если честно, я считаю 9 мая единственным настоящим праздником. Этот формальный новый год, дни рождения от которых вообще хочется спрятаться(благо мне не приходится, так 24 августа-никого и никогщда нет в городе, да и нехрен делать), про мужской и женский день вообще молчу.. что у нас там еще есть.. 4 ноября! Да п*дец а не праздник! они б еще дату окончания татаро-монгольского ига вспомнили!!( типа привык народ в начале ноября бухать-пожалуйста. Про день Проституции.. прадон конституции я вообще молчу. День независимости-то еще праздник!! день независимости от чего? от собственного великого прошлого?! Бесит. Ну ладно, к новому году привыкли.. Рождество.. в контексте "зимних каникул" воспринимается.. как-то не так как следовало б .. хоть 25 декабря отмечай. Давно перестала обращать внимание на общепринятые праздники. у меня их то нет, то каждый день праздник) Одно но! я Очень люблю дарить подарки) и если есть повод их хоть как-то обосновать-то праздник неплохой повод.

про 9 мая писать не буду. это очевидно. и много раз оговорено. Мой прадед не участвовал непосредственно в военных действиях, к моменту их начала ему было уже 40, он занимался снабжение фронта провиантом и прочими необходимыми вещами. Прадед по линии отца - хирургом был. и из путаных рассказов помню лишь что с партизанами потом оказался(ну тут тетя Юля лучше знает), про других я не помню..все собираюсь данные систематизировать.. но все никак. Тетю Лену нужно поросить все доходчиво написать! а то я если честно запуталась в обилии историй...

Теперь про то, что в Москве: иногда мне кажется Москва-это другая страна.. ничего общего с нашей провинцией не имеющая.. Про народные волнеия я узнала из соцсетей( подписана на Эхо Москвы в контакте).. Дальше у меня просто возник ступор.. я ничего не понимаю..
Вчера с Сашкой в переписке чуть не перегрызлись..слегка так.. ну как всегда не поняли друг друга) я ему ссылок накидала немного.. сама в этот момент сидела и тупила на все эти видеозаписи.. ступорила. ужасно. не верится. нет конечно. я не была какой-то там наивной дурочкой.. розовых иллюзий не имела. но не настолько же. смотрела на эту морду каменную наглую в ящике, лживые речи бессмысленные произносящую.. я не знаю как это выразить-то вообще. это был мрак.Что поздравления президента мне очень смешны новогодние. а это не смешно. это страшно. как же можно так врать. мне вот кт-то тут ляпнул: а что тебе путин т сделал.. ничего. и вобще странно сслаться и вешать все на одного человека.. мне иногда кажется, что я начинаю верить во всемирный заговор. ну не может ни один ни 10 ни 10000 человек так все держать цепко в лапах.( ну да, далека я от политики)мысль окончательно не сформировалась-дискус нужен..хотя я вообще не очень люблю свои пламенные прополитические речи. пламень не туда расходуется. бессмысленно это.

а сцепились мы из-за того, что я говорю действовать нужно, он говорит не нужно. он говорит-ничего не изменится. я говорю ну хоть воздух кулаками потрясем. (это не лично про себя отчасти, а именно про действия народа в этой ситуации). хотя оба себя "народом "не считаем. я чем больше обо всем этом думаю, тем больше надеюсь на то, что меня вся эта котовасия пока не затронет. Маразм в законодательстве крепчает, но затрагивает меня лишь косвенно.. видно что разруха, но меня пока устраивает моя жизнь, пока меня никто не трогает. в своих степенях свободы я чувствую себя вплоне Нормально. но если они как-то ограничатся.. а потом мы ругались насчет а если делать, то что? где лидер- я говорю-все сформируется.. в процессе. Сашка говорит-нужно сначала подготовить все..и лидер уже должен быть.. а сегодня я думаю.. да ну даже если представить что в мистическом эфимерном пространстве все это дало результат.. то у нас все равно нет выбора.. все система сгнила. и какой бы клоун не вышел на сцену. мы все будем плакать и плеваться. общество не созрело. все пока считают так жее: пока меня не трогает-я не рыпаюсь. а если тронет-подумаю.
Мы оба хотели бы рвануть в москву. Но. и этих но гораздо больше чем мотивации. потом кажется все это закончится раньше чем мы доедем.


все, мне надоело писать. последнее время я успеваю лишь часть мыслей передать.а оформить их не успеваю

Если честно я абсолютно не в курсе того, что происходит в нашей стране. раньше, году в 2008.. и ранее.. меня все это очень больно ранило.. потом я просто решила отключить функцию "переживать" по этому поводу. Мама рассказывает что еще с самого раннего детства меня очень беспокоило когда "было нечестно, неправда, не правильно".. по большому счету ничего и не изменилось. просто что-то отключается и все. Отношение к непросмотренным выпускам новостей у меня такое: если что серьезное-я так или иначе узнаю. так что ящик я не включала до сегодняшнего дня. Сегодня утром на паре нам сказали у нас сегодня официально Путин. Когда он только пришел к власти... м.. когда это было... была какая-то надежда что-ли.. ну тогда я еще правом голоса, помнится не обладала.. первые мои выборы-были выборы медведева. ну тогда не было других вариантов, как в общем и сейчас. но на мартовских выборах нужно было отдать голос не "за", а "против". На моих глазах наша власть так координально изменилась, что это не поддается никакому словестному описанию.. я не знаю какими словами это обозвать. при всем своем не слишком бедном словарном запасе.

Сегодня или наднях в голову пришла аналогия с правлением Николая I, маразмом после восстания декабристов, если быть точнее. все сходится: православие, самодержавие, народность. (есть вроде бы в друзьях историки) прокомментируйте пожалуйста идею)только непонятно, где и какие "декабристы" восстали, чтобы вынудить власть так оборзеть. неужели человек так боится потреять власть что показывает такое звериное рыло.. что аж страшно? где этот "просвященный монарх" которым он притворялся изначально. Здравствуй тирания?

Сегодня начала было рассказывать маме впечатление от услышеной в полуха речи "президента", о картинках с "марша миллионов", которые я увидела утром.. потом услышав в голосе непонимание "причины переполоха" вспомнила что кое-кто у нас в семье "предатель", спокойно выслугивал пламенные речи "против" и сходил проголосовал "за" путина. че, гражданская война? раскол в семьях?))

если честно я не поняла почему в самаре так тихо было.. ну провинция.. да.. сли б я была в Москве, была б там.

Все большее непонимание возникает. правду от нас тщательно скрывают. телек-средство зомбежки проединоросовской. радио я слушать не могу-категорически неначем. тунец(Itunes) что-то глючит. эхо настраивать не хочет. У аффлека(iphone) своя жизнь вообще, с русскими радостанциями у него все плохо.

Насколько я аполитична, но даже мне тошно. я немного сонная и башка стадионом занята... поэтому возможно все несвязно.

Родители решают вопрос куда поехать на море. (отец правда не поедет-не хочет), так что мы втроем. Очень давно не были именно на море, последняя поездка за границу была в мой обожаемый Хельсинки! в сентябре 2010.. до этого я одна была в Греции(ну типа с группой) в 2008? да по-моему, загран паспорт в помощь..) Если так просто выбирать куда поехать: я хочу в Испанию, Италию, Чехию.. но увы.. за морем не туда. у сестры проблемы со здоровьем: одна сплошная простуда. которая вообще не лечится. Поэтому нужно море! теплое и чистое! поэтому точно не Европа..
Египет-там в августе плавятся даже каменные скалы. точно не вприант. на кипре -то же самое.. Турцию-не хочу.. не люблю арабов.. тем более тогда придется брать с собой хотяб одного мальчика нашего.. а то знаете как они относятся к блондинкам.. симпатичным молодым особенно. А меня бесит это хамское отношение к женщинам другой культуры, к русским в частности. готова убивать иногда. в егопте те хе арабы-но не такие наглые.
Поэтому я всеми руками и ногами за Грецию. Чудесная страна. Экономический п *дец у них там конечно.. Но чорт возьми а у нас нет? у нас нет 20 лет экономического п*ца?? нет, ни разу?? я сколько живу-вся моя жизнь проходит на фоне дичайшего упадка всего.. мне иногда даже страшно становится.. иммигрировать пока не собираюсь.. но задумываюсь иногда..
и чем мы будем там, кому мы там нужны: всю жизнь с диким акцентом, чужие в чужой стране, всегда русские.. ну читала я о русской иммиграции.. да. сытые и ненужные. лучше буду голодной и причастной ко всему что у нас тут. залечь на дно всегда успеется.
После мартовских выборов у меня началась такая тоска. такая безнадега блин.. я страюсь обю этом не думать. я и раньше зомбоящик не смотрела: 10 лет не смотрю. новости (мы их ужастиками называем) краем глаза иногда. а теперь у меня телевизор прикрыт салфеточкой, на нем цветочек стоит. Когда бабули нет-никто не подходит.. и да цветы поливать я забываю.. раньше я читала новости в инет. сейчас ничего. Проклятая страна абсурда. В лицее я очень любила историю. и сейчас мне так грустно: у нас была такая великая страна! наша история потрясающая! мне кажется сейчас что правда наступает закат.. я долго в это не верила.. верила в оптимистичные пргнозы.. сейчас иллюзий нет.
Я может быть и кажусь аполитичной.. но. меня это трогает все! ранит! я стараюсь не думать!все время стараюсь не думать! мы сами убиваем будущее наших детей! если честно мне страшно! Дети-это уже такой вопрос.. он на повестке дня появится.. рано или поздно в повестке дня появится в ближайшие пару лет.. и их ЧОРТ ВОЗЬМИ СТРАШНО РОЖАТЬ! Мне за себя т страшно. а тут...


что нас ждет: пожилые родители с нищенской пенсией.. дети, которых в детсад не устроишь, которых в школе ничему кроме обж и физкультуры ничему не учат.. но блять!! МЫ ж не волы! чтоб с нашими нищенскими зарплатами! с нашими 24 часами в сутки!! отсюда вывод почему-то один-дробовик! нет у нас будущего. горбатиться за гроши или воровать, если есть еще то, что плохор лежит.. второе для меня неприемлимо.. поэтому в гроб мы ляжем рано!

это так.. пессимистическме очерки.. может быть я и правда смогу стать хорошим специалистом.. смогу зарабатывать нормальные деньги.. может быть мы не будем бедствовать..
поживем-увидим.

мне просто последнее время кажется.. а может быть все что я делаю ерунда-меня все равно никто не понимает.. как будто делаю я что-то ненужное.. я запуталсь.. в принципах.. в основах..
да, я наконец-то начала писать картинки.. у меня есть идеи фотопроектов.. да я начала писать книгу-просто от того, что мне некуда себя девать..я никому не нужна.. со своим б*ть богатым внутренним миром!!(это ругательство нынче)
Меня добивает, что люди пытаются втоптать в дерьмо даже не увидев, что ты из себя представляешь.. не увидев картин-сказать что ты ни пикассо(да я, ебт, знаю). я просто хочу сделать и выставить. и никому ничего не доказывать. сначала сделать. книгу написать-и издать. фотовыставку-сделать. мне надоело хоронить свои идеи пачками. я устала от того, что мне приходится хоронить себя заживо.. валяться в тех местах с психозами. страдать от застрявших в горле идей. которые никто никогда не услышит, не увидит не прочтет. я хочу СТАТЬ уже!







в обшем написала опять обо всем, что на душе..
по морю: вопрос посоветуйте куда езхать : 1. чистое море. 2. сервис лучше все включено. 3. возможность посмотреть достопримечательности 4. не выше 40 градусов по цельсию в тени. 5. не космических денег стоящее.


все остальное читать- и не критиковать за скачущие мысли.. у меня правда "болит голова"..

Ругаюсь с мамой насчет возможности поехать на сие знаменательное событие! я даже не хочу ничего много писать.. надоело. Она переживет за мое здоровье.. не сказать бы чтоб я за него совсе не переживала-но вроде я пока ок. просто в 2010 году я свалилась сразу после.. по ее мнению..
Меня обень раздражает отсутствие в нашем городе какого-либо культурного пространства. Не рассказывайте только мне, пожалуйста, про эти притоны для "хипстеров"! я туда ни ногой-агрессивная малокультурная среда где все творцы б*ть! каждая собака у нас о*нный фотограф! про "современных" "художников" вообще молчу. я ни к тому что делается -то дерьмо.. не об это совсем.. а о том, что есть сообщество творческих людей на основе: каждый самодостаточен и не бросатеся на другого, а есть "человек человеку волк", так вот до 1го мы не доросли еще.
Меня бесит что хороших книжек тут днем с огнем не найдешь-если купишь-то потом голодать будешь месяц. просить я терпеть не могу. тем более при просьбе: помогите, пожалуйста с литературой.. я вообще не знаю что и где искать.. ответ обычно.. ну может быть когда появится "мифическое" время. мне нужно блин лишь название или автор!
я всвязи с особенностями своего характера ищу себе всю литературу сама, с 1 курса, в инетрнете в основном. или потом адресно спрашиваю: у вас это есть? или перехватываю книги у одногрупников, когда те собираются их сдавать.
и вообще: поход за желтую дверь стал каким-то нереальным напрягом.
теперь у нас нет общах консультаций... Спасибо есть лекции Сегрея Алексеевича. лучшие лекции!( я конечно понимаю что половина народу там "не вкуривает" вообще ничего, мысленно крутит пальцем у виска, а мне лично смешно все то, что они там "проектируют".. я конечно тоже не звезда ни разу.. но я хотяб стараюсь .. наверное)
Иногда я попадаю на консультации 231. тихонечко сидя в уголочке обычно спросоня.. но выхватываю полезные мне идеи.. общие настроения.. вообще в какую сторону думать. Думаю у СА и ЕА все же с культурным пространством полегче, чем у меня например.. вот и прислушиваюсь
Вообще не понимаю неужели так сложно просто иногда разговаривать! не понимаю. да все заняты... но это ж пиздец просто, не будь курса лекций "иновационное что-то там " Малахова я б уже наверное задепрессировала в 10000000000000 раз сильнее.
Когда я что-то рассказываю своим друзьям из других областей научных знаний: они смотрят на меня удивленными глазами и говорят: " я понимаю, архитекторы-это определенная каста"... те кто знает меня лучше "это просто Анька такая", говорят.
Пока с Сенькой общались было хоть с кем обсудить какие-то идеи. Сашка мне сразу говорит: "я ничего не понимаю".. я начинаю объяснять на пальцах, когда конечно он слушает.. но вообще фраза "ничего не понимаю" уже блок. дальше человек не вникает. я тоже в клинической психиатрии ничего не понимаю.. ну хотяб пытаюсь понять.. тем более приходилось понимать.. и на уровне обывтеля я весьма таки подкована..
В общем мне хочется поговорить.. о проекте.. о идеях помимо проекта.. просто о специальности.. о планах.. посоветоваться.. я не знаю
Мне хочется просто слушать умных людей.. учиться хочется..
А мЫ В ТАКОЙ ЖОПЕ МИРА!!!

Надеюсь на архмоскву я таки поеду.. пока сама не решила.. и денег не заработала.. хотя стараюсь..

навалилась полноразмерная хандра. знаю конечно же почему.

+ сегодня на меня случился ажиатаж какой-то.. 2 встречи не сложилось, 2 были.. отложим на завтра. при этом же очень одиноко и очень скучаю

Саше 27, он говорит-он старый.. я понимаю что это значит.. 27-не много, просто в нашей голове очень часто складывается образ того, что должно быть к определенному возрасту, опять же в нашей голове.. только я не совсем об этом.
мне как -то было 21-потом стало 23, хоть 23 мне в конце августа, с этой мыслью я смирилась чуть ли не в ноябре, так что 22 мне и не было. Тем более этот 22 прошел в мыслях и попытках..(ну понятно) чернющая безнадега, как будто я не я.. да тоже не об этом.

накануне 21 я размышляла о том, что было во мне и со мной, вычла из жизни 3 года абсолютного мрака, и стало мне 18, стало быть 24 августа мне исполнится 19 лет, по сути дела это тот возраст, на котором моя "нормальная" жизнь оборвалась.. внезапно и нелепо как-то.

Сейчас я ощущаю себя то ли деревом с половиной кроны снесенной ножом по дной стороне ствола, то ли человеком со шрамом в пол лица. И так : нет половины того, что было заложено в проекте, всего чем я могла стать если б да кабы.. сейчас я чувствую такую гнетущую однобокость, утрату чего-то что было моим.. я знаю куда нужно тянуться и как расти, нужно только время, и хоть какая-то надежда что в этот раз хоть не подожгут то, что я выращивала в себе с таким трудом. попытку доверия, прощения.. а лицо-лицо вызывает потребность носить маску, чтоб никто не ржал, не показывал пальцем, не смеялся надо мной..и не в коем случае не жалел.. сейчас я сама, в который раз, тонким ножичком вскрываю этот шрам в попытке срастить ровнее.. нет я не мазахистка, просто жизнь, она так меня ведет, своими неведомыми нам дорожками, четкими кругами иногда, вокруг одних и тех же построек.. меня наверное ради того, чтоб я оценила весь этот подарок судьбы. ведь все что было-было благом. мало у кого в моем возрасте есть возможность и необходимость создавать себя заново, мало у кого есть опыт хирургии по собственной душе..никогда не думала что одни и те же стены таят самое большое счастье и несчастье одновременно. я как будто отойдя подальше и взобравшись повыше могу хоть немного оценить свой путь,понять зачем он таков.. мне очень горько порой. но счастлива я гораздо больше. неправильные слова какие-то. я счастлива. и точка.

я в ладу с собой, но в то же время уязвима как никогда. я сняла и сожгла свои маски. прошу смотреть мне в глаза, а не искать дорожки засохших слез по щекам..

сегодня воистину первомай: я разобрала все свои полки и шкафы, даже те, до куда руки не доходили с момента вселения в квартиру. остался огромный лаковый шифанер тряпья. но нужно сначала вешелки купить.. образовалось много пустого места.

все то же самое распространяется и на мою душу. перераспределение, немного полезной пустоты, незавершенность(да когда б такое было завершено), и совершенно ясно, что делать дальше.

что-то завершилось. за спиной захлопнули дверь. туман рассеялся, перекресток успешно пройден, надеюсь с минимумом потерь.. дорога свободна!

.. нет особых сил что-то писать.. сейчас сижу за столом и тихонечко стекаю на пол.. поездка дала такой эффект раздрая в моей душе.. я не знаю что чувствовать и что думать. Вчера на дне оврага в мою голову буквально копьем пришло понимание всего, что и как мне стоит делать, в ключе нынешних переживаний.. эмоции обрели форму действий и поступков..

О том, что я давно привыкла к тому, что действую как красная тряпка на некоторые катагории людей..не вижу смысла писать. мне ни грамма не больно и не зло слышать все то деьмо.. Переживала лишь за Сашкины эмоции по этому поводу..

Давно убедилась, что в аналогичных ситуациях стоит засовывать свое самомнение и самоуважение в жопу и молчать при любой порции дерьма на голове. Мне все равно. Очень зря я вспылила. по сути ж все равно. Но то что получилось поистине ужасно. выть потом на пару полночи..

Зато все кристально ясно. Для меня. Уйду только если попросишь..

Есть какой-то особый механизм, который включается когда выключается голова от слез или переживаний или от всего сразу. Все поведение контролируется наверное подсознанкой.. и оно правильное!! сознание косячит!! потому что мы блять так все себя любим! мы все такие важные!!! ссуко! сколько дерьма из-за этого.

Можно испортить все впечатление от двух прекрсных суток за какие -то очень острые 2 часа. Мальчики, не стоит так пить. Господи как я рада, что я догадалась не пить... а то чорт знает что получилось бы


Паршиво конечно быть "одним из самых ебаных людей в жизни"(С) сашкиного брата.. ну ничего.. я могу поладить с кем угодно


Удивляет то, что до чортовой вчерашней ночи все было отлично. ну все в моем стиле. филипповой не хватало для полнейшего пиздеца))) как тогда пьянка с оконной рамой, надетой темой кому-то на голову... ну очень напомнило.. очередной пьяный пиздец, когда крайняя я.. трезвая.

Хорошо что ты, Саш, такой вменяемый даже не слишком трезвый

Еще совсем недавно я думала, я знаю что значит "любить", теперь я ставлю над этим тезисом жирный знак вопроса.. не знала я.. и не знаю.. могу почувствовать примерно в какую сторону дует ветер только.. сейчас.. вот так вот живешь и думаешь, ну просрала 6 лет на идиота.. ну любила ж вроде.. ан ничего подобного просто просрала.. это не обидно не печально-это опыт. и как ни странно свой опыт я не променяю ни на что. ни за какие шиши.. а сейчас... сейчас я только открываю для себя новую абсолютно чистую страницу. состояние напоминает выход на болкон в тумане. сзади захлопнулась дверь, а впереди-пелена.. страшно и интересно, что ж это будет когда туман рассеится..

так почему возник знак вопроса? потому что возник знак ответа) ах как мне сложно не форсировать.. слава богу мне легко не истерить.. я очень счастлива.. иногда у меня возникает ощущение парения над поверхностью земли..
есть чувство что у бабочки скоро развернуться крылья.. в который раз в этой жизни.. реинкарнация-мать ее))

Господи, я не держусь, совсем не держусь..
наверное есть какой-то смысл в том, чтобы научиться не предавать ничему никакого значения.. есть и есть, нет так нет..
Думаешь что все утряслось, все хорошо, такой весь светлый просветленный, ан вот укольчик.. всего лишь иголочкой, и ты уже как уж на сковородке. потому что это не в наших силах не по чему не париться... такие вот мы любители финской сауны по натуре..
настроение-качель..вчера я буквально парила над поверхностью земли, сегодня от моей тяжести проминается асфальт кажется..
извини меня

я никогда не была так влюблена и так счастлива.

мне кажется я сегодня впервые на этой неделе спала чуть больше чем ничего.. состояние изменненного сознания какое-то.. + я очень счастлива.. да так, что вообще не уверена что не нуждаюсь в том, что меня нужно ущипнуть для пробуждения) 21 апреля внесем в календарь как лучший день в моей жизни)))

Все мы рано или поздно сталкиваемся с проблемой отсутствия смысла. во всем. в том что мы делаем, в том о чем думаем. Пустота. чем ее заполнить? создать смысл или создать иллюзию? чаще всего мы выбираем второе, легче.. Придумал себе сказку и живешь в ней. ах какая красота. только несколько погодя наступает момент, когда дешевая позолота облетает и весь наш воздушный замок обрушивается, ах если бы падение стен из розовых облаков не причиняло боли.. облако конечно облаком, оно невесомое, но как только они разбегаются, мы видим зияющую чернотой пустоту.. всю ту же пустоту, от которой мы так пытались спрятаться за этими театралными декорациями..
по мне так лучше спасать свою крошечную планету от баобабов, грозящих разорвать ее в клочья своими мощными корнями и любить розу...


еще из наблюдений: когда любишь, когда это не иллюзия.. нет и не может быть никаких планов.. на будущее. ты просто полностью отдаешься этому танцу, будь он по бархатной лужайке или по раскаленным углям. просто танцуешь и все. ведомый или ведущий. танго или вальс или всю программу сразу..


а еще я чувствую что принципы построения словочетаний (или это не совсем так называется): согласование, управление и примыкание действительны только для словосочетаний, а не человеко-сочетаний..
там что-то вроде взаимопроникновения с растворением сухого остатка.. я не могу это описать.. слова бессильны.

появление в моем доме одногрупницы, разговор, похожий на сдирание кожуры с апельсина.. и задеты самы глубокие, самые болезненно звонкие струны моей души.. такой мощный внутренний диалог, которого не было очень давно. редко кто может так глубоко проникнуть под все слои многолетней брони, и изяществом хирургического пинцета..
нет, мне не больно.. я пою внутри, как то протяжно грустно, и впервые за долгое время я себя слышу.. и мне нравится мой голос и мотив этой песни..

раньше, в школе, я выходила рассказывать выбранное лично стихотворение, вкладывала в него все, садилась без чувств и эмоций на место..
никогда не думала, что я пою.. а пою..
сейчас больнее всего думать о всем, что было пережито, о том, что создало меня.. что сделало такой..
я сильная.. очень сильная.. даже в своей слабости..
иногда, редко, я забываю, что у меня есть тело.. оставляю его где-то наверное..
интересно кем или чем я была раньше, но мне кажется мне очень..давно..много.. долго
(не стоит воспринимать это как бред воспаленного разума) я в порядке, я тут..

я долго бывает живу и не чувствую, ничего.. будто и не живу вовсе..
иногда живу, чувствую каждое мгновение, ощущаю счастье.. но там, внутри сидит кака-то неясная боль.. я не могу сейчас дать ей имя.. тонкая и острая как игла под ногтем.. но когда ее слишком много, что-то выключается и мне не больно.
а мне и правда не больно.

я давно перестала говорить о том, кто и чем меня обидел.. перестала думать.. но все это как мельчайшая крошка стекла впивается глубоко в кожу и поди попробуй ее вынуть оттуда, легче просто с кожей.. и это вовсе не значит, ччто нужно становится слоном, я лучше без кожи чем без чувств.

я давно по настоящему не плакала.. не молилась по-настоящему. я знаю иногда пою или читаю в слух чужие стихи и это больше молитва, чем все что принято считать таковой. для меня.

я устаю. все слишком насыщено разноплановыми переживаниями, что иногда или всегда мне кажется, что я сплю.

те несколько кг, которые меня устраивали слетели сами собой.
дня за 3
нельзя так нервничать.
моя позиция такова: я просто не будуу обращать внимания..
если я сейчас буду дергаться - мне это будет только вредить, как кошке, которую держат за хвост.

Это была не Пасха, а треш какой-то..


обычно мы ездим в деревню, ходим на кладбище, хоть и не принято, все светло, спокойно умиротворенно..

но вчера было что-то с чем-то.. пересказать просто не могу.. неописуемо.. просто пиздец дичайший..
я не люблю праздники: лишняя суета, холодцом воняет на всю квартиру, перед пасхой еще окна мыть надо.. не люблю порядки и правила.. праздники у меня в случайном порядке, да и в общем-то каждый день праздник) несколько дней рождений в году-наверное самое важное, свой др я не люблю..

что-то важное я совсем забыла..

вчера ездила за приятелем(или другом) в психушку, ну доктор он там. прогулялись хорошо, аж до телецентра.

один мой знакомый кретин таблеток обожрался и шлялся где-то.. но чет я была так спокойна.. знала что все будет хорошо.. тем более от таких таблеток, и даже более тяжелых ничего не будет-проверяла) и в больших дозировках.. проблюешься, проспишься несколько дней, пошатаешься в полном неадеквате, но в себя придешь.. через недельку.. а дозняк около 3500 некоторым буйным ежедневно дают.. ну это так, для справки. поступок достоен ребенка лет 13 ну максимум. и еще. очень плохо когда мне становится все равно...

спину вчера сорвала, отдает под коленки.. погано короче.

ощущение легкого парения над поверхностью земли и тумана в башке-с давлением опять что-то.. есть совсем не хочется, вернее просто не лезет..
еще голос вчера сорвала.

Часто слышу свое имя в толпе. Вернее не мое,а так. Не знаю с чем сравнить,как топливо для машины,только блин Аня. Я давно перестала на него реагировать. Нас в 231 4 штуки с этим обозначением "аня". Я никогда не чувствовала это имя своим. Оно никогда мне не нравилось. И я бы его поменяла, например на порядковый номер, типа 5миллиардов какой-то человек на земле. Я видела програмку которая генерит этот номер. Так что номер мне вместо имени,пожалуйста. Он будет персональнее безликого "аня"

вчера гуляла со стааарым приятелем, последний раз мы виделись почти 7 лет назад, дальше я о нем только слышала, мол Чача работает в дурке.. те 7 лет назад или даже 8, он мне нравился немного.. да, он почти не изменился, пропала только какая-то мурчащая мягкость в голосе, почти.. пару фраз я таки вытянула и громко смеялась. сидели на трубе как 7 лет назад, гуляли по набережной, сидели на волнорезе. очень содержательно беседовали.. ну и о психиатрическом конечно, и о дальнейшем пути, и о жизни в целом, и как людей лечить нада, в общемя я осталась очень довольна, умудрилась даже посайгачить по набережной немного, но на голодный желудок не очень то прыгается..

уехала домой, отыскала Сеньку, посидели немного у меня. холодцом его накормила) оказывается это не смертельно)

слава богу ты не закатываешь истерик, дорогой)

вчера совершенно случайно попали на лицейский (МТЛ) концерт местных рок групп) ну я думала детки-детки.. но эти самые детки выдали такое... я даже записывала на айфон часть выступления-не удержалась) сейчас в лицее около 10 рок коллективов,(поправте если не права), с тех пор как мы выпустились, лицей значительно расширился: нам теперь принадлежит вега(она уже была), корпус в козловском доме(под начальную школу), клую ТТУ.. Но больше всего меня порадовало что так развивается внешкольная деятельность) Арте говорил и диджеев учат, и рокеров, и видела вчера танцоров.. театр наверное-в общем супер) раньше у нас был театр.. ну тут я промолчу что это было.. мои одноклассники в рок группе играли.. в 11 классе появился хастл. и вроде бы все. физры никогда не было))
Я очень завидую (белой завстью) деткам, нынешнему поколению учащихся МТЛ..
Думаю свою роль конечно сыграло и то, что лицей теперь негосударственный. ибо с нишим государственным образованием случился маразм, а денег на него никогда и не было. скоро останутся одни лицейские умняшки и толпы необразованного быдла..

в общем на будущее-только лицей))

бабушка пожарила котлеты, а есть мне их нельзя.. типа не ты покупала.. не тебе и есть. люби когда так.

если честно мне почеу-то обидно до слез. несколько раз хлопнула дверцей пустого холодильника..
ну и хрен с ним

стройнее буду.

вот и весь мой богатый внутренний мир

Магнетическое электричество в воздухе! Потрясающе!!)