Тебя любить нельзя,
Я это понял скоро —
Тебе легко грубить
И глупо возражать.
Тебя держать,
Как осаждённый город —
То в страхе, то подачками
держать.
Чужая ты.
Что делать мне с тобою?
Такой пустой,
Как барабанный бой?
И я врагам сдаю тебя без боя.
Им лучше знать,
Как справиться с тобой...

Николай Панченко

Ты ближе, чем кожа.
Упрямо, безбожно
Врастаю в тебя.

Ты ближе, чем кожа.
Нет?
Глобальность наших масштабов
срывает пульс.
Я заучил тебя, как Есенина,
наизусть.
И повторяю, когда выключаю свет.

Мне с тобой тепло и смешно.
И да:
Ты меня заполняешь,
как улицы — города.

Не отпускай. Никогда. Ни к кому.
Почему?
Черно-белые дети моих снов
красят радугой твои мысли.
Мысли прозрачно-весенних садов.
В раю. Вот почему.

Моя кожа тоньше сетчатки.
Собираю твои следы-отпечатки
и плету из них закаты-рассветы.
Интересно, где ты.
Сейчас. Где и с кем ты?

Не отпускай.
Я выкрал для нас свет.
Ты ближе, чем кожа.
Кожа, которой нет.

Ольга Талантова

А вот бессонница-это беда, реальная беда, гораздо стоашнее чем отсутствие аппетита, мозг не перезагружается. Я пила вино, я пила лекарства -эффект есть но дает головную боль и разбитое вцелом состояние. Вино всегда меня успокаивало, сейчас его нужно совсем мало, на встрепаные нервы и пустой желудок.. Корвалол сейчас зло- он вырубает меня едва ли не на сутки. Сплю я ночь через одну, ночь через две, иногда почти через 3, сплю урывками по полтора часа( мама не читай это), всегда стараюсь лечь днем при первой возможности, лечь ночью как только есть время, а вот после рассвета- у меня ничего не получается. Вот и сейчас я смирилась уже с тем фактом, что спать не судьба.. Может быть, надеюсь днем меня вырубит ненадолго. Осталось всего 2,5 дня- и это закончится)

Последняя ситуация дала мне гораздо больше, чем сумела забрать.. По сути дела она не забрала ничего, кроме того, что я стала чаще переживать моменты прошлого- а это уже не "здесь и сейчас".. Зато она наконец-то дала людей, друзей, которые не бросают в трудный момент, людей, новых в моей жизни, знакомых давно- но близких- никогда ранее. Они видели как я сжимаю кулаки и зубы чтоб сдержать слезы, они знали, как я вою одна в пустой квартире, еще до того, как у всего этого появились реальные объективные поводы. Спасибо этим двум замечателтным девушкам. Странно даже, что мы 6 лет ходили бок о бок, а так близко никогда не сходились, хотя лично я знала, что люди в моей жизни возможно были бы очень стоящими.

Я часто писала и рассказывала на словах: у меня в жизни были моменты, конда от меня отворачивались решительно все, все кто был близок, и все кто знал, что со мной беда. Я училась прщать и прощала. По прежнему считаю этих людей друзьями и близкими, от некоторых давно не получаю ответа, даже просто на пропущеный вызов.. Но я стараюсь подчеркну это слово понимать.. Пускай я не знаю ровным счетом ничего, что с ними там сейчас , потому что меня больше в жизнь свою не допускают, я по прежнему их люблю, думаю, переживаю.

.Мужчина — наиболее продвинутое существо…
Женщина — самый возвышенный из идеалов…
Он — мозг. Она — сердце…
Мозг дает свет, сердце — любовь.
Свет оплодотворяет, любовь воскрешает.
Он силен разумом. Она — слезами.
Разум убеждает. Слезы потрясают…
Мужчина способен ко всему героическому.
Женщина, — прежде всего, к мученичеству.
Героизм прославляет.
Мученичество возвеличивает…
Он — код. Она — евангелие.
Код исправляет, евангелие совершенствует…
Он думает, она мечтает.
Думать — значит иметь в черепе извилину.
Мечтать — значит иметь ореол над головой…
Мужчина — орел, который летает.
Женщина — соловей, который поет.
Летать, чтобы властвовать над пространством.
Петь, чтобы завоевать душу.
И, наконец! Он — там, где заканчивается земля.
Она — там, где начинается небо..

Виктор Гюго "Мужчина и женщина"


все это всплывет опять же в сообществе Ночь, и я думаю вот именно так же, как писал великий классик. что тут добавить.

сегодня перечитала последние свои сообщения. я их никогда не редактирую-как написала так и публикую. мне главное мимолетное что-то.

Резюме такое: я пишу об одном и том же, разными словами: "прочтите меня, обратите на меня внимание, я здесь, обнажаю свою душу, ни для кого, в надежде быть услышанной, понятой, и главное, принятой"..

Так то вот, анализ мне не свойственен от природы-но меня ему обучили и теперь я постоянно то и делаю что разбираю что почему и как зачем что там на самом деле что я утаиваю от других что я утаиваю от себя когда я сама себе вру и так далее

на макбуке что-то неудобно запятые ставить, может конечно, я просто бестолковая.. точки там тоже в жопе мира каой-то, непременно нужно двумя руками печатать, а я часто одним пальцем, между делом, поэтому когда слово заканчивается цифрой 6-это была запятая, просто шифт не зажала, а елси 7-то точка, а еще я точки с вопросительными знаками путаю, потому что они территориально там же, вообще опечаток море-но чистить я их не буду-итак смысл ясен. да и никому кроме меня эта писанина не нужна. это я потом буду себя по кусочкам собирать, отчасти и отсюда, это дело ближайших недель думаю-есть у меня план))

Когда я хочу сразу поделиться я пишу на стене в контакте, кгда мне нужно это запомнить-здесь. такие вот пироги

не знаю насколько это плохо, но последние несколько дней я совсем перестала что -либо есть. Я регулярно хожу в магазин, иногда даже что-то готовлю.. а потом выбрасываю все сразу.. когда оно начинает "задумываться"(как говорит моя мама). я никогда не любила готовить на несколько дней, потому что хочется всегда разного, вчера хотелось одного, а сегодня уже что-то другое, и вообще меня угнетает что там что-то в холодильнике тухнет стоит. Бабушка приезжает-и ужасается пустоте холодильника, затаривает его всякой пищей, все что легко портится я к концу недели честно отношу в мусоропровод. я пыталась объяснить, что могу позволить себе то, что хочу-но не понимает человек, простим его за это.. заботится.

Это было раньше, а сейчас я хожу вдоль витрин в надежде что хоть что-то захочу- не тут то было-я не хочу ничего. несколько недель я ела по-сути одни бананы и пила сок в пакетах и воду(сок для меня слишком сладкий), иногда я покупаю дорогой сок прямого отжима-разница есть, но не на 70 рублей, а еще меня бесят соки с мякотью, очень хочется найти без этой дряни, но это обычно самые дешевые "нектары"-которые вообще не соки. иногда хочется сыра, того самого, с запахом носков (как мы смеялись с Артемом раньше), иногда хочется феты или бри-но это уж поистине крыло от боинга(это я про бри), люблю больше всего пармезан-но его не стало в перекрестках, есть гюс-но он малосъедобен, от пармезана у него только твердость.

Итак я купила днем сыра старый оледер(тот что носки) и краковской колбасы немного, съела по кусочку-и все. хлеба белого, который вообще отродясь не ела. сока пакет-выпила через силу стакан и положила в холодильник, бананов опять же, их таки два осилила. больше вообще ничего кроме чая и воды. утром у Даши я ела пельмени, не знаю6 штук шесть, потому что оставила часть на тарелке.
Вот, сейчас уже ночью ходила в магаз -так ничего и не выбрала кроме пятилитровой волжанки и банки рыбы в томатном соусе-я давно о ней думала. но чорт возьми-я уже опять ничего не хочу. плитка любимого шоколада сохнет на столе(ритер спорт с марципаном)
Анарексички наверное скажут-это очень дофига еды)) целых два банана!! жирная колбаса и сыр, пусть кусочек..(опять же пошутила так)
я не знаю чем питаться, мне кажется того, что мне нужно на витринах огромного перекрестка-мичуринского просто нет.. я не знаю что это пардон за неведомая хуйня.. яне знаю чего я хочу.. вернее просто не хочу ничего вообще

Я уже четко отдаю себе отчет в том6 что то что я бегаю-это давно уже не физическая энергия, а психическая, чисто моя взвинченная психика, я чувствую это по очень быстрой физической утомляемости, особенно если ноутбук с собой или какой еще хлам, я буквально еле хожу иногда. все и близкие и далекие и кто часто меня видят и кто редко сказали, что я очень похудела, да на мне не в обтяг джинсы с 11 класса, только тогда я вообще 42 весила, сейчас ощутимо больше, не знаю я где это тяжелое место, есть некоторые подозрения конечно, но там явно не 8 кг)))

и! я не стараюсь худеть-я вообще и думать об этом забыла, хорошо пока конечно, но у меня в запасе максимум 2 кг, которые ще можно потерять, дальше будет перебор, вернее, в контексте веса, как раз недобор)) уже ниже нормы, но мне всегда было чихать на все нормы, толстой мне было неудобно самой в своем теле, да и толстой я была от гомонов, вернее их дизбаланса, правильнее будет сказать так..

очень рада что скоро весь напряг закончится: потерпеть буквально 2 дня еще

с монитора подключеного к ноуту мой блог было совершенно невозможно читать, ломались глаза, и вообще все ломалось, мозг в первую очередь, все рябило в глазах. поэтому сделала фон тупо белым. мне что-то не очень нравится. но читать черное по белому легче6 чем наоборот


остановилась на цвете слоновая кость, поменяю совсем все в другой раз. а то я такой задрот-идеалист, что на это дело может уйти полночи. а мне не до этого

О, я себя боюсь: Я ведь совсем не вольна над собою. С каким страхом я тысячу раз в день прислушиваюсь к себе: Ну как? — Ничего, кажется.
И вдруг — пустота, упадок воли, день бесконечен, ничего не могу, ложусь на диван, двинуться не могу, — умереть! умереть! умереть! — И ничего не случилось, день шел, солнце светило, никто не обидел.
Моя душа одинаково открыта для радости, как и для боли, с меня просто на просто кожа содрана.
Я не знаю, как живут другие, я знаю только, что я десять раз в день хочу — рвусь! — умереть.
НН, я сейчас как шестилетняя, которую нужно покрыть — и не отходить! — сидеть! — утешать, или просто держать руку в руке — тихонечко — пока не усну.

Марина Цветаева



Мне кажется, или мне пора прикупить томик Цветаевой? что-то ни на одной из квартир я его не наблюдала.. по моему никто из моих ее особенно не жаловал, да и я школе как-то предвзято относилась: она нравилась сильно тем6 кто сильно напрягал меня-это глупо конечно, но я была очень мала)


не верится, что с того момента как мне было 13 лет прошло еще 10.. эо никак не укладывается у меня в голове. вроде бы я-это по прежнему я, и в то же время-ничего прежнего-это вообще сложный вопрос

в свете всего, что происходило и происходит.. мама, ведь по сути дела, мне больше не к кому обратиться, некому в плечо разрыдаться, да в твое худощавое плечо.. и пусть ты не всегда понимаешь всю ту абракадабру которую я несу( ее в общем-то и никто полностью не понимает), но ты одна слушаешь, ты одна сопереживаешь, по сути, тебе одной не все равно где я и как, что со мной и почему я сейчас плачу..

я совсем не хочу узнавать, что такое, когда нет мамы..

я люблю сидеть у тебя на коленях ( да 23 летняя дура, тяжелее и выше тебя.. наверное это смешно со стороны)

мама, я так устала от одиночества.
мама, я так устала быть сиротой( там, в душе)

я какая-то в этом мире везде лишняя, всегда лишняя, сама не знаю зачем тут болтаюсь.. радости ни себе ни людям..
мама, в конце-то концов, зачем ты меня родила... спасибо конечно.. но зачем...ЗАЧЕМ?

да, я не доверяю вам с отцом теперь, не могу делиться всем, чем хотела бы, и да, это тоже больно и грустно..




вчера меня убили, сегодня я ношу траур, сама по себе. это невозможно. невозможно, мама

Вымоталась. Несколько неплохих идей записей появлялось, но не было времени их записывать. Сегодня "сдала" свой проект, основная часть сдана уже. Проект конечно ниочем и работать еще и еще, но благо время пока позволяет. Чуть не была сегодня отправлена. Ну и фиг чай. Пришла домой-проспала с 14 до 22.30, что в общем-то неплохо, сходили с Боней в магаз, попроблвали Саше позвонить, но наверное он опять забудет или что еще. С четверга одолевают внезапные приступы слез, стоит только подумать на некоторые темы: очень больно и горько. Но я не буду думать сейчас об этом, а то снова скулить начну. Это первый пост с сотового. Вообще удобно конечно..

мы не в Белорусии конечно, и не приезжие, и за квартиру не платим сами, но живется я не сказала бы что проще. только вчера "обсуждали" сей вопрос с родителями. легче не стало. так и буду работать по ночам, чтоб питаться нормально более-менее. при том, что мне говорят те же самые родители: да не нужно тебе работать, учись себе спокойно.

все разговоры о том, что "на еду не хватает" сводятся к тому что "ты не умеешь тратить".. спорить бесполезно: веду блокнот со всеми чеками... самая "дорогая" статья расходов как ни странно чай, единственный пункт в чеке, вылезающий систематически из 100р

у меня получается какой-то парадокс: дорогая техника, дорогие художественные материалы.. неплохая одежда (но это только Олечке спасибо, которая привозит все это счастье из Италии в наше захолустье), а вот у усех, кто поближе со мной общается, уже сложилось впечатление, что денег у меня нет никогда, причем даже на проезд в общественом транспорте( это при том, что в теплое время года я почти всегда пешком, по 6 и далее км в день), и холодильник пустой всегда.

мама ругается: ты не ешь супы, не ешь каши... да не ем.. ну не ем и все.. не ем и поэтому не готовлю.
типа если б ела-было б дешевле.. я ем мясо. не знаю почему, но все больше склоняюсь к мысли о том, что есть какой то смысл в теориях о группах крови.. согласно этой теории: я-скотовод. и это полностью вписывается в мои "пищевые пристрастия", мясо, молоко, изредка хлеб. вообще в нашей семье эта теория иллюстрируется нагляднейшим образом: есть все группы крови, и договорится о том, что будем есть невозможно... у Оли ее бесконечная выпечка, у отца-рыба и все тут, грибы и всякая прочая ерунда, мама запарила своими кашами и макаронами, и только я не могу наесться не слопав нормальный кусок мяса. никогдане быть мне вегетерианцем...)

если серьезно, мне вообще не понятна позиция "сэкономить".. на что? какой смысл что-то копить.. я при своих "доходах" на данном этапе жизни не скоплю ничего. и на что тратить. при философии "сэкономь-ка ты на еде" копим мы, видимо, на врачей. потому что выльется это именно туда.

последнее время, когда особенно мой "рабочий" день удлиннился до 20-21 часа в сутки ем я нереально много. я не знаю куда все это идет, потому что за этот месяц "потеряла" я килограмм 5. пока ничего против этого не имею. но уже у "нижней границы нормы" по весу. все как я люблю) суметь бы остановиться главное.

была бы моя воля как раз таки о деньгах я не думала бы вообще. и о хлебе насущном. вообще ни о чем материальном. но не имею такой возможности.так называемое "хозяйство" 100% на мне, примерно до конца сентября точно... когда бабушка дома, в этом плане проще.. а в другом-наоборот.. будет стоять надо мной как немой укор все мои бессонные ночи. только нервотрепка одна.

к теме денег я относилась бы с большим пониманием, если б у родителей там например денег не было особо.

а тут наднях отец справку о доходах передал-там такая феерическая ниебическая сумма... в месяц, что требуемые мною несчастные пара тысяц вообще ничео не изменят. их там просто не заметишь..
нехорошо смотреть в чужой кошелек. знаю. работает отец много. и платят ему обосновано. честным трудом, тоже минимум по 12 часов в сутки.. ворья в нашей семье никогда замечено не было)

нехорошо мне конечно с ними ругаться: перепал ништяк в виде Барселоны в июле в конце-это одна из моих мечт в общем-то.. выражусь конечно комично "но кушать то от этого меньше не хочется"))

я не прям так чтобы голодаю на эти несчастные 8, но курица чортова уже поперек гола. одним своим видом.
собака кушает из них 2-2,5 тыс, кошка еще тысячу, итого Аня ест на 5 или поменьше... мне правда говорят: твой зоопарк-твои проблемы. только при этом же: работать тебе нельзя, типа здоровье береги.. хе-хе хочется сказать..

вообще хочется сказать: дорогие господа родители хватит уже приводить доводы, что мол в вашей молодости у вас тоже денег не было.. и прочее. их тогда ни у кого не было между прочим.. все, что более всего меня напрягает-это нервотрепка. она возникает например когда приходится к вам опять идти "с протянутой рукой" или когда деньги кончились, а взять негде. и самое страшное-когда зверье сидит голодным. мне т все равно-я перебьюсь. но я очень нервничаю когда щенку жрать нечего.
я прошу т всего пару тысяч сверху.

в этом месяце я потратиа уже 23 тысячи. вернее в прошлом уже. это вместе с моими приработками. если б этих денег не было то светила бы мне наверное больничка. этот год и мое состояние очень похожи на год 2010. если б я еще голодной сидела-крыша б у меня 100 пудово накренилась бы. не остается ничего. никаких заначек и "ништячков" за редким исключением все съелось или ушло на собаку.

и при всем при этом я не пью, не курю, не хожу по клубам, не хожу в кино или театр. я учусь и работаю. гуляю по улице, ногами, грязь мешу в любую погоду. в общем-то я довольна и счастлива. только не парьте меня пожалуйста со своими бумажками и их нецелевым использованием.

я просто живу. стараюсь работу делать свою хорошо. и радуюсь этому. вдруг бумажки приложатся когда-нибудь.. хотя ситуация с "молодыми специалистами" сводит с ума..... тут даже и писать ничего не буу. а еще я не торгаш. а в этой стране сейчас только "купи-продай. ничего не создается. только продается. последнее. я "продаваться" не хочу. идеалы воспитаны другие

мне очень хотелось бы научиться не зависеть от своих зависимостеей (умышленно так пишу), булева алгебра учит нас тому, что "не -не "это то самое значение, которое "не", таким образом я даю себе понять, что хочу чего-то очень странного- независимости от самой себя.. слышала, что вроде бы многие этого хотели)) не знаю получилось ли у них.. по-моему история умалчивает) (это я типа пошутила свои несмешные шутки)
самоирония-это то, чему мне пришлось очень долго учиться, всвязи с былым обилием у меня всяко-всяческих, как их принято называть, "комплексов".. сейчас меня за это часто ругают, только я не пойму до сих пор почему, то ли не верят, что я честно и правдиво с самой собой признаю "я очень далека не то что от некоего совершенства, на даже и от того, чем хотела бы быть".. я правда это признаю. (хотя я прочла ват недавно что-то типа: если говоришь, что у тебя в какой-то области порядок-это значит лишь то, что там полный бардак.) возможно так и есть, но как раз потому, что "полно всяких косяков." может быть это высказывание не относится к "осознанию собственного идиотизма", чорт его знает-я отклонилась от темы.) все уже итак поняли что я коза, сама считаю себя козой и меняться в угоду чьей-то воле меняться не собираюсь, только если вдруг сама решу))) (это снова шутка-не смешная)

так вернемся к зависимостям.. последнее время пытаюсь( зачем не знаю) обозначить круг своих страхов. может быть именно потому, что именно они указывают на уязвимые места..

а еще меня очень злит когда мне говорят " только не нужно этих высокопарных слов"-ну не виновата я , что думаю о вещах, которые иначе не выразишь. да и думаю наверное потому, что о "реальном" и думать нечего, делай свое дело и думать нечего. (хотя может быть я опять же, просто не умею доступно выражать свои мысли) я вообще сомневаюсь, если честно, что мои мысли кому-то нужны, да даже и в том, что они мне самой нужны.

но самое острое, из того, что меня сейчас беспокоит, я очень хочу быть независимой.. в том ключе, в котором: я его люблю, но я не хочу ощущать себя привязаной, не хочу быть зависимой от его настроений и сиюминутных оценок, не хочу плакать в подушку, не хочу ждать звонка. не хочу скучать. я вообще не уверена, что это возможно..
возможно наверное, но не на том уровне сознания и эмоций, на котором нахожусь я.

наверное можно любить, и не ждать.. любить и не чувствовать необходимости хоть слово, пускай даже любое, получить в ответ. не расходуя при этом душевные силы километрами и килограммами..

наверное можно использовать любовь как светильник, от которого просто мир становится ярче. (извиняюсь за использование слова использовать) , дело в том, что вот ее как раз "использовать" и нельзя, это она нас "использует "(если уж быть абсолютно честной с самой собой)

тема зыбкая, до конца мной не прочувствована.

совершенно не знаю как назвать это сообщение.. криво все как-то получается.
сделаю ремарку: я пишу все это "за надом", потом расскажу.. научил меня один приятель мой не рассказывать о планах, пока не реализуешь.. вернее "учил", наверное "не болтать"-это не по мне.. хотя сама тысячу раз замечала "скажешь кому нибудь-ничерта не исплнится".. не знаю в чем тут прикол.

а написать я хотела.. вчера еще наверное...

чо я чувствую, что очень благодарна Богу за все, абсолютно все, что было со мной, и чего не было..
за все, что сначала казалось плохим, что казалось чистейшей воды злом.. наверное потом, когда нибудь нескоро ко мне придет понимание всего того, зачем это нужно то все было.. сейчас есть только мелкие наметки..

да и вообще, прихожу к пониманию того, что понимать-то в общем-то тут и нечего.. просто живи себе и живи.. не шибко часто оглядывайся назад, если незачем особенно, да и вообще сдается мне, нечего там делать, если что-то доперло наконец-то оно тут-в настоящем, а если не доперло-то уже и не допрет, хоть шею сверни.

и нет никакой закономерности, кроме нас самих, а это вообще лучше тоже особо не анализировать, просто думать головой прежде чем делать, или не думать-но брать на себя ответственность за этот необдуманный поступок. я не знаю чего тут мудрить вообще.

я очень устала от сложностей. во всем.

я не понимаю какого чорта мы городим такое количество слов.. меня лично от них тошнит уже.. при всей моей (не постесняюсь) достаточно развитой речи, и возможности говорить на разных человеческих языках, я так часто сталкиваюсь с тем, что Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ, меня это выматывает, Боже, как же это меня выматывает.. мне бывает комфортно, без слов.. но я не буду рассказывать, наверное это очень личное.(личное просто не принято выставлять на всеобщее обозрение, хотя меня не напрягает)

на самом деле, я очень болезненно, очень.. хочу быть понятой.. услышаной, да как в общем и все..
может быть чуть более болезненно, от какого-то общего небрежения.. да фиг чай с ним.. может быть у всех так- я не знаю.. может быть я просто не с теми людьми.. этого я тоже не знаю..

а все, чего я хочу попросить-это терпения хорошего, человеческого.. чуткости к другим людям.. может быть тогда и самой легче станет..

все остальное у меня есть, и на этом большое человеческое спасибо.

давно пытаюсь запретить себе любую "рефлексию". и бабушка уже уехала давно, а у меня все приступы истерики и слез... позавчера мне нестерпимо почти хотелось презаться как бы случайно, охуеть в очередной раз от вида крови и успокоиться. но мой психиатр боюсь этого не поймет, напугается в очередной раз и бросит меня..) самоирония меня спасала всегда) мне так смешны мои бури в стакане воды и страдания из-за печеньки по-моему. все такая злобная бессмысленная херня. жизнь вообще хуйня бессмысленная. и смысл возникает только там, где мы его сами придумываем. как форма выяляется светом и тенью(что по сути одно и то же) так и смысл возникает на грани бессмыслицы и какого-нибудь по нашему мнению супер охеренного ниебического смысла!!!(ирония ирония.. сарказм почти) тем самым смысл по сути та же бессмыслица, которая, только, нам просто очень дорога. поэтому мы и цепляемся изо всех сил.

не скажу что мне шибко дороги мои "смыслы", дороги конечно.
нужно попробовать для начала немного поработать.. типа претворить "мечты в реальность", убедиться что все такая же пустота. убедиться и тогда со спокойной совестью перестать мечтать. перестать дышать. перестать любить . и наконец-то перестать жить.

я плохо помню что и именно и как я хотела написать. но смысл был в том, что обычно люди держатся как-то друг за друга, даже осознавая полную бестолковщину пребывания здесь. они любят кого-то, их кто-то любит. а я какая-то малекула с однополярной связью. есть только те, кого люблю я. и никакой обратной связи.
я как была всю жизнь никому непонятна, чужда и нелюбима, так и осталась.

мы взрослеем, связи рвутся. мы крысимся потому что нельзя все время отидавать ничего не прося взамен. Мы не всятые мы обычные жалкие людишки со своим гребаным самолюбием и прочим дерьмом. эгоистичные и жалкие в этом своем "если я тее, то что ты мне"...

я стала мгновенно легко сходиться с людьми и так же мгновенно разлетаться. иногда мне кажется от такой скорости "столкновения" мы все скоро разлетимся вдребезги. ан нет.. ну почему ну почему откуда я вообще это взяла что когда-нибудь кому нибудь я буду нужна со всем этим свои дерьмом в узкой темной и глубокой как колодец душенке.

позавчера наверное, мне показалось так (я шла по улице и рыдала вслух) что я вместе с мусором чуть не выкинула саму себя. был этап, когда я пыталась бороться с привязанностями. боролась- на то и напоролась. получи полнейшую пустоту на выходе.

да, у меня наконец-то получилось находиться здесь и сейчас. это тоже дорогого стоит. да я бываю безмерно счастлива. мне почти всегда так.

последние наверное уже два месяца я серез дичайшую боль режу по всем своим самым глубоким шрамам, шью их заново, я очень надеюсь что они наконец-то зарастут, и не будут пугать людей случайно увидивших меня в зеркало.

да, я снимала маску, а я пуалась своего лица, да оно по-прежнему мне не нравится. но это по-крайней мере я. такая какая я есть.

мне стало необозримо просто легче, проще, но я стала такой слабой, уязвимой.

Хотя конечно понимаю: сила именно в отсутствии маски, а не в полном их гардеробе.
так легко разоблачишь любую маску. но вотбеда, в нашем обществе давно не принято ходить без карнавального наряда.
зато я точно знаю, если будут бить-меня убьют наверняка, и никакой крастик к груди не прилипнет и пулю не остановит. слово не остановит, руку не остановит.

мнея ничего совсем ничего не держит, кроме того, что кто-то дорог мне.
я отдаю себе отчет в том, что все мои слова будут истолкованы иначе. сквозь свою кривую призму я вижу одно. вы увидите другое. если вообще у кого-то есть резон читать все это до точки.

убивает безразличие.

Вчера я таки даждалась своей очереди похода к мануальному терапевту. Что-то я осталась очень недовольна. смотрел меня долго, крутил, причем я у него раньше была. знает он мой "наклон вправо". и ладно б ничего не болело.. А я замаялась головными болями. Спина у меня от долгого сидения за компом отвалилась не только в грудном отделе, а во всех сразу. больше всего напрягает шея: зажим какой-то периодически образуется, так что едва ли не до обмороков, и голова трещит, явно что от этой же самой шеи.
Так вот покрутил меня, выставил перед зеркалом, показал все, что я в общем-то итак заню, что криво и что косо, потом положил бумажку между дальними зубами с левой стороны опять выставил-стало заметно ровнее. говрит- иди в стоматологию, дает телефон, исправляй прикус. В процессе 2беседы" спросил чем занимаюсь, сказала "студент архитектор", и вот тут совсем что-то не то понеслось, начал мне все мои "огрехи конструкции" объяснять с точки зрения конструкций.. чорт..вот лучше б объяснял медицинскими терминами, я бы потом спросила у того ж Сашки, или в инете прочла. но тут, ну архитектура, здания, тело-понятно связаны, но не прямая аналогия, сломал мне весь мой больной мозг. в общем я не поняла за что я заплатила деньги, потому что полсекунды что-то поделал с шеей и все!! за что 1, 5 тыс я не поняла. я знаю есть люди которые живут перекособочеными и им все равно-они этого не видят., но я т чорт возьми знаю все свои косяки, может не понимаю всех причин, но многие чувствую. причем когда я раньше к нему ходила - он прям реально выставлял спину и с первого визита легче становилось. вчера ж он вот только пардон пиздоболией занимался. спина у меня по-прежнему отваливается, нервные "прострелы" в ногу левую, немеют руки(ну это мое любимое "между лопаток"), про головную боль и якобы повышеное внутричерепное. короче я РАЗВАЛИВАЮСь. вот всегда мне было плевать, и боль я всегда терпеля молча. но сейчас вообще невозможно. Сей секунд сижу и вся спина ноет и гудит.. все что я могу растянуть сама в фитнесе-я делаю.. но этого уже мало.
подкосил меня стадион слегка.. самое ужасное-то, как болит голова. в прошлую субботу, выспавшись, ездила на пл революции, иду, и думаю что сейчас я от этой головной боли потеряю сознание уже.. ни грамма не приувеличиваю. мысли в голове не ходят и даже не ползают, все заложено, как будто шапка на голову одета и сдавливает по всей площади соприкосновения. сплю я мало, понедельник этой недели, закончился у меня в среду, был просмотр,.. а ощущение в среду было такое/(после двух бессонных ночнй), что уже пятница. я запуталась во времени. какой-то непрерывный континиум. не могу сказать, что я не счастлива. очень даже счастлива. просто подзаебалась слегка. голова и нервная система вроде пока в порядке_доктора сказали.. но спать ночью надо.. ну как бы знаю
вчера мы с филей гуляли, домой пришла пол 1, сразу легла, проснулась пол 6, сама, как с дичайшего похмелья (я не пью и не пила вчера) трещит голова, помойка во рту ну и все остальные симптомы.. пока с боней гуляли на нас обещали натравить овчарку. я молча послала этого психа нахуй. сказала спускай, может твоя собака поймет, что у меня щенок. Бонька задиристой стала. брехней своей доканала до жути. вчера она распотрошила бабулину постель: я опять стираю, глажу и так кажется до бесконечности. я эту Боньеу побила вообще ооочень жестоко. надоело уже постели стирать, зашивать и так далее. с обоями она после капитальной порки завязала. даже больше не подходит. надеюсь сейчас тоже поймет. я порыве злости пообещала ей, что еще раз так сделает-выкину на улицу, только предварительно покалечу. чтоб жизнь медом не казалась. это конечно в сердцах. но мне невозможно надоело: то рваная обувь(уже две пары), немеренное количество носков, обои, постели, одежда.. я ничего не оставляю ни на полу ни вообще в зоне доступа. обувь она достала из коробки, любезно оставленой бабулей, носки она сжирает за полсекунды и непонятно когда она успевает их найти, уже ни одной целой пары нет. Смеюсь над Сашей, когда он второпях кидает на пол одежду, что он мол домой пойдет без носков, трусов и прочего..пусть хоть комом но кидает в шкаф. а то не заметишь, как зубастики все сожрали уже. Иногда я прихожу домой, вижу очередной погром, учиненый этой чертякой.. уставшая тогда я буквально вою от бессилия.(вот соседи наверное рады). ну вот как ее угмонить. есть игрушки, все есть. теннисные мячики она разрызает зубами, все сгрызает, канаты, ничего не остается. порвала плюшевую кошку из бабулиной комнаты. причем когда меня у двери встречает видно сразу:нашкодила или нет. меня боится. когда ругаюсь падает на зелю или пол, поднимает лапки к верху "лежачего не бьют", в общем жопа она. Исполнилось ей 5 месяцев наднях, взвесила ее сегодня: 13 кило. Умная. Знаю что умная. Но шкодливая. понимаю ребенок. Но надоело вещи мешками выкидывать порченые, обрывки и огрызки по полу собирать. Ладно что полы мыть постоянно-это всегда с собакой.. теперь ремонт в коридоре, а то соня обои драть начала, Боня закончила, теперь косяк нелецеприятен.. причем обои больше нет смысла, а то история повториться. думаю штукатурку, не решила пока какую.. будет хоть немного времени - займусь.

а история с прикусом закончилась тем, что я позвонила петровой. рассказала что и как, она говорит-не кипишуй. дала телефон другого мануальщика. в понедельник пойду, потому, что просто невозможно уже. я вот только ненавижу когда начинают советы как жить давать, вообще посторонние люди. это бесит (это я Александра калаева вспомнила, к коему имела насчастье по рекомендации приятеля пойти) лох полнейший. но очень высокого мнения о себе. Пророк почти.
Мануальная терапия знаю штука серьезная. накосячить легко могу. поэтому знать нужно хорошо к кому идти. я вот разведываю обстановку. узнаю-отчитаюсь. если кому нужно будет-обращайтесь. моя петрова всех к лепешкину шлет. но нам туда дорога закрыта. так что пойдем к некоему Паку. впонедельник скажу что и как.

пойду доразберу вещи и займусь делами.свой диплом делать нужно, заданий куча, и стадион еще. лишь бы не копить снежный ком.

Не очень хорошо помню, о чем хотела написать.
Первое: оглядываюсь назад и вижу какой ужас я еще недавно творила.. Не могу сказать что другие люди не делают фигни, но я что-то совсем борщу. Просто слишком много всего делаю, в том числе и фигни.

Второе: хочется выключить функцию "реакция на окружение", перестать срываться и рефлексировать. Тупое сотрясание воздуха.

Третье: чорт бы побрал эту любовь.

Четвертое: я буду сотовый дома забывать: мне все равно не рады.

Пятое: я очень заеблась.

мне иногда не хватает возможности записывать свои мысли прямо на ходу. есть конечно телефон, но просто думать удобнее, чем думать и записывать одновременно. последнее время у меня в голове такой напор мыслей, что я едва успеваю просто их оттуда "вынимать", не заботясь об их художественном оформлении.
Последние несколько недель идут каким-то непрерывным континиусом. я то путаюсь где день где ночь, то между "вчера" и "сегодня". поэтому мне нужно вести какую-то хронику, чтобы можно было вообще разобраться что к чему... через какой-то временной интервал.
все очень насыщено, может быть даже поэтому неясно где "верх", а где "низ", "право" или "лево".

Днем была потрясающая красотица. Незря я переборола желание сесть в маршрутку( очень болят ноги после фитнеса, фактиески не гнутся - но это хорошо, и размять нужно). идти мне 3-4 км, в зависимости от маршрута.

Сначала было душное марево, потом внезапно пошел слепой дождь.. я даже сначала не поняла дождь ли это, потому что светило солнце, и накрапывал дождь..
Ветер по дороге разметает , кружит золотые, чуть с зеленцой, монетки семян карагача, иногда поднимает их вихрем-это безумно красиво, жалею не было фотоаппарата с собой. часто жалею о том, что его нет под рукой. но если я буду все "нужное" с собой таскать это мне чемодан на колесиках нужен сразу) потом попала в "воздушный коридор" между домами, мне показалось даже, что меня сейчас сдует и я улечу) Ветер пахнет волгой немного) волга пахнет летом. Хотя от этой пылищи обоняние притупляется. а еще я люблю запах намокшей от дождя пыли, очень люблю. пока эта пыли еще теплая и не успела превратиться в грязь..

Еще мне очень понравилась сегодняшняя тишина в моей голове. просто тихо. У меня не было особых дел-переделала их с утра, с 5 до 12 я не вставал из-за компьютера, устала почти до состояния измененного сознания наверное) когда открыто 10 окон с разными приложениями, все претаскиваешь из одного в другое, все это нужно координировать.. это очень напряжно.
Тишина мне очень нравится. в ней можно создать любой звук, а можно просто ей насладится. при всей моей "беготне" такое бывает крайне редко. потом я пришла домой и уснула.

описывать все то,что у меня в душе, мне не хочется.. не сейчас.. скажу просто:трансформация, изменение. я пока не до конца осознаю, но мне кажется это видно даже снаружи.

Наверное пока все.