.

А кино, кино про любовь, в которую я, скорее всего, не верю. Я просто не умею любить, так, как другие люди. Я могу вскоре разлюбить человека и закрывать глаза на него. Но каждый раз открывая, я вижу, что он не тот, кем он раньше являлся. Возможно, просто тот человек, который будет таким, как я хочу, еще встретится мне.

Сезоны сменяются, и каждый раз смотря в окно автобуса, я вспоминаю, как каждая веточка парка покрыто либо снегом, либо листьями, либо ветви вовсе голые. Воспоминания овладевают моей головой. Я могу вспомнить о мельчайшей детали, от которой я сама удивляюсь, что смогла ее вспомнить. Я раскрываю душу сюда, потому что многие не знают, что в моей голове. Но, когда я общаюсь с любым человеком, мне кажется, я знаю что-то о нем. Я знаю, что ему сказать, отчего меня поймет. Знаю, что говорить, знаю, как сказать и не расстроить. Но я могу просто сказать все прямо, забыв о том, что не нужно было говорить. Сейчас мне просто хочется выйти на балкон и что-то прошептать ветру, пусть только он знает о моем внутреннем состоянии. Он всегда позволит мне сказать глупость, или на ваш взгляд, просто бред. Но я знаю, что он меня поймет. Он может меня обнять, прошептать что-то. Я знаю, это фантазия.

Но пусть слышится музыка, в реальности, в комнате, и благодаря которой я могу себя чувствовать уверенно. Закрывая глаза, воображать мечты, и в мечтах осуществлять их в реальность. Я меняюсь с каждой минутой, знаю одно, что во мне неизменимо: я мечтаю…

 

Сейчас обедала. Мне как всегда досталось тупое узкое место.
Мама смеялась надо мной. У меня слезы наворачиваются, бабушка поняла,как мне плохо и меня потоянно целует...спасибо ей, я ее очень люблю...
Сейчас пугала кошку... Она боится желтых перчаток для мытья посуды...ха-ха-ха... а еще боится батареи... я по ней царапаю, она аж подпрыгивает и убгает... хахаха...сниму как-нибудь уж...

а еще я вспоминаю лето. Слушаю музыку и закрывая очи,вижу его.. Вижу дождь, он падает на меня, я иду мимо пруда, все в одном грустном,печальном цвете.. вижу солнце, как я на него смотрю, как я забралась на бочку и смотрю в лес, и на небо, в котором свободно летят птицы... вижу озеро, камни, моих друзей, мою комнату, вижу тот день, как я смотрела в большое окно на 3 этаже в лес, рассматривая капли дождя.. а неподалеку искрится молния. Я хочу дождь.. я хочу этот воздух, он такой душный и только капли дождя пытают утолить мою жажду.

Почему то нет ни одной песни, которая бы связывала все мои воспоминания о даче. а я ее хочу. у меня душа кричит.  мне ничто не заменит дачу и лето.
Везде эти зеленые деревья, крик маленьких рябятишек, ветер, летний дождь,после него и радуга, друзья, семечки,поле,травка,озеро...
Что для счастья еще нужно?
Сам ты,чтобы там находится...

Я НЕНАВИЖУ ЕЕ.
НЕНАВИЖУ!
ТВАРЬ ОНА.
ТВАРЬ!
ДЕНЬГИ ЕЕ ИСПОРТИЛИ.
ТВАРЬ.
КАК ЖЕ Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ЕЕ МЕРЗКУЮ ХАРЮ.
ОНА МЕНЯ ТАКОЙ СДЕЛАЛА.
ОНА ВИНОВАТА В МОЕМ ЗЛЕ.
ПУСТЬ ОНА БУДЕТ НЕСЧАСТЛИВА.
И КЛЮЧИ У МЕНЯ ЗАБРАЛА, МНЕ НИКАК НЕ ВЫЙТИ
С БАЛКОНА ПРЫГНУТЬ ХОЧУ.
ТВАРЬ ОНА. САМА ВИНОВАТА, ЧТО ТАК О НЕЙ ДУМАЮ.
А БАБУШКА ЗА НЕЕ ЕСТЕСТВЕННО.
БЛЯТЬ, КАК ВСЕГДА. Я ХОЧУ ОТОМСТИТЬ ЕЙ.
УЕДУ НА СТАРУЮ КВАРТИРУ. ИЛИ САМА НАЙДУ СЕБЕ ДЕТ ДОМ.
ТОЛЬКО БЫ ЭТА ТВАРЬ МЕНЯ НЕ ТРОГАЛА...
НАЧНУ КУРИТЬ. БЛЯТЬ,Я ЕЕ НЕНАВИЖУ.
НЕНАВИЖУ ЕЕ
ЭТИ ССОРЫ С НЕЙ.
ОНА НА МЕНЯ ДАВИТ.
СТАВИТ МЕНЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА.
Я ТЕПЕРЬ НИКТО.
СМЕРТИ ЕЙ НЕ ЖЕЛАЮ.
НО ОНА САМАЯ НАСТОЯЩАЯ
ТВАРЬ

ТВАРЬ - МОЯ МАТЬ.

 

Седня утром с мамой поругалась. Да,она хочет,чтобы последнее слово было за ней.. Ну-ну,маманя,давай. Ее испортили деньги. Вчера накупиоа шмотья себе. Сегодня просит у меня карту Рив гошескую, ибо ей надо там что-то купить. Все ей,да ей. Поссорилась с ней. Она меня не пускает Ксюше на день рождения завтро. Тупая сука, дешовка просто. Сказала,что у мое день рождения не будет справлять. Говоит,что меня надо в детский дом или как его. Че блин все время говорит, а не делает,словами пугает? Я скоро убегу. Достала меня эта тварь. Везде насрет. Не собираюсь убирать за собой и нею. Не хорошо,но я так хочу.

Еду седня в театр. Скоро надо выходить.Даша напугала меня сегодня, что не поедет, потом сказала,что она не говорила про записку, я уже сошла с ума, пристало слово "кафе"... Я ей говорю: Так ты поедешь в кафе? имея ввиду театр...

Сон приснился. Чето я с Аней и Никитой бегаю по старому дому и мне на день рождения выдают бланк,а там написано: "Вам привезут собаку 17 марта чтоли, или 27 апреля вроде". Я счастлива, хочу собаку. жаль,что сон. А еще мне приснилось, что я пошла встретиться с Аней, она меня знакомит с эмо мальчиком. Он сидит на скамеечке, а его волосы блестят на летнем солнышке. А потом мы пошли в метро, я шла рядом с кем-то и с ним. А он меня за руку взял. НЕт,даже не взял, а прокто ее касался. Блин, это надо просто почувствовать. Но как всегда сны обрываются...Спасибо маме...

Ходила пушистой. Волосы просто непослушные. Я их хочу отрезать блин. Но боюсь, если коротко, то возможно еще пушистее станут...

Люблю свой живот... Я могу спокойно есть пченье, а потом сразу же и рыбу(о,как же я ее люблю в любых видах...), а потом и йогурт, вместе с тем еще и киви и молоко... Всегда жива.. на удивление))Так что живот даже не болит после шампуня!

А вот и мои друзья и знакомые:

Илья -

Ксюха -

Лиза -

Геля -

Якименко - (давно пора)

Аня -

Никита -

Даша -

Ася митенкова -

Даня -

Каламзаров Саша -

мама -

а кто я?

Я спокойно ходила курить на балконе.

Я смотрю,он злой.

я не могу так просто оставить.

Я взяла пачку, долго смотрела на нее, рассматривая каждую букву.

Глаза на мокром месте. Не от того,что жалко прощаться с ней. А от него.

В далеке мне показалась мама,я спряталась внизу,говоря какие-то слова. Вдохнула чистый воздух,полный жизни. И выбросила. Я вижу как она медленно падает. Будто мне нож сердца вынулся. Ноги почти замерзли. И ушла.

Во рту все еще этот противный вкус, после того как сделала это.

От одной проблемы избавилась. Все еще кажется этот дым изо рта.

Все равно плохо. Я пошла в ванну. Не буду топиться. я буду просто тихо плакать и промывать изо рта этот привкус. Избавляться от этого запаха,доносящийся от меня.

А что после? Возможно начну все заново. Позвоню Ане. Не знаю,что скажу. Позвоню многим. Скажу,что люблю.

Мне сей равно одиноко.

Посмотрю добрый фильм. Никакой не плаксивый, а просто хороший и добрый. Уже знаю какой,а пока иду мыться. Смывая свои грехи,неудачи и вредные привычки.

 

 

у мня живот болит.у меня голова кружится от сигарет.

сколько я людей расстроила.

мне просто плохо.

люди отворачиваются.

сердце болит.

по дороге в глазах потемнело.

в автобусе я просто хотела плакать.

все на меня смотрят, будто я гнялая.

Я наверно уже умерла. морально.

смотрю на свои фотографии, была же раньше лучше.

нет,Юля,хватит думать о прошлом.

легла сегодня в пол шестого утра.

я хочу погрузиться в сон. или просто вернуться в прошлое, не в далекое, а самое близкое и изменить его. 

а люди...теперь никого нет. моя жизнь пуста. поскорей бы все закончилось.

Реальная жизнь моя, в ней нет людей, которые мне сказали бы слова. какие-нибудь слова, от которых я бы вернулась.

сейчас пойду съем что-нибудь. что-нибудь гадкое, вновь.

а после пойду в постель.смотреть на это глупое небо.

а после в ванну. смотреть сквозь воду на блеклый свет.

а после просто рыдать, рыдать, что я бесчеловечная.

Аня врала,врет и будет врать. Мы с ней больше не друзья.

я со стула уже скатываюсь.

моя жзнь пуста. хочу под дождь. Хочу дождь. Хочу в слякоть, хочу грозу, которая обычно бывает летом на даче, а после в озеро. погружаясь в него, пытаясь освободится от мучений...от жизни...

хочу дождь.

хочу вдыхать этот воздух, эти листья,деревья,землю. Бродить по лесу, пытаясь найти поле.

я так одинока. хочу, чтобы обняли меня.

у меня слезы холодные.

Мне так нравится, они будто успокаивают меня, гладя меня по моим щекам.

никакая музыка не успокоит.

я пойду лчше на балкон, мерзнуть,дыша воздухом, слыша как гудят эти машины,как какойто человек идет и разговаривает с близким человеком.

 Наверное у меня нет человека,который меня понимает. бессмысленные слова "Зай,я тебя понимаю" вовсе пустые. я теперь знаю, о чем люди думают. знаю. Знаю,что Аня меня любит. А я ее больше не люблю.

Хочу летний асфальт.

Хочу густые зеленые деревья.

Хочу мороз.

хочу деревья,покрытые белым снегом.

Как же я гуляла по парку,среди этих белых деревьев и слушала музыку, волшебную музыку.

Хочу осенние опавшие листья. Те истья,которые были, где я раньше жила.

Смотрю в окно, а небо тянет.

Могла бы сброситься, но упасть в объятия счастья.

Солнце,хочу его. чтобы оно ослепляло меня. и я как маленький ребенок прыгала бы.

хочу посмотреть кино.

хочу рвать веты с луга

хочу вновь покататься на велосипеде.

хочу упасть с него и разбить колено,так как это было.

хочу кататься на коньках.

хочу кусать травинку и смтореть на небо.

хочу ехать в поезде.

хочу,чтобы врвало.

Хочу посторить домик.

хочу попросить у всех прощения.

наверное было бы лучше,если исчезнуть.

и искать новых людей.

это как я заново родилась. забуду всех. и буду искать людей,друзей.

наверное будет так лучше.

_______________________________

Бляха,ненавижу паркет,я на нем подскользнулась и так упала.на бок..я терь калека

хочу показать обрывки из воспоминаний....

Все вы мне жедаете горя. Я буду страдать. Убейте меня, ибо я уже не могу. Буду гнить в этом паршивом мире. Буду страдать. Вам всем нравится. Блять, я себе пирсиногв сделаю по всему лицу, буду курить по 20 сигарет в день,пить каждый день.

Вы делаете мне только больно.Никто меня не слышит. Никто. Буду гнить и жить одна. Каждый вы урод. Пусть я сдохну,  не могу терпеть это всё....

 

а я смогла это сделать. я съела шампунь,во рту жжет, возможно и смогу спрыгнуть с крыши...

все пройдет,моя милая бабушка,не плачь...

я так разревелась,что просто не чувствую,свое лицо.

дайте погибнуть.яд какой-нибудь.Лишь бы не видеть людей.

Я всех расстроила. Знаю.

Будет каждому легче,если меня вовсе не будет, проблем меньше.

пойду глотать дальше шампунь

Люди,в фотоальбоме у меня фотки новые,зацените, ну а тут такие:

вот я и сплю...

Я НА ЧЕРЧЕНИИ. Я ТОГДА НА УЧИЛКУ ОРАЛА, ПОТОМУ ЧТО ПЛОХО ВЕЛА СЕБЯ

УБИВАЕТ

нормальная без косметики

угу

мне плохо

7 уроков это жесть. Устала, очень, на 5 уроке у меня уже живот заболел. Чуть не померла. Закончились уроки. Наконец-то! Пошла с Каламзаровым Сашей,Вероникой, Сашей гулять. Сигарет со мной не оказалось, а этот Саша подсунул мне блин сигареты, что аж я прям чуть не умерла... Купила нормальные сигареты, покурила хоть нормально. Научили меня. Ура, сей равно кашлюю, но уже потихоньку все идет. Сейчас покурила, расслабилась.

Ненавижу дом. Постоянно грустно тут. Плакать хочется. ыыы..

В голову ничто не лезет. Надеюсь мама не узнает, что я начала курить... А то мне...хохохо...

С Каламзаровым пошла по пути домой. Рассыкрыла ему блин все, что у меня деппрессняк. Ну ладно уж. Карина меня седня фоткала, как я на скамейке лежу. хыыыыы....

А, еще в школе я что-то там с Дашей смеялась на истории.. Угар был, ток не помню из-за чего. мда.

Блин,еще хочу курить. Пошла я.

Вечером напишу что-нить умное, а пока я просто устала.

Елы,забыла что у меня чайник кипит.

я пошла...)))

о,еще, троллейбусы рулят))

 

Мне постоянно грустно,одиноко. Я хочу всё бросить и плакать. Я стала какой-то скучной. Я не высыпаюсь. Со мной Илья почти не разговаривает.

От этого еще грустнее. О да. Прощайте семки.         

 

Сегодня так же как и вчера. А завтра будет так же как и сегодня. Постоянно слушаю тишину. Мне уже уши режет.      

 

Я начинаю говорить то, что думаю. Мне кажется, что я смогу высказать все человеку.

                           Я выключаю Асю и Агент. Не хочу никого слушать.

Включу музыку чтоли и погрущу..

Просто достало все.

А на фотке я. Спасибо лизе.

Мне позвонил сегодня папа. Голос мне знакомый. Я почти ничего не говорила... Не нашла я слов... Не знала о чем заговорить даже... Не люблю я его голос, я постоянно слышала его, когда он врал. Я не спорю, он до сих пор врет.. А мне больно слышать его.. Хотя и жалко, что я его потеряла,как человека.

Не мешает этому мой сегодняшний сон: Мне снилось будто я встретила своего отца, но его лицо было другое: более доброе. И он спустя много лет продолжал меня любить. Мы с ним где-то находились, бродили по мрачному дому, пытаясь найти выход. Мне показалось, что этот сон предвещал что-то плохое. Но лицо того лжэ папы мне нравилось, и он ко мне относился очень по-родительски. Именно этого мне всегда не хватало.

День прошёл не очень-то: на первом уроке (эта была история) я просто спала... Закрыла глаза и спала... Тихо слышался голос учительницы-ораторши, параллельно с которым я видела сон.

До сих пор мне грустно...Сижу и слушаю классику. Вечером я начала танцевать под нее. Кружась, не замечая проблем, просто танцевала. я открыла балкон, дунул свежий сильный ветер. Я почувствовала свободу. Нет, грдью младой мне было не так легко дышать. Волосы развивались так, как я хотела. Я представила то поле, где я стою и лишь яркое солнце освещает мне мир. Я прыгаю вниз. 9нет, не с балкона, а внутрь балкона). Поднимая высоко руки ввысь, в синее небо, наполненое мерцающими звездами, я улыбнулась. Мне показалось, что я в детстве. Это чувство, которое я испытывала еще давным-давно. Оно появилось, на пару минут. Кружась а балконе, а после просто смотря вниз на асфальт, я пустила слезинку. То ли слезу счастья, то ли горя. Вокруг цветные огни, небо,  на котором едва видны облака. Моя старая квартира... Будто это небо той местности. Я помню запах лета, помню как я встрети в дедушку около ворот села в его машину, прощаясь на три месяца с домом. Вокруг эти деревья, дедушкина старая машина, а я боялась что-либо с ней делать, ибо дедушка ругался.

а тот день, когда я узнала, что переду вскоре? Не хотела уезжать, бросать  все, что было. Я обещаю, я буду навещать тебя чаще.

А, я опять о прошлом... а настоящее? сегодняшнее? Я говорила с Лизой, та бедная плачет. Как же жаль ее. Мама у нее хуже, чем моя . А ак жаль, бедый ребенок, плачущий, говорящий шепотом, чтобы мама не услышала... Я хочу ей быть подругой, хочу ей помогать и давать сил жить, а не терять многое.

Я ревнивая. я это знаю.

Иногда понимаю, что я незаметный человек. Но я знаю, что в некоторых сердцах я сияю.

Сегодня вечером болело сердце. Иногда боюсь за него. Смотрела ужасы, про убийства людей, в итоге чего,  я чуть не упала в обморок. Чувствую, что голова кружится, быстрей в кровать и легла.

А еще я смотрела на своего племянника. Будущего племянника, сестра привезла диск с запиью, как он там в животе поживает. Лапонька такой, постоянно рот открывает и ест (жидкость эту чтоли, сестра так говорит), я сразу поняла, что это он в Вику...

ахахаха))

Еще я расстроена, это произошло вчера, но  я не написала сюда про это. Как бы ни так. Я расстроена. Хочу все вернуть.Прости. Мне не лезит ничего  в голову, но я обижена, но говорю "прости".

Пытаясь найти сережку для носа, я нашла в диване отрывки из прошлого: старые фотографии,вещи.. Я не могла не посмотреть их. Немного лежало папок с рефератами, которая писала Вика. Их было огромное количество, поэтому я просто посмотрела первые 3 реферата.В них не было ничего притягивающего, потому я их сразу отложила в сторону. Передо мной лежал старый свадебный альбом. Он, своим синим грубым цветом так и манил посмотреть его. Меня охватило чувство пустоты. Я этот альбом давно смотрела, потому и знала, что расстроюсь. Я,забыв обо всем, взяла его и начала просматривать. В этом альбоме лежало еще и простые фотографии. Мне они нравились, хотя и были черно-белыми... Фотография мамы среди веселых ромашек, фотография, где она с подругой.. Будто это искусство, будто я расматриваю картину, пытаясь понять замысел художника, вникнуть в его идею... Просматривая отрывки из прошлого, я увидела фотографию отца. Сейчас возможноя бы и отбросила ее, но я стала вглядываться. Едва знакомые черты лица, я и вовсе не помню. "Кто этот человек? Что он делает в фотоальбоме?" -задавала я себе вопросы, хотя знала ответы на них. "Юля!" -громко крикнула мама. От неожиданности я уронила фотографию. "мама, я все уберу, обещаю" -робко произнесла я. В фотоальбоме шли свадебные фотографии, папа, папа, везде папа... Он бил маму, и меня как-то ударил, а я себе твердила, что он случайно, а это было не так. Я помню тот день, то утро... Мама и папа как всегда ругались, они говорили мне и сестре, чтобы мы ушла, мне же пора было в школу. Я боялась выходить, но папа меня ударил.Я помню какими глазами я на него смотрела, сквозь слезы, пытаясь разглядеть его озлобленное лицо. Вскоре я ушла с сестрой из квартиры. Держа меня за мою маленькую ручку, сестра шла впереди меня, не обращая на меня никакого внимания, спустя время начался разговор:

- Он тебя ударил?

-Да.. Но он случайно.

-Ах,да...случайно...Юля, он просто урод... Скоро все закончится..

Слова ее толком не помню. Помню,что она отрицала, что он ударил случайно. Слезы,слезы, все также капали с моих румяных щек. Не зная, что ждет меня в дальнешем, я жила тем временем.

Вот и пролистала я весь свадебный альбом, а в конце фотография Вики, где она маленькая. Я мило улыбалась, я сестру свою люблю очень сильно. В прошлом, она прикалывалась надо мной и защищала. Прошлое было с ней лучше, чем сейчас.  Моих фотографий почти не оказалось. Почему? Вику всегда записывали на диктофон, хранили все ее дневники, возили к доктору, если что-то с ней случалось. Мысли о том, что меня не любили. Сколько раз сердце болело, а мама не водила к доктору, а я ей тысячу раз говорила. У меня сколеоз 2 степени из трех, мне нужен массаж,каждый вечер спина болит, а мама ничего не делает. Еще у меня ВСД, часто низкое давление, както несколько раз в обморок падала, а мама об этом не знает. Она ничего не знает. В прошлом году у меня был гайморит, Я сильно заболела, и ей твердила, что у меня сопли подозрительного цвета, а она только через недел спохватилась. Когда она меня в последний раз обнимала? Почему, когда я чуть в море не утонула, он меня не спасла? Не следила? И это мать?Спасибо девочке, которая меня спасла. Спсибо. я бы тысячу раз ее отблагодарила бы, зная где она сейчас.А мне было тогда страшно, я была маленькой, я тогда действительно испугалась, а день я тот не забуду... Но из всего этого, были и хорошие моменты, знаю одно: она любила Вику...

Она мне не разрешает до поздна гулять. А я верю, что со мной ничего плохого не случится, потому что верю, что меня спасает ангелхранитель, в кого я и толком не верю. А я хочу на старую квартиру. Там нет всяких людей, для которых главное в жизни - одежда, статус и тому подобное. Там старыбй обычные военный район. Этот маленьких круг  знакомых, которые ничего тебе плохого не пожелают. Уютная двухкомнатная квартира, в которой почти и места нет. Эти старые дома. Эти солдаты. Эти места, знакомые тебе с самого раннего детства. Не нравится мне жизнь здесь. Тупая трехкомнатная квартира, в которой скоро будет тупой модный ремонт. Не хочу, не по мне это! Но в том районе, построили несколько новых домов. Зачем? На их месте было 2 пруда, где плавали утки и селезни. Красивые деревья. Мы с подружками лежали обычно на спине и глядели то в летнее,то в осенне,то зимнее и весенее небо, пытаяясь разглядеть маленькую частичку иного существа. Зимой дети катались на конька  в замерзшем пруду, а меня не отпускали. А еще я помню, как с ксюшей ( с той, с которой вчера встречалась) нашли плот и поплыли на нем. Мне было страшно, но сей равно я очень рада, что мы это сделали. Я никогда не плавала на нем, и тут случилось... Детство... Ну почему ты так быстро пролетело?Как тебя вернуть? Меня люди считают маленькой. Но даже внутренне "я" не дает мне детство сейчас. Я выросла.. И вырасту... Мне нужно будет создавать свою собственную семью, своих детей, которые тоже почувствуют необыкновенное доброе счастье - детство... Я им буду говорить, чтобы они ценили этот промежуток своей жизни. Ибо время летит и меняет нашу жизнь...

Вот и время поменяло меня. Я совсем другая. Все это общество,которое у меня немного изменилось. У меня были прекрасные друзья, одна подруга осталась. Только одна из моего прошлого.

Дай мне вернуться назад, дай вдохнуть полной грудью воздух, тот воздух которым дышала все свое детство. Черт побери, я не могу без той квартиры. Я там была счастлива. Вернуться в детство, самое заветное желание. А оно не исполнимо. Действительно не исполнимо. Обнять необъятный воздух, места... Маленькими ручками, смотреть вверх сквозь небо, пытаясь найти кого-то, кому можно сказать "спасибо".  Своим детским голосом просмеятся и сказать "прощай"..

"Прощай, прощай мое любимое детство. Мы больше не увидимся, но будем помнить те моменты."

Я так и не попрощалась с ним, поэтому прощаюсь сейчас...

Так! Ребята, представляете, я пришла в пол десятого!Для меня это рекорд.Обычно мама меня уже ругает, когда я прихожу в 6 часов вечера. Но, дело не в этом... Главное - как я погуляла... И так, ребята, слушайте, это надолго...
Значит..я опаздывала на встречу с Ксюхой.. я ей писала смс,что позже приеду.
Приежаю на черную речку. ЕЕ НЕТ! Мать,я думала все.. Положила денег на мобилку, звоню: "Абонент не отвечает". Я - злая, расстроенная..
Захожу я значит в местро. Мужик на меня смотрит. у меня аж серьга в носу немного выдвинулась,так как заволновалась. Я собираюсь на экскалатор,но думаю,пусть поедет,а я после поеду,а он мне:"После вас", я, я злая, быстрей вниз бегу!Оглядываюсь назад,думала,что за мной бежит(ага,Юля,размечталась), и чуть вперед не полетела... Спусстилась в итеге. Собиралась я ехать до Невского, а потом на Ломоносовскую, посмотреть,что там за жизнь. Этот мужик приехал, стоит рядом со мной. Я рванула на другой поезд, чтобы доехать домой! Думала поеду в Мегу... Решила ехать. Вот,проехала пр-т Просвящения, еду на Парнас. Ксюха звонит... Говорит мне чтото и связь пропадает.. Я доехала и она опять звонит:"я на пр-те Просвящения", я туда быстрей! Доехала,встретились.Поехали наверх,Аньку увидела, та мне помахала, ноя с ней в ссоре.С ксюхой общались)Пошли мы значит в Гранд каньон, Погуляли, сели мы на диванчик.. Проходит мой знакомый Вова,а я ему(дура):"привет!", он мне ответил тем же. А потом подходит со своими друзьями и начинает болтать. Я сижу, мне стыдно...Потом сказали,что потом увидимся,я такая:"Ага,счаз". Ксюха ржет, говорит,что этот Вова, это тот, ботан-скейтер,про которого она грила... Я уржалась...
Пошли мы значит есть... Мак срак 4ever! Пила я Спрайт.. Задержала я водичку в трубочку и дунула в нее..(я думала,что выльется чуть-чуть), я оказывается, что я на тетку его выплюнула!Елы палы, мы свалили, смеемся.... Видим диван! Быстрей на него. Валимся, тут парень проходит и смеется над нами,а потом мило улыбнулся. Мы с Ксюхой переглянулись... и за ним! Этот переглядывается все... Мы там круги навводили,смеялись,Ксю меня толкает,а я там звуки произношу.. Этот опять улыбаться,и чет нам пальцами показал(ЛЮДИ,ЭТО БЫЛ НЕ ФАК!)... Потом мы сели опять на диван. Я смотрю, он значит проходит вдалеке и видет нас,идет к нам(я думала,что подойдет), а он проходит,а мы ржем. я там на Ксюху навалилась(потому что мне стыдно было), а тот обернулся и ржать,улыбаться. Я опять с Ксю переглянулась, а он уже не 2-ой этаж...Мы ( ну а что вы ожидали?) за ним.. Ищемищем..А он сел на диван к чуваку с бабой. Ксю подумала,что эт его баба.. Я ей говорю:"ПОШЛИ!", та боится... я ее и толкала, на нас уже смотрели и смеялись.. Но не как не вытащишь Ксюху... Я решила пойти оодна... а та шла на другой линии, мв смогли друг друга видеть... Я наблюдаю:  его нет! Жестикулирую я Ксюхе, та расстроилась..
Надеоел нам Гранд. Пели песню "Говнореп" ПсиХеи по дороге и решили поехать в Мегу. Сели на долбанный автобус.Ксюха телку оттолкнула, и мы сели..Какие-то парни сидели,мы там их толкали, и потом начали все дорогу чпокать. ага-ага,именно чпокать. Доехали мы! Выбегаем! Бежим значит в мегу! Пошли мы к катку! Нас какой-то мальчик начал снимать на мобилку и друзьям показывать. Кароч мы начали танцевать)) Хаха,тот снимать))нам нравится!Мы сняли сердучки со сен и преклипила на куртку,в место,где находется наши сердца.. Маоьчик спрашивал:"ВЫ ИМО?".Мы: "НЕ-е-е-еТ". А потом пошли просто по комплексу. Одно сердце мы разорвали и шли ткие, один парень говорит нам: "Эй,дайте половинку", мы - "неееет". О,мы там шли и говорили друг другу еще: "балропрвыпоыдпыптдфужоавлфжаод". в таком роде. Ржачно было.. Потом мы начали говорить: "ты имо!", вскоре "тымо!", а потом "мы эмо", а потом уж "мымо!". Мдя... о да... Иду я такая потом(мы молчим,заткнулись на удивление), а мне какойто парень типо поцауй послал. я.... я кароч в акуе.
ммдя... Мы вышли на улицу,сели опять на автобус и опять:"Смотри!эмо зонт". У нас эмо заелось. Мы с Ксю были вообще похожи: она с красным ободком и я.. В почти одинаковых куртках и с сердцем прилепленным. В автобусе мы раз 200 падали.
Поезхали на метро, там дедок спросил, что эт у нас за сердца. Я ему говорю, что эмо сердца, очень чувствительные. Он думал,что эт акция какая-то. Нам пришла идея: дать комунить половинку... Искали мы подходящую персону - ага,не нашли... Мы разошлись, а я потом искала опять чувака... кароч я села и поехала домой... Уставшая,голодная... Захожу домой,а мама: "А ну,покажи НОС!", я в акуе, она че узнала? показываю ей, она его трогает.. Говорит:"ты замерзла!больше не пущу!" (ну это все слова...)Я успокоилась..я рада!Слава богу...

ОЙ! а я еще я фонарефил... я оч люблю фонарики...в Меге просто обнимала этот фанарь....эх...Я еще в влюбилась онарь из Таллина,фотку которого мне прислала Геля...

______________________________________________________

Постоянно слышу имя "Илья". 7 марта одноклассницы и я были у классной, а на доске "Илья", по телику "Илья", на трамвае "Илья". Везде Илья... А я его люблю... Он просто неповторимый. я просто на  небе, когда он в сети.. "опиши меня одиним словом", я ему: "неповторимый", а он что мне? как вы думаете? вот:
"самаямилаямайлафдевачка)))". эх,люблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблю!Буду писать,пока пальцы не устанут.Знаю,ты сдишь и читаешь,улыбаешься,ага.. А вот ты сильнее улыбнулся. Ну что ты мой хороший, улыбайся, я тоже тебе улыбнусь. Спасибо, что ты у меня есть.. Прости,что я такая вспыльчивая, прости меня, просто ни магу,когда ты молчишь, солнышко.. Спасибо, что ты меня тоже любишь..
Нет,ну почему он на Ломоносовской? эх...

____________________________________________________

А Геля... Нет, это просто ангел,а не человек. Это девочка просто с неба! Я ее знаю около 2 лет. Чувства переполняют меня. Жалко,что ты в другом городе. Главное -не терять контакты, и рано или поздно встретиться, и как мы хотели пить чаек и беседовать,гулять и веселиться,как давно знакомые... Так рада,что ты есть у меня.Всегда поможешь, вместе посмеемся ночью...ах,как же ржачно переписываться в нашем сообществе.. У меня живот боит всегда,когда делаем это. Как же прекрасно,что есть инет,благодаря которому я нашла такую подругу!

Лиза, теперь ты. Я помню как я зашла на твой дневник. Твоя проблема была мне знакома -эти одноклассницы.. Убила бы просто их. Мне всегда хочется тебя погладить по головке,обнять,успокоить.Ты очень хорошая, но у тебя еще какой характер. С тобой очень хочу встретиться. Погулять,поговорить.. Лиз,рано или поздно все будет хорошо. В жизни много плохих людей встречаются, главное - что есть и хорошие. Все будет хорошо, крепись,май диэр!  Запомни,слезы ослабивают человека,но это также и проявление души... 

Вот такой и длиннючий пост написала. Извините,что не про всех так написала, не успеваю,я просто выделила некоторых людей. Но запомните -каждый из вас необыкновенен и прекрасен! каждого люблю по-особенному,и  я думаю,что если бы мы дольше общались -мы стали бы прекрасными друзьями. Люди добрые и злые, творите чудеса, учитесь жить,дарть жизнь и счастье. вы все просто ленитесь, а это все просто. Хуже человеку сделать чложнее,потому что надо думать,как это сделать. а счастье дарить,даже самое маленькое, это легко - не надо отказывать людям. Не надо грубить. Все вы братья и сестры. Видно, что Юля возвращается и начинает любить мир. Как бы ни так, ко все же. Одно приятное слово -может изменить вашу жизнь. Будьте добры к каждому, даже просто к прохожему. Умейте понимать их мысли, умейте чувствовать,что и они. Я научилась. Я их понимаю. Я знаю, что чувствуют. Все дало время. Учитесь, хорошие. Учитесь думать, учитесь вселиться. и смотреть на жизнь только с позитивом. горе всегда не помешает, но каждый согласится,что счастье -лучше....

 

___________________________________________________________________________________
P.S. Блин, я обижаюсь на родителей. Мне мало денег дают. Мама как всегда себе сумочку купила. А Юли ничего. Блин. Ладно, на день рождения я от синтезатора откажусь. Возьму деньги и прогульнусь по бордшопам! Блин,как же я хочу в магазы..Давно я эт не делала...

А на фотке -я. Волшебная! Да, я это громко заявила..

Так,день неплохой. у меня 2 значка украли, СВОЛОЧИ! я даже знаю кто.(примерно).
А еще я проколола нос. втихаря ... сама... вчера...ночью...
Пришла такая с серьгой, все аж обомлели. Болит только...и нос красный. пройдет. Никто из родителей не знает. Я буду снимать ее, когда мама будет приходить домой.
Я хочу еще что-нибудь проколоть...
еще у меня мания на э..бо...
молчу... Энто секрет,друзья. некоторые тапком будут бить..
я. только у меня сейчас стоит просто цветочег серебрянный. Ток не обращайте внимание на мою рожицу))

Праздник.
Счастливые улыбки моих родных, накрытый стол с едой. Праздники-это те моменты,когда ты точно счастлив.
Все счастливые,кроме меня.
Мне просто так одиноко сидеть за столом, зная, что меня ни о чем не спросят. Как я? Что я? Все меня не трогают. Как будто знают, что у меня жизнь строится хорошо. Нет-нет.
Вчера только солнышко меня обрадовало. Эти яркие теплые лучи,греющие твои румяные щеки. Да,солнышко,я тебя тоже люблю.
Мысли забиваются в голове,а здесь не получается все изложить.
НО душевное состояние просто критическое: Я очень странная, мне надо больше читать книжек, чтобы мой ум обрел познания. В последнее время людей не люблю.
Я просто хочу сильно обнять кого-то, чтобы тот знал, что он не такой как все.
Вот.. опять что-то внутри меня. Будто во мне что-то запрыгало в груди.
Я схожу с ума. Я возвращаюсь в свои мысли. Опять ночью буду думать о жизни и пытаясь выбить и поцарапать стекло, презирая бога за его грехи. Опять смотреть в потолок,в одну точку, пытаясь увидеть синее небо с блеклыми звездами, от чего уже не могу, и холодная слеза медленно катится по моей щеке.
Я слабая, но мне это нравится. Я маленькая, познающая мир. Познающая все.
Обними меня, пожалуйста, пожалей.. я безпомощна, я нуждаюсь в ком-то, кого нет.
С Ксюшей встречусь в субботу.

7 марта. а завтро восьмое. Мальчики нам подарили цветы. Я выбрала жёлтые. Они такие яркие, солнечные,что настроение поднимают.
Все мужики козлы. нечего доказывать.
А Илья на дачу к другу уехал. на 2 дня. 2 дня его в интернете не будет. =(
На уроке биологии мы, не помню,но помню было слово "мушка дрозофила". Ага, а у меня была кичка "муха-дроздофилка". ы!
После уроков я пошла домой, смотрю мальчики дерутся, в классе 5. Я на них наехала, говорила, чтобы не дрались, так они начали драться, и случайно меня ударили. Я своим цветочкой размахнулась и всем по лицу дала. В итоге они разошлись. А мне блин тяжелым портфелем по морде.
Настроение хорошее, вроде))

Я одна...
Как завтра день пройдет? а как 8 марта?
Сжимает мне мысли грудь.
Грустно..грустно...
Не пойму я жизни суть...