Nothing is real but the way that I feel...
Без заголовка |
|
|
замороженная и ... размороженная, странная отмороженная))) |
|
|
Без заголовка |
|
|
Место для собственного эгоизма |
Вот! О чем это я?! Странно... Я не хочу говорить ни о 12 часовом рабоче-учебном дне, ни об усталости, ни о новых мыслях, ни о старых, тем более...ни о холоде улицы, ни о холаде слов, ни о песке в глазах, ни о мечтах о лете...все пустое... слушая любимые песни понимаю какую дрянь мы "глотаем" даже не жуя...
мы деградируем... все вокруг деградирует... я не вижу искренности в словах: все так вымученно наиграно, что поневоле приходится принимать эстафету...эстафету лжи в лицо и в спину...
красота не спасет мир, ибо мы слепы, ибо мы способны только разрушать, но так и не научились строить... красиво только страдание, прекрасна боль... остальное-ложь....ложь и ложь! Спасет только добро, только искренность, только любовь(что по сути одно и то же)... так блин... будте добрее!!!
Вот! Зима- ни есть хорошо... впадаю в ходячий анабиоз... мой карточный домик, от обилия снега упал мне на голову, и я укрылась промокшими картами, словно пледом... когда мы проснемся...мы заметим, что ничего уже нет... поймем, что поздно что-либо предпринимать.... так закнчится все...
Скорее бы мы оттаяли...
Настроение сейчас - Nothing else|
|
I'm Just a Passer Through |
Последний день легального "отдыха"...перехожу на нелегальный, ибо пятилетку в четыре года не завершила, ибо пора совсем зарыться, ибо....ох...ебучий лицей, ты мне снился и Туркин-сссука, ТМ...ох не к добру... да еще и на концерте Металлики...ну и бред мне сниться... Светка и Ха! Вадим с велосипедом и с какими-то дико длинными волосами...ох...умора...наверное моя крыша шуршит шифером, разве что несколько громче чем ранее... Мой......*непристойно ругаюсь*....телефон, как только его решили починить и отнесли в сервис...у...*опять ругаюсь* начал работать, на этот счет предложила отцу раз...бить его об стену... Проблема лишь в том,что эта*...*[телефон] работает лишь тогда, когда захочет, и захотел он как обычно не вовремя.... на...уй телефон, в общем...Must die!
В общем, это была оранжевая я...
Синяя только в том, что тревожно.... давно думаю...никогда не говорю... жить хочется...жадная я до нее стала... мало кажется осталось-вот в чем глюк... могу что-то нужное не успеть(если есть такое вобщем)...дико как-то....мало...мало времени!
|
|
Пустое небо. Нет Твоей звезды |
Не знаю с чего начать, не знаю, что сказать и чем закончить... Один из самых странных, серых снаружи, волшебных внутри дней... Четвертый день: как каша в голове и монотонная, редко приятная работа(что-то вроде тех инопланетных объектов, что в прошлом посте)... Слушала радио Самара Максимум, милая музыка, все больше тянет на что-то русское типо Чайфа или Агаты Кристи. Сломанный мобильник и кажетя, что я никому не нужна, такое бывает, мне тоже никто не нужен кроме... пустой звук...имя твое иероглиф... безсмысленный и острый, как луч солнца, продирающийся сквозь бумагу сомкнутых век... как сегодня утром...
Я изменилась... пугающе изменилась: вместо тупого безразличия возникла какая-то дикая нежность... Нежность в ответ на боль или смех. Ты тоже напугался, неожиданно, вместо молчания какие-то слова, теплые и неожиданно для меня добрые слова вместо смеха в ответ. Я не буду думать, что там дальше: как наркоманка в своем сладком бреду, снова буду забываться до.....следующей ломки, скорее всего... Ты очень хороший, я не знала, я просто не знала, не знала ,вернее не видела в отношенни ко мне... *маленькая эгоисточка, все оценивает относительно себя*... а ты просто хороший...
...Говорили о гитаре и красках....творчестве и рутине... о времени: года через три, ты, наверное, женишься...-да... у тебя будут дети...-да...Вреница мыслей, что-то доброе в ответ....а в моей голове:мне будет 19..еще 3 года... может пройдет..может намылю веревку...может буду с тобой...все остальное не важно...
Даже не разложила карты: они ничег хорошего не скажут... Просто загадала желание и все... А мне просто хорошо... Меня поймет только тот, кто будет так же дрожать от холода и нервов)... ох.. меня как тузик грелку...бр.... просто это бред, очередной бред, без пошлости и депрессии... просто хотелось с кем-то поговорить...вернее кому-то...а так я больше люблю слушать.. так что если хочется выговориться- пиши, звони....
А привычка разговаривать сама с собой, оказывается от отца, вчера узнала... в общем, все гены)
Просто приятно иногда поговорить с умным человеком) *пошутила блин*
|
|
Мешаем оранжевый с зеленым так, чтобы не получилось говно! |
Устала. Двое суток сидела. Не могу больше. Руки немеют. Вам кажется-хуйня. Значит в эту хуйню привратилась моя жизнь!
Время слилось в бесформенную кашу, из которой уже ничего не вынешь.
Нет: вчера: любимый голос в телефоне. Я счастлва.
Все бред. Alles Luge. Alles, alles Luge!
|
|
Мы как китайцы: нужно срочно копать подземный ход! ХеЙ! |
Знаете, у меня такое ощущение, что люди повторяются, проблемы, идеи, мысли вместе с ними.
Я читаю закрытый дневник, в котором даже написать ничего не могу, ну она конечно не в Китае живет, но очень близко.
Почему Китай, просто кто-то придумал, что он с другой стороны Земли.... *ушла за лопатой* какие-то 6400км*2)
|
|
Аполлон |
Вот так нужно рисовать студентам факультета архитектуры
|
|
ЧтоЖ.... |
|
|
Ходить по комнате как кошка, из угла в угол.Бороться с тихой паникой мышей на корабле |
|
|
Ich habe ein Gluck/Ich habe kein Gluck |
|
|
Бывает.....уже не пройдет.... |
Исповедь
Воспоминания…. Почему-то именно они не дают мне спокойно жить.… Вполне понятно, просто написав свои мысли, поделившись ими с кем-нибудь, от них не избавишься… but it may become some kind of escape… temporary escape… сейчас я просто тихо сижу на подоконнике(мое любимое место), прижавшись щекой к холодному стеклу… нет, на улице не зима… воздух еще жив… он плавно перетекает от дерева к дереву, ласково поглаживая почему-то не облетевшие, но болезненно скрученные, листья… Серое провисшее небо походит на серую марлю, вовсе не пропускающую ту синь, которая, я уверена, есть где-то выше… Свет, свет тоже вовсе не зимний: липа под моим окном кажется совсем черной… сразу понятно – был дождь. Дальше, на фоне скучного серого дома раскинулся огромный старый тополь, паутина веток которого, окрашивает эту жилую коробку в теплый коричневый… все остальное отдает синевой печального осеннего дня… воздух кажется голубовато-коричневым и сырым… очень тихо… День…день, будто бы выпал из будничной суеты и погрузился в безмятежную печаль, увлекая меня за собою….
Больше всего на свете мне нехватает сейчас солнца, никогда не думала, что оно станет для меня таким важным.. нехватает высокого звездного неба. Та скудная полоска, что видна мне из окна, редко отображает хотя бы пару звезд, даже в самую звездную ночь…
Было лето… небольшой домик на Волге и, целые ночи под звездным небом…шелест волн…шуршание сверчков…было…в прошлой жизни….
Были длинные ночные разговоры… были рядом близкие люди… легко дышалось…
А сегодня я проснулась ночью… просто от удушья…распахнула окно… меня обдало промозглым и промокшим воздухом…. Это не спасает…
Кажется все моя жизнь, с ее каким-то непомерным грузом, душит меня. Ничего нет: вокруг одна пустота, серые безликие лица, а в душе, свернувшаяся клубочком тоска…
Противно все: мелочная суета бесконечно серых дней, люди, противен собственный дом, противны даже некогда самые близкие люди, противна сама себе, противно отражение в зеркале, противны слезы, противны слова, противен Ты.
Здесь не нужен психоанализ, не нужна валерьянка и пресловутый позитифф… я все знаю: все пройдет.
Просто я не хочу еще раз начинать новую жизнь. Вторая началась с Пушки: новые люди, новые события, новые мысли, новые чувства. Тогда я – еще не личность, но индивидуальность… я – правильная в поведении и скромная, довольно пессимистичная и прагматично-романтичная девушка… она закончилась от боли и тишины…
Третья началась забвением и Сашей. Я – внутри более замкнутая, на вид – более открытая, самоуверенная и несколько наглая, а так же прагматик, но в большей степени… внутри – онемевший от боли и непонимания романтик… тогда появились эти четыре фенечки для самых близких людей(знаю что двое точно их носят ). Вчера нашла обрезанные нитки от одной из них, от той, что не носят… жаль…
Четвертая началась зимней депрессией и закончилась в конце мая…. Вспоминать о ней не хотелось бы… «шрамы» зажили, а вот «ножницы» остались….
Пятая – ушла в отрыв, моя индивидуальность расстроилась: синий(романтик), лимонный(прагматик из первой жизни),оранжевый(новая и бешенная)… Закончился учебный год, закончилась «болезнь»и начался отрыв: пьянки, сигареты, ругань с родителями, бешеный креатифф и много еще всего такого…. Все еще был Саша… потом все стало сложно и непонятно, а потом была Груша…
Началась шестая… Груша: один бесконечно счастливый день… почти без сна… рассветы на горе… закаты в судорожном поиске знакомых… ночные разговоры… новая, воскресившая меня любовь… потом сказка закончилась… нужно было выяснять отношения с Саше…больно вспоминать… строить новый «карточный домик»( недавно поняла, что каждые мои новые отношения будут таким же «домиком», не имеющим ни крепкого фундамента, ни очага, это изначальный риск возможного «ветра», ветра из второй жизни(ее начавшего и завершившего) …просто Любовь…далеко не первая…просто какая-то безумная до глупости, нестираемая из памяти, неприсыпаемая песком времени, ласковая, но своевольная дикая кошка)…
Кажется, можно найти и седьмую, шестая закончилась осенью, завершилась уходом в себя, оставив, правда, одного, ставшего очень важным и близким, человека, которого я не так давно узнала, но, скорее всего, приношу немало неудобств, пусть он меня простит…
Теперь, в своей седьмой жизни, я вполне могу назвать себя личностью, человеком, знающим, что он хочет от себя и от жизни, с более или менее устоявшимися идеалами и нормами, человеком, имеющим достойную и вполне выполнимую цель….
Что я сейчас: та же дикая кошка, новая актриса и начинающий художник… девушка с ветром в голове, синевой неба в зелено-серых глазах, бирюзовыми каплями слез и бешеным пламенем в душе….
|
|
Мой Демон |
Как демон мой, я зла избранник,
Как демон, с гордою душой,
Я меж людей беспечный странник,
Для мира и небес чужой...
|
|
