Я хочу умереть

Сны растворяют сознание жизни

Реальностью стал бешеный миг

В котором мои чувства лишаются смысла

Блокируя память о том что я жив

Но жидкое небо внедряется в вену

В вену взбивает в мозгах страх

Проходит раздвигая мне стену

Беспредельного чувства в новых мирах

Крест к которому я приколочен

Иглами руки мои кровоточат

В точках разврата все кончится здесь

Жизни времени трата неоправданно скорым концом

Горка земли станет венцом

Для меня и таких как я

Умирающих в серости каждого нового дня

Я хочу умереть за Иисуса Христа

И пусть его пулей станет игла

И пусть моим телом станут вены руки

Я хочу умереть от великой любви

Десять тысяч способов смерти

Вам предоставит страховое агенство

Я выбираю один лишь способ

Удовлетворяющий мою особь

Способ переменной измены

Но отклоняющий вскрытие вены

А также полёты с высоких зданий

И на мыльной верёвке удушливых зависаний

Хватит достаточно времени было

Чтобы жить красиво

Два часа до обрыва

А может быть и два года

Но это в теории другого рода

Я качусь вниз по наклонной

Жизнь была достаточно полной

Реактивами влитыми в кровь

Я умираю за большую любовь


LI 5.8.22

...чтож... я знаю чего хочу... странно, но я всегда это знаю...

...ничего ни делается без личного желания...

... а целоваться с откратыми глазами - ровно как преступление...

...болеть за 2 недели до сессии - просто глупо...

... сидеть в нете вместо того чтобы Рисовать -  удел слабых...

...ждать звонка, особенно оттуда, откуда я его жду - достучаться до небес....

..писать эту чушь- заставит только распаленный температурой мозг и горящие глаза...

Не верю...

Не верю и не хочу верить...

Сон мой разбит... цепочка нас связывающая тяготит меня как якорная цепь какого-нибудь сухогруза...

Я  тебе все сказала... ты ответил, что догадывался... да, я действительно о Нем слишком много говорю...

(Тяжело когда он - вещь в себе, а ты - вещь  вне себя...)

Что я могла делать - только искать в глубине твоих огромных светлых глаз... не поверишь... обиду...

Теперь я бледная лежу у тебя на коленях... ты лаково гладишь мои волосы.... когда-то и я была на твоем месте...

Это та же цепочка... однаждя яд попал на мои губы(потм еще и еще.... ).... когда я потерялась, он попал на твои... еще ранее я успела еще одного отравить... как жаль, что теперь уже мой яд не деиствует на моего отравителя.... а я тебя люблю...

Чтож... Твой яд - мой яд и мое лекарство... мой яд.... я не буду лечить тебя... или травить кого-то еще....ты меня слишком сильно любишь....меня всегда Слишком сильно любят.... как и я Тебя...

А иногда мне кажется, что я слабее Ее...

Вчера... Выхожу из трамвая, вижу знакомый парнишка(не помню откуда), вместе идем по переходу, поочередно обгоняя друг-друга. Он тоже вспоминает. Думаю, что мы в одном направлении. Толкаемся в дверях Звезды.... иду в гардероб... возвращаюсь в холл, парнишка пивко попивает. я подхожу, разговорились:место предыдущей встречи - Фонтан(кто б сомневался)... Я пришла почти за час... в общем, болтали мы до самого концерта...
В зале: народу мало.... бр... меня здесь нет...нервноя дрожь(вчера весь день)... Сижу спиной... изображаю интересный разговор... Подходит. "что вы здесь делаете?" сыграть не вышло "не знаю(прикалываюсь, на тему гдея и кто ты, нервно грызу ноготь на мезинце)" вышло прикольно. Собралась более знакомая компания. меня притащили туда... было очень много стеба)

Начался концерт... Ливерпуль...(качественно, но без драйва)... я впала в транс... меня будили, что я такой грустный...потом пыталась улыбаться..
Этиловый Блыз... Еще не совсем этиловый... семь песен или воосемь... народ плясал... бешено.. играли реально офигенно...ночными эсмсками меня с этим "офигенно" послали в Бобруйск... ниче другого не ожидала...человек такой...
весь концерт... я псих...мой глаза всегда с ним... пусть он на меня за это злится, пусть это видно...НАСРАТЬ. Хуже уже не будет. меня бесит БГ(Маша)... И барабанщик ЭБ, с его бляцким взгладом в мою сторону. НАСРАТЬ.
Народ веселился, я типа тоже... В мою грудь ударяло звуковой волной...как-будто ускоряя и без того бешеное сердце... и тоска... тоска... Ловила осколки взгляда, даже взгляд, иногда дбрый улюбчивый, иногда тоже улюбку, больше похожую на стеб...взгляд "ты заебала"... я тоже постебалась. Меня поразило... он стал играть многократно лучше, иногда человек с гитарой, иногда, пусть на короткий момент, челвек-гитара. лично я в восторге
В отличие от битлятника 14 сентября, я даже на битлятнике помню Come together, вчера тоже было, еще обалденная песня Ленена(назвать боюсь не смогу)...( у Назара недурно соло вышло) под кнонец был Hendrix( тут слоло было у Антона, а кто-то жестоко выебывался)
Мене как Золушке назачили время: а то карета превратится в тыкву, кучер в крысу, кони в мышей... и накостыляют еще... без 15 10 выбегаю.. машу рукой , говоря "пока", не услышав ответа убегаю...
дома смываю запах сигарет...болит башка, сижу в оцепенении...нет... второй бессонно-истеричной ночи я не выдержу... долго молча лежала... просыпалась.. болела голова... писались смски...


Come togrther right now
Come togrther.....
NEVER... Never! NEVER!!!

LI 5.8.22

Как немного нужно для моей истерики... Просто Битлз пати в Сквозняке.... И я туда, сломя голову....


В общем, все как обычно

LI 5.8.22

Не поверишь: я вчера рисовала,даже не аритектурно-строительный бред....

1/3 портрета, пару эскизов пейзажа(жаль из головы), будет время, буду осваивать кусок ватмана....ХОЧУ...

Но это вчера, а сегодня мне просто хорошо, кажется , что так оно и будет... 

Такое ощущениЯ, что снова сорвалась...

Бывают моменты, когда кажется, что еще один задержанный вдох, и ты больше никогда не вдохнешь.

Аллегорично вышло.... если вдох и вдохнешь брать в одном, первоначальном смысле, то.... Боже упаси...

А если как состояние, скажем, пловца( я давольнодолго занималась плаванием, с предложением в споротивную школу)

в момент перед финишем(25-метровка под водой без дыхания), когда заканчивается воздух и хочется сдаться, когда(лично у меня) сводит кисти рук, но ты должен...

Но здесь совсем другое кино: если , когда плывешь, ты знаешь, что  плывешь к финишу, знаешь, что тебя ждет награда.....

Но я не знаю куда я плыву, не знаю стоит ли задерживать дыхание, стоит ли биться до последнего(даже с кем, кроме себя, биться),

Более того, я даже не знаю, зачем мне это надо, скажем, самонасилие(не мазахизм) тоже многого стоити мне это давно уже не в тягость(вспомним зиму 2005)...

Я говорю: мне важны только две Вещи, обе из них довольно абстрактны... Что ты можешь точно сказать об Искусстве или Любви?

Я есть только в этом... Если они абстрактны до такой степени, что их Даже НЕТ, то НЕТ меня, такой, какой ты меня знаешь или не знаешь.

Остается только один вопрос(куда "плыть"- мы выяснили): как плыть? как селитерная рыба, у самой поверхности, или "нырять в небо в поисках дна"....?

 

 

Извиняйте за Излишне громко сказанные слова или,вполне возможно, не совсем верные доводы или заключения...

Всем спасибо

Ржунимагу) Любуйтесь.... моя любовь)))

 

 

Лето 2004)))

Старая новая картина....

На шее - веревка, помост под ногами пошатывается даже от легкого дыхания... Боже мой....почему-то хочется качнуть его в последний раз...

Спасибо отцу: спасибо, что подпилил вторую ножку этой табуретки.... с благих помыслов...

Моя дорога в Ад будет долгой... сколько их положили мне под ноги и как долго затягивали петлю... даже самой смешно...

это ни о чем....

 

 

Вчера хотела написать совсем на другую тему, но время было малярно-строительных работ, так-что и мечтать не стоило.

Так вот о чем это я.... Тяжело все время играть: стоять каменной, когда хочется таять в эмоциях; молчать, когда хочется кричать, смеяться когда плачешь, врать, говоря правду... Я ничего не хочу сказать... Просто пойми...

 

Я, наверное, сильно изменилась...Если раньше хотелось быть такой, то сейчас хочется найти Людей в этом холодном тумане.. просто надело думать о том, чтобы не сказать что-то не то, не сделать что-то не то... и все в этом роде.... вот так... не совсем так, как я хотела это приподнести... я устала и опустошена... не ждите метких и красивых слов...

 

 

на сегодня все... пиши, если есть, что сказать

 

 

 

картинка от  Dead Soul, надеюсь  она мнея простит

Все замечательно
мило посидели
еще более мило померзли
если б не собака было бы тупо правда
В общем, всем спасибо



Мой нос! мой!

LI 5.8.22

Вороны

На небе вороны, под небом монахи,
И я между ними в расшитой рубахе,
Лежу на просторе, легка и пригожа,
И солнце взрослее, и ветер моложе.

Меня отпевали в громадине храма,
Была я невеста, прекрасная дама.
Душа моя рядом стояла и пела,
Но люди, не веря, смотрели на тело.

Судьба и молитва менялись местами,
Молчал мой любимый и крестное знамя,
Лицо его светом едва освещало,
Простила его. Я ему все прощала.

Весна задрожав от печального звона,
Смахнула три капли на лики иконы,
Что мирно покоилась между руками.
Её целовало веселое пламя.

Свеча догорела, упало кадило.
Земля застонав, превращалась в могилу.
Я бросилась в небо за легкой синицей.
Теперь я на воле, я Белая Птица.

Взлетев на прошанье, кружась над родными,
Смеялась я, горя их не понимая.
Мы встретимся вскоре, но будем иными.
Есть вечная воля, зовет меня стая.




LI 5.8.22

Новый день - новые "приключения".
У меня есть такая традиция:если накладываю водостойкий макияж- в этот день плакать не прийдется. и наоборот(легче совсем не краситься).
Как обычно после лицея в Строяк ,на рисунок. задержали на геомеьрии- опоздала на час(даю посижу до 7)
Меня как самую "одаренную" после "обрубовки"(рзбитя на плоскости схематичная голова) посадили за Апаллона(тоже голова). м...да, некоторые от зависти позеленели.
Получается плохо. Не люблю сидеть близко к постановке(класс метров 15 челвек на 20). Думала сяду на подоконник - не вышло(класс под завязку).
В общем ничего хорошего не вышло. слишком устала. за два часа переделала 2 раза. Еще она не приемлет моих линий.Пришел отец поговорить с Н.Г(препод)
Помимо того что я опаздываю(хотя мы договаривались) и того, что я псих,( мы уже это слышали раз 10) она сказала, что есть "искра божья"(тоже не первый)*, и что она надеялась(после первых занятий, когда я не был такой убитый) что я буду лучшей в этой группе...(может и психологический ход, но я реально замечаю что она относится хорошо(а она ХУДОЖНИК)... Правда вышла я в слезах( и от усталостии от....вышеперечисленного), сделала выводы. встретил Славка. Шли молча. Меня шатало. Ехали молча(я плачу, он даже за руку не возьмет)
Потом он подарил мне мои любимые духи.... не ожидала... благо повод есть(тока я забыла)
Ха. Укусила за плечо и довольная.... вот Чего для счатья нада)))
Мораль сей басни:
Хоть и печально многое, но можно порадоваться...(надежда есть*)
В пятницу пойду в художку. порисую Аполлона...
Стот почаще грызть живую плоть)))


В завершении, захожу домой, играет радио: У нас находятся силы, у нас имеются планы....(раньше было Я не сдамся без бою) актуально
Все же Бог меня любит, хотя кто бы сомневался

LI 5.8.22

В колонках играет - Naulius Pompilius - Я хочу быть с тобой

Вдохновение есть только тогда, когда есть легкая тоска

Я не могу проснуться.

Зашла домой, упала на пол, заплакала

Я не хочу просыпаться

Иногда кажется я могу достать Себя из бесконечного черчения, алгебры, английского

Как только приоткрываю глаза боль проскальзывает по ниточкам нервов

Я не могу

Все будет хорошо

Слова пусты

Все уже хорошо

Не хотела бы чтобы кто-то болел со мной

Очень холодно

Я хочу быть с Тобой

Я так хочу быть с Тобой

И я буду с Тобой

А у меня есть голос

Нервный

В кране горячая вода

Через месяц пройдет

Не поминайте

Лихом

 

Такое ощущение, что я достигла "желаемой" кондиции...
Во круг меня нет или не осталось никого и ничего... но мне уютно...я где-то там, в дождливом лете,в незаконченых рисунках, в недосмотреных снах...
Меня не задевает, что люди вспоминают только когда они хотят вспомнить...
Мне больше не нужен никто..
Я больше не брошусь вам на шею при встрече, не возьму за руку, не поцелую в щеку...
Я не чувствую тепла в ваших словах... и больше не хочу их чувствовать...
Одинокий человек навсегда останется одиноким, как бы он ни пытался что-либо изменить.
Я это поняла

LI 5.8.22

просто так, вспомнилось

Красные листья
(Д.Умецкий - И.Кормильцев, Е.Аникина)


мой город был и велик и смел,
но однажды сошел с ума
и сойдя с ума он придумал чуму
но не знал, что это чума
мой город устал от погон и петлиц,
он молился и пел всю весну
а ближе к осени вызвал убийц
чтоб убийцы убили войну

убийцы сначала убили войну
и всех кто носил мундир
и впервые в постель ложились одну
солдат и его командир
затем они устремились на тех
кто ковал смертельный металл
на тех кто сеял солдатский хлеб
и на тех кто его собирал

красные листья падают вниз
и их заметает снег
красные листья падают вниз
и их заметает снег

и когда убийцы остались одни
в середине кровавого круга
чтобы чем-то заполнть тоскливые дни,
они начали резать друг друга
и последний, подумав что Бог еще там,
переполнил телами траншею
и по лестнице тел пополз к небесам,
но упал и свернул себе шею

мой город стоял всем смертям назло
и стоял бы еще целый век,
но против зла город выдумал зло
и саваном стал ему снег
возможно, что солнце взойдет еще раз
и растопит над городом льды
но я боюсь представить себе
цвет этой талой воды

красные листья падают вниз
и их заметает снег
красные листья падают вниз
и их заметает снег

LI 5.8.22

Люди
(В. Бутусов - И. Кормильцев)


я боюсь младенцев, я боюсь мертвецов
я ощупываю пальцами свое лицо
и внутри у меня холодеет от жути:
неужели я такой же как все эти люди

люди которые живут надо мной
люди которые живут подо мной
люди которые храпят за стеной
люди которые лежат под землей

я отдал бы немало за пару крыльев
я отдал бы немало за третий глаз
за руку на которой четырнадцать пальцев
мне нужен для дыхания другой газ

у них соленые слезы и резкий смех
им никогда ничего не хватает на всех
они любят свои лица в свежих газетах
но на следующий день газеты тонут в клозетах

люди которые рожают детей
люди которые страдают от боли
люди которые стреляют в людей
но при этом не могут есть пищу без соли

они отдали б немало за пару крыльев
они отдали б немало за третий глаз
за руку на которой четырнадцать пальцев
им нужен для дыхания другой газ

LI 5.8.22

А город сделан из серебра.
а слова сделаны из дыхания.
только иней растает.
слов и вовсе не было.

А жаль;

Моей вины здесь уже не было

Зеленая лампа:

LI 5.8.22

Настроение сейчас - на роже написано. черным фломастером

Возможно ничего и нет и никогда не было... Это просто рас-стояние и без-ответность и недо-полученность...

Тогда нет вобще ничего. Это мир обмана и пустых иллюзий. вот.

Моя смерть разрубит цепи сна, когда мы будем вместе

LI 5.8.22