Смех - похож на обезболивающее. И мне даже не хотелось прибить Катьку, когда она напела мне нечто под кодовым названием "шоколад"(...я ломал стекло как шоколад в руке.. наутилуса). Про себя я повторила любимые строчки, непочувствовав ничего, но смех прошел, и болью в пустоте души зазвучали заученные слова...

Моя подруга встречает сегодня своего "канадца"... Тяжело, когда любимый человек так далеко и так долго.. я не понимаю.. Он приезжал на Новый год, буквально на неделю, она плаклась, что так мало, и в то же время молча смотрела на то, как ему на шею вешаются друзья и подруги, просто сидела и молчала.. В новогоднюю ночь, наедине, предпочла выяснить отношения... я ничего не понимаю..

Снова повторяю строки... Менее полугода... около недели.. Можно ждать. Можно верить. Можно любить. Да, Канада очень далеко.. но в этом ли дело... Можно быть рядом, и дальше всех известных границ... Можно дышать каждым мигом заветной встречи, жить каждым, взглядом, словом, жестом...

Можно превращать мгновение в вечность.. и потом, далеко... жить словно бы под капельницей кусочных фраз, речей, букв... но жить...

Почему? Лишь потому, что жизнь - это любовь... Почему Ты? потому что больше нигде я ее не нашла.. прости уж...

"Дело не в дороге,
которую мы выбираем;
то, что внутри нас
заставляет выбирать
дорогу ".
(О'Генри)

LI 5.8.22

Люблю лицейские мероприятия. Они там что-то делают, а я отдыхаю...

Утром потащилась на рисунок.. Результаты прошедшей контрольной пока не забылись: мне хочется прыгнуть выше собственной головы, вернее того уровня, на который ее поставили. Но мой планшет обтянут паршивой недоделанной работой, сделанной в полнейшей аппатии, передо мной  - грязный, битый гипс, в котором нужно увидеть бога красоты..  всматриваюсь.. тру бумагу.. Самая большая проблема, с котрой я так доконца и не разобралась:  я не понимаю, что от меня хотят.. На банальном уровне: Аполлона на моем планшете. Я вижу Аполлона, но у Них очень "замысловатая" техника благодаря которой последние черты сходства исчезают. А мне приходиться разрываться между тем, что я вижу в постановке и тем, что запечатлено в образце.. Они объясняют "отсутствие сходства" определенной мерой стилизации и конструктивизма.. а ведь если подумать, сходство с натурой достигается именно засчет деталей.. Считается, что нас учат с нуля.. А у нас свои амбиции.. а мне не хватает техники или просто руки не тем концом... Кто-то срисовывает образец, я начинаю с нуля.. Спасибо Н.Г за то, что так внимательно относится к моим "загонам", помогает выбрать более подходящую стилизацию. я это ценю.. Благодаря ей  я сегодня разобралась с принципом Их тональной обработки... Жаль только объясняли на моей работе, и все сомое "вкусное" мне уже не достанется...

Эта работа изматывает: томишься непрерывным желанием, иногда получаешь удовольствие от процесса, но никогда не чувствуешь удовлетворения... может быть она не расчитана на это.. Я могу одним дыханием вложить в работу 9 часов жизни, но по окончании вместе с радостью чувствовать нескончаемую жажду... желание снова вернуться к своему грязному гипсу.. День, два, неделя, или месяц.. а потом перегораешь.. снова день, два, неделя, месяц...все та же жажда.. но перед глазами снова грязный гипс, белый, затертый лист- как единственно страшное состояние..

Так и сейчас.. Где искать вдохновение... не знаю

Недодуманные мысли..(принимаются критические комментарии:))
Больше всего последние дни удивлялась человеческой глупости, шаблонности фраз, желанию устроить скандал на пустом месте.. Сама внутри вскипала.. Спорить с дураком - не уважать себя..
И все слова, что возникали в голове так и не были сказаны, хотя при простом разговоре с человеком, без выяснения надсущных проблем, казалось, что уже обидел его, одними мыслями..Я не хочу думать плохо, я не люблю думать плохо, я вообще к этому не склонен..
Может быть именно этим и обусловленно появление новой мысли.. Какое мне дело до слов. Вся моя жизнь превращается в сплошную школу лицемерия, когда я говрю вовсе не то, что хочу сказать и знаю, что это взаимно.. В общем-то какое мне дело своими ли словами говорит этот человек, какова его собственная концепция религии.. Слова находятся на низшем(здесь), простейшем уровне, должно быть что-то "выше", думаю, это чувсва, эмоции, т.е все то, что относят к подкорке, к бессознательному.. Здесь для меня есть только два типа эмоций: любовь и безразличие(все, что отсюда образованно).. Обидно, что невсегда можно отличить одно от другого, из отношения окружающих, не всегда можно проявить свою любовь или указать на ее отсутствие…
То, что получилось, из всей этой незамысловатой цепочки рассуждения и обрывков мысли, меня несколько удивило.. Получается, главенствующую роль в построении межличностных отношений играют поступки, (как производная слова(разума) и чувства).
Поступки… смотря какой процент разума\чувства задействован при "обдумывании"(неуместно) поступка… такие и поступки..
А если человек, скажем, нетрезв? Значит действует по велению "чувства"?(права ли?)
Можно ли верить, что человек искренен или просто подчиняется первозданному инстинкту? Я не знаю.. Ответьте.
З.Ы никогда не была до такой степени пьяна.

Мне окончательно надоело верить всем этим лживым словам, надоело копаться в истоках своих или чужих поступков, отныне доверяю только поступкам..

А хорошие поступки совершаются, иначе бы я сегоня замерзла) пасибк)
В колонках играет: 10 - Between Mind & Heart

LI 5.8.22

А когда мы все хором начнем ревновать - ох кому-то сильно непоздоровиЦа) Против кого начнем дружить - теперь абсолютно ясно)

 

Этот день был бы туп, если бы не:

1. беседа с Булкой. Эх меня встряхнуло)

2. мой веселый моблафон

3. Светка и Лешка на фонтане!!!

А было фсе так: лицейская рутина, до начала 5( на английский я таки пошла), донимала Гошу на предмет гитары, Джессики и акул(задержалась порядочно). После той дозы выпавших на на осадков, я думала, что поплыву: в туфлях то; но за 3 часа моего торможение, солнце таки успело все это высушить, и мне не пришлось оставаЦа на рок группу)))

Обула мои изодранные любимые кросовки и "ушла шатаЦа"... Встретила Светку с Лешкой: вместе изображали колонию обезьян(хотела написать строгого режима, а Светка - зек).. эх меня перло) Ну не стала людям мешать и ушла "своей дорогой" проимерно по тому же маршруту, только, на этот раз, туда и обратно топом. Нра мне все это) Жаль песка мне в глаза насыпало - вот и люби теперь ветер) и волосы так "зачесало", что у меня возникают смутные сомнения на предмет возможности их когда-нибудь расчесать( воть. ну и намудрила. Витий):)

Ну вот. У меня болят ноги и спать охота..

Вот еще мысль: если не я буду совершать глупости, то кто же кроме я) Одно удручает, даже глупости нужно планировать)

А больше ничего нИскажу....)

День. Солнечный угар пронзает тело ледяным ветром. Жду.

Пустота. Шепот шагов. наконец.

"Извини..." -" Да ничего..." Всего лишь заученные слова...

Кровь бросается к лицу, кидает пару усталых фраз..

Упираюсь головой в грудь, сжимая кулаки.

Разжимает ладонь: "Все образуется".

Вкладывает в мою ладонь два измятых листочка...

"Пока". - " Пока...."

...Не имеет значения...



Похоже на сильнейшую ломку
В колонках играет: Lacrimosa - Hohelied Der Liebe

LI 5.8.22

Убиваю себя абстену... ох ох ох....

*непрерывный поток... цензура запретила*

Ну почему этот мир так несправедлив...))) Ну почему 30 числа в 19.00 я иду на Агату Кристи...

Убью того человека, кто мне билет купил... хотя оне в общем-то непричем..))

А--------а--------а-----------а  *непрерывный поток сознания*

Только я в состоянии променять Агату на битлятник...

Но ничего уже не попишешь...

30 числа в 19.00 я иду на Агату Кристи.

А Тебя, свет очей моих, я вряд ли вообще увижу...

До 30 я ,конечно доживу, а вот далее, сильно сомневаюсь... До следующего битлятника навряд ли))

 

 

Персонально для ПОХухоли: Битлятник 30 апреля в 20 часов, вход 100 руб, как обычно

А писать все это смысла нет... У меня есть две причины, чтобы настучать себе по бошке, если хотите - у вас они тоже есть.
Причина номер раз: 14 баллов из 16 за контрольную по рисунку. Неплохо, конечно, но для начинающего художника - никак не пойдет)))
Причина нумбер цвай: поддалась соблазну купить букетик первоцветов: сон травы точнее!! Убить меня абстену: я поощряю людей, губящих краснокнижные цветы!! е##ть!
На самом деле у меня была великая цель- нарисовать их... Но щас я просто вражья тварь!!) И вобще, "убитые цветы" не покупаю, не при каких условиях. Короче тут я еще и принципы разрушаю)))
И хотя мой средне-подсчитанный недосып за последние три недели составляет всего двое суток, от минимально допустимой нормы, я превращаюсь в ОВОЩА! Для помидора я, конечно слишком бледная... да и вобще... вчера краем глаза взглянула "Дракулу", а потом так же в зеркало.) Вердикт ужасен: более всего я ща похожу на НЕЖИТЬ какую-нибудь)))
Официально заявляю перед лицом моих однокласников: завтра я в лицей не приду..
Я аЦЦки хочу спать, верене спать - единственное, что я вообще в состоянии хотеть)))
Мне нужно докрасить 5 стекол на бредово-разноцветной композиции... а это уже не ляськи-масяськи...))))

LI 5.8.22

-Слушай беззвучие, - говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами,- слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, вот твой вечный дои. Я знаю, что вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.
В колонках играет: The Beatles - While My Guitar Gently Weeps

LI 5.8.22

Отключаюсь...
В колонках играет: 04 - Start - to - End

LI 5.8.22

Я поражаюсь: сначала "кто-то" говорит, что слишком много груза, потом, что не видит проблемы.. Проблем, радости и смеха может быть сколько угодно, просто радость мимолетна, и ей делишься не жалея ни капли.. А печаль? что с ней делать? У психологов существуют различные определения типа личности человека: по ни я халерик и экстраверт. Проще говоря, человек, имеющий склонность к быстрой смене настроения и в тоже время не способный держать эмоции в себе. Я не люблю психологов. В то же время понимаю, что мало кому приятно выслушивать чужие "умные мысли" и проблемы. С некоторым количеством "всего этого" я научилась справляться, с другой - нет. В общем-то, для этого ныне приспособлен дневник. Кроме того, я очень давно сталкиваюсь с той проблемой, что "люди меня не понимают" , и отого не принимают. Не то что бы меня это в данный момент волновало, просто я научилась играть, научилась защищаться. Но всеже, где-то среди этой бесконечной фальши должна жить я! Я живу здесь... не то, что бы живу, существую как-то.. Я поменяла многие внешние признаки, изменила "что-то" в себе. Но я не могу быть себе врагом...
А перед Тобой я не всегда могу быть искренней, я боюсь :Ты умеешь делать очень больно..
В колонках играет: 02 - The Eyes of Truth

LI 5.8.22

Вот. Сижу и думаю: нет ничего приятнее и, одновременно, противнее воглой джинсы. А ведь на улице идет дождь.. и зря наверное добрую половину дня я провела в застенке, в лицее... Ну как еще может закончиться суббота?! Сижу, пью чай. Вот и все.
А на улице дождь. Смешно, а на меня сегодня все злобно шикали, когда я с полной уверенностью заявила, что сегодня будет дождь. А утром светило солнце.
Около 6 вернулась домой, и почти сразу убежала на улицу. Я обожаю дождь, сильный и ледяной. Обожаю ледяной ветер, что гуляет под свободной рубашкой, ощущение холодной сырой ткани на горячей коже, капли дождя стекающие по оплавленным губам.... Обожаю небо, нависающее клочьями над головой, холодный сизый туман, что встает над холодной синей водой реки... Легкость дыхания и легкость тела. И как суровое напоминание, о том, что ты еще на земле, плеск воды в левом ботинке...

И снова эти машины, то деликатно проезжающие мимо, то пролетающие, вздымая за собой столб грязной воды, щедро одаривая прохожих.. Зонты, зонты, зонты - никуда не пролезешь из-за этих зонтов.. и , как напоминание о чьей-то весне, молодые люди с извечными попытками познакомиться, сначала кидающие комплименты, и не получив утвердительного ответа оскорБЛЯющие.. Да и ктому же сколько это нужно выпить, чтоб мокрую и всклокоченную меня назвать "красивой девушкой"))... это просто у кого-то весна и спирт в крови.. А я на улице не знакомлюсь)
Вот. Вспоминаешь этих людей, и вся лирика уходит куда-то очень далеко, и снова подпирают к глотке матные слова.

А я просто хотела "смыть зимнюю пыль", отпустить себя, снять груз ненужных "планок и рамок"... Я просто устала... устала бороться сама с собой..
А на улице идет дождь.. помнишь, он тогда шел каждый вечер... :)

LI 5.8.22

Еще одна импровизация на тему "небо в огне". Назавается " Пошла на кухню чай пить"

LI 5.8.22

Да... Да. Да!

LI 5.8.22

Что не способна поддерживать женские "свецкие" разговоры...)))

ДЭвушки! Это хорошо или плохо когда кто-то говорит, что у нее такие же серьги?!))

Лично у меня возникает немой вопрос: " А у меня они вообще есть?)" " ...где-то были уши..."

Эх.. развернутый комментарий давать не буду: кто понял, тот понял)))

LI 5.8.22

Вчера

И еще я очень хотела извиниться за нелогичность моих слов и поступков. Да и вобще, извини за то, что я такая афца. Надоедливая)

Переборола... Совершила небольшой забег по городу: от Челюскинцев(home, sweet home) до речного вокзала. Дворами и этоми-самыми. Была у Макфака, на славе, в Пушке, Струковском, первой набережной и площади Революции. Сначла сильно пожалела, что у меня нет темных очков подходящей формы(таких скорее всего не делают) глаа все же были красными, и кто-то все время наровил заглянуть в мое, занавешенное волосами лицо. Встречала знакомых, заставляла себя улыбаться, и ,дойдя до славы, дышала уже полной грудью. Вид на Волгу был просто великолепен. Но у меня, как у коренного волжанина есть любимая часть закатного неба(немного правее заходящего солнца( если встать на угол пушкинского парапета, что обращен к Вокано). В Пушке народ гулял, и я решила оттуда убраться. Прошла через угрюмый Струковский(мрачное место, не люблю) и оказалась на набе. Пляж почти оттаял(аж песок сухой), только у самой воды остались "айсберги". Самые смелые уже заперлись на песок и бродили по ледяной кромке, таких было немного. Ну и я не долго думая(мой принцип: сначала сделай, а потом подумай) на шпильках по песку(романтика)))) .

Долго смотрела в свинцовую непривычно спокойную воду, мерцающую бледно-розовыми отблесками заката. Сотрела как последние солнечные лучи пробиваются сквозь провисшие от тяжести облака. Это невозможно описать словами. Перед такой красотой человек просто нем. Потихоньку ком застывшей лавы в моем сердце, вместе с внезапно показавшимся "куском" солнечного диска, снова обратившись в тягучую огненно-рыжую массу, подобную цвету самого солнца, ушел куда-то в кровь... Суетливый город жужжал за моей спиной, шелестели голоса, но я уже не слышала их, только редкий плес и тишину... Я ожила.

Сильно надеюсь, что такой жесткий депресс больше не повториться.
Жаль не взяла я цифрик. Афца.
Еще у меня мерзко болит сердце. и нога) Ха. Клин-клином вышибают.) Нехер вторую неделю болеть) Бу) Короче я старая и больная черепаха, это доказанно)
А дома вкусно поела и ща спать лягу.
Перечитала. Вердикт.
Раздвоение налицо.

LI 5.8.22

Зачем?! Второй день. Улица. Девушка в красной куртке с всклокоченными светлыми влосами и красными, блестящими слезами глазами, что-то бормочет на матерном языке и "воет" раненным зверем.. Прягет глаза от прохожих. И только проницательный Чача, обращает внимание на глаза. Она говорит, что устала. Разве она может сказать, что с последнего их разговора, на подобную тему, ничего не изменилось, она, конечно, и тогда промолчала, все слишком просто, он понял. 2 года назад.

Ничего не изменилось. Да. Я не считаю, что "мир идет на меня войной", скорее меня в него  просто "не пускают". Состояни напоминает  состояние говна в проруби, разве, что ,я в отличие от "него", могу утонуть, хочу утонуть, утону. Я ЛИШНЯЯ. Кто-то говрит мне, что каждый человек зачем-то нужен. Пусть тогда моим смыслом будет "утонуть", не в каждой же сказке главные герои - положительные.

Живу в своих мирах. Общаюсь со своим раздвоением личности. Строю храм. Но стоит мне только вернуться "на землю", столкнуться с ее обиателями... Кто-то варварски ломиться в храм, пытаясь низложить моих богов.. сравает двери с петель... Оставляя мне руины.. Я молча собираю осколки, отстраиваю ЧТО-ТО на развалинах, но закрываю двери моего храма все крепче. Но я не злюсь, не ненавижу, я молча строю свой мир, все больше понимая, что ваш не для меня. Я все еще хочу считать человека "добрым человеком".. я хочу любить ваш мир и вас.

Но на два мира меня не хватает. "Варвары" приходят снова и снова. И снова война: боль, ненависть , злоба. И все это нельзя выпускать наружу, все должно переболеть и снова стать любовью. А если нет, что делать с ненавистью? ненавилеть себя. Разрушать. Себя.

Я не хочу жить, но я не могу себя убивать. Я не имею права. Но я верю, что об этом позаботятся. Вот мой мир. Вот открытые ворота. Вот мой храм. Вот вам. Берите. Бейте.

 

 

P.S This article does not concern N/A