А наутро выпал снег,
После долгого огня.
Этот снег убил меня…

Сначала было слово.. Потом слов стало больше.
Так вот, о чем я. Давно не появлялась, или мне приснилось?! Начну с начала.
Болела две битые недели. Потом были каникулы. Кто-то отдыхал, а мне на учебу как на каникулы. Будто пятилетку в четыре года. Короче (универ), 4 дня по 9 часов, один - 4, последний - 6. А самый - в дождь. А потом я спала. Программа похожа на пытки, а я, как старый каторжник, так не считаю. Одним безумным заходом - и на листе - Аполлон. На мой взгляд, приличнее прошлого. Один такой рабочий день - и некогда грузиться, просто уткнулась носом в подушку. А сейчас, как выжатый лимон, снова жду тишины и работаю ночами. Я хочу загнаться. Я никчемен.
Была пятница. Пустая пятница. Доперлась до тусовки. МногоКого встретила. Ничего не поймала. Ушла. Подонимала Коленьку и уснула на неразложенном диване, в 8 вечера.

Потом еще было 1 апреля. Было хмуро. Было 6 часов работы. Не жрали с утра. Вечером нажрались с бутылки пива в Пушкарях. Так смешно начинаю тупить, а рядом трезвая Катька, может мне другом будет, кстати, я ей верю.
1 апреля - день дураков. 2 - мой. ТВАРИла фигню. Болтала чушь. Прости, солнце.
Еще меня отчаянно промочили дождем, ибо я не разрешила думать моей башкой. Рисовала голубей. Потом ревела, почему и зачем. Больше вроде ничего.
Был лицей. В лицее была немного Светка. Больше ничего.
Потом была уже среда. Был рисунок. Разговором-исповедью сорвала душу. Плохо работала. Уходя чуть не плакала от собственной никчемности.
Сегодня была компа. С "директором Арх.института" Е.А говорили на тему акварели и выставки. Там должны быть красивые городские пейзажи, интересные с строительной точки зрения. Второй раз за неделю чуть не вырвалось: "Я хочу быть художником, а не строителем!!!". Потом затихло.
Ехала домой. Автобус. Владка. Уступает место мужчине с ребенком. Наверное ей было смешно, как я с улыбкой смотрела на этого малыша, лет 4. Огромные синие глаза. Длиннейшие ресницы. Рисовал крохотным пальчиком на запотевшем автобусном окне. Радостно что-то щебетал. А я улыбнулась и подумала: если у меня когда-нибудь будет сын, он будет на него похож.
Шла по грязной снежной сырой жиже, а на губах была еле уловимая улыбка.
Шел снег

LI 5.8.22

Твои объятия причиняют мне боль... твой поцелуй подобен поцелую лезвия острейшей бритвы.... в твоем сердце весна, я - лед...ты счаслив, я умираю от горя...в твойх глазах любовь, в моих - отчаяние... твои руки - моя клетка....

LI 5.8.22

Начну, пожалуй, фразой : " Так давно никого не видела, а сегодня встретила Фионыча".
Гулял меня около часа, пускай кругами, но это здорово! Была очень рада! Вернее дико рада! Болтали без умолку. Честно, я вобще не думала, что могли столько друг другу сказать. Я, конечно, пока замуж не вышла, да и он пока не женился.) Мотается по конвентам, разбил гитару (ох что-то беда с этими гитарами), отметил ДР. Я фигею: народ стареет, ему 22 стукнуло. Афигеть)) Своими разговорами, наверное, досмерти перепугали мою одногрупницу( изначально мы с ней таскались), интересно что она скажет потом.. И вроде бы и день не так уж плох, несмотря на тех, кому Пох)
Вот так вот) Спать лягу довольная)

И еще он говорит " до Нашей эры", а я "после конца света"

LI 5.8.22

...и у меня просто растекается тушь...

LI 5.8.22

Слушай, поганое сердце,

Сердце собачье мое.

Я на тебя, как на вора,

Спрятал в рукав лезвие.

Рано ли, поздно всажу я

В ребра холодную сталь.

Нет, не могу я стремиться

В вечную сгнившую даль.

Пусть поглупее болтают,

Что их загрызла мечта;

Если и есть что на свете -

Это одна пустота.

Сергей Есенин

Может быть, я даже и не заострила бы внимание на этом вопросе, но череда несвязанных мыслей, событий и разговоров приподняло проблему на поверхность. Пожалуй, просто пора задуматься.
Сталкиваюсь с мыслью, ощущением себя чем-то вроде васнецовского витязя на распутье: склонив голову и приструнив коня, пытаюсь принять единственно верное решение и выбрать меньшую из потерь. Пути два, как и мечты, хорошо бы одно другому не мешало, ан нет…
Сегодня первый день - я выполз из тьмы. Позвонила Сашке (давно его не видела и не слышала, с января), померзла, встретились. Расспрашивал про мое ничего. Очень обрадовался моим неуспехам в личной (я их так не оцениваю), долбал (буквальном смысле) расспрашивая про г-на. Н (его так он совсем не любит). А потом, под конец, спросил почему я наконец себе кого-нибудь не найду. Вспомнил зачем-то моих согрупничков (вот уж какого счастья не надо - развитие запаздывает лет на 5). На этой ноте разговор на тему прекратили.
Что касается меня, думала об этом же не далече, чем вчера. Впервые за 3 недели зашел Ярослав, пили чай. Попался и был жестоко покусан. А я смотрела в его большие зеленые глаза (точь-в-точь такие же, как у меня, и так же хамелеонят) и думала, почему все не может быть снова хорошо. Я знаю, что ты меня любишь и что когда-то понимал, и дело вовсе не в характере и не в темпераменте, просто ты мне совсем безразличен. Вот так тупо сижу и смотрю в глаза, ищу понимание или что-то вроде того, но больше ничего не вижу: ниточка порвалась.… И так везде, и так всегда: все, что было мне дорого, все кто меня окружал, кто когда-либо любил меня и кого я любила, осталось где-то там цветными картинками, пустым звуком, мне больно это осознавать. Нет, да - меня любили, не спорю, но я - нет, те цветные картинки - нет. Я любила и люблю только одного человека, и мне бы очень не хотелось терять эту нить. Наверное, именно поэтому я здесь, а не там.
Именно поэтому я хочу\нехочу завязывать новые отношения. Я просто знаю, что "избавлению" это не содействует, и знаю, что не могу быть одна (просто потому, что остаюсь СОВЕРШЕННО одна. Такой вот зверь-одиночка, такая вот кошка, что гуляет сама по себе, и лишь по весне с котом).
Сейчас мне просто не хватает эмоций, света и тепла. Чувства притупились (обострилась лишь ТОСКА), все какое-то жухлое и затасканное до дыр в эмоциональном плане. Я даже не всегда знаю, хочу ли жить (меня, конечно, никто не спрашивает).
На улице наступил сезон ветров и дождей - почти то, что я люблю, и это радует…
А если вернуться к распутью, то это скорее о том, куда бросать свои силы. После написания этой х-ни мне стало несколько более понятно (затем и писалось). Вот еще: вспоминала хотя бы одну фамилию женщины-художника, нашла, но не вот что бы фонтан… Мысль одна, мы слишком много распыляемся, а это такая целя, для выполнения которой нужно принести в жертву всю свою жизнь.. Есть лишь вопрос: Смогу ли? И даже более того, Есть ли смысл? (конкретно от меня)

А на тему МЧ: ну может у вас завалялся высокий, стройный, пушистый русый, лет этак 20, музыкант или художник;))))))


LI 5.8.22

Каких-то 480 часов

я ломал стекло как шоколад в руке
я резал эти пальцы за то что они
не могут прикоснуться к Тебе
я смотрел в эти лица и не мог им простить
того что у них нет Тебя и они могут жить

но я хочу быть с Тобой
я хочу быть с Тобой
я так хочу быть с Тобой
я хочу быть с Тобой
и я буду с Тобой
В колонках играет: Unknown Artist - Untitled

LI 5.8.22

Найди отличия.

Повторяюсь. Почему-то мы всю жизнь стараемся воспринимать все как должное: может я просто плохой человек, поэтому меня можно "даже в говно не ставить"(с), может я просто нечеловечески слеп, может глух, а может глухой среди слепых... ну и т.д

Да..да.. ты угадал.. это старая песня.. да мне опять все надоело и боюсь хочется все порвать.. Мне до боли надоело писать неизвестно куда, чтобы не получить ответа, пытаться там что-то жестикулировать, чтобы меня заметили, ворошить твою память, а вдруг вспомнишь, кто я.

Это своего рода ловушка: хочется быть добрее, теплее, не только где-то там для себя. Но снова в глазах будет холодный серый блеск, снова будут крепко сжаты руки, потому что ты снова на Празднике Лицемерия, просто ты вряд ли забудешь, что перед тобой не лица, а маски, не люди, а роли, не смех, а слезы.. Я никогда не понимал зачем это нужно, много раз получал ножем в спину, и в какой-то момент меня тоже убили.. И я лишь пустая фарфоровая кукла в которой ничего нет и за которой тоже пустота..

И меж тем всегда боюсь поворачиваться спиной, боюсь бежать, боюсь плакать и боюсь смеяться.. За моей спиной никого нет, никто не крикнет: "Обернись!", никто не скажет: "Стой" и я не думаю, что я такой один.. Может ты и права, когда говоришь, что я тебе завидую.. Возможно.. Просто я никогда не понимал откуда берется столько друзей на твой комок эгоизма.. может конечно просто я - пустой звук для тебя.. но мы уже пытались говорить на эту тему: я нарисую тебе красивую могилку и напишу на ней "Друг".

Скольких я уже так похоронил? не думаю, что многих.. тем более, что вначале хронят меня... а я все жду, что мне хотя бы цветы принесут..

Иногда возвращаюсь к забытым могилам.. Но на то они и могилы, чтобы вечно молчать..

Вот так и живем: вокруг одни трупы, тех, что когда-то любли давно зарыли, ворошим пепел памяти и посыпаем им голову: " Как же я мог?!", бросаем на ветер слова и все еще клеймим других, хотя сами уже пахнем тленом..

Я уже не вижу выхода: только четыре стены и пять углов. Я всегда хотел быть чем-то вроде " мусорщика".. Но уже давно не вижу ради чего.. Так что можете счастливо тонуть в своем говне! я потону с вами..

А что Бог  больше не верентся - это ясно.. Любви больше нет!!!

17.03.06(около полудня)

- Vy igraete 19?

- Niskagy

- Vy ne hotite menja videt'?

18.03.06( в районе 13 часов)

- Vse ravno pridesh;)

- Nea.. 6 den' s temperaturoj.. do zavtra nea

- ja ne sobaka..( опять я)

В чем я лично сомневаюсь, но завтра не приду.

Собака временно хворает!

* краска тамперная поливинилацетатная художественная 46ml
Гарантийный срок - 2 года. ЗАО "Завод художественных красок"
Россия, 197342, г. Санкт-Петербург,
ул. Сердобольская, д. 68

LI 5.8.22

Пой же, пой. На проклятой гитаре

Пальцы пляшут твои в полукруг.

Захлебнуться бы в этом угаре,

Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья

И с плечей ее льющийся шелк.

Я искал в этой женщине счастья,

А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,

Я не знал, что любовь - чума.

Подошла и прищуренным глазом

Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова

Нашу прежнюю буйную рань.

Пусть целует она другова,

Молодая красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.

Ах, постой. Я ее не кляну,

Дай тебе про себя я сыграю

Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.

В сердце снов золотых сума.

Много девушек я перещупал,

Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,

Подсмотрел я ребяческим оком:

Лижут в очередь кобели

Истекающую суку соком.

 

Так чего ж мне ее ревновать.

Так чего ж мне болеть такому.

Наша жизнь - простыня да кровать.

Наша жизнь - поцелуй да в омут.

 

Пой же, пой! В роковом размахе

Этих рук роковая беда.

Только знаешь, пошли их...

Не умру я, мой друг, никогда.

Сергей Есенин

Весело живем.. 3й день температура колеблется между 38 и 39.. Под утро снятся цветные глюки.. а сегодня вобще в обморок летала.. Первый день был просто супер: достала из-под дивана акварельку, "треножник" из-за шкафа, писала вид из окна.. Вообще это наверное впервые за весь учебный год, когда в принципе ничего делать не надо.. Вы вряд-ли сможете представить мой шок, когда я положила первый мазок краски на белый лист: линия НЕ РОВНАЯ!!!! нам так в Строилке и обещали, что может быть нечто подобное, т.к начиная с сентября месяца нас непрерывно учат " вылизывать" работы.. Но всвязи с моей "врожденной" неряшливостью и экспрессивностью это быстро прошло.. Работу я конечно не доделала: начали очень сильно болеть и слезиться глаза.. Такое идиотское состояние: и дедать НИЧЕГО не могу и не делать тоже.. Вчера еще хотя бы чем-то занималась: посмотрела концерт Jimi Hendrix'а за 1969 год, великолепное видео(местами даже цветное), но самое ценное - выбор ракурса: очень много показывали руки! Может я конечно ничего ВААБще не понимаю, но моя мама долго возмущалась, как это можно слушать эти ужасные звуки, это ж только головную боль вызывает(ей).. Я ответила, что мне нравится, она ответила, что чтобы это могло нравиться нужно быть конченным психом, я ответила, что на концерте присутствовало 500 тыс челвек, она ответила, что люди подбираются по интересам.. на том оно и закончилось. Но концерт нереально клевый!!
Про сегодня и говорить нечего: познаю, что такое "
постельный режим".. *издец ВААще.. Может у меня конечно и шило в жОпе, но без дела я не могу.. Еще меня порадовали диагнозм: грипп; температуру обещают еще на пару дней, так что все мой планы накрылись медным тазом..

LI 5.8.22

 

 

Весенние солнце безжалостно накаляло огромные окна аудитории, шли уроки, ее тело медленно стекало под парту, она конечно не была одна, но ее это мало волновало, ее вообще мало заботили эти, вечно суетящиеся люди; она почти всегда теперь молчала и ходила словно тень, так что никто в общем то и не помнил была ли девочка или нет. Эта безумная весна.. Луна, так давно эта луна не давала сомкнуть глаз; сначала этот дьявольский рог, сейчас, почти завершенный блин, с грустным лицом, смотрящим в пол оборота.. Идя по грязным переулкам центра, она поймала чей-то неразличимый в пронзительно-истеричном голубом небе, но все же взгляд, она обернулась, это была Она, совсем тусклая и холодная; на бирюзово-пурпурном(непонятно как это безобразие умудрились так красиво смешать) все еще висело конопатое солнце, нахально таращило глаза и непрестанно манило за собой; она шла за Ним. Мимо пролетали машины, из под колес летели ошметки грязи и талого снега, но она бы никогда не увидела бы неба, если бы смотрела под ноги, а грязь - вот уж точно знаешь, что она всегда под ногами. Она дошла до края(где и был сотворен мир, где теперь усердно поработал индийский Шива), посмотрела вниз: небо догорало; она всхлипнула и ускорила шаг. И вот уже ХолодноеЛицоВНебе непрерывно таращится на нее, она сходит с ума: ей кажется, что она там, в тускнеющем небе, это Лицо - ее собственное и оно там, лишь потому, что Он ушел.. 

Солнце - солнце - я - луна! Солнце - солнце - я - люблю- Тебя - я - свечу - Твоим - светом - я - есть - пока - есть - Ты!!

 

 

"Жизнь",1903. Это самая большая картина Голубого периода, ставшая символом времени. С одной стороны, обнаженная пара влюбленных, с другой - мать и ребенок. Нам кажется, что здесь изображены два величайших момента жизни - любовь и материнство, но на самом деле нет ничего, кроме одиночества.

LI 5.8.22

Утро. Приятная новость и смска от Марии, что меня очень порадовало, дальше были Битлы и "валяние" на ковре.. Лищей и стенгазета, вместо алгебры, мой архитектурный шрифт и поздравления Туркина(покорежило и перестало).. Еще более веселая информатика, объектное программирование и радостные восклики Катьки " Их шестеро, они застряли, им хорошо". Выяснилось что вместо алгебраических и физических законов получились какие-то законы природы, а вернее нечто, связанное с половым размножением. В реале суть программы в том, что создаются шарики(графические объекты), шарики движутся, отталкиваются друг от друга и "размножаются". А так, из-за ошибок в написании процедуры отталкивания, при соударении они еще и некоторое время дергаютя , создавая жестокие групповухи.. Короче это надо видеть. ))) туплю я, конечно. Пятый день подряд- Строяк, пятый деня нагружена как вьючное животное: две тяжеленные сумки, на 10 этаж раза 4 таскалась(неразбериха с расписанием и только хер знает, где мы сегодня), лифта я боюсь, для него я лишь большая сумка, (ибо до 50 кг мне далековато малясь)..
Один дрянной момент: меня опять несет на эпотаж, мое единственное средство от попыток залезть мне в душу, а это становится популярным "в наших кругах", заставьте меня выворачивать душу , когда на меня обернулось 15 рож после моего"летать вниз - не мой профиль" (про предложение прыгнуть с парашутом после поступления"( и это уже пошел самый голимый эпотаж) ибо полет - это мечта.
Что-то хотела сказать но выдохлась.
"если боль твоя стихает - значит будет новая беда". а по- другому и не бывает. Да Бог, чтоб этот день закончился на светлой "ноте".

LI 5.8.22

Дело лишь в том:
Ваш Бог - Моя Любовь;
моя Любовь - мой Бог..


З.ы нужно понять

LI 5.8.22

Фото N 1: "Петюньчик за фаршировкой зебры" Коммнетарий: зебра - несчастная плюшевая игрушка, проживающая в кабинете №106 МТЛ, инвалид(лишилась головы в прошлом году всвязи с напряженными боями на фронтах  еще 10Мб, кто победил определить сложно, но факт остается фактом, а зебра без головы), На данном фото вы можете увидеть как мой однокласник Петя старательно фарширует зебру ее же головой.

Фото №2 "Легкий мужской стриптиз" Тимурка и Дашка

Фото№3 " Дашуля или женщина-вамп"

Фото№4 "Истерия" А так обычно выглядит наш класс, особенно его техническая подгруппа. В дополнении картины, представте, что в углу сидит истеричка-Ванечка, непрерывно дергая одну и ту же струну раздолбанной гитары, девченнки на него орут, Петька глумится над зеброй, Дашка висит на Тимуре или наооборот , неясно, а я бегаю с цифриком, пытаясь хоть как-то все Это передать..

Кажись я не Юлий Цезарь, а вот рисую, слушаю радио и не думаю ни о том ни о другом..
Прет меня с подобной "весны", а остальным достается, незаслуженно..
Я себя НЕНАВИЖУ!!! Да, опять. Не знаю, не знаю, слишком много всего знаю, сказала и выслушала, и мне просто кажется, что нет ни возврата, нет ни нового начала, а так бы хотелось.. Снова сижу, размазываю по бумаге синюю краску, зачем-то вспоминаю сказанное вчера, да, у тебя очень красивые глаза, цвета холодного моря, глаза какого-нибудь древнего священного лика иконы, и снова ставшего святым, только уже для меня.. А что я, я почти та же, лишь немного светлее снаружи и темнее внутри, да и глаза у меня зеленые. Знаешь, так еще немного осталось, еще 4, за все это успею переломать себя еще сотни раз, ты только скажи, что тебе в итоге надо?